🔴 نفتی نشی! ۱۲۱ امین شماره ضمیمه طنز راه راه در روزنامه وطن امروز منتشر شد. آنچه در این شماره خواهید خواند: - نفتکش، آرنولد، انفجار - هیچم قبول نیست - پاچه ات را باز بگذار - کرونا یا ضربه مغزی - بفرما گوجه سبز - نقشه های بر آب این ضمیمه طنز رو علاوه بر دکه روزنامه فروشی ها از سایت راه راه نیز میتونید بخونید. b2n.ir/391138

💢 مهدی‌نژاد خفه می‌شد اگر شاقلوس را نمی‌نوشت 🔘 نگاهی به کتاب طنز شاقلوس ✍ #فروغ_زال ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: 45 ثانیه | معادل زمان لازم رهایی از بیماری مهلک شاقلوس! متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/856394 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 نفت‌کش، آرنولد، انفجار 🔘 آمریکایی‌ها فیلم نفت‌کش ایرانی را هم ساختند. ✍ #امین_صالحی ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: 180 ثانیه | معادل زمان لازم برای به اکران درآمدن فیلم نفت‌کش ایرانی در آمریکا! متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/060577   آرنولد سال‌هاست از تک‌وتا افتاده و مثل یک شهروند آمریکایی سرش به زندگی گرم است؛ صبح‌ها برای شوهر سابق زن جدیدش نان بربری تازه می‌خرد، دوست‌پسر جدید زن سابقش را به خاطر کتک زدن دخترش گوشمالی می‌دهد و فقط ماری جوانا، ماشین و اسلحه ساخت آمریکا مصرف می‌کند. تا اینکه یک روز آدم‌های مهمی از داخل یک اتاق بزرگ پر از نقشه جهان و تلویزیون‌های بزرگ، به او مأموریت می‌دهند موتورش را روشن کند و برود برای نجات دنیا. آرنولد برای خداحافظی از همسر جدیدش راهی خانه زیبایشان‌ می‌شود؛ اما او رفته است. آرنولد می‌خواهد بی‌خیال خداحافظی شود که کارگردان به او می‌گوید برای رمانتیک شدن فیلم، باید حتما از یک نفر خداحافظی کند. آرنولد از سر ناچاری به سراغ دخترش از همسر اسبق می‌رود تا از او خداحافظی کند، اما وقتی به او می‌گوید قرار است در این عملیات خطرناک، مانع رسیدن نفت‌کشها از ایران به ونزوئلا و معامله نفت با طلا بشود، دخترش از او می‌پرسد: خب به تو چه؟ آرنولد با دهن خشک نگاهی به کارگردان می‌اندازد و کارگردان برای دختر توضیح می‌دهد: خب برای اینکه ما آمریکاییم دیگه! ولی دختر آرنولد قانع نمی‌شود. حتی تهیه‌کننده هم برای دختر آرنولد توضیح می‌دهد «خب برای اینکه ما امریکاییم، همه چیز به ما مربوطه» اما دختر آرنولد هیچ جوره این حرف‌ها توی کتش نمی‌رود. نهایتا کارگردان تصمیم می‌گیرد دختر آرنولد را در یک صحنه بمب‌گذاری توسط چند آدم ریشو که مثل عرب‌ها حرف می‌زنند، منفجر کند و بفرستد هوا. بعدازاین اتفاق تلخ، آرنولد بالاخره سوار موتورش می‌شود که برود برای نجات دنیا اما قبل از اینکه هندل را بزند از کارگردان می‌پرسد«واقعا به من چه؟» در این لحظه کارگردان اشاره می‌کند «برنامه عوض شد، انفجار بعدی»! 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 هیچم قبول نیست! 🔘 بیانیه کیت‌های تشخیص کرونا ✍ #محمد_کوره‌پز ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: 100 ثانیه | معادل زمان لازم برای صادرات کیت تشخیص از ایران به آلمان! متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/628592   کیت‌های تشخیص کرونای صادر شده به آلمان، با انتشار بیانیه‌ای ضمن محکوم نمودن اقدام حاکمیت به روشنفکران کشور تسلیت گفتند. در این بیانیه آمده است: با کمال تاسف اعلام می‌کنیم رژیم ایران در اقدامی الکی و خلاف قوانین غرب‌زدگی که هیچم قبول نیست، کیت‌های تشخیص کرونا را که باید از کشور نایس و درجه یک آلمان به مملکت فلک‌زده و جهان‌سومی ما وارد می‌شد، به صورت برعکس از ایران به آلمان صادر کرد. کیت‌های مذکور افزودند: ما کیت‌های داغ‌دیده ضمن تسلیت این ضایعه دردناک به عموم غرب لیسان گرامی اعلام می‌داریم این اقدام مذبوحانه بدون طی مراحل و آیین‌نامه‌های استعماری موجود در روابط بین‌الملل صورت گرفته و رژیم ایران –در کنار واردکننده خاک‌برسر آلمانی- باید پاسخگوی ضایع شدن تاریخی روشنفکران باشد. این کیت‌ها با بیان اینکه «هنوز هم باورمان نمی‌شود» تاکید کردند: برای بار هزارم تاکید می‌کنیم تا وقتی حاکمیت ایران به آزادی، دموکراسی، حقوق بشر و انتخابات آزاد (که باید به تایید آقایان زیباکلام، صادقی، تاج‌زاده، رضا پهلوی، رجوی و … برسد) عمل نکند، این قبیل اقدامات ضایع کننده قبول نیست و ما به طرز فجیعی محکوم می‌نماییم. 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 جرقه کیهانی 🔘 بررسی آسیب‌های کرونایی کنکور ✍ #سمیه_قربانی ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: 90 ثانیه | معادل زمان لازم برای شناخت اختلال «اضطراب کنکوید ۱۹»! متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/300282   اختلال «اضطراب کنکوید ۱۹» اختلالی است که بعد از شیوع کرونا گریبان گیر داوطلبان کنکور ارشد و دکترا شده است. متخصصین امر معتقدند برگزاری کنکور نقطه پایان آلام و رنج های داوطلبان است که هر روز بعد از مطالعه و تست زنی در توهمات فرد به شکل «خارج شدن از جلسه و پرت کردن جزوه ها به هوا و ریز ریز کردن خلاصه ها» شکل می گیرد. این متخصصین تاثیرات عقب افتادن تاریخ برگزاری کنکور را برای دسته های مختلف داوطلبان این گونه  شرح می دهند: گروه «خر خوان ها» یا «کتاب خوارها» یا هر عنوان «خ» دار که تاریخ برگزاری کنکور برایشان هدف نیست بلکه خود خواندن تا پایان عمر هدف است. این گروه در اثر شیوع کرونا با حس سیری ناپذیری تست های بیشتری می زنند و به چیزی بیشتر از رتبه دو رقمی می اندیشند (یعنی حتی زیر یک رقمی و حتی به کووید۱۹ هم اعتقادی ندارند و کووید ۲۰ را شایسته تر می دانند) این گروه از اینکه تنبل ها فرصت بیشتری برای مطالعه پیدا کنند هم حس چندش آوری پیدا می کنند و با گفتن این عبارت که «اگر کرونا نبود چیکار می کردین!» گروه های بیخیال را تحقیر می کنند. پیش بینی می شود امسال شاهد زایش چندین رتبه تک رقمی از این گروه در هر رشته باشیم. گروه «کیهانی ها»، این دسته که به شانس و تقدیر معتقدند و هر بار که قصد ثبت نام کردن در آزمون را دارند با چشمانی بسته دو انگشت اشاره را به هم می رسانند، با تغییرات ناگهانی زمان برگزاری کنکور هم به پیش گویی های انگشتی خود ادامه می دهند. (حتی به انگشت های پا نیز بعنوان گزینه محکم کاری اعتقاد دارند).  این دسته از داوطلبان با تهیه منابع ارشد یکی دیگر از شانس های خود را برای اتصال انرژی های کیهانی امتحان می کنند. کمترین میزان آسیب های روحی متعلق به این گروه است و این دسته از داوطلبان تا به مرحله شانسی «مطالعه» برسند کرونا حتما تمام شده و احتمالا در محاسباتشان «جرقه کیهانی» را با اتصالات اشتباه گرفته بودند. گروه «معمولی ها» که بیشترین تعداد داوطلبان را شامل می شود تا لحظه برگزاری کنکور استرس دارند و نمی دانند از ریشه کن شدن کرونا خوشحال باشند یا ناراحت. این دسته هر چقدر از خواندن خسته می شوند با عقب افتادن تاریخ برگزاری کنکور باز هم دجار عذاب وجدان می شوند و مجبورند بیشتر بخوانند و با فرصت پیش آمده به مطالعه «زبان» که جزو برنامه‌شان نبود هم می رسند. این دسته از داوطلبان جزو «نجات یافتگان» هستند و بالاخره قبول می شوند و در رتبه پایین تر از کتابخواران قرار می گیرند. 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 نوم المنتخبین 🔘 خواب نماینده ها چه تعبیری دارد؟ ✍ #رسول_شاکرین ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: ۴۰ ثانیه | معادل زمان لازم برای نصف کردن بستنی دوقلو😁 متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/743264 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 وسطهای واکنش 🔘 چند راهکار برای مقابله با آتش گرفتن جنگل ✍ #بهزاد_توفیق_فر ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: ۴۰ ثانیه | معادل مدت زمان لازم برای خاموش کردن آتش😊 متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/844618 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 نوم المنتخبین 🔘 خواب نماینده ها چه تعبیری دارد؟ ✍ #رسول_شاکرین ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: ۴۰ ثانیه | معادل زمان لازم برای نصف کردن بستنی دوقلو😁 متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/743264 دیدن مارلون براندو در خواب، نشان از پدرخواندگی است و اگر نماینده مجلسی مارلون براندو را در خواب دید، باید بداند که پدرخوانده‌ها بر مجلس حاکم هستند. اگر مارلون براندو را درحال خوردن خیار در خواب دید، معنی خواب این است که پدرخوانده مجلس یک شوهر عمه است که اهل شوخی‌های خنک می‌باشد. اگر مارلون براندو را در عروسی دید، معنی خواب این است که پدرخوانده، پدر زن او میباشد، اگر مارلون براندو را بر روی یک تپه دید، نتیجه این است که پدرخوانده رییس می‌شود. دیدن کلنگ در خواب، نشان از آغاز پروژه است و اگر نماینده مجلسی کلنگی در دست دید که دسته نداشت، دلیل بر این است که پروژه‌ای را کلنگ خواهد زد که ناتمام خواهد ماند. اگر در خواب ببیند کلنگ در دست پدرخوانده بود، دلیل بر این که پروژه پدرخواندگی در مجلس شروع شده و بزودی فراگیر می‌شود. اگر در خواب دید که کلنگ بر تپه‌ای زد، شرح بر این است که بزودی تپه‌ای بکر و دست نیافتنی را آباد خواهد کرد. دیدن بستنی دوقلو در خواب نشان از اتحاد است. اگر نماینده مجلسی در خواب دید بستنی دوقلو خرید، نشان از آن است که بزودی در لیست وارد می‌شود. اگر دید بستنی دوقلو را نصف کرد به طوری که درست از وسط نصف نشد، دلیل بر این که وحدت را بر هم خواهد زد. اگر در خواب دید بستنی دوقلو می‌فروخت، دلیل بر این که وی بزودی پدرخوانده شده و لیست فروشی خواهد کرد. اگر در خواب دید بستنی دوقلو بر تپه‌ای همی خورد، دلیل بر این که بزودی در قالب اتحاد، کار ناتمامی را تمام خواهد کرد. اگر نماینده‌ای در خواب مارلون براندو را دید که در یک دست کلنگ و در دست دیگر بستنی دوقلو به دست دارد، دلیل بر این که اگر با پدرخوانده توافق نکند، مجید انصاری رای می‌آورد. اگر در خواب دید مارلون براندو با کلنگ در حال ساختن کارخانه بستنی دوقلو است، دلیل بر این که اگر پدرخوانده نجنبد مجید انصاری رای می‌آورد. اگر در خواب دید با کلنگ بستنی دوقلوی مارلون براندو را نصف کرد، نشان از این که مجید انصاری رای می‌آورد. اگر نماینده‌ای همه این‌ها را با هم در خواب دید، دلیل بر این که شب زیاد غذا خورده و سنگین سر به بالین گذاشته است. اگر نماینده‌ای هیچکدام از آن‌ها را در خواب ندید، دلیل بر این است که وی فاقد بصیرت است و باید برود یک جایی بصیرت پیدا کند. 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 جواب خون را با چه می دهند؟ 🔘 آب مایه حیات است. ✍ #نرگس_داشادیان ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: ۳۹ ثانیه | معادل زمان لازم برای ریختن یک چیکه خون بر روی دست طرف مقابل😁 متن کامل را اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/795332 چندی پیش خبری دست به دست نشد به علت کرونا و در فضای مجازی نیز خیلی سرو صدا نکرد اما چشم یک عده ای را در یکی از کانال های خبری گرفت خبر این بود: یک شهروند آمریکایی مبتلا به کرونا در دفاع از خود که مورد حمله پلیس قرار گرفته بود به صورت اوتف کرد و پلیس مرده. همین خبر کوتاه مرا به آن داشت تا طبق تحقیقات میدانی در میادین منتهی به گوگل و یاهو و یکسری میدان های داخلی به دسته بندی جهانی راجع به نقش مایعات در دفاع و کاهش تعداد افراد جان باخته در جنگ های بین المللی بین الاخانواده ای و همه ی بینُ الها برسم. آب بدون هیچ افزودنی: مایه حیات است و انقولت هم ندارد. فی نفسه باعث تداوم نسل و خاموشی آتش نزاع ها در رده های مختلف خانوادگی دوستانه و …می شود. مگر در مواردی که خود موضوع دعوا باشد. چای:بعد از یک بحث طولانی راجع به نادیده گرفتن حقوق زنان با خواهر فمنیست همسرتان و قانع نشدن وی فقط یک گالن چای است که از انعکاس صدای شما در گیتی جلوگیری می کند و نمی گذارد جنگ های بین الهالیِِ چرا با اعصاب خواهر من بازی میکنی و مامان خودتو نمیگی اتفاق بیوفتد. خون: از قدیم گفته اند جواب خون را با خون میدهند نه با تیر و تفنگ و مین و اینا. در مقابل افرادی که اخلاقشان پاچه گیری است و بهتان سخت میگیرند و مرافعات گوناگون راه می اندازند با یک برگه کاغذ روی دستتان خراش بیندارید و یک چیکه خون را روی دست فرد جنجال آفرین بریزید و بگویید مبتلا به ایدز هستید. درست است که شما مبتلا نیستید اما آن فرد از ترس ابتلا جان به جان افرین تسلیم می شود و به پیشگاه نکیر و منکر بابت خون به جگر کردن شما جواب پس خواهد داد. این خودش کلی است. آب میوه: بعضی از میوه ها قابلیت آن را دارند که با نوشیدنشان فرد تا مدتها در زمین نباشد وبه سرحدات ماه و مریخ برود. اینگونه دست یک ظالم را از زمین کوتاه می کنید. به این ترتیب با استفاده از آب بشریت نجات پیدا کرده و جنگ آب با کمترین تلفات انسانی به وقوع خواهد پیوست. 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 وزن کشی مرغ همسایه 🔘 نگاهی به کتاب شعر «مرغ همسایه غاز ✍ #امین_شفیعی ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: ۳۴ ثانیه | معادل زمان لازم برای شعر خوندن متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/571164 این روزها هیچ چیز به اندازه یک کتاب شعر برای گروه کودک و نوجوان خوشحالم نمی‌کند؛ البته اگر سطح کمینه در رعایت وزن و قافیه را مراعات کرده باشد. اگر در لابلای  صفحه هایش بتوان حرف جست که بهتر! بس که سخیف و پر از ایراد شده کتاب های این گروه و متاسفانه فرزندان ما قرار است طبع هنریشان را با این کتاب ها آچارکشی کنند. از این منظر باید بگوییم با کتابی روبه رو هستیم که دست کم از نظر فنی محکم است و مضامین خوب و بعضا نو و جذابی دارد. مشکل اصلی کار اما عدم انتخاب اوزان مناسب با مضامین است. در واقع مضامین کتاب، دغدغه‌های نونهال و نوجوان است که بشود مثلا حدود کلاس ششم تا حتی دهم. اما وزن ها معمولا از دو رکن افاعیلی در هر مصرع یا هر تناوب انتخاب شده؛ اوزانی هم وزن «یه توپ دارم قلقلیه»، «خوشا به حالت ای روستایی» و شاید با بیشترین تخفیف «باز باران با ترانه»! بدون شک اگر سراینده محترم کتاب ادبیات مخاطبین هدفش را یک بار دیگر ورق بزند و به اوزان و زبان آثار دقت کند، خود را در مقابل یک محدوده سنی می‌بیند که حافظ و مولوی و سعدی و اهلی و جامی و… می‌خوانند و کودکانه ترین شعرشان «پیش از این‌ها فکر می‌کردم خدا» متعلق به مرحوم قیصر امین پور است. کتاب «مرغ همسایه غاز است» را می‌توان به بوسه‌ای تعبیر کرد که مادری مهربان، در حیاط مدرسه، بر گونه فرزند عزیزش می‌نشاند و فرزندش، که حس خود بزرگ پنداری می‌کند، از این بابت گلایه‌مند است که در مقابل هم سن‌هایش خوار و خفیف شده. این نگاره، کتاب را از منظر انتخاب وزن و لحن مناسب سن نونهال و نوجوان نمی‌داند و از منظر مفاهیم هم به دردبخور مخاطب کودک. شاید نهایتا بتوان اثربخشی کتاب را پیش‌نیازی برای ورود کودکان به دوران نوجوانی و آمادگی ذهنی برای بحران‌های پیش رو دانست. یا نهایتا با آن به کودکان آموخت که خواهر و برادر نوجوانشان را چگونه درک کنند تا  خیلی سر به سرشان نگذارد. 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 وسطهای واکنش 🔘 چند راهکار برای مقابله با آتش گرفتن جنگل ✍ #بهزاد_توفیق_فر ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: ۴۰ ثانیه | معادل مدت زمان لازم برای خاموش کردن آتش😊 متن کامل را از اینجا بخوانید👇 آدرس: https://b2n.ir/844618 ببینید عزیزان من! در سال گذشته، جنگلها ۱۴۵ بار آتش گرفته‌اند و واضح و مبرهن است که با سه تا چیز نمی‌شود شوخی کرد و اساساً برای سلامتی انسان هم بهتر است که با این سه چیز، شوخی نکند: ته دیگ سیب زمینی، کنترل تلویزیون و آتش! آن دوتای اول که نیازی به توضیح و راهکار و نظر کارشناسی ندارند، اما آخری را باید چندتا نظر کارشناسی برایتان رو کنیم، تا نخوری ندانی! برای اینکه جلوی آتش‌گرفتن جنگل‎ها را بگیریم، دنبال راه نگردید، جنگل است دیگر، آتش می‌گیرد. تا جایی که خودِ سازمان حفاظت محیط زیست هم ابراز نگرانی کرده و گوشه دفتر جنگلها نوشته که فردا  باید با پدرش (اگر دارد) بیاید. دلیل آتش گرفتن هم خیلی مهم نیست، حالا یا دوتا فامیل دعوایشان می‌شود زمینهای هم را آتش می‌زنند؛ گردشگر خارجی برای دیدن و سلفی با بزکوهی می‌آید و می‌رود یا همین آریوبرزن‌های وطنی، خاکه قلیان را در دامان طبیعت رهاسازی می‌کنند. به هرحال آتش می‌گیرد دیگر. اما چه کنیم که این آتش فوراً و با کمترین خسارت خاموش شود؟ آهاااان! از اول همین را می‌خواستم بگویم. اولین و موثرترین راهکار این است که ویلای دختر وزیر مظلوم یا دختر مظلوم وزیر یا وزیر مظلوم دختر را وسط جنگل بسازیم. اینطوری هم طبیعت زیبای سد لتیان و محیط بکر کیش، تمیز می‌ماند و هم به محض اینکه یک جرقه‌ای، چیزی آن اطراف زده شود، فوراً! دومین پیشنهاد ما، این است که یکی از این سلبریتی‌های بادیگارددار و سلفی‌بگیردار و ساک‌آوردار و اینها، بشود رئیس سازمان حفاظت از محیط زیست. تا جنگل بیاید آتش بگیرد، یک لایو می‌رود (یا می‌آید یا هرچی) و فِرت، آتش خاموش می‌شود! راهکار دیگرمان محشر است. شما (یا هر کی) می‌توانید وسط جنگل، برای این آقازاده‌ها یا یکی از این دکترها که چندجا رئیس و مدیرعامل و دبیر و پدرمعنوی و اینهاست، یک بنیاد یا دبیرخانه یا دفترخانه یا یک چیزی توی همین مایه‌ها تأسیس کنید. لازم به ذکر نیست که اینها، هرکدام چندتا کیف‌کش و نامه‌بَر و قلم‌بگیر و غیره دارند که هم فوراً خبردار می‌شوند و هم فوراً تر، واکنش نشان می‌دهند. بالاخره آن وسطهای واکنش آنها، آتش جنگل هم خاموش می‌شود دیگر! راه آخر و ضربه نهایی بروس‌لی، همانا جدا شدن «سازمان آتش‌گرفتن جنگلها و مراتع» از سازمان جنگلها و مراتع است! یعنی چه؟! یعنی این سازمان تبدیل به دو سازمان شود و آن سازمان فقط کارش این باشد که آتش‌گرفتن جنگلها و مراتع! این سازمان هم همان کاری که تا حالا انجام می‌داد را انجام دهد یعنی همان جنگلها و مراتع خالی! 📍سایت و مجله راه راه | @rahrahtanz_ir

💢 چگونه از پس زامبی های اختلال دار برآییم؟ 🔘 معرفی کتاب اشتباهات روانشناسی ✍ #فروغ_زال ⏰ مدت زمان لازم برای مطالعه: ۴۶ ثانیه | معادل زمان لازم برای چرخیدن در گوگل😁 متن کامل را از اینجا بخوانید👇 🌐 آدرس: https://b2n.ir/501039 اگر در اطرافتان پدر و مادر بچه‌های رواعصاب زیاد است، که اختلالات کودکان شان را با «بچم پر انرژیه» و یا «بچه م خیلی خاصه» لاپوشانی می‌کنند، خواندن کتاب «اختلالات روانشناسی» و سپس هدیه ی آن به همان پدر و مادر‌های نام‌برده، دلتان را خنک می‌کند. هر چند امیدی به فهمیدن آن پدر و مادر ها و سپس درمان بچه های آن ها نداشته باشید . عماد رضایی نیک در این کتاب درمان ده اختلال روانی کودکان را جوری گفته است که دلتان می‌خواهد همان لحظه یکی از بچه های فامیل را گیر بیاورید و یکی از این اختلال ها را به او بچسبانید و روش های درمانی کتاب را روی او پیاده کنید و ببیند واقعا آره یا خیر؟ بیان خونسرد و حرفه ای طنز کتاب یک طرف و روش های درمانی به کار گرفته شده که مطمئنید جواب داده و نویسنده خودش همان دکتر جواب گرفته است، جذابیت کتاب را به حدی می رساند که یک کتاب ۱۳۱ صفحه ای را ۶ ساعته تمام می‌کنید و حتی یک بار هم نوتیف های اینستاگرامتان را چک نمی‌کنید واینگونه است که اول کتاب و بعد اینستا به وقوع می‌پیوندد. عماد رضایی نیک دراین کتاب از یک اصل به نام نظریه‌ی «من» استفاده کرده که نام دیگر آن نظریه بولدوزر است. چراکه با «میان بر های ناتورالستیکش» از روی تمامی نظریات قبل از خودش رد شده و همه‌ی قرص وخزعبلات تجویزی روانشناسان را به سطل زباله هدایت کرده است. به عنوان مثال یکی از روش های درمانی اختلال لجاجت و نافرمانی، میانبر ایجاد و القای وجود یک لولو در مدرسه به نام آقای حجار است. مرحله ی بعد و به دنبال آن خلق یک ابر لولو در خانه به نام بابا است که آقای حجار هم با آوردن نام او بگوید: یاااا ابالفضل و اینگونه بچه را نهیب می‌دهند که حساب کار دستش بیاید و حتی احساس زامبی بودن هم به او دست ندهد. در ادامه‌ی توضیح این درمان رضایی نیک نوشته است: « با این فن ما عربده را به پدر بازمی‌گردانیم . کمد کمربند او را جلامی دهیم و اخم را به او می‌بخشانیم. کودکانی که از پدر و مادرشان حرف شنوی نداشته‌باشند احتمال ابتلای آن ها به اختلال نافرمانی دوبرابر دیگر کودکان است.» سعی نویسنده در روان نویسی کتاب کاملا ضایع است اما بهتر این بود که همان بخش های خیلی تخصصی هم زیر دیپلم تر می شد و یا اینکه در استفاده از زیرنویس خساست به خرج نمی دادند تاخواننده بدون نیاز به گوگل کردن، با خیال راحت تری گوشی را کنار بگذارد و یک ضرب کتاب در دستش باشد. این کتاب از مجموعه کتاب های قاف لبخند از انتشارات کتاب قاف است که سال ۱۳۹۷ منتشر شده و امید مهدی نژادبه گردن آنها حق دبیری دارد.اگر علاقه‌مند به مسائل روانشناسی هستید و حتی به روانشناسی علاقه ای هم ندارید، کتاب اشتباهات روانشناسی به شما توصیه می‌شود. متاسفانه فعلا این کتاب را نمی‌توانید از نرم افزارهای کتابخوان تهیه کنید و باید با رعایت تمامی نکات بهداشتی به کتابفروشی ها مراجعه‌کنید.