🔴 ما ز بالاییم و با پا میرویم 💢 شعرکاتور های روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐 https://b2n.ir/e08380

🔹️طنز روز | از کجا آورده‌ام؟! به تو چه! 🔸️طرح مجازات افشای اموال ✍ #مجتبی_قبادی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/q14064 در پی تصویب مجازات افرادی که سهواً یا عمداً اموال مسئولین را افشا می‌کنند، به سراغ یکی از مسئولین رفتیم تا چرایی این قانون را جویا شویم. + چرا محرمانه و امنیتی؟ ما در سیره‌ی بزرگان دین خلاف این رو مشاهده کردیم. – به نام خدا و بهی نستعین. ابتدا باید تشکر کنم از وقتی که در اختیار حقیر قرار دادید… + ادامه‌اش؟ – ادامه‌ی چی؟ + پاسختون به سؤالم – کدوم سؤال؟ + همین الان پرسیدم. در مورد قانون محرمانگی و امنیتی بودن اموال مسئولین – اولاً که قانون لازم الاجراست. همه باید مطیع قانون باشیم، ثانیاً کدوم اموال؟ ما که هیچ اموالی نداریم. چرا دارید جوسازی می‌کنید؟ + مگه میشه اصلاً؟ – ما کردیم و شد + پس تکلیف مردم و شفافیتی که حقشونه چی میشه؟ – مردم هرچی کمتر بفهمن به نفع خودشونه + اون قول‌هایی که در مورد شفافیت به مردم داده شد چی؟ – قول برای دادنه، برای عمل کردن که نیست + فکر نمی‌کنید این کارها باعث بی اعتمادی مردم بشه؟ – نه، ما به طور کلی فکر نمی‌کنیم + خسته نباشید – تیکه انداختی؟ به مأمور دولت حین انجام وظیفه تیکه میندازی؟ آقایون بادیگاردا، یه مورد تیکه هست ببرید تیکه دونش رو جر بدین + غلط کردم – فایده نداره، دست رو مسائل امنیتی گذاشتی، ما با امنیت مردم شوخی نداریم! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹️حساسیت رانتی 🔸️خبرکش ✍ #محدثه_مطهری 🌐 در سایت: https://b2n.ir/w27265 *توقفات* وزیر نفت دستور لغو استخدام دختر عضو کمیسیون انرژی مجلس را صادر کرد. همچنین فرآیند جذب همه قبول‎شدگان در آزمون جذب مدت معین نوین که در دوران زنگنه به صورت غیرشفاف و رانتی برگزار شده بود، نیز متوقف شد. وی در ادامه گفت: «ما خودمان خیلی حساسیم و به این مسخره‌بازی‌ها حساسیت داریم. ولی اگر باز هم مردم اعتراض کنند، باید یک چیزهای دیگری را هم متوقف کنیم. تو رو خدا یواش یواش اعتراض کنید. یکهو همه را یک‌جا بخواهیم متوقف کنیم، کمر وزارتخانه رگ‌به‌رگ و خود وزارتخانه دچار شوک آنافیلاکسی می‌شود.» جمعی از متوقف‌شدگان نیز در اعتراض به اعتراض مردم و متوقف شدنشان افزودند: «سفره که پهن بود، حالا می‌ذاشتین یه لقمه هم ما بزنیم گداها!» *یه‌دونه ل* شارل میشل، رییس شورای اروپا، در مراسم وداع با آنگلا مرکل در نشست رهبران اتحادیه اروپا در بروکسل در سخنان خود در به مناسبت وداع با صدراعظم آلمان گفت: «اجلاس سران بدون مرکل مانند «رم بدون واتیکان یا پاریس بدون برج ایفل» خواهد بود.» وی در ادامه افزود: «یا مثلاً سیسیل بدون مافیا، اسپانیا بدون رئال و بارسا، یا قبرس بدون خر، یا واشنگتن بدون شارلاتان یا حتی برجام بدون تحریم‌های آمریکا.» در همین حین گمانه‌زنی‌هایی درباره شباهت برج ایفل به آنگلا مرکل شد که به جاهای خوبی نرسید و گمانه‌زن‌ها ترجیح دادند نهایتاً شباهت را در این ببینند که مرکل و ایفل هردو یک دانه «ل» دارند و هم‌قافیه هستند.   *چک قایم* خرم استاندار آذربایجان، در مصاحبه‌ای نسبت به سیلی خوردنش واکنش نشان داد و گفت: «این فرد به من سیلی زده چون همسرش را یک مرد واکسن زده…» در همین راستا استانداران سایر استان‌ها در نامه‌ای به مراکز درمانی خواستار افزایش واکسن‌زن، پرستار و کلاً کادر درمان خانم در این مراکز شدند و افزودند: «پیشگیری بهتر از درمان است.» چند استاندارِ در شرف تودیع و معارفه نیز اقدام به استخدام چند سیلی‌خور جهت رفع حملات احتمالی مراسمشان کردند. برخی معترضان واکسیناسیون هم آن وسط اظهار کردند: «دیدید گفتیم واکسن ضرر داره، بیاه! اگه به روغن بنفشه و جوشونده و عنبرنسارا اعتقاد داشتید، الان یه آدم الکی سیلی نمی‌خورد. پس بشتابید… ۲۰درصد تخفیف ویژه‌ی جلوگیری از چک قایم هم برای استاندارها داریم.» 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹️طنز روز| ویرایش پیوند فرهنگی قالپاق شهرداری با سران طالبان در شام کاری مستقل 🔸️بیوک میرزایی»بازی درآوردن آقای معاون ✍ #سمیرا_قره‌داغی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/s21562 معاون فرهنگی اجتماعی شهردار تهران، به‌عنوان نفر یکی مانده به آخرِ مرتبط با موضوع مهاجرت افغانستانی‌ها به ایران، گفت: «تهران از مهاجرین افغان اشباع شده و باید جلوی ورود آن‌ها به تهران گرفته شود». حالا نحوه واکنش شما به چه صورت باید باشد؟ اگر شما خبرگزاری رسمی دولت هستید و آن مصاحبه را ترتیب داده‌اید، سریع زنگ بزنید به معاون، بگویید این‌بار از پیوندهای فرهنگی ایران و افغانستان بگوید و متن خبر را ویرایش کنید. اگر خود معاونید، به بیوک میرزایی اقتدا کنید و بگویید: «من نگفتم قالتاق، گفتم قالپاق». اگر شهردار تهرانید و با به‌روزرسانی نص قانون موفق شده‌اید صندلی شهرداری را به حضور خود مزین کنید، بگویید: «ایشالا گربه بوده» و به شهردارهای قبلی که کار خاصی جز نصب بیلبورد یا قتل همسر Nاُم‌شان نداشتند، بخندید. اگر فعال سایبری ضدانقلاب هستید، خبر بی‌بی‌سی از این موضع‌گیری غیراخلاقی را ریشیر کنید تا قدمی در راستای ترمیم چهره نحس رسانه‌های لندن برداشته باشید و پولش را بگیرید. اگر فعال سایبری انقلابی هستید، عکس دختر محجبه‌ای که ماسک و عینک دودی زده و هیچ‌جایش معلوم نیست که ببینید چه خبر است، منتشر کنید و علیه افراط مذهبی‌نمایانی که با پنهان‌سازی «مناظر زیبا» چهره رحمانی اسلام را مخدوش کرده‌اند، بنویسید و آخرش افشاگری کنید که: «معلوم است این‌ها افغانی‌اند». اگر مستندساز مستقل جنگ و وابسته به نهادهای حکومتی هستید و به تازگی از سفر کاری افغانستان برگشته‌اید، بگویید:«در شام کاری با سران طالبان، ضمن تماشای کنسرت جاز ایشان، از آن‌ها خواستم جلوی هجوم مردم ندید بدید کشورشان به سمت مرزهای تهران را بگیرند. گفت باشه». اگر افغانستانی متولد و ساکن تهرانید و پس از روی کار آمدن طالبان در افغانستان رفتید دم سفارت آلمان درخواست پناهندگی دادید، معلوم است بلدید. بروید به مناسبت کوچ اجباری شیعیان، به سوئد درخواست پناهندگی بدهید. اگر افغانستانی متولد و ساکن تهرانید و به‌خاطر مشکلات سرزمین مادری، به اروپا و آمریکا درخواست پناهندگی نداده‌اید و فقط می‌خواهید معمولی زندگی کنید، کلا چیزی نگویید. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 بوی جوراب عزت! 💢 شعرکاتور های روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐 https://b2n.ir/y75099

🔹️طنز روز | در باب اهمیت پلن بی 🔸️یک روز با قائم‌مقام وزارت گردشگری ✍ #فرزانه_صنیعی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/z51052 آقای ضرغامی یکی از مدیران سابق صدا و سیما را که در امور گردشگری و پروازهای لاکچری و هتل‌های مشتی هر استان تخصص عجیبی داشت به سمت قائم‌مقام میراث فرهنگی وزارت گردشگری برگزیده است. احتمال می‌رود جلسات کاری ایشان منبعد به این شکل باشد: معاون: خوب برنامه چیه؟ – قربان یه چندتا از ساختمونای میراث فرهنگی تو کرمانشاه نیاز به رسیدگی دارن. معاون: پس یه چک بکنید اولین پرواز فرست‌کلاس به اونجا چه روزیه؟ – قربان چک کردیم فقط اکونومی هست. معاون: ای بابا. نشد که. – حالا نمیشه با همین بریم؟ معاون: پسرجان من قائم‌مقام وزارت گردشگری‌ام، اکر من شئون گردشگری رو رعایت نکنم از بقیه چه انتظاری هست؟ – بله حق با شماست واقعا. حالا چکار کنیم؟ معاون: ناچاریم پلن بی رو اجرا کنیم… الان بهترین فصل کیشه. یه فرست کلاس بگیر همین هفته بریم اونجا. – چشم، اتفاقا یه تور خوب پیدا کردم با هتل و سه وعده غذا، گشت رایگان داخل جزیره هم داره. معاون: هتلش چند ستاره است؟ نریم اونجا یهو سه چار ستاره باشه؟ – ننوشته بود… حالا نشد خودمون یه پنج ستاره‌شو پیدا می‌کنیم. معاون: عالیه… ضمنا پیگیری کن تا عید پروازهای فرست‌کلاس به کرمانشاه راه بیفته، تا اون موقع اون طرفا هم گرم‌تر شده. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 ازدواج بازی را به طلاق واگذار کرد! صد و هفتاد و پنجمین شماره ضمیمه هفتگی طنز راه راه در روزنامه وطن امروز، صبح امروز -۶ آبان- منتشر شد. در این شماره از راه راه کاهش ۳۶ درصدی ازدواج در ۱۰ سال گذشته و افزایش ۲۸ درصدی طلاق را زیر ذره بین برده ایم. طنزها و دوبیتی های راه راه را از دست ندید! این ضمیمه طنز را از اینجا بخوانید👇😁: b2n.ir/p16730

💢به میان ما نیایید! ✍️ #مجتبی_قبادی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/k42184 بسمه تعالی جناب آقای آیت الله رئیسی احتراماً ضمن عرض سلام و آرزوی صحت و موفقیت، اینجانبان جمعی از مردم شریف بنا بر دلایل زیر خواستار لغو حضور حضرتعالی و اعضای محترم دولت در میان مردم هستیم: ۱. هنگ کردن: فرض کنید در پمپ بنزینید و با یک دست در حال فرو نمودن انگشت در دماغ محترم جهت جداسازی محتوا و با دست دیگر در حال بنزین زدن هستید و ناگهان در همان حالت رئیس جمهور را در جلوی خود می‌بینید. چه اتفاقی می‌افتد؟! قطعاً هنگ می‌کنید زیرا مدتهاست که عادت دیدار با مسئولین تغییر کرده و مسئولین صبح جمعه میفهمند. حال از تعجب دست در دماغ می‌مانید که نه تنها جلوه‌ی بدی دارد بلکه ممکن است سبب آسیب مخاط دماغی و همچنین هدر رفت بنزین شود. ۲. رفتن آبرو در میان جمع به دلیل جفت کردن: اینکه ناگهان چشمانت را وا کنی و حضرتعالی و اعضای محترم دولت را در مقابل خویش ببینی برای همه به یک اندازه قابل هضم نیست. از این رو ممکن است عده‌ای ترسیده و با فعال شدن سیستم گوارشی و ادراری فوقع ما وقع. ۳. تحقیر در میان جمع: خود را جای مردم بگذارید. فرض کنید آمده‌اید استامینوفن کدئین بخرید و رئیس جمهور را در داروخانه ببینید. پس از بازگشت به خانه یا در گروه‌ مجازی بگویید که «من امروز بغل رئیس جمهور وایسادم». آیا مسخره نمی‌شوید؟ آیا نمی‌گویند جای کدئین، کوکائین زده؟! ۴. خجالت کشیدن: به دلیل ناگهانی بودن دیدار ممکن است لباس مناسب دیدار مسئولین و رئیس جمهور بر تن افراد به خصوص بانوان نباشد. نمی‌شود که با تی شرت و دمپایی و یا مانتو زه‌وار در رفته در این مجالس حضور داشت. این موضوع باعث خجالت کشیدن فرد و گفتن ‌«خاک تو سرم، آبروم رفت» می‌شود و عذاب وجدان آن تا مدتها در اذهان باقی‌ می‌ماند. و مسائلی از این دست که مجال گفتن آن به دلیل اطاله‌ی کلام نیست. امید است با توجه به این نامه شما نیز طریق پیشینیان را بپیمایید و از دور مسائل را کنترل نمایید. جمعی از مردم شریف 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢اه کوروش چقد می‌خوابی ✍️ #سمیرا_قره‌داغی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/x76217 روز جمعه هفتم آبان و «روز کوروش»، گروهی از هم‌وطنان در میدان سپاه شهر جونقان استان چهارمحال و بختیاری، تجمع کرده و به مناسبت کوروش، به شاهنامه‌خوانی پرداختند. بله شاهنامه. اثری حماسی که خواب‌ها و تصورات و تخیلات را هم پوشش داده، اما همچنان نامی از کوروش در آن نیست. خب این اتفاق همین‌جوری خشک و خالی نکته جدیدی ندارد. اما وقتی محل تجمع فوق بررسی می‌شود؛ زوایایش می‌زند بیرون. خود خدابیامرز هم که آسوده خوابیده و زوایا را نمی‌بیند. ببینید جمهوری زرنگ اسلامی، حواسش به کجاها هست. و شورای شهرهایش چگونه با نام‌گذاری سنجیده و دقیق، به نقطه‌زنی پرداخته‌اند. یعنی طرف هر کجای شهر بخواهد یک تکان بخورد، سریع به المانی، نمادی، مقدساتی، شهیدی، پاسداری، چیزی می‌خورد؛ برق از سه فاز باستان‌گرایی اش می‌پرد. این‌طور شده که تجمع حمایت از پادشاه انقدر اصیل پارسی -که طبق توافق نانوشته طرفین، نماد ضدیت با ایرانِ پس از اسلام است!- باید در میدان «سپاه» برگزار شود. (تازه درحالی‌که عرب‌ها «پ» هم ندارند) به همین ترتیب؛ برنامه‌هایی چون بستن مسالمت‌آمیز «اتوبان مرحوم هاشمی رفسنجانی» در حمایت از پدیده خانواده‌مداری- برگزاری راهپیمایی سکوت در انتقاد از جمعیت حاضر در کنسرت استاد امیرحسین مقصودلو در «خیابان شجریان شمالی» و انداختن عکس خویش‌انداز جمعی با «تندیس جواد ظریف» در ستایش مقام صداقت، پیشنهاد می‌شود. موفق باشید. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 حلش کنید! سریع، فوری، انقلابی 🟩 #فتوکاتور 💢 عکسخندهای روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐https://b2n.ir/f54901

💢راهم از راه پری رویان جداست 🛑 #شعر_طنز ✍️ #زهرا_محبی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/j17241 یار من مانند خط استواست قامتش صاف است و قلبش بی ریاست می شود مجنون لیلی های خود عشق او تا قله ی هیمالیاست لپ او همواره قرمز می شود تا که می بیند شمالش فادیاست او ندارد درد و غم در سینه اش سینه اش لبریز عشق نادیاست قلب او غرق تلاطم می شود لحظه هایی که دلش پیش نداست در نگاهش صد هزاران ماه رخ هر یکی را هم هزاران ادعاست او نمی بیند مرا چون مدتیست راهم از راه پری رویان جداست یک پری رو مانتواش مانند کت آن دگر شلوار او باز و رهاست می وزد باد خزان از هر طرف در دل مردی که شلوارش دو تاست 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢ماله‌ات را زمین مگذار… 🛑 #خبرکش ✍️ #محمدرضا_رضایی 🌐https://b2n.ir/s15284 ظهر چهارشنبه بعد از بروز مشکل برای سامانه‌‌ی سوخت کشور، رئیس‌جمهور شرکت در نشست بین‌المللی همسایگان افغانستان را لغو کرد و به‌جای آن در پمپ بنزین‌های سطح شهر حضور یافت تا از نزدیک روند سوخت‌رسانی به مردم را مشاهده کند. در پی این اقدام رئیس‌جمهور رئیسی، حسن روحانی، رئیس‌جمهور سابق که تازه ساعت ۱۲ ظهر از خواب بیدار شده بود، کمی ریش‌هایش را خاراند و گفت: اَااااه، یعنی چی آخه؟ من میخواستم صبح جمعه خبرای بنزینی کشور رو بفهمم، حالا با این کار رئیسی ظهر چهارشنبه فهمیدم. کلا زندگی منو به هم ریخته این رئیسی. گفتنی ‌است دو سال پیش نیز در همین ماه آبان، تصمیمات بنزینی دولت مملکت را به آشوب کشید و همین حسن روحانی با خنده گفت: “من خودمم صبح جمعه فهمیدم بنزین گرون شده”. و بدین ترتیب مملکت به آشوب بیشتری کشیده شد. شایسته‌سالاری در پی اعتراضات مردم و رسانه‌ها و کاربران انقلابی شبکه‌های اجتماعی، زاکانی حکم مشاوری دامادش را لغو کرد. در پی این اقدام حسن روحانی، رئیس‌جمهور سابق کشور که تازه جایش را جمع کرده بود و منتظر بود برایش صبحانه بیاورند، دوباره اخمی کرد و گفت: “این مسخره بازیا چیه دیگه؟ اگه قرار باشه با چهارتا اعتراض توئیتری مسئولین فک و فامیلشونو بذارن کنار که پیوندهای خانوادگی از هم می‌پاشه. این رسما رو باب نکنین تو این کشور. اصلا مگه توئیتر فیلتر نیست؟ پس انقلابیا تو توئیتر چیکار می‌کنن؟ انقلابیا نهایتاً باید توی سروش باشن. اه”. گفتنی است روحانی از سال ۹۲ که مملکت را تحویل گرفت، نصفش را به برادرش حسین فریدون داد و تا همین سال آخر هم هرکس اعتراضی می‌کرد، با خشم روحانی مواجه می‌شد. ماله رویکرد جدید صدا و سیما در بازتاب اخبار مربوط به مشکلات سامانه‌ی سوخت و نیز انتقاد به انتصاب داماد زاکانی، تحسین مردم و کاربران شبکه‌های اجتماعی را دربرداشت. در پی این تغییر رویکرد، برخی رسانه‌ها که همواره به‌دنبال توجیه مشکلات یا به عبارتی ماله‌کشی هستند، اخم کرده و گفتند: “بازی رو خراب کردی که!” این رسانه‌ها که به فلسفه‌بافی علاقه‌ی شدیدی دارند و انتقاد را صرفاً برای رقبای سیاسی جایز می‌دانند، معتقدند اگر صدا و سیما به همین رویه ادامه دهد و ‌به‌جای توجیه هر خرابکاری به‌دنبال انتقاد از آن باشد، و اگر مسئولین به‌جای ماله‌کشی مجبور به توضیح شوند، نان ما آجر شده و شکم زن و بچه‌مان خالی می‌ماند. کارشناسان اما معتقدند، جای نگرانی نیست و ماله‌کشی جزو مشاغلی است که همیشه مشتری دارد و اتفاقاً هرچه ماله‌کشی سخت‌تر، دستمزدش هم تپل‌تر. کارشناسان نیفزودند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢بشین تا عضو بشی! 🛑 #تعبیر_خواب ✍️ #فرزانه_زینلی 🌐https://b2n.ir/s15284 گر یک شهروند کشور اسرائیل در خواب ببیند که همراه با موجوداتی شبیه انسان، با سرو شکل عجیب و نیم‌تنه برهنه و پرسینگ‌های متعدد در گوش و لب و بینی، اعمال غریبی انجام می‌دهد و خوشحال است، تعبیرش چیست؟ معبر اعظم: تعبیر آن این باشد که کشور ایشان به زودی و بعد از تلاش‌ها و التماس‌های بسیار در لیست بررسی عضویت در اتحادیه قرار می‌گیرد. از انجا که نامبرده در خواب همراه با مردم شریف کشور آفریقا در حال پایکوبی و فلان است، احتمالا اتحادیه مورد نظر حوالی آفریقا باشد. اما از آنجاتر که کلا فرض خواب و بیننده آن غلط است و اساسا نه ما خراب‌شده‌ای به نام اسرائیل می‌شناسیم که ایشان شهروندش باشد و نه هیچ اتحادیه معتبر دیگری، فلذا شام کمتر بخورید، واقعیت را بپذیرید و کلا شل کنید. کشور حساب شدن را مگر در خواب ببینید! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢نماز شب خورشید 🛑 #طنز_روز ✍️ #محمدحسین_صادقی 🌐https://b2n.ir/a32331 س: چرا خورشید استراحت نمی‌کنه؟ گرمش نمی‌شه همه‌اش روشنه؟ ج: مگه کارمنده که استراحت کنه! فوق فوقش شبا تاریک بشه بره نماز شب و صبح برگرده. س: یه کارمند بانکم که روزا خیلی از دست ارباب رجوع خسته می‌شم. چیکار کنم؟ ج: توی اوقات فراغت بعد از ارباب رجوع اونم وقتی دارید دکمه شماره هزار و دویست و شصت و سه به باجه دوازده رو می‌زنید تمرین غزل گفتن بکنین. شاید توی رفع خستگی تاثیر نداشته باشه ولی توی ترفیع درجه وقت معرفی رئیس جدید تاثیر داره. س: چرا فقط سه وعده نماز توی روز داریم؟ پس کجا رفت ذکر خدا؟ ج: دیگه این کلکا قدیمی شده! زودی نماز ظهر و عصر رو بخون ارباب رجوع منتظره. س: سه ساعت نشستم توی اتاقش کارم رو راه بندازه، داره سیگنال عوض می‌کنه. چیکارش کنم خوبه؟ ج: اگر ارتفاع میزش با سقف انقدری هست که پاش خوب معلق بمونه، از طناب کلفت استفاده کن. یه ذره دست و پا می‌زنه ولی مطمئن باش دیگه تکرار نمی‌کنه. س: وامی چیزی خواستید در خدمتم. با شعری که خوندم رئیس منطقه شدم. ج: عید شکر است و روز وصل و سپاس، زان همه لطف ایزد متعال. کاری نکردیم. فقط یه وام سی میلیاردی با کارمزد چهاردرصد بازپرداخت سیصد ساله کافیه. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 هیس، مصی نفهمه! 🟩 #فتوکاتور 💢 عکسخندهای روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐https://b2n.ir/m34364

💢پیشرفت ایران در صنعت مدلینگ 🛑 #پیشخند ✍️ #سیدمحمدجواد_کیش‌بافان 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/n72658 آسیا خاک خوردن میلیاردها کالا در انبارهای اموال تملیکی بوشهر بهشون اب هم بدین، این خاک‌ها هضم بشه. آفتاب یزد اگر همین روزها تیتر زدیم روزنامه تعطیل شد تعجب نکنید! تعجب که نه؛ ولی خوشحال چرا ابتکار پنجره نیمه باز برای احیای برجام ببند داره سوز میاد ریزش آوار بورس بر سر سهامداران تلفات جانی هم داشتیم یا نه؟ جوان وعده های ماه آذر فیلم منتخب سینماهای تهران و شهرستان ها جوان قیمت گوجه در وضعیت قرمز با این ست کردن، میتونه وارد صنعت مدلینگ بشه شهروند عملیات نجات سرخابی ها موفقیت آمیز بود؟! خدا خیر آتشنشان های کشور رو بده کیهان آسیب شناسی ریزش های اخیر بورس بازار سرمایه چگونه سبز می شود؟ با اندکی توقف برای رد شدن عابرین پیاده وطن امروز امید متولد می شود به ما چه؟! مبارک پدر و مادرش 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 کجایی کوروش؟ 🟩 #کاریکاتور 🖼 #الهه_جاودانی 🌐در سایت راه راه: https://b2n.ir/b29556

💢«زیرخاکی» خلاف جریان رودخانه طنز تلویزیون ✍️ #فروغ_زال 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/d79289 لابه لای فیلم و سریال‌­هایی که به مدد جوک­ و توییت‌­های مردم خودشان را طنز نامیده‌­اند، سریال «زیرخاکی» ساخته جلیل سامان را می‌­توان طنزی ناب و زیرخاکی دانست. زیرخاکی۱ که رمضان ۹۸ با استقبال مخاطبان روبه رو شده بود، سری دومش نیز بهار ۱۴۰۰ با همان فریبرز از دنیا بی خبرکه وسط مهم‌ترین حوادث تاریخ معاصر ایران یعنی پیروزی انقلاب اسلامی و جنگ و دهه شصت گذاشته شده بود به روی آنتن رفت و حالا دوباره از شبکه یک بازپخش می‌شود. اینبار فریبرزی که ناخواسته سابقه زندان ساواک و مبارزات انقلابی برایش رقم خورده بود، پایش به جبهه و بعد جهاد سازندگی باز می‌­شود و باز هم ناخواسته، یک انقلابی جبهه رفته­ی جهادی می­شود که در گیر و دار کمونیست­‌ها و منافقین و نفوذی‌­ها و انقلابی‌­ها و مهم‌ترین داشته­اش یعنی خانواده، به چالش می‌­افتد. چالش و ماجرا­‌هایی که هربار فریبرز خاکستری را به رنگی موقتی درمی­‌آورد اما او باز هم مثل کش به همان چیزی که خودش بوده برمی‌گردد. طنز در سریال زیرخاکی قبل از آنکه به ماجرا­ها و موقعیت‌­ها و دیالوگ­‌هایش باشد، خلق فریبرزیست که نه بد است و نه خوب است و فقط هست آن هم در زمان و دورانی که با ذهنیت­‌های ما هر کسی باید در خط و مرزی باشد. اگرچه همین فریبرز با مختصات شخصیتی­ا‌ش گاه زیادی تکراری می‌­شود و شیرین کاری می­‌کند که شورش را در می­‌آورد، اما باز هم با فاصله زیادی از شخصیت­‌های طنز دست و پا چلفتی دیگر سریال‌­های تلویزیون دارد و جلو‌­ترایستاده است. دیگر بازیگران فیلم نیز طبق ظرفیت طنز شخصیت‌شان به خوبی به­ کار گرفته شده‌­اند و از قالب بیرون نزده­‌اند. حتی بازیگر خردسال که در هر سریالی بیشتر فضا پر کن است، در زیرخاکی جایگاه حساب شده‌­ای دارد. بی ابا بودن در ابراز محبت زن و شوهر و اعضای خانواده به همدیگر، به میدان آوردن لهجه و گویش­‌های مختلف و فاصله گرفتن از تهران زدگی در سریال و گفتن از تاریخ و جریان­های فکری و سیاسی سال­های اول انقلاب از امتیازات ویژه این سریال طنز است. سریال زیرخاکی فارغ از نقاط قوتش در میزانسن و فراز و فرود‌­های کشش دار فیلمنامه و بازیگردانی‌­های خوب و فارغ از افت و ضعف­‌های دیالوگی و شوخی­‌ها نسبت به زیرخاکی ، از یک جنبه قابل تقدیر است و آن، جای خالی عوامل همیشه تکراری سریال­های طنز تلویزیون است. عوامل تکراری و همیشه در تیتراژی که جوری جا انداخته‌­اند انگار تا آن­‌ها نباشند طنز تلویزیون خوابیده است؛ اما زیرخاکی خلاف آن را ثابت کرد. زیرخاکی خلاف خیلی چیز‌­های دیگر را هم به اثبات رساند، مثلا اینکه بدون تحقیرملی و سیاه‌­نمایی و یا مسخره کردن روابط فامیلی یا نقش پدر و مادر در خانواده هم می‌­توان طنز ساخت و اتفاقا طنز پر مغز و پر از کنایه و انتقاد هم ساخت. جلیل سامان با سریال طنز زیرخاکی نیشخند تلخی به سکانس کمدی‌سازان تلویزیون که سال‌­هاست خودشان را طنز ساز جا زده‌­اند انداخت و البته ناز و ادا برای صدا‌و‌سیما و منت بر مخاطب و مطرح کردن خودش را هم در دستور کار نداشت. چیزی که استقبال بالای مخاطبان از این سریال هم مهر تاییدی بر وسواس و ظرافت سازنده این سریال بر محتوا تا فرم آن را نشان داد. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢عدالت چیز خوبی است 🛑 #طنز_روز ✍️ #محمد_کوره‌پز 🌐در سایت راه راه:https://b2n.ir/q69641 نظر به بحث‌هایی که درباره شیوه صحیح عدالت‌خواهی پیش آمده، برشی از سخنرانی استاد شجاع‌الدین بین‌الطرفینی به عنوان یک الگوی مناسب در مطالبه عدالت تقدیم حضورتان می‌شود. « …همه ما می‌دانیم که عدالت چیز خوبی است. عدالت‌خواهی یعنی همه باید عدالت را بخواهیم. اگر عدالت نباشد همه چی خراب می‌شود. در حالی که برعکس وقتی عدالت هست همه چیز درست می‌شود. ببینید برادران عزیز! الان که من دارم انقدر قشنگ مسئله عدالت را تبیین می‌کنم متاسفانه یک عده ما را متهم می‌کنند به محافظه‌کاری و عافیت‌طلبی. در حالی که ما خودمان زخم بی‌عدالتی خورده‌ایم. مثلا یک بار که آقازاده خود ما داشت توی کوچه گل‌کوچیک بازی می‌کرد بنده از پنجره شاهد بودم که بچه‌های محل در زمینه نوبت پنالتی با ایشان عادلانه برخورد نمی‌کنند، انقدر ناراحت شدم که نزدیک بود زنگ بزنم به عادل برنامه نود قضیه بگویم. بگذریم حالا. عرض می‌کردم. عزیزان من! الان بعضی جاهای ممکلت هست که کمی تا قسمتی -همچین بفهمی نفهمی- بی‌عدالتی حاکم است. ولی خب اینها دلیل نمی‌شود آدم شلوغش بکند. حالا من نمی‌خواهم مثل بعضی‌ها فضای کشور را مشوش کنم و جفت پا بروم توی مصادیق. مثلا همین جایی که می‌گویند بین شش تپه و هشت تپه است و یک عده دم به ساعت تجمع می‌کنند و به مالک محترمی که جرمش جایی اثبات نشده بد و بیراه می‌گویند. یعنی چی اصلا. یا مثلا یک معضل دیگر این روزها زمین خواری است. متاسفانه گزارش‌هایی رسیده که در محدوده‌ی پایین‌تر از دریای خزر و بالاتر از خلیج فارس یک عده دارند زمین‌ها را دولُپی می‌خورند. خدا لعنت کند شیطان را. آدم را مجبور می‌کنند تا این حد صریح حرف بزند. آقا جان بالاخره اینها هم آبرو دارند. امیدوارم خود زمین‌خواران گرامی صدای من را از پشت این تریبون بشوند و بروند به کارهای بدشان فکر کنند. باز از چیزهایی که اخیرا موجبات اعتراض مردم شده برخی استخدام‌های بی‌ضابطه در بعضی معاونت‌های بعضی جاها است که بعضی معترضین یک کامیون سند و مدرک هم آوردند به بنده نشان دادند. البته من خودم معتقدم این کار معاونت‌ها هیچ توجیهی ندارد. ولی خدا شاهد است که خودشان کلی توجیه دارند. حتی وقتی ماجرا یک مقدار بیخ پیدا کرد، خود آنها فرمودند مهم نیست ما یک جوری صافش می‌کنیم. خب من دیگر چه بگویم اینجا. خلاصه توصیه بنده این است که عدالت چیز خوبی است به شرطی که شماها هم به روش نرم و بدون درد و کبودی مطالبه عدالت کنید. وگرنه کار شما بیخ پیدا کند معلوم نیست بعد از صاف شدن بی‌رنگ در بیایید! والسلام.» 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 قحطی پارچه 🟩 #کاریکاتور 🖼 #زهرا_دلشاد 🌐در سایت راه راه: https://b2n.ir/b14390

🔴 یک پُرس کوه! 🟩 #کاریکاتور 🖼 #داوود_افرازی 🌐در سایت راه راه: https://b2n.ir/y20330

💢احکام هالووین ✍️ #فرزانه_صنیعی 🌐در سایت راه راه:https://b2n.ir/t87185 + بنده یک آریایی اصیل هستم، آیا برگزاری جشن هالووین برای من جایز است؟ (هوخشتره از پاسارگاد) – هموطن گرامی، این امر نه تنها جایز بلکه واجب است، چون هالووین در اصل جشنی متعلق به ایران باستان است و هالو اسم یک سردار پرافتخار ایرانی بوده که عرب‌ها به ما یاد داده‌اند آن را به آدم‌های اسکل بگوییم. حتی خود همین اسکل هم سرباز شجاعی بوده که در یگان هالو خدمت می‌کرده. + من به تازگی به اهمیت هالووین پی برده‌ام و می‌خواهم این مناسبت تاریخی را بزرگ بدارم. کمی راجع به آداب و رسوم هالووین توضیح دهید. (ریچارد آقامحلی از شاخ‌تپه) – با عرض تبریک به شما هموطن فهیم. طبق مطالعات اخیر علاوه بر گریم ویژه هالووین و کدوتنبل معروف، ظاهرا رسم است که در هالووین ملت یک جایی جمع شوند و یک نفر بیاید تیراندازی کند. هرچه کشته و زخمی‌ها بیشتر شود سال میمون‌تری پیش رو خواهد بود‌. در آمریکا که اینجوری برگزارش می‌کنند. + به دلیل غفلت، سالهای قبل عمل به فریضه هالووین از بنده فوت شده است‌. چطور باید آن را جبران کنم؟ (کدخداپرست از شهرک فرهنگیان کالیفرنیا) – به ازای هر هالووینی که از دستتان رفته است باید شصت پست مربوط به هالووین را لایک کرده و پای آن کامنت بگذارید یا اینکه شصت پست راجع به سیرکردن فقرا با پول زیارت و عزاداری محرم منتشر کنید. تهش التماس تفکر فراموش نشود. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 ازدواج ممنوع! 🟩 #کاریکاتور 🖼 #نازنین_اسمعیل‌زاده 🌐در سایت راه راه: https://b2n.ir/m56267

💢مشت و مال | بساز بفروش خودرو 🛑 #شعر_طنز 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/s23661 در خواب خوش بودم ولی زرتی پریدم خود را میان جمعیت خوابیده دیدم آهسته میگفتند روحش شاد طفلک آقاااا نمردم که… فقط تیبا خریدم مهدی پیر هادی اصلا تو بکن قیمت آن را سه برابر بردار از آن دنده و گاز و در و پیکر در موقع تحویل بکن خاک به این سر بنما لگن خویش تو در پاچه‌ام آخر یاسر پناهی الا ای مشتری! هستی پیِ خیر؟ بیا عشقم! نخر بنجل تو از غیر توی فالت نشسته شست(!)، واسه‌ت دو ماه بعد می‌بینم پراید ایر! فهیمه انوری داریم چه طرح خوب و بی دردسری قسطی بدهم خودرو و قسطی ببری امسال ببر چرخ و جلوبندی و بوق در سال دگر باک و موتور را بخری حسن اویسی دنده یک و دو، دنده عقب هم دارد فرمان و در و هر چه بگویم دارد فول آپشنی اش چشم درآر است ولی کیفیت بی صاحاب را کم دارد طاهره ابراهیم نژاد 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 پارتی کلفت داشتن 🟩 #کاریکاتور 🖼 #سولماز_محمودی‌نسب 🌐در سایت راه راه: https://b2n.ir/t15016