💢 روحانی تا ابد 🛑 #خبرکش ✍️ #محمدرضا_رضایی 🌐https://b2n.ir/x17586 بالیدن حسن روحانی بالید. در پی سخنان قدرتمندانه‌ی رئیسی در مجمع عمومی سازمان ملل، حسن روحانی و اطرافیانش به دولت تدبیر و امید بالیدند. حسام‌الدّین آشنا که از شدت بالیدن اشک در چشمانش حلقه زده بود در توضیح این اقدام گفت: “سخنرانی مجمع عمومی سازمان ملل سوسیس تخم‌مرغ نیست که اینقدر زود آماده شود”. وی همچنین افزود: “این سخنرانی از سخنرانی‌هایی بود که در دولت روحانی آماده شده بود و در کشوی میز دفتر ریاست‌جمهوری جا مانده بود”. وی در پاسخ به این سؤال که پس چرا در همان دولت تدبیر و امید از این سخنرانی‌ها نمی‌شد، گفت: “تقصیر احمدی‌نژاد است” و از ارائه‌ی توضیح بیشتر خودداری کرد. بسیاری از کارشناسان معتقدند دولت حسن روحانی خیلی مظلوم است، چرا که طی هشت سال تمام خرابکاری‌های احمدی‌نژاد را به پای او نوشتند از جمله توافق ضعیف برجام، ده برابر شدن دلار و بحران‌های اقتصادی و اجتماعی؛ و حالا که وقت درو رسیده، تمام دستاوردهای وی را به نام رئیسی می‌نویسند از جمله پیوستن به سازمان شانگهای و واردات واکسن. در هر صورت کارشناسان تخمین می‌زنند تا سال ۱۵۰۰ هر اتفاق خوبی که توی این مملکت بیفتد حاصل تلاش‌های حسن روحانی است که در زمان دولت خودش فرصت شکوفایی نیافت. شکاف شکاف‌ها بیشتر شد. یک مقام وزارت خارجه‌ی آمریکا با اشاره به تغییر در تیم مذاکره‌کنندگان ایرانی گفت: “ما حتی با مذاکره‌کنندگانی که با آن‌ها آشنا بودیم نیز نتوانستیم شکاف‌ها را از بین ببریم، اگر شما آن متغیّرها را تغییر دهید به‌سختی شاهد خواهیم بود که این کاهش شکاف‌ها به سرعت اتفاق بیافتد”. در پی این سخنان، شکاف‌ها که به یاد ترامپ افتاده بودند از ترس آن دوران، دوباره افزایش یافتند. شکاف‌ها بر این باورند بلایی که ترامپ بر سرشان آورد تانوس در فیلم انتقام‌جویان بر سر جهان نیاورد. کارشناسان نیز معتقدند این که یک کشور خودش شکاف‌دهنده باشد و در عین حال از افزایش شکاف‌ها بنالد و آن‌ها را گردن طرف مقابل بیندازد، خدایی خیلی رو می‌خواهد و الحقّ و الانصاف آمریکا همچین رویی دارد که در نوع خودش بی‌نظیر است. به گفته‌ی منابع موثّق، ایرانی‌ها گفته‌اند که دوران خوش‌خوشان آمریکا در مذاکرات تمام شده و اگر راست می‌گوید حالا بیاید ببینیم چند چند است؟ خل بن سلمان خل شد. برخی منابع در دربار پادشاهی عربستان انزوای شدید محمد بن سلمان، ولیعهد سعودی را فاش کردند که این موضوع در وخامت اوضاع روانی و خلق و خوی او منعکس شده است. به گفته‌ی منابع موثّق، پس از اقدامات ضدّ حقوق بشری عربستان سعودی در چند سال اخیر بسیاری از دولت‌ها شماره‌ی بن سلمان را بلاک کرده و در هیچ کشوری راهش نمی‌دهند. حتی آمریکا در دوران بایدن ترجیح می‌دهد شیرش را از سایر مناطق به‌خصوص اروپا تهیه کند، هرچند کمی گران‌تر باشد. همچنین شنیده‌ها حاکی از این است که بن سلمان شدیداً تحت فشار روانی است و سلطنتش را در خطر می‌بیند لذا حاضر است وایتکس و مواد ضدعفونی‌کننده‌ی کشور میزبان را خودش شخصاً تهیه کند، چرا که چند سال قبل و بعد از دیدار بن سلمان با ترامپ، محل نشستن بن سلمان را به دستور ترامپ ضد‌عفونی کرده بودند تا شپش نگیرد. کارشناسان معتقدند بن سلمان بالا برود، پایین بیاید، آخرش در این منطقه سعودی می‌ماند و ایران، لذا خدا به داد سعودی برسد. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹️فایزر، فقط فایزرهای ناصر خسرو 🔸️خبرکش ✍ #محمدرضا_رضایی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/r85022 *واکسن* وزیر امنیت داخلی آمریکا با وجود تزریق واکسن، کرونا گرفت. رسانه‌ها از آزمایش مثبت کرونای وزیر امنیت داخلی آمریکا قبل از سفر وی به کلمبیا خبر دادند. به گزارش خبرنگار اعزامی ما به کف جامعه، واکنش‌ها به این خبر متفاوت بوده است. عده‌ای که با اسامی همچون روشنفکر و غرب‌زده شناخته می‌شوند، معتقدند این توطئه، عملیاتی از جانب روسیه و کره شمالی و برای بدنام کردن واکسن فایزر بوده که مستقیماً توسّط سپاه پاسداران جمهوری اسلامی ایران فرماندهی شده است و چین نیز که نیاز به بازاری وسیع‌تر برای فروش واکسن‌هایش داشته، هزینه‌های این عملیات را تأمین کرده است. عده‌ای دیگر اما همچنان از بیخ با تزریق واکسن مخالف‌اند و معتقدند فایزر و سینوفارم و برکت همگی سر و ته یک کرباس بوده و کمترین عوارض تزریق آن‌ها عقیم شدن دائمی است. این عده بر این باورند که خوردن چایی نبات به همراه دو حبه سیر کامل از هزاران واکسن بهتر عمل می‌کند. به گفته‌ی پزشکان این دو گروه برای درمان، نیاز به مراقب‌های پزشکی جدی دارند. *دهک اول* سخنگوی کمیسیون عمران مجلس گفت: دوره‌ی انتظار خانه‌دار شدن دهک اول ۱۷۸ سال شد. انتشار این خبر موجب بروز موجی از شادی و سرور در جامعه شد‌. کارشناسان معتقدند علّت وقوع این موج بی‌سابقه از شادی ارتباط مستقیمی با اظهارات برخی مسئولین دارد. عده‌ای از مسئولین که دارای نگاهی به شدّت باز و مثبت به مسائل بوده و همواره نیمه‌ی پر ظروف را می‌بینند، معتقدند این انتطار ۱۷۸ ساله امید به زندگی را در دل مردم عزیزمان افزایش می‌دهد؛ وقتی مردم بدانند در سن ۱۷۸ سالگی بالأخره خودشان صاحب‌خانه خواهند شد، هرطور شده در برابر مرگ مقاومت کرده و طول عمر خواهند داشت. از طرف دیگر همین که مدّت انتظار ۱۷۸ سال است نیز خود جای شکر دارد، چرا که ممکن بود این مدّت ۲۰۰ سال باشد که طبیعتاً احتمال زنده ماندن تا ۱۷۸ سالگی خیلی بیشتر از احتمال زنده ماندن تا ۲۰۰ سالگی است. این عده از مسئولین بعد از برشمردن این امتیازات آه حسرتی کشیده و گفتند: کاش ما هم جزو دهک اول بودیم. *حلزون* سرعت پایین حادثه آفرید. در روزهای اخیر سرعت بسیار بسیار پایین اینترنت جان بسیاری از هموطنانمان را گرفت. این هموطنان که از سرعت پایین اینترنت همراه به ستوه آمده بودند به مرور دق کرده و جان به جان‌آفرین تسلیم کردند. یکی از مسئولین ذی‌ربط در واکنش به اعتراض کاربران گفت: سرعت اینترنت که خوبه. من هر روز سایت‌های فارس و تبیان رو با همین اینترنت چک میکنم، خیلی هم خوبه. اگر مردم بخوان غیر از این دو تا سایت جامع از بقیه‌ی امکانات اینترنت هم استفاده کنن میتونن بسته‌های ویژه‌ی ما رو تهیه کنن که با سرعتی باورنکردنی امکان اتصال به پیام‌رسان سروش و پلتفرم آپارات و روبیکا رو فراهم می‌کنه. به گفته‌ی شاهدان عینی این مصاحبه‌ی مسئول مذکور نیز تنی چند از کاربران اینترنت را راهی بیمارستان و بخش icu کرد. حال این بیماران وخیم گزارش شده است. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢ماله‌ات را زمین مگذار… 🛑 #خبرکش ✍️ #محمدرضا_رضایی 🌐https://b2n.ir/s15284 ظهر چهارشنبه بعد از بروز مشکل برای سامانه‌‌ی سوخت کشور، رئیس‌جمهور شرکت در نشست بین‌المللی همسایگان افغانستان را لغو کرد و به‌جای آن در پمپ بنزین‌های سطح شهر حضور یافت تا از نزدیک روند سوخت‌رسانی به مردم را مشاهده کند. در پی این اقدام رئیس‌جمهور رئیسی، حسن روحانی، رئیس‌جمهور سابق که تازه ساعت ۱۲ ظهر از خواب بیدار شده بود، کمی ریش‌هایش را خاراند و گفت: اَااااه، یعنی چی آخه؟ من میخواستم صبح جمعه خبرای بنزینی کشور رو بفهمم، حالا با این کار رئیسی ظهر چهارشنبه فهمیدم. کلا زندگی منو به هم ریخته این رئیسی. گفتنی ‌است دو سال پیش نیز در همین ماه آبان، تصمیمات بنزینی دولت مملکت را به آشوب کشید و همین حسن روحانی با خنده گفت: “من خودمم صبح جمعه فهمیدم بنزین گرون شده”. و بدین ترتیب مملکت به آشوب بیشتری کشیده شد. شایسته‌سالاری در پی اعتراضات مردم و رسانه‌ها و کاربران انقلابی شبکه‌های اجتماعی، زاکانی حکم مشاوری دامادش را لغو کرد. در پی این اقدام حسن روحانی، رئیس‌جمهور سابق کشور که تازه جایش را جمع کرده بود و منتظر بود برایش صبحانه بیاورند، دوباره اخمی کرد و گفت: “این مسخره بازیا چیه دیگه؟ اگه قرار باشه با چهارتا اعتراض توئیتری مسئولین فک و فامیلشونو بذارن کنار که پیوندهای خانوادگی از هم می‌پاشه. این رسما رو باب نکنین تو این کشور. اصلا مگه توئیتر فیلتر نیست؟ پس انقلابیا تو توئیتر چیکار می‌کنن؟ انقلابیا نهایتاً باید توی سروش باشن. اه”. گفتنی است روحانی از سال ۹۲ که مملکت را تحویل گرفت، نصفش را به برادرش حسین فریدون داد و تا همین سال آخر هم هرکس اعتراضی می‌کرد، با خشم روحانی مواجه می‌شد. ماله رویکرد جدید صدا و سیما در بازتاب اخبار مربوط به مشکلات سامانه‌ی سوخت و نیز انتقاد به انتصاب داماد زاکانی، تحسین مردم و کاربران شبکه‌های اجتماعی را دربرداشت. در پی این تغییر رویکرد، برخی رسانه‌ها که همواره به‌دنبال توجیه مشکلات یا به عبارتی ماله‌کشی هستند، اخم کرده و گفتند: “بازی رو خراب کردی که!” این رسانه‌ها که به فلسفه‌بافی علاقه‌ی شدیدی دارند و انتقاد را صرفاً برای رقبای سیاسی جایز می‌دانند، معتقدند اگر صدا و سیما به همین رویه ادامه دهد و ‌به‌جای توجیه هر خرابکاری به‌دنبال انتقاد از آن باشد، و اگر مسئولین به‌جای ماله‌کشی مجبور به توضیح شوند، نان ما آجر شده و شکم زن و بچه‌مان خالی می‌ماند. کارشناسان اما معتقدند، جای نگرانی نیست و ماله‌کشی جزو مشاغلی است که همیشه مشتری دارد و اتفاقاً هرچه ماله‌کشی سخت‌تر، دستمزدش هم تپل‌تر. کارشناسان نیفزودند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢ابرقدرت مشکل گوارشی دارد… 💯 #تیتر_یک 🛑 #خبرکش ✍️ #محمدرضا_رضایی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/n87025 ارّه عربستان سعودی امسال نخستین دوره‌ی جشنواره‌ی فیلم «دریای سرخ» را با حضور فیلم‌ها و چهره‌های شناخته‌شده‌ی بین‌المللی کلید می‌زند. کارشناسان معتقدند چنین حرکتی برای کشوری که تا چند سال پیش سینما در آن ممنوع بوده، گام بسیار بلندی است که می‌تواند منجر به پارگی شلوارهای سعودی گردد. کارشناسان ورزشی نیز نظر کارشناسان قبلی را تأیید کرده و معتقدند قبل از هر حرکت سنگین، باید ۳۰ تا ۴۰ دقیقه نرمش کرد که با توجّه به حجم شکم سعودی‌ها این زمان به ۵ تا ۱۰ ساعت افزایش می‌یابد. در عین‌حال کارشناسان سینمایی پیش‌بینی می‌کنند، سری فیلم‌های «ارّه» با آرای قاطع داوران می‌تواند جوایز زیادی از این جشنواره دریافت کند. کارشناسان سیاسی امّا معتقدند که عربستان اگر جشنواره‌ی اسکار را هم برگزار کند و بن‌سلمان شخصاً اجرای مراسم را برعهده بگیرد، باز هم نمی‌تواند از این هچلی که در آن گیرافتاده فرار کند؛ پس بهتر است اینقدر پول بی‌زبان را خرج خرید باشگاه ورزشی و برگزاری جشنواره‌های سینمایی نکند و طرفداران ورزش و فرهنگ را به حال خود رها سازد. گوارش تغییرات اقلیمی حاشیه‌ساز شد. بایدن در جریان دیدار با همسر شاهزاده‌ی انگلستان، در حاشیه‌ی اجلاس تغییرات اقلیمی در گلاسکوی اسکاتلند، نتوانست تغییرات گوارشی خود را کنترل کند و کاملاً بی‌آبرو شد. به‌گزارش دیلی‌میل، یک منبع که از نزدیک شاهد این رویداد آب و هوایی بوده، گفت که اختلال گوارشی جو بایدن طولانی و بلند بود و نادیده گرفتن آن غیرممکن بود. کارشناسان که از خنده نمی‌توانستند روی پای خود بایستند، واقعا نمی‌دانند باید چه واکنشی به این اتفاق داشته باشند. اما خود بایدن خیلی عادی با قضیه برخورد کرد و بدون این که به روی خود بیاورد که چه آبروریزی کرده است، طی نامه‌ای به کنگره، «وضعیت اضطراری ملی» در قبال ایران را که در سال ۱۹۷۹ در پی اشغال لانه‌ی جاسوسی اعلام شد، به مدت یک سال دیگر تمدید کرد. کارشناسان بعد از تمام شدن خنده‌شان گفتند: «داداش یکی باید در قبال خود تو وضعیت اضطراری اعلام کنه با اون دستگاه گوارشت». کارشناسان پیش‌بینی می‌کنند که بایدن اگر در قبال کل دنیا هم وضعیت اضطراری اعلام کند، باز این آبروریزی‌اش از ذهن جهان پاک نمی‌شود. همچنین کارشناسان معتقدند که کلّاً آمریکا در یک دهه‌ی اخیر از رئیس‌جمهور شانس نیاورد. شنا نتانیاهو حرف زد. نتانیاهو که در یک نشست عمومی و بنا به درخواست چهل نفر از اعضای کنِسِت و مخالف ائتلاف حاکم سخن می‌گفت، گفت: امروز ایران به خوبی می‌داند که ما ضعیف هستیم. تا یک ماه دیگر ایران به مذاکره‌ی هسته‌ای با کشورهای ابرقدرت جهانی باز خواهد گشت و این امر خطری حیاتی برای امنیت اسرائیل است. کارشناسان اسرائیلی در این رابطه می‌گویند: «نتانیاهو که این چیزها را می‌دانست، پس چرا در زمان مسئولیت خودش آن‌قدر مقابل ایران هارت و پورت کرد و باعث شد ما به توصیه‌ی مقامات ایرانی گوش نکنیم و برای روز فرار شنا نیاموزیم؟ الآن وسط سیاهی زمستان چگونه برویم شنا یاد بگیریم؟ ». کارشناسان ایرانی اما معتقدند رژیمی که هر لحظه امکان نابودی‌اش وجود دارد، نباید غصه‌ی یک ماه دیگر را بخورد. بهتر است اسرائیلی‌ها زمان حال را دریابند و از تمام فرصت‌ها برای یادگیری شنا در دریا استفاده نمایند تا در روز فرار وبال گردن دیگران نباشند. کارشناسان معتقدند این خبر بیشتر از این اهمیت پرداختن ندارد و لذا دیگر نیفزودند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢اتو یا ماینر؟ مسئله این است… 🛑 #چمچاره ✍️ #محمدرضا_رضایی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/t06634 با سلام خدمت شما مخاطبان گرامی، من دکتر زونکن عنابی هستم، فارغ‌التحصیل رشته‌ی “دو روز انگاری دنیا” از دانشگاه lmnop؛ در خدمتتون هستم با بخش مشاوره‌ی پیامکی؛ بریم سراغ اولین پیامک. خانمی پیامک زدن و گفتن که دکتر من سال ۸۸ برای اولین بار تو عمرم در راستای تلاش‌هامون برای ابطال انتخابات تو نماز جمعه شرکت کردم، ولی بعدا که عکسای نمازمون منتشر شد که دختر و پسر کنار هم نماز میخوندیم، گفتن این نماز باطله. حالا میخواستم بدونم واقعاً باطله؟ والا من که از فقه چیزی نمیدونم، ولی حالا همینجوری بخوام بگم با توجه به اون عکسا، آره کاملاً باطله و دوباره باید قضاشو بخونید. دوباره همون خانم پیامک زدن و گفتن که حالا خیلی دغدغه‌ی قضاشو ندارم. بیشتر سوالم واسه این بود که ما میخواستیم انتخابات رو ابطال کنیم ولی نتونستیم، ممکنه به‌خاطر این که نمازمون اشتباه بوده خدا قهرش گرفته و به هدفمون نرسیدیم؟ میتونه اینم باشه ولی به نظرم این‌که شما دروغکی گفتین تقلّب شده هم بی‌تأثیر نبوده. شخص دیگه‌ای پیامک زدن و گفتن اگه این طرفدارای ما مثل آدم نمازشونو میخوندن، من اون سال رئیس‌جمهور شده بودم، این همه هم سوژه‌ی خنده‌ی ملّت نمی‌شدم‌. حالا به نظرتون اگه طرفدارا نمازشونو اصلاح کنن، راه داره دوباره من به یه نون و نوایی برسم تو این مملکت؟ داداش الآن دیگه اگه طرفدارای شما برن تو خود کعبه هم معتکف بشن، شما به نون و نوایی نمی‌رسی، ولی یه راه وجود داره؛ البته سخته ولی اگه واقعا پایه باشی میتونی بهش برسی. شما باید در زمان سفر کنی و برگردی به همون سال و مثل آدم رأی مردمو بپذیری، اینجوری حدّاقل تاریخ مصرفت کلّاً تموم نمی‌شه. گرچه الآنم اوضاع شما که به‌حساب تو حصری از اوضاع ما خیلی بهتره. به نظرم داره بهتون خوش می‌گذره، حیفه از دستش بدی. آقا یا خانم دیگه‌ای پیامک زدن و گفتن که ما هدفمون تغییر نظام بود و براش استراتژی هم داشتیم. قرارمون این بود که یه شب همه با هم اتوهامونو بزنیم به برق تا برق نظام بپره و سقوط کنه. نمیدونم چرا جواب نداد؟ حالا شما راه بهتری سراغ نداری؟ به نظرم شما باید مزرعه‌ی استخراج بیت‌کوین می‌زدین، البته بازم نمی‌تونستین نظامو تغییر بدین، ولی حدّاقل کلّی بیت‌کوین به‌دست می‌آوردین که اگه تا الآن نگه می‌داشتین خداتومن پولش می‌شد. الآن دیگه قیمتش خیلی بالا رفته، نمی‌صرفه بری تو کار استخراج. عزیز دیگه‌ای پیامک زدن و گفتن که آقای دکتر این بدآموزیا چیه به جوونا یاد میدی؟ این پسره‌ی مفت‌خور هنوزم که هنوزه هرشب اتو رو میزنه به برق که برق نظام بپره، ولی این پول من بدبخته که برای قبض برق می‌پره؛ اونوقت تو بهش میگی بره تو کار استخراج بیت‌کوین که همون دوزار پس‌اندازمونم بدیم بره واسه پول برق؟ خب معلومه این دوستمون پدر اون دوست قبلیمونن. درست میگی پدرجان، من به این ابعاد ماجرا توجّه نکرده بودم، الآن خودم درستش می‌کنم. آقایی که هرشب اتو میزنی به برق که نظام سقوط کنه، بیا بچسب به یه شغل آبرومندانه و زندگیتو بکن، اینقدر پدر بدبختتو حرص نده. خب امیدوارم این پدر عزیز از ما راضی شده باشه؛ مشاوره‌ی این هفته‌مونم تموم شد، تا مشاوره‌ی بعدی و گرفتارهای بعدی خداحافظ. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢آیا وکیلم؟... قطعا بله 🛑 #چمچاره ✍️ #محمدرضا_رضایی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/q78312 با سلام خدمت شما مخاطبان گرامی، من دکتر زونکن عنابی هستم، فارغ‌التحصیل رشته‌ی “دو روز انگاری دنیا” از دانشگاه lmnop؛ در خدمتتون هستم با بخش مشاوره‌ی پیامکی؛ موضوع امروزمون مَسکَنه، هر سؤالی در این زمینه دارید بپرسید. خب دشت اولمون پیامک آقایی به اسم سامانه که گفته من تا حالا سه‌بار ازدواج کردم و طلاق گرفتم و الآن مجرّدم. حالا منم اگه بخوام برای مسکن ملّی ثبت‌نام کنم، باید تعهّد بدم که متأهّل بشم یا نمی‌خواد؟ عزیزم اتّفاقاً شما باید تعهّد بدی که تا ابد متأهّل نشی؛ سه‌بار طلاق گرفتی؟ خب یکم خودتو اصلاح کن، دختر مردم چه گناهی کرده زن تو شده؟ تو قول بده که دیگه ازدواج نمی‌کنی، من خودم با وزارت مسکن صحبت می‌کنم که بذارن ثبت‌نام کنی، آشنا دارم اونجا. دوست دیگه‌ای گفتن من میخوام وام ازدواج بگیرم که باهاش خونه رهن کنم، بعد گفتن ضامنت خودش باید دوتا مسکن به اسم خودش داشته باشه. خب اگه من ضامن اینجوری داشتم که خودم خونه‌ش رو اجاره میکردم دیگه، وام میخواستم چکار؟ عزیزم مشکل از خودته. شما میخوای وام ازدواجو بدی واسه رهن مسکن؟ به نظرت اخلاقیه؟ با وام ازدواج باید ازدواج کنی، برای مسکن هم باید وام مسکن بگیری؟ دیدی؟ راه‌حل این مشکل باید در نگاه تو باشد نه در بانکی که از آن وام می‌گیری. عزیزی گفتن ما تو روستایی زندگی می‌کنیم که هنوز گازکشی نشده و مجبوریم از نفت استفاده کنیم. میخواستم از آقای رستم قاسمی بپرسم چرا سهمیه‌ی نفت این ماه ما هنوز به دستمون نرسیده؟ عزیزم درک می‌کنم شرایطتون سخته و از همینجا از وزارت نفت می‌خوام که موضوع رو پیگیری کنن، ولی به‌ خدا آقای رستم قاسمی دیگه ربطی به نفت مملکت نداره، الآن وزیر مسکنه، نمیدونم وزیر نفت کیه، ولی مطمئن باشید رستم قاسمی نیست. آقا یا خانمی به اسم ملّاک گفتن که ما الآن شیش ماهه تو چادر وسط پارک زندگی می‌کنیم؛ تا حالا پنج‌تا پارک عوض کردیم، هیچکدوم امکانات درست و حسابی نداشتن. شما پارک خوب سراغ ندارید؟ تو پارک؟ آخه مگه پارک جای زندگیه؟ بابا صاحبخونه‌های محترم، یکم با مستأجر راه بیاید دیگه. حالا من خودم یه خونه‌ی خالی دارم، یکی دو ساعت دیگه خودم بهتون زنگ می‌زنم، با قیمت خوب بهتون اجاره می‌دم. چادر آخه؟ انصافمون کجا رفته؟ دوباره همون آقا یا خانوم ملّاک پیامک زدن و گفتن برو عمو! من خودم هشت واحد آپارتمان دارم که اجاره دادم ماهی پونزده میلیون؛ تو چادر می‌خوابم واسه این‌که واحد خودمم اجاره دادم که پول بیشتری گیرم بیاد. شما هم اینقد خونه‌ت رو ارزون نده اجاره بابا، شماها هم بازار رو خراب کردین، هم مستأجرا رو پررو کردین. بابا تو دیگه خیلی تحفه‌ای. خب بدبخت اینقدر پول از مستأجر می‌گیری لااقل مثل آدم زندگی کن؛ تو پارک می‌خوابی؟ آخرش که میذارنت تو یه وجب‌جا. چه آدمایی پیدا می‌شن. خب به‌نظرم مشاوره‌ی این هفته رو تموم کنیم دیگه، اعصابم بهم ریخت کلّاً. مخاطبای عزیز شما هم غصّه‌ی مسکن رو نخورید، خدا بزرگه. تا هفته‌ی آینده خدانگهدار. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢 #پیرامون_طنز |موضوعات تکراری، شوخی‌های تکراری و خلّاقیتی که نیست 🛑 #یادداشت | بررسی فصل 3 خنداننده شو ✍️ #محمدرضا_رضایی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/x03343 مهم‌ترین برنامه‌ای که به استعدادیابی در زمینه‌ی استندآپ‌کمدی پرداخت، خندوانه بود که به‌نوعی معرّف این سبک از اجرا در ایران بود. خندوانه از سال ۹۶ تا الآن سه دوره استعدادیابی تحت عنوان خندانده شو برگزار کرده است و در هر دوره نیز با استقبال مخاطبان روبه‌رو شد. خنداننده شو از جهات مختلفی یک سروگردن بالاتر از تمام مسابقات و برنامه‌هایی است که تا الآن به استندآپ‌کمدی پرداخته‌اند؛ چه از نظر سطح اجرای شرکت‌کنندگان، چه از نظر خروجی این مسابقه که کمدین‌های جوان و مستعدّی به این حوزه معرّفی کرد، و چه از نظر استقبال مخاطبین. 🌐این یادداشت را در لینک زیر بخوانید: https://b2n.ir/x03343 📍 سایت طنز راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹️ثبت‌نام پیش‌فروش مرگ 🔸️چمچاره ✍ #محمدرضا_رضایی 🌐 در سایت: yun.ir/2hjt57 با سلام خدمت شما مخاطبان گرامی، من دکتر زونکن عنابی هستم، فارغ‌التحصیل رشته‌ی “دو روز انگاری دنیا” از دانشگاه lmnop؛ در خدمتتون هستم با بخش مشاوره‌ی پیامکی؛ موضوع امروزمون خودروی داخلیه، هر سؤالی در این زمینه دارید بپرسید. عزیزی پیامک زده و گفته نمیدونم کی هستی و کجایی، ولی اگه این پیامکو میخونی کمکم کن، من الآن وسط جاده تو برف و سرما گیر کردم، موبایلمم آنتن نمیده، فقط تونستم به زور همین پیامکو به یه شماره‌ی اتفاقی ارسال کنم. ماشینمو هفته‌ی پیش خریدم، نمیدونم چرا ما رو وسط جاده گذاشته. تو رو خدا به یکی خبر بده، خونوادم دارن یخ میزنن. اوه اوه! به نظر وضعیت اضطراریه، خیالت راحت داداش الآن وضعیتتو به نهادهای ذیربط گزارش میدم. مخاطبین عزیز حتماً حواستون باشه که به امید امکانات خودروی‌های داخلی نرید تو جاده، حتماً با خودتون، غذا و پتو و چادر و کپسول اکسیژن و منقل و ذغال و این جور چیزا ببرید، خلاصه از این دوستمون عبرت بگیرید. راستی منقلو واسه گرم کردن گفتم‌ها، استفاده‌ی دیگه‌ای ازش نکنید یه‌وقت. دوست دیگه‌ای پیامک زدن و گفتن که آقا چرا تهمت می‌زنید؟ از کجا معلوم که ماشین این آقا از تولیدات ما بوده؟ شاید ماشینش خارجی بوده. ماشینای ما جدیدترین استانداردهای روز دنیا رو دارن؟ اولاً که من خودم اگه اونقد پولدار بودم که میتونستم ماشین خارجی بخرم، وسط سیاهی زمستون با ماشینم سفر نمی‌کردم، سوار هواپیما می‌شدم. دوماً بله! ماشین خارجی هم خراب میشه، ولی نه یه هفته بعد از خرید. حدّاقل پنج سال مثل اسب ازش کار می‌کشن بعد تازه به پت‌پت می‌افته. عزیز دیگه‌ای پیامک زدن و گفتن اتفاقاً من حرف اون آقای خودروساز رو تأیید می‌کنم، ماشینای شما استانداردهای جهانی رو داره، ولی مشکل اینجاست که نمیشه ازشون استفاده کرد. نه ایربگ‌ها باز می‌شن، نه دنده خوب جا می‌خوره، نه فرمون راحت می‌چرخه. لطفاً به استانداردهاتون قابلیت استفاده‌کردن هم اضافه کنید. کاملاً درست می‌گه این دوستمون؛ من خودم یه بار وقتی رسیدم به مقصد ترمز گرفتم، ولی ماشین واینستاد، مجبور شدم اونقدر صبر کنم که ماشین خود به خود وایسته. بعد ماشین یه جایی وایستاد که مجبور شدم از اونجا دوباره سوار اتوبوس بشم که برسم به اون مقصدی که می‌خواستم. عزیز دیگه‌ای پیامک زدن و گفتن که دکتر الآن سه‌دوره شده که می‌خوام تو قرعه‌کشی خرید خودرو شرکت کنم، ولی یا سامانه خرابه، یا ظرفیت پر میشه، یا اصلاً سامانه باز نمیشه، یه‌بارم که تونسته بودم تا مراحل آخر ثبت‌نام برم، یهو رفیقم زنگ زد و اینترنتم قطع شد و کل تلاش‌هام به باد رفت. چکار کنم؟ عزیزم با شناختی که من از خودروسازها دارم، منتظر برطرف شدن این مشکلات از طرف اونا نباش. خودت دست‌به کار شو یه نذری بکن، یه مراسم دعا و توسّلی برگزار کن، یا چه میدونم دست به دامن یه آدم مستجاب‌الدّعوه‌ای شو، بلکه خدا بهت یه نظری بندازه و بتونی ثبت‌نام کنی. البته اون مورد آخری که گفتی انصافاً ربطی به خودروسازها نداره، باید رفاقت رو کلّاً با اون آدمی که بهت زنگ زده بود قطع کنی، اینجوری شاید یکم آروم بشی. دوست دیگه‌ای پیامک زدن و گفتن من نیروی امدادی هستم. خواستم خبر بدم اون خونواده‌ای رو که وسط جاده مونده بودن و شما پیامشونو به ما رسوندین، به موقع نجات دادیم، الآن سالمن. فقط چون درهای ماشینشون باز نمی‌شد، مجبور شدیم کلّاً اتاق ماشینو تیکّه تیکّه ببرّیم که نجاتشون بدیم، الآن یه‌مشت آهن‌پاره اینجا ریخته که اوراقی‌های محترم میتونن بیان بردارن، دیگه به درد صاحب‌ماشین نمی‌خوره. خب خدا رو شکر، امروز باعث شدیم یه خونواده نجات پیدا کنه. به نظرم اوراقی‌ها هم خیلی تمایلی به اون آهنا نداشته باشن، من توصیه می‌کنم همون آقای خودروساز برن آهنا رو جمع کنن، شاید واسه تولیدات بعدیشون به کار بیاد. مشاوره‌ی امروزمونم تموم شد، به امید این‌که همه‌ی راننده‌های خودروهای داخلی به سلامت به مقصدشون برسن؛ خدانگهدار. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹️چینی‌ها چطور مملکت را خواهند گرفت؟ 🔸️یک گفت و گوی ساده ✍ #محمدرضا_رضایی 🌐 در سایت: yun.ir/l55wd1 راننده تاکسی: کجا پیاده می‌شی؟ مسافر: آزادی پیاده می‌شم. راننده تاکسی: بشین بالا… خوش اومدی… شما هم که قرمز پوشیدی! شما رو هم فروختن؟ مسافر: جان؟ کیا منو فروختن؟ راننده تاکسی: همینا که مملکتو به چین فروختن دیگه؟ مسافر: خب آخه منو چرا باید بفروشن؟ راننده تاکسی: دیدم لباست هم‌رنگ پرچم چینه، گفتم شاید کم‌کم دارن ماها رو هم می‌فروشن به چین. مسافر: مگه مملکتو فروختن به چین؟ راننده تاکسی: داداش شما کلّاً تو باغ نیستی‌ها! همینه که وضعمون این‌طوریه. مسافر: خب حالا شما بگو ما هم بفهمیم چه خبره؟ راننده تاکسی: شب ۱۲ بهمن به‌جای پرچم ایران کلّاً پرچم چینو انداخته بودن روی برج آزادی. فروختن رفت. مسافر: آها، خب اون که واسه آغاز سال نو چینی بوده، تو کشورای دیگه هم مرسومه. راننده تاکسی: هه‌هه‌هه… ساده‌ای ها، اینا همش سیاسته، سال نو چینی سال پیش ۲۴ بهمن بود، حال شد ۱۲ بهمن؟ مسافر: خب تاریخش تغییر می‌کنه هرسال. راننده تاکسی: آقا از من نشنیده بگیر، ولی این تغییر تاریخ سال نو چینی کار خودشونه که یه بهونه‌ای داشته باشن. مسافر: خودشون کیان؟ راننده تاکسی: همین دولتیا دیگه، چین بهشون دستور داده که شب اول دهه‌ی فجر پرچمشونو بندازن روی برج آزادی، اینا هم از چینیا خواهش کردن که تاریخ سال نو چینی رو یکم جا‌به‌جا کنن که مردم مشکوک نشن. مسافر: آقا کنار پرچم چین، پرچم ایران هم بود ها. علاوه بر سال نو چینی، می‌خواستن پنجاهمین سالگرد روابط دیپلماتیک ایران و چین رو هم جشن بگیرن. اصلاً ربطی به دهه‌ی فجر و دستور چین و اینا نداره. راننده تاکسی: عزیزم شما نمی‌دونی سیاست چقدر پیچیده هست، اینا همه بهونه‌هاییه که اتّفاقاً با هماهنگی چینی‌ها منتشر می‌شه. تازه من خبر دارم اولش چین زیر بار نمی‌رفت که دولت ایران این بهونه‌ها رو بیاره، امیرعبداللّهیان شخصاً رفته باهاشون صحبت کرده، یکم امتیازم بهشون داده که قبول کردن. مسافر: حالا شما این چیزا رو از کجا می‌دونی؟ راننده تاکسی: برادر زن من بیست سال پیش تو ژاپن کار می‌کرده، بعد یه صاحب‌کار با نفوذ داشته که باهاش رفیق می‌شه و هنوزم باهاش در ارتباطه. این خبرا رو اون بهش می‌رسونه. مسافر: ژاپن چه ربطی به چین داره آخه؟ راننده تاکسی: ببین می‌گم ساده‌ای، نگو نه. این ژاپنی‌ها و کره‌ای‌ها و چینی‌ها و کلّاً این چشم‌تنگ‌ها همشون باهمن، نمی‌بینی قیافه‌هاشون شبیه همه؟ اینا می‌خوان کلّ دنیا رو بگیرن بین خودشون تقسیم کنن. مسافر: عجب! حالا منو همین نزدیکی‌ها پیاده کن بیزحمت. راننده تاکسی: بابا دارن کشورت رو می‌فروشن به چینیا، بعد تو می‌خوای پیاده شی؟ مسافر: خب رسیدیم آخه.ر راننده تاکسی: نگران نباش، یه دور دیگه می‌زنیم بعد میام همینجا پیاده‌ات می‌کنم، البته باید کرایه‌شو بدی ها. مسافر: بابا دیرم می‌شه، بعدشم چرا باید پول اضافی بدم؟ راننده تاکسی: عوضش ارزششو داره، بده دارم نسبت به شرایط جامعه آگاهت می‌کنم؟ بعدشم وقتی چینی‌ها مملکت رو بگیرن، امن‌ترین جا همین تاکسی منه که از قبل دستشون رو خوندم. حالا بزار برات از پشت‌پرده‌ی پخش فیلم‌های جکی‌چان بگم… 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹️کلیه‌ام را بردار، ضمانتت را نه 🔸️چمچاره ✍ #محمدرضا_رضایی 🌐 در سایت: yun.ir/54wzh9 با سلام خدمت شما مخاطبان گرامی، من دکتر زونکن عنابی هستم، فارغ‌التحصیل رشته‌ی “دو روز انگاری دنیا” از دانشگاه lmnop؛ در خدمتتون هستم با بخش مشاوره‌ی پیامکی؛ موضوع امروزمون وام بانکیه، هر سؤالی در این زمینه دارید بپرسید. آقای ش.م.ر پیامک زدن و گفتن دکتر میخوام یه وام درشت بگیرم و پس ندم؛ بعد واسه کاغذبازیاش یه ضامن صوری می‌خوان، ضامنم می‌شی؟ آقا من ضامن نارنجک می‌شم، ولی ضامن تو نمی‌شم. مگه من چه بدی بهت کردم که همچین چیزی ازم می‌خوای؟ ولی انصافاً صداقتتو دوست داشتم، به نظرم اون بانکایی که وام تپل می‌دن به امثال شماها که پس ندین، حق دارن؛ در مقابل این سطح از صداقت نمیشه نه آورد. دوست دیگه‌ای پیامک زدن و گفتن میخوام یه وام پنج میلیون تومنی بگیرم، ازم ضامن معتبر خواستن. مگه واسه وام خرد ضامنو حذف نکردن؟ بله برای وام خرد حذف کردن، ولی پنج تومن پول خرده؟ والا تو این دوره و زمونه ۵۰۰ هزار تومن هم غنیمته، چه برسه به پنج میلیون تومن. شما باید درخواست وام تپل بدی، تازه اینم بهشون بگی که نمی‌خوای پس بدی، اون‌وقت بانک یه جوری مجذوبت میشه که با یه ضامن الکی هم بهت وام میدن، نمونه‌شو داشتیم. عزیز دیگه‌ای پیامک زدن و گفتن که میخوام کلّاً یک میلیون تومن وام دانشجویی بگیرم، ازم هم ضامن می‌خوان، هم تعهّد محضری. بانک راحت‌تر به آدم وام میده تا دانشگاه. خب اونا هم حق دارن عزیز من؛ تا وقتی دانشجویی که از خونوادت پول توجیبی می‌گیری، بعد از دانشگاه هم که قرار نیست شغل گیرت بیاد و مجبوری راننده اسنپ بشی. دانشگاه از کجا مطمئن باشه که تو این پول رو برمی‌گردونی؟ میدونی همین یک میلیون تومن صندوق رفاه دانشجویان، می‌تونه رفاه چند دانشجو رو تأمین کنه؟ انصاف داشته باش. دوست دیگه‌ای گفته که من یک سال پیش برای وام ازدواج اقدام کردم، بعد حالا که دیگه داره نوبتم میشه، با خانمم به مشکل خوردیم و می‌خوایم جدا بشیم. حالا اگه بانک بفهمه وام رو نمیده، چکار کنم؟ از من می‌پرسی چکار کنی؟ بیفت به پای خانمت ازش معذرت‌خواهی کن. شوخی که نیست، وام ازدواجه؛ میدونی چند نفر الآن دوست داشتن در موقعیت تو بودن و وام ازدواج نصیبشون میشد. البته فقط واسه وام نمی‌گم ها، کلّاً تو زندگی هرچی خانومت گفت بگو چشم. هر وقت هم فکر طلاق به سرت زد، قیمت سکّه رو یه چک بکن تا دوباره عشق به زندگیتون برگرده. آخرین پیامکمون هم از دوستیه که گفتن میخوام یه وام بگیرم، ۱۸ درصد ازم سود می‌گیرن؛ بعد نزول‌خور محلّمون کلّاً پنج درصد سود می‌گیره. حالا به نظرتون از کدومشون پول بگیرم؟ به نظرم از همون بانک بگیری خیالت راحت‌تره. درسته که سول نزول‌خوره کمتره ولی درعوض اگه نتونی پولشو پس بدی، به قیمت جونتم که شده میاد پولشو ازت می‌گیره، کلّاً نزول‌خورا آدمای خطرناکین. ولی اگه پول بانک رو ندی فوق فوقش میان خونه‌ و زندگیتو مصادره می‌کنن، دیگه با جونت کاری ندارن، امنیتش بیشتره. خب مشاوره‌ی این هفته‌مونم تموم شد. منم به نوبه‌ی خودم امیدوارم که هرچه زودتر با درخواست وامم موافقت بشه که بدجوری پول لازمم؛ پس دعا کنید. تا هفته‌ی آینده خدانگهدار. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢پدرم روزت مبارک… پول بده کادو بخرم 🛑 #چمچاره 💯 #تیتر_یک ✍️ #محمدرضا_رضایی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/f71082 با سلام خدمت شما مخاطبان گرامی، من دکتر زونکن عنابی هستم، فارغ‌التحصیل رشته‌ی “دو روز انگاری دنیا” از دانشگاه lmnop؛ در خدمتتون هستم با بخش مشاوره‌ی پیامکی؛ موضوع امروزمون روز مرد و روز پدره، هر سؤالی در این زمینه دارید بپرسید. دوست عزیزی پیامک زدن و گفتن که امسال روز مرد خانمم برام جوراب و زیرپوش نخرید، به‌جاش یه ماشین خوب برام خرید، اونم در حالی که من برای روز زن واسش یه شال ساده خریدم فقط. من خیلی ترسیدم آقای دکتر، این شرایط اصلاً عادی نیست، باید چکار کنم؟ یا خدا! ماشین خریده؟ باورم نمی‌شه، من تا حالا به همچین موردی برخورد نکرده بودم؛ قبلاً مورد داشتم که مثلاً برای یکی کت و شلوار خریده بودن، یا گوشی خریده بودن، یا حتّی مورد داشتیم که خانم برای همسر پلی‌استیشن خریده بود، ولی این مورد خیلی نادره. ببین خونسردی خودتو حفظ کن، من شماره‌ی شخصیمو برات می‌فرستم، زنگ بزن تا مفصّل این مورد رو بررسی کنیم، بالأخره یه راه‌حلّی برای این موقعیت پیدا می‌کنیم. فقط امیدوارم اون چیزی که فکر می‌کنم نباشه و ترمزای ماشینو نبریده باشه؛ فعلا تا بهت نگفتم، سوار اون ماشین نشو. واقعاً هنوز بابت پیامک قبلی تو شوکم، فعلاً بگذریم. عزیز دیگه‌ای پیامک زدن و گفتن آقای دکتر من ماشین بابامو انداختم ته درّه و متأسّفانه خودم زنده ازش بیرون اومدم. البته قصد داشتم وسط آتیش ماشین بمونم ولی امدادگرا نذاشتن و به‌زور کشیدنم بیرون. کادوی روز پدر هم تو همون ماشین بود که سوخت، حالا با دست خالی چطوری تو روز پدر باید این خبر رو به بابام بدم؟ راست می‌گی واقعاً اوضاع پیچیده‌ای شده، حالا باز اگه کادوی روز پدر داشتی، اول کادو رو می‌دادی بعد خبرشو می‌گفتی، اینجوری باباهای طفلک تو رودربایستی می‌مونن و کاری با بچه‌شون ندارن. حالا عیبی نداره، ببین خودتو بزن به کما، بذار یه مدّت بیفتی icu تا آب‌ها از آسیاب بیفته. اگه بتونی یه جوری بازی کنی که فکر کنن مرگ مغزی شدی که دیگه عالیه. بعد اون لحظه‌ای که خواستن اعضای بدنت رو اهدا کنن، یهو به هوش بیا، کلّا همه‌چی رو می‌شوره می‌بره. مخاطب بعدی گفتن که دکترجون، من کلّا اهل خریدن کادوی مادی واسه‌ی روز پدر نیستم. مثلاً سال پیش به‌جای خرید کادو، شب آشغالا رو من بردم دم در که بابام اون شب راحت باشه. امسال هم روز پدر، صبح طرفای ساعت ۱۰ بیدار شدم رفتم نون تازه واسه خونه خریدم ولی وقتی برگشتم دیدم بابام خودش ساعت ۶ رفته بود نون خریده بود. حالا به‌نظرت واسه‌ی جبرانش چکار کنم که کادوی امسالم محسوب بشه. عزیزم به نظرم شما از خونه‌ی بابات برو، بزرگترین کادو رو بهش دادی تا آخر عمر. مرد حسابی یعنی تو کلّا سالی یه روز کارای خونه رو انجام میدی؟ بعد الآن خوشحالی؟ چه اعتماد به‌ نفسی داری. آقا لااقل همون کادوی مادی رو بخر، پولشم از خود بابات بگیر، حدّاقل اینجوری آبرومندانه‌تره؛ خیلی هم باباتو به خرج ننداز، همون جوراب و زیرپوش رو بخر شما. دوست دیگه‌ای پیامک زدن و گفتن بچه‌ی من دقیقا تو روز پدر به دنیا اومد، ولی تا الآن همه فقط به خانومم تبریک می‌گن و دور و بر اون می‌گردن و براش کادو میارن. مگه روز پدر نیست؟ چرا کسی ما رو تحویل نمی‌گیره؟ حتّی خونواده‌ی خودمم تمام حواسشون به خانومم هست. داداش پدر بودن همینه. پدرا مثل مأمور مخفی می‌مونن، حتّی اگه کسی بهشون توجّه نکنه باید مأموریتشون رو انجام بدن و بار زندگی رو به دوش بکشن؛ حالا شما تازه پدر شدی، یکم که بگذره عادت می‌کنی. حالا توصیه‌ی من اینه که خودتم فعلا همرنگ جماعت شو و حالا حالاها تمام حواست رو جمع خانوم و بچه‌ات کن؛ بعدشم بیشتر اون کادوهایی که واسه خانومت میارن، ظرف و ظروفه که می‌تونی بفروشی و بزنی به یه زخمی، هدیه از این بهتر؟ خب مشاوره‌ی پیامکی این هفته‌مونم تموم شد. به امید روزی که هیچ مردی در روز مرد جوراب و زیرپوش کادو نگیره. اوه اوه یاد اون مخاطب اولی افتادم، برم ببینم چه مشاوره‌ای باید بهش بدم؛ تا مشاوره‌ی هفته‌ی بعد خدانگهدار. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹️چه‌کسی دایل‌آپ مرا برد؟ 🔸️چمچاره ✍ #محمدرضا_رضایی 🌐 در سایت: yun.ir/34bjm5 با سلام خدمت شما مخاطبان گرامی، من دکتر ذونکن عنّابی هستم، فارغ‌التّحصیل رشته‌ی «دو روز انگاری دنیا» از دانشگاه lmnop؛ در خدمتتون هستم با بخش مشاوره‌ی پیامکی. موضوع امروزمون اینترنته، هر سؤالی در این زمینه دارید بپرسید. اولین مخاطبمون پیامک زدن و گفتن که این چه وضع اینترنته آقای دکتر؟ یه تیزر ۲ دقیقه‌ای از یه فیلم رو خواستم آنلاین ببینم، ۱۰ دقیقه طول کشید از بس که قطع و وصل شد. دانلودش هم نمی‌تونم بکنم، چون حافظه‌ی گوشیم پره؟ تکلیف من چیه؟ عزیزم این‌که غصّه نداره، حافظه‌ی گوشیت رو خالی کن که بتونی دانلود کنی و راحت ببینیش. بعدش هم چقدر شما نسل جدید کم‌طاقت شدین؟ نسل ما از اینترنت دایل‌آپ استفاده می‌کرد، خیلی هم راضی بود. مثلاً یه کلیپ ۵ دقیقه‌ای رو صبح می‌ذاشتیم واسه دانلود، نزدیک‌های غروب می‌دیدیمش، کلّی هم کیف می‌کردیم که یه چیزی رو دانلود کردیم. حالا شما همین کلیپ رو بخوای دانلود کنی، فوق فوقش ۳ ساعت طول می‌کشه، دیگه چی می‌خوای از این زندگی؟ دوست دیگه‌ای پیامک زدن و گفتن که من وسط دفاع مجازی پایان‌نامه‌ام بودم، اونقدر اینترنت ضعیف بود که اساتید دفاعم رو انداختن واسه ۳ ماه دیگه. حالا من چه خاکی به سرم بریزم؟ خب ۳ ماه دیگه دوباره دفاع می‌کنی دیگه؛ فقط این‌دفعه حضوری برو چون قطعاً ۳ ماه دیگه هم وضع اینترنت همینه، باز دوباره میندازنت ۳ ماه بعد، چه بسا ترم بعد. ولی فوقش حضوری که بری، یه امیکرون خفیف می‌گیری، یه دو هفته هم میفتی گوشه‌ی خونه برای خودت می‌خوری و می‌خوابی. مگه این‌که واکسن نزده باشی که دیگه مقصّر خودتی و ربطی به اینترنت مملکت نداره. عزیز دیگه‌ای پیامک زدن و گفتن بچه‌ی من دانش‌آموزه و کلاساشم مجازیه؛ از صبح اینترنت قطعه و این بچه به‌جای این‌که بشینه سر درس و مشقش، رفته تو کوچه فوتبال بازی می‌کنه. می‌ترسم آخرش بچّه‌ام بی‌سواد بمونه؛ چکار کنم؟ به نظرم اوّل خدا رو شکر کنید که بچّه‌تون سالمه و می‌تونه بره بیرون بازی کنه. دوماً خیالتون راحت، با آموزش مجازی و امتحان مجازی، مخصوصاً با این وضع اینترنت، بچّه‌تون اگه پای درس و مشقش هم بشینه باز باسواد نمی‌شه، پس بزارین لااقل به تفریح و زندگیش برسه. مثلاً من که از کلاس اول تا دکترا رو حضوری رفتم، به کجا رسیدم؟ الآن واسه چندغاز باید بیام اینجا مشاوره‌ی پیامکی بدم، تازه اونم هی آیا پولش رو بدن؟ آیا ندن؟… به نظرم از الآن بچّه‌تون رو ببرید یه کلاس ورزشی، هنری، چیزی، که لااقل در آینده یه مهارتی داشته باشه؛ اصلاً همین فوتبال رو اگه دوست داره بزارین ادامه بده، بلکه بره تیم ملّی. مخاطب بعدیمون پیامک زدن و گفتن که آقای دکتر، وسط یه بازی مهم اینترنتی بودم که اینترنت قطع شد. بابا این چه وضع اینترنته؟ الآن کی پاسخگوی ضرر و زیان منه؟ خب بابا حالا! یه بازی بوده دیگه؛ مگه مرحله‌تو سیو نکرده بودی؟ اصلاً سیو هم نکرده باشی، فوقش از اول شروع می‌کنی دیگه، بازی واسه سرگرمیه. بعدشم دوست عزیز به‌جای بازی، برو پی یه کاری، یه پولی در بیار، ازدواج کن، زندگیت رو بساز، چیه این بازیا؟ البته به من ربطی نداره ها، ولی چون دلم واسه شما جوونا می‌سوزه می‌گم. همون عزیز قبلی دوباره پیامک زدن و گفتن که چی می‌گی دکتر واسه خودت؟ اصلاً می‌دونی این بازیه چیه؟ این بازی معمولی نیست که، بازی مرتبط با ارزهای دیجیتاله. یعنی من بازی می‌کنم و ازش درآمد به‌دست میارم. ماهی حدّاقل ۲۰ میلیون درآمدمه! جان؟ ۲۰ میلیون؟ یعنی هم بازی می‌کنی، هم پول درمیاری؟ مگه می‌شه؟ خدایا چه چیزای عجیبی تو این دنیا وجود داره؟ داداش من الآن بهت زنگ می‌زنم، بی‌زحمت به منم یاد بده این بازیه چجوریه؟ می‌صرفه من این ستون رو ول کنم بچسبم به بازی؟ بعدش حتماً باید اینترنت باشه دیگه؟ آقایون مسئول، بابا اینترنت مملکت رو ردیف کنید دیگه؛ ما فعّالین دنیای بازی‌های مبتنی بر بلاک‌چین از همین راه نون درمیاریم. خب مشاوره‌ی این هفته‌مونم تموم شد. من برم ببینم می‌شه با بازی کردن پول درآورد یا نه؟ که اگه بشه احتمالاً از هفته‌ی بعد دیگه من در خدمتتون نیستم و می‌گم همکارم بیاد جام وایسته. به امید روزی که هیچ جنبنده‌ای اینترنتش کند نباشه. تا هفته‌ی آینده (البته گفتم که شاید) خدانگهدار. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir