🔴 مگه ایرانه؟! #تیتر_یک 🛑 #فتوکاتور 💢 عکسخندهای روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐 https://b2n.ir/f24683

💢از خود متشکرها 💯 #تیتر_یک 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/y76671 دمشت مال این خبر: پزشکیان واردات واکسن توسط رئیسی را سفارش روحانی دانست. این کلّه که آش و لاش چوگان شماست صاف است دهان نیز، اتوبان شماست از «وحشت بیراهه‌»، به راه آمده‌ایم پس هرچه که هست، لطف دوران شماست فهیمه انوری می‌گفت هر آنچه کار و واکسن بوده از برکت نام دولت من بوده هر کوه بدان که قبل قله شدنش یک تپه‌ی کود خورده قطعا بوده امین شفیعی واکسن زدنم سفارش او بوده شانگهای هم از نگارش او بوده هر تپه شده پاک و تمیز و پرِ گل گل حاصل کود و بارش او بوده! محمد علی کمالی مقدم از بس که دویده از نفس افتاده از شش جهت آقای پدر وا داده یک مرغ خریده آخرش، البته روحانی برای او سفارش داده! طاهره ابراهیم نژاد این هشتک خاندان هاشم بود است‌ هر گند حسن کاشته از محمود است هر خوب که کرده دولت ابراهیم دست حسنی میان آن مشهود است فاطمه سادات پاد موسوی 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢ویز ویز 💯 #تیتر_یک 🛑 #طنز_روز ✍️ #سمیه_قربانی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/q36219 گزارش ملوان ناوشکن ایالات متحده آمریکا از عملیات توقیف نفتکش در دریای عمان ساعت ۱۵ روز سوم نوامبر ۲۰۲۱ سرباز با کله به داخل کابین وارد شد. گزارش سرباز به این شرح است «نیروهای ایرانی روی نفکش آلبالویی که قبلا دزدیده بودیم فرود اومدن و دارن می برنش قربان!» سوء تفاهم پیش آمده برای سرباز برطرف و درساعت ۱۵:۱۰ جلسه فوری به شرح زیر تشکیل شد؛ عنوان جلسه: چه گلی به سرمون بگیریم! صورتجلسه: ایالات متحده چشم امید اعراب و سایر مشتری های منطقه است. برای اینکه مشتری ها مطمئن شوند پولشان را به دریا نریخته اند، چند بالگرد و ناوشکن به صحنه عملیات اعزام و نشان دهید دنیا دست کیه! ۱۵:۲۰: دستور اجرا شد. ۱۵:۲۰: پیام مخابره شده از سوی ناوشکن ایرانی: داداش ما در حال عملیات هستیم زیر دست و پا نباش! ۱۵:۴۰: نیروهای دریایی ایالات متحده پاسخی در شان کاخ سفید داده و با بی محلی به تهدید ناوشکن دشمن، مثل سریش به نفتکش آلبالویی چسبیده و یک بالگرد اعزام کرد. ۱۵:۴۰: پیام مخابره شده از سوی ناوشکن ایرانی: بالگرد آمریکایی! ویز ویزت روی اعصاب است، مگس کش بیارم یا خودت میری؟ ۱۵:۴۰: پاسخ نیروهای ایالات متحده با توجه به صراحت بالای پیام بدین شرح است؛ رو چشم! ۱۶:۰۰: بعد از درخواست کمک از طرف نیروهای خط مقدم، چند قایق شیک و نو به منطقه اعزام شد ۱۶:۰۰: قایق های آمریکایی توسط قایق های ایرانی با رعایت احترام و رعایت پروتکل های بهداشتی به طرف منزل راهنمایی شدند پایان گزارش 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢ابرقدرت مشکل گوارشی دارد… 💯 #تیتر_یک 🛑 #خبرکش ✍️ #محمدرضا_رضایی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/n87025 ارّه عربستان سعودی امسال نخستین دوره‌ی جشنواره‌ی فیلم «دریای سرخ» را با حضور فیلم‌ها و چهره‌های شناخته‌شده‌ی بین‌المللی کلید می‌زند. کارشناسان معتقدند چنین حرکتی برای کشوری که تا چند سال پیش سینما در آن ممنوع بوده، گام بسیار بلندی است که می‌تواند منجر به پارگی شلوارهای سعودی گردد. کارشناسان ورزشی نیز نظر کارشناسان قبلی را تأیید کرده و معتقدند قبل از هر حرکت سنگین، باید ۳۰ تا ۴۰ دقیقه نرمش کرد که با توجّه به حجم شکم سعودی‌ها این زمان به ۵ تا ۱۰ ساعت افزایش می‌یابد. در عین‌حال کارشناسان سینمایی پیش‌بینی می‌کنند، سری فیلم‌های «ارّه» با آرای قاطع داوران می‌تواند جوایز زیادی از این جشنواره دریافت کند. کارشناسان سیاسی امّا معتقدند که عربستان اگر جشنواره‌ی اسکار را هم برگزار کند و بن‌سلمان شخصاً اجرای مراسم را برعهده بگیرد، باز هم نمی‌تواند از این هچلی که در آن گیرافتاده فرار کند؛ پس بهتر است اینقدر پول بی‌زبان را خرج خرید باشگاه ورزشی و برگزاری جشنواره‌های سینمایی نکند و طرفداران ورزش و فرهنگ را به حال خود رها سازد. گوارش تغییرات اقلیمی حاشیه‌ساز شد. بایدن در جریان دیدار با همسر شاهزاده‌ی انگلستان، در حاشیه‌ی اجلاس تغییرات اقلیمی در گلاسکوی اسکاتلند، نتوانست تغییرات گوارشی خود را کنترل کند و کاملاً بی‌آبرو شد. به‌گزارش دیلی‌میل، یک منبع که از نزدیک شاهد این رویداد آب و هوایی بوده، گفت که اختلال گوارشی جو بایدن طولانی و بلند بود و نادیده گرفتن آن غیرممکن بود. کارشناسان که از خنده نمی‌توانستند روی پای خود بایستند، واقعا نمی‌دانند باید چه واکنشی به این اتفاق داشته باشند. اما خود بایدن خیلی عادی با قضیه برخورد کرد و بدون این که به روی خود بیاورد که چه آبروریزی کرده است، طی نامه‌ای به کنگره، «وضعیت اضطراری ملی» در قبال ایران را که در سال ۱۹۷۹ در پی اشغال لانه‌ی جاسوسی اعلام شد، به مدت یک سال دیگر تمدید کرد. کارشناسان بعد از تمام شدن خنده‌شان گفتند: «داداش یکی باید در قبال خود تو وضعیت اضطراری اعلام کنه با اون دستگاه گوارشت». کارشناسان پیش‌بینی می‌کنند که بایدن اگر در قبال کل دنیا هم وضعیت اضطراری اعلام کند، باز این آبروریزی‌اش از ذهن جهان پاک نمی‌شود. همچنین کارشناسان معتقدند که کلّاً آمریکا در یک دهه‌ی اخیر از رئیس‌جمهور شانس نیاورد. شنا نتانیاهو حرف زد. نتانیاهو که در یک نشست عمومی و بنا به درخواست چهل نفر از اعضای کنِسِت و مخالف ائتلاف حاکم سخن می‌گفت، گفت: امروز ایران به خوبی می‌داند که ما ضعیف هستیم. تا یک ماه دیگر ایران به مذاکره‌ی هسته‌ای با کشورهای ابرقدرت جهانی باز خواهد گشت و این امر خطری حیاتی برای امنیت اسرائیل است. کارشناسان اسرائیلی در این رابطه می‌گویند: «نتانیاهو که این چیزها را می‌دانست، پس چرا در زمان مسئولیت خودش آن‌قدر مقابل ایران هارت و پورت کرد و باعث شد ما به توصیه‌ی مقامات ایرانی گوش نکنیم و برای روز فرار شنا نیاموزیم؟ الآن وسط سیاهی زمستان چگونه برویم شنا یاد بگیریم؟ ». کارشناسان ایرانی اما معتقدند رژیمی که هر لحظه امکان نابودی‌اش وجود دارد، نباید غصه‌ی یک ماه دیگر را بخورد. بهتر است اسرائیلی‌ها زمان حال را دریابند و از تمام فرصت‌ها برای یادگیری شنا در دریا استفاده نمایند تا در روز فرار وبال گردن دیگران نباشند. کارشناسان معتقدند این خبر بیشتر از این اهمیت پرداختن ندارد و لذا دیگر نیفزودند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 شاعر قداره بند 💯 #تیتر_یک 🟩 #شعرکاتور 💢 عکسخندهای روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐https://b2n.ir/u03138

💢کشف یک ضرب المثل پارسی 💯 #تیتر_یک 🛑 #طنز_روز ✍️ #مجتبی_قبادی 🌐در سایت راه راه: https://b2n.ir/q94974 حدادعادل را گویید که حقیر ضرب المثلی وزین و ثمین برای پربارتر کردن ادبیات پارسی کشفیده‌ام شاید صله دادند و شپش‌های همایونی منتهی الیه جیب حقیر را خوشحال فرمایند. اما این مثل؛ «آدم بدبخت ته برج میمیره»! اگر تعارفات معمول را کنار بگذاریم و به اقتضای خلقت تن دهیم، همه خواهیم رفت از این سرای خاکی به دیار باقی. به محض رفتن، اگر بستری باشیم، باید چند صد هزارتومان هزینه در بیمارستان دولتی و چندین میلیون در بیمارستان خصوصی برای برگه ترخیص جسد مبارک کارت کشید. بعد نوبت به پزشک قانونی می‌رسد. آن جناب باید گواهی دهند جهت دفن. به محض ورود به آن مکان نامبارک نیز ۲۵۰ هزارتومان باید برای اینکه دکتر محترم لطف کنند و جواز اولیه‌ی زیر گِل رفتن را امضایی نمایند، پرداخت کرد. حال می‌رسد به ماشین حمل. آن هم باید ۳۰۰ چهارصد هزارتومان بدهی تا ببرند آرامستان اصلی و سردخانه. همانجا نیز باید جواز کفن و دفن بگیری که ۳۵۰ هزارتومان می‌شود. این‌ها هزاین دولتی‌اش بود. برسیم به مراسم. به هر حال درست است که در زندگانی ارزشی چون سگ کنه زده داشته‌ایم و کسی ککش برایمان نگزیده اما چون پس از مرگ آبرویمان چند برابر شده، برای حفظش باید به نحو احسن به پر کردن شکم حضار محترم بپردازیم. دستمال کاغذی برای گریه و آب معدنی و لیوان و چای و قندش ۱ میلیون تومانی می‌شود. دادن ناهار برای شادی روح مرحوم نیز مستحب مؤکد است. پس باید یک میلیون و نیم پول برنج بدهی و سه میلیون پول مرغ و یک میلیون مخلفات چون پیاز و رب و ظرف یکبار مصرف و غیره. اگر هم که از بیرون بخواهید غذا بخرید که بروید بالا. مداح و قاری و باقی نیز بماند. حال اگر جناب ملک الموت تصمیم بگیرد آخر ماه روح انسان از هفت دولت آزادی را که ۹۹ درصد حقوقش خرج زنده ماندن زیر یک سرپناه می‌شود و آن یک درصد هم بیمه، قبض نماید چه خواهد شد؟ مخارج بالا را جمع بزنید. نتیجه می‌شود کشف «آدم بدبخت ته برج میمیره»! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢سوابق کاری درخشان 💯 #تیتر_یک 🛑 #طنز_روز ✍️ #فیروزه_کوهیانی 🌐در سایت راه راه: https://b2n.ir/d57722 سلام عشقم! وقتی این نامه را می‌خوانی من دیگر سابقه‌دار شده‌ام و از دست بهانه‌های الکی پدرت که هی سابقه کار می‌خواست، خلاص شده‌ام. آن روز یارو بی بی سی ایه که انگار اسمش نوک زبانش گیر کرده می‌گفت مسئولین ایران آدرس اشتباهی به ابرها داده‌اند تا به اصفهان باران نبارد. ما فکر می‌کردیم ته نامردی پدر تو باشد ولی این‌ها با ابرها هم شوخی می‌کنند… بگذریم. باید برایت تعریف کنم برای رسیدن به تو چه کارها که نکردم! وسط زاینده رود پیش کشاورز‌ها نشسته بودم و به تو فکر می‌کردم آن‌ها هم مثل من و تو از عشق‌شان جدا شده بودند. داشتیم با هم حال می‌کردیم که یکهو بیانیه صادر کردند؛ مسئولین قول داده‌اند رسیدگی کنند و تحسم یا همچین چیزی تمام شده…. راستش انتظارش را نداشتم زود جا بزنند. هر کاری کردم حریفشان نشدم. چادر را آتش زدم بلکه کوتاه بیایند و مقاومت کنند اما نامرد‌ها به پلیس زنگ زدند. خون جلوی چشمم را گرفته بود شاید هم تو جلوی چشمم را گرفته بودی، خلاصه قاطی کردم و موتور پلیس را هم آتش زدم. لا‌به‌لای جمعیت یکی را دیدم که خیلی شبیه پدرت بود و چند تا فحش به زبانم آمد که پلیس گفت «آدم به کسی که حافظ ناموسش است فحش نمی‌دهد» پلیس با بلندگو خیلی صحبت کرد ولی من پای میز مذاکره با پدرت هم ثابت کرده بودم حوصله این قرطی‌بازی‌ها را ندارم. آخر سر پلیس اشکم را درآورد تا راضی شدم کوتاه بیایم. فردا بیا زندان یک کپی از سوابقم بگیر برای پدرت ببر ببینم دیگر چه بهانه‌ای دارد! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 مشت و مال در کلاس جغرافیا 💯 #تیتر_یک 🔘 #شعر_طنز ✍️ #گروه_شاعران 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/r31283 مرز نشناسی کنار مرز ما با حماقت کرد یک آتش بپا طفلکی با ضرب شست از ما گرفت درس‌هایی تازه از جغرافیا ✍🏻 محمد علی کمالی مقدم پیش ما فیگور گولاخی نگیر تا نگردد فکّ تو خرد و خمیر فکر کردی هر که پشمالو شود میشود خیلی دلاور مثل شیر؟ ✍🏻 مهدی پیر هادی .... باقی ابیات را در اینجا 😁👈 https://b2n.ir/r31283👉 بخوانید و نظرتون رو به شاعرها بگید! 📍 سایت راه راه | @rahrahtanz_ir

💢تو گردباد بمیریم بهتره! 💯 #تیتر_یک 🛑 #طنز_روز ✍️ #محمد_کوره‌پز 🌐در سایت راه راه: https://b2n.ir/q07099 خبر: حداقل ۵۰ نفر در گردباد مرگبار ایالت کنتاکی آمریکا کشته شدند. نظرات کاربران: – برن خدا رو شکر کنن. اگه رئیسی رییس جمهورشون شده بود که ۵۰ هزار نفر کشته می‌دادن. – تو شهر ما راهپیمایی ۲۲ بهمن از جلو رستوران کنتاکی رد میشن مرگ بر آمریکا میگن. این واسه همونه. – عاشق این اعداد رُند شونم. ۵۰ کشته. ۱۰۰ کشته. مثل ما نیستن که تلفات‌مون اعشاریه. – توی این مملکت نفرین شده یه کنسولگری آمریکا نیست بریم اونجا شمع روشن کنیم؟ – بفرما اینم از عوارض واکسن زدن! مگه نگفته بودن با واکسن مرگ و میر کم میشه؟ پس چی شد؟ – آقای محترم! اینا هم اگه دُز پنجم رو زده بودن نمی‌مردن. – شما چه ساده تشریف دارین. بابا این کارا رو می‌کنن که حواس ما از بورس پرت بشه. – داییم توی اطلاعاته. میگه سپاه پاسداران کنتاکی تازگی اونجا موشک آزمایش کرده. – گردباد که چیزی نیست. اینجا که ریژیم مردم رو انداخت توی گرداب دریای ایذه. – یادمه اعلیحضرت توی کتاب پاسخ به تاریخ این اتفاق رو هم پیش بینی کردن. – اصلا آدم توی طوفان کنتاکی بمیره بهتر از زندگی توی این خراب شده اس! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴وزارت باد 💯 #تیتر_یک 🟩 #فتوکاتور ✍️ #گروه_نویسندگان 💢 عکسخندهای روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐https://b2n.ir/f06419

💢چه توافق خوبی 💯 #تیتر_یک ✍️ #مجتبی_قبادی 🌐در سایت راه راه: https://b2n.ir/m30593 فرض کنید که یک هارد ۲ ترابایت به دوستتان داده‌اید تا در آن فیلم‌های روز دنیا بریزد. فیلم می‌ریزد اما از دادن آن به شما امتناع می‌ورزد و می‌گوید «پول بده تا بدمش». شما با خود می‌گویید «نامرد، ۲ ترا فیلم ریخته و نمیدتش بهم». چقدر عذاب دهنده است. از سویی شوق فیلم دیدن و از سوی دگر کار دوستتان. قطعاً آتش میگیرید. قضیه‌ی دوربین‌های آژانس انرژی اتمی نیز همین است. ما دوربین را نصب می‌کنیم، فیلم‌ها را نمی‌دهیم و می‌گوییم پول بدهید تا فیلم بدهیم. این کار باعث عذاب طرف مقابل است. خیلی حالشان بد می‌شود. اصلاً بهترین استراتژی همین حالگیریست. حتی بیشتر از رفع تحریم حال می‌دهد. در تعجبم از کسانی که می‌گویند چرا ما فقط پذیرنده‌ی شروط طرف مقابل شده‌ایم و آنها به تعهدات خود پایبند نیستند. سوای بحث اثبات حسن نیت، ما داریم حال می‌گیریم و همین حال گیری‌هاست که دل ملت را خنک می‌کند حتی بیشتر از کاهش قیمت و افزایش ارزش پول ملی چون اصولا ملت ما ملت حالگیریست. مثلاً طرف پولش را خورده و مالباخته می‌گوید «یک پدری از او در بیاورم». پس توافق با آژانس هم عقلانی است و هم بر مبنای ذات ملی ما. لطفاً نق نزنند آنانکه ملت را به این حال و روز انداخته اند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢دقایقی چند در دارالحکومه 💯 #تیتر_یک 🛑 #طنز_روز ✍️ #محمد_کوره‌پز 🌐در سایت راه راه: https://b2n.ir/d50580 آورده اند که در بلاد عجم حاکمی بود که جمله خلق از او ناراضی و کردار و گفتار و پندارش بر اعصاب مردمان یورتمه همی رفت. هر چه از نزدیکیون بود بر مشاغل نان‌دار و آب‌دار گمارد و دیگر خلایق را به صف نان و آب گسیل همی داشت و بر هر نقد و ناقد چنگ و دندان بنمود. بیت: خلایق را به صف کردم هماهنگ / کلاغان را قناری کرده با رنگ نباشد هیچ باکم از رعایا / که یاران گرد من باشند خرچنگ! باری اندک اندک معاش رعیت آنچنان ضیق آمد که صباح، جماعتی نالان و گریان بر درب دارالحکومه گرد آمدند و بنای عریضه و شکایت بنهادند. حاکم بر بالکن آمد و فرمود: چه شده است شما را؟ گفتند: از فقر و بیکاری و بیماری و بیعاری و بیچارگی و پنچری زاپاس و داوری دربی و آب خوردن به فغانیم. اما هر چه را بتوان بر خویش هموار نمود این بی‌عدالتی در ملک و مملکت را نتوان. حاکم گفت: باری فقر و بیکاری و بیماری و بیعاری و بیچارگی و پنچری زاپاس و داوری دربی و آب خوردن که همه از تحریم است. اما بی‌عدالتی را الساعه چاره کنم. و امر فرمود جماعت را ببرند و صد چوب بر پشت و رو بنوازند. چون میرغضب از نواختن فارغ شد، جماعت پرسیدند این چه قسم عدالت بود؟ حاکم گفت: خدای عزوجل داند که صد چوب را بی هیچ تبعیضی بر همه‌تان فرض نمودم و احدی را بر دیگری نبخشیدم. مگر جمعی از ابن خاله و بنت عمه و اعضای ستاد و ما یَتَعَلَّقُ به، که امر نمودیم ایشان را به هیئت مدیره پتروشیمی و فولاد برند و در آنجا نجومی بنوازند! تا در این صحبت بود، مردمان ریختند [آرای به صندوق] و حاکمی دیگر بر تخت نشاندند. چون حاکم جدید به دارالحکومه آمد، بر تخت نشست و زونکن اول بگشود، جماعتی نالان و گریان بر درب دارالحکومه گرد آمدند و بنای شکایت بنهادند. حاکم بین جماعت آمد و فرمود: چه شده است شما را؟ گفتند: از فقر و بیکاری و بیماری و بیعاری و بیچارگی و پنچری زاپاس و داوری دربی و آب خوردن به فغانیم. پس چه شد آن همه وعده؟ گفت: مهلت دهید دقیقه‌ای بر تخت جلوس کنیم بعد. گفتند: دِکی! همین دقیقه‌هاست که ساعتی شود و روزی و ماهی و سالی. گفت: ربطش چه بود؟ گفتند: فکر کن می‌فهمی. گفت: ما را وقت این سخنان نیست و فی‌الحال تجمع بی‌جا مانع کسب است. گفتند: فکر کردی ما ببو گلابی هستیم؟ گفت: والله و بالله که نه. اینها باید مورد بررسی کارشناسی قرار گیرد. گفتند: حاشیه نرو. اجمالا گزارش بفرما در این مدت چه گُلی به سر مردم زدی؟ حاکم لختی اندیشید و آنگاه گفت: مهلتی بایست تا خون شیر شد / شیر را هم زد، به دست آورد پنیر در کنارش نان داغی هست که / از تنور آید برون، نی از خمیر گفتند: ربطش چی بود؟ گفت: فکر کن می‌فهمی. باری تا در این سخن بودند اعضا را پیغامی کوتاه آمد که: «شما ۸۰ درصد از بسته خود را مصرف نموده‌اید.» پس جمله وای‌فای خموشیدند و حکایت به پایان رسید. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢مدیریت به سبک جومونگ 💯 #تیتر_یک 🛑 #طنز_روز ✍️ #محمدرسول_نوروزی 🌐در سایت راه راه: https://b2n.ir/d39114 در ادامه انتصابات شایسته، عبدالعلی علی عسگری، رئیس سابق صداوسیما به ریاست هلدینگ صنایع پتروشیمی خلیج فارس منصوب شد اما عده­ ای باز با زود قضاوت کردن­ های خود، قصد زیر سوال بردن شایستگی این انتصاب را داشتند که در ادامه به شایستگی­ ها و توانایی­ های وی در مسئولیت جدید خواهیم پرداخت: با توجه به وجود تحریم علیه ایران، دسترسی به تکنولوژی­های روز دنیا برای استفاده در صنایع پتروشیمی کار بسیار دشواری است، آقای علی عسگری می­تواند با بهره گیری از تجربه جومونگ در تولید زره و شمشیرهای فولادی، همانطور که جومونگ با بها دادن به استاد موپالمو به این تکنولوژی رسید، او نیز با بها دادن به مهندسان ایرانی، به تکنولوژی­ های روز دنیا دست یابد. وجود افراد کاربلد در کنار یک مدیر می ­تواند از امتیازات مهم هر مدیری باشد، جواد جوادی یا همان بچه مهندس کسی است که می ­تواند به کمک آقای علی عسگری بیاید تا در کنار هم در مسیر پیشرفت صنعت پتروشیمی ایران گام بردارند؛ اگر هم فکر می ­کنید جواد جوادی دانشجوی هوافضا بود و ربطی به پتروشیمی ندارد، سخت در اشتباهید، جواد جوادی در همه علوم توانمند است. صادرات محصولات پتروشیمی و همچنین ورود ارز به کشور، نیاز به دور زدن تحریم دارد، آقای علی عسگری نه تنها با تجربه دور زدن حق پخش تلویزیونی فوتبال­ های خارجی، خواهد توانست تحریم­ ها رو دور بزند که با تجربه ندادن حق پخش تلویزیونی تیم­ های داخلی، می­تواند پرداخت هزینه مواد اولیه شرکت ­های داخلی را هم دور بزند. یکی از موارد استفاده از محصولات پتروشیمی در دنیای امروز، استفاده در تولید لوازم آرایشی است، آقای علی ­عسگری می­تواند با بهره­ گیری از راز اکسیر جوانی ستایش، واحد تولید این اکسیر را زیر نظر صنایع پتروشیمی خلیج فارس راه ­اندازی و این محصول را وارد بازارهای جهانی کند که یقینا بازار خوبی خواهد داشت. با توجه با امکان خرابکاری در صنایع پتروشیمی توسط دشمنان، کشف و جلوگیری از این اقدامات از اهمیت بالایی برخوردار است، با توجه به آشنایی آقای علی عسگری با نیروی اطلاعاتی خبره­ای همچون محمد گاندو، ارتباطات نزدیک­ تر می­ شود و امر حفاظت از صنایع پتروشیمی تسهیل خواهد شد. هلدینگ خلیج فارس یکی از بزرگترین منابع ورود ارز به کشور است، لذا آقای علی عسگری می­تواند با استفاده از تجربه­ های مدیریتی یوزارسیف در دوران قحطی و مختار در زمان محاصره کوفه، ارز وارد شده به کشور در شرایط تحریمی فعلی کشور را به درستی مدیریت کند. آقای علی عسگری با استفاده از تجربه تبلیغات فروش محصولات بی­ ربط و با ربط در صداوسیما با ارسال عدد یک به دو پنج تا صفر فلان، در هنگام به فروش نرفتن فراورده­ های پتروشیمی آن­ها را برای مردم عادی عرضه کند، تا با فرستادن عدد ۱ تا انتهای همین تبلیغ، از تخفیف ویژه هلدینگ صنایع پتروشیمی خلیج فارس برای بینندگان استفاده کنند. یک مشکل اساسی در بین مهندسان صنایع پتروشیمی کشور، استفاده از روش­ های طولانی و خسته کننده برای حل مسائل است، آقای علی عسکری به کمک اساتید مجرب موسسات کنکور این مشکل را برطرف می­کند، تا مهندسان پتروشیمی بتوانند در کمتر از یک دقیقه سخت­ ترین مسائل را حل کنند. به راستی که اگر زمانی که یانگوم بعد از رسیدن به قله­ های کمال در آشپزی از دربار کنار گذاشته شد، به او در پزشکی فرصت داده نمی­شد تا استعدادهایش شکوفا شود، هیچوقت به قله های کمال در پزشکی نمی ­رسید و امپراتور زنده نمی­ ماند، پس به جای قضاوت­ های زودهنگام، به آقای علی عسگری فرصت بدهیم تا کشور زنده بماند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴چرا هیچکی منو دوست نداره؟ 🟩 #فتوکاتور 💯 #تیتر_یک ✍️ #گروه_نویسندگان 💢 عکسخندهای روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐https://b2n.ir/h82601

🔴مادران فرشتگان کم توقع 🟩 #فتوکاتور 💯 #تیتر_یک ✍️ #گروه_نویسندگان 💢 عکسخندهای روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐https://b2n.ir/u52022

💢پدرم روزت مبارک… پول بده کادو بخرم 🛑 #چمچاره 💯 #تیتر_یک ✍️ #محمدرضا_رضایی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/f71082 با سلام خدمت شما مخاطبان گرامی، من دکتر زونکن عنابی هستم، فارغ‌التحصیل رشته‌ی “دو روز انگاری دنیا” از دانشگاه lmnop؛ در خدمتتون هستم با بخش مشاوره‌ی پیامکی؛ موضوع امروزمون روز مرد و روز پدره، هر سؤالی در این زمینه دارید بپرسید. دوست عزیزی پیامک زدن و گفتن که امسال روز مرد خانمم برام جوراب و زیرپوش نخرید، به‌جاش یه ماشین خوب برام خرید، اونم در حالی که من برای روز زن واسش یه شال ساده خریدم فقط. من خیلی ترسیدم آقای دکتر، این شرایط اصلاً عادی نیست، باید چکار کنم؟ یا خدا! ماشین خریده؟ باورم نمی‌شه، من تا حالا به همچین موردی برخورد نکرده بودم؛ قبلاً مورد داشتم که مثلاً برای یکی کت و شلوار خریده بودن، یا گوشی خریده بودن، یا حتّی مورد داشتیم که خانم برای همسر پلی‌استیشن خریده بود، ولی این مورد خیلی نادره. ببین خونسردی خودتو حفظ کن، من شماره‌ی شخصیمو برات می‌فرستم، زنگ بزن تا مفصّل این مورد رو بررسی کنیم، بالأخره یه راه‌حلّی برای این موقعیت پیدا می‌کنیم. فقط امیدوارم اون چیزی که فکر می‌کنم نباشه و ترمزای ماشینو نبریده باشه؛ فعلا تا بهت نگفتم، سوار اون ماشین نشو. واقعاً هنوز بابت پیامک قبلی تو شوکم، فعلاً بگذریم. عزیز دیگه‌ای پیامک زدن و گفتن آقای دکتر من ماشین بابامو انداختم ته درّه و متأسّفانه خودم زنده ازش بیرون اومدم. البته قصد داشتم وسط آتیش ماشین بمونم ولی امدادگرا نذاشتن و به‌زور کشیدنم بیرون. کادوی روز پدر هم تو همون ماشین بود که سوخت، حالا با دست خالی چطوری تو روز پدر باید این خبر رو به بابام بدم؟ راست می‌گی واقعاً اوضاع پیچیده‌ای شده، حالا باز اگه کادوی روز پدر داشتی، اول کادو رو می‌دادی بعد خبرشو می‌گفتی، اینجوری باباهای طفلک تو رودربایستی می‌مونن و کاری با بچه‌شون ندارن. حالا عیبی نداره، ببین خودتو بزن به کما، بذار یه مدّت بیفتی icu تا آب‌ها از آسیاب بیفته. اگه بتونی یه جوری بازی کنی که فکر کنن مرگ مغزی شدی که دیگه عالیه. بعد اون لحظه‌ای که خواستن اعضای بدنت رو اهدا کنن، یهو به هوش بیا، کلّا همه‌چی رو می‌شوره می‌بره. مخاطب بعدی گفتن که دکترجون، من کلّا اهل خریدن کادوی مادی واسه‌ی روز پدر نیستم. مثلاً سال پیش به‌جای خرید کادو، شب آشغالا رو من بردم دم در که بابام اون شب راحت باشه. امسال هم روز پدر، صبح طرفای ساعت ۱۰ بیدار شدم رفتم نون تازه واسه خونه خریدم ولی وقتی برگشتم دیدم بابام خودش ساعت ۶ رفته بود نون خریده بود. حالا به‌نظرت واسه‌ی جبرانش چکار کنم که کادوی امسالم محسوب بشه. عزیزم به نظرم شما از خونه‌ی بابات برو، بزرگترین کادو رو بهش دادی تا آخر عمر. مرد حسابی یعنی تو کلّا سالی یه روز کارای خونه رو انجام میدی؟ بعد الآن خوشحالی؟ چه اعتماد به‌ نفسی داری. آقا لااقل همون کادوی مادی رو بخر، پولشم از خود بابات بگیر، حدّاقل اینجوری آبرومندانه‌تره؛ خیلی هم باباتو به خرج ننداز، همون جوراب و زیرپوش رو بخر شما. دوست دیگه‌ای پیامک زدن و گفتن بچه‌ی من دقیقا تو روز پدر به دنیا اومد، ولی تا الآن همه فقط به خانومم تبریک می‌گن و دور و بر اون می‌گردن و براش کادو میارن. مگه روز پدر نیست؟ چرا کسی ما رو تحویل نمی‌گیره؟ حتّی خونواده‌ی خودمم تمام حواسشون به خانومم هست. داداش پدر بودن همینه. پدرا مثل مأمور مخفی می‌مونن، حتّی اگه کسی بهشون توجّه نکنه باید مأموریتشون رو انجام بدن و بار زندگی رو به دوش بکشن؛ حالا شما تازه پدر شدی، یکم که بگذره عادت می‌کنی. حالا توصیه‌ی من اینه که خودتم فعلا همرنگ جماعت شو و حالا حالاها تمام حواست رو جمع خانوم و بچه‌ات کن؛ بعدشم بیشتر اون کادوهایی که واسه خانومت میارن، ظرف و ظروفه که می‌تونی بفروشی و بزنی به یه زخمی، هدیه از این بهتر؟ خب مشاوره‌ی پیامکی این هفته‌مونم تموم شد. به امید روزی که هیچ مردی در روز مرد جوراب و زیرپوش کادو نگیره. اوه اوه یاد اون مخاطب اولی افتادم، برم ببینم چه مشاوره‌ای باید بهش بدم؛ تا مشاوره‌ی هفته‌ی بعد خدانگهدار. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢گزارش دو به هم زنی 💯 #تیتر_یک ✍️ #سمیه_قربانی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/s32122 بایدن: جناب جیم رنده شده، سلام و عرض ادب! شیطان: باز چیزی زدی جو؟ من شیطان رجیمم یعنی رنده شده…اااااه رونده شده، منم گیج کردی. – ببخشید قربان! من همیشه شیطان و ابلیس و رنده و دنده و عراق و سوریه و روسیه و لیبی و عراق و افغانستان رو با هم قاطی می‌کنم + چی رو قاطی نمی‌کنی، بگو از اون صحبت کنیم – سوریه و اوکراین رو معمولا قاطی نمی‌کنم. + حیف ترامپ به مقام من چشم داشت و الا با تو عوضش نمی‌کردم. زود ‌گزارشتو بده من یه ساعت دیگه با ابلیس جلسه دارم. – من هر کاری از دستم برمی اومد برای جنگ بین اوکراین و سوریه انجام دادم. یه لوله گاز ترکوندم افاقه نکرد. حتی الکی گفتم پوتین قصد حمله به اوکراین داره هی پوتین برگشت گفت مسکو قصد حمله به اوکراین نداره. خیلی سرسخته جناب رند.. رونده شده. لطفا یه راهی پیش پام بذارید کم مونده زیر فشار این قضیه کنترل دل و روده امو از دست بدم + با مکرون هماهنگ باش شاید اون تونست کاری بکنه. در ضمن اون روسیه ست نه سوریه! – چشم قربان. راستی! شما بازیکن بیسبال آفریقایی آمریکایی معروف هستین. + یبار اینو به پاپ گفتی بیچاره تسمه تایم پاره کرد. دفعه بعد گواهی سلامت روانیتو بیار تو جلسه شیاطین انس و جن بررسی کنیم ببینیم بودن تو به صلاح دنیا هست یا نه! – چشم رنده جیم شده! + لعنت خدا بر شیطون. خدایا توبه 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir