📣 اگر شما هم دنبال رمزگشایی از صحبت‌های پنتاگون هستید، اگر میخواهید از جزئیات نگرانی واشنگتن باخبر شوید؛ لینک زیر را باز کنید و طنزهای مربوط به مواضع آمریکا در افغانستان را بخوانید: 😄👇 🌐 https://b2n.ir/f46800

🔹نگرانتم گلم! 🔸رمزگشایی پنتاگون ✍️ #فهیمه_انوری 🌐 در سایت: https://b2n.ir/g35786 «جان» از نظرم چو «برگ بید» است گلم! دلسوزی من؟ کمی بعید است گلم! آن‌کس که برای من مهم است فقط چشم آبی و  خوشگل و سفید است گلم! خرجم شده تا تو را به یغما ببرم پس مملکت تو زرخرید است گلم! حالا که به خاک خورده پوزم، وقت در رفتن یکهویی رسیده‌ست گلم! خوشبخت تویی که دیدمت! غزه ولی از دیده‌ بنده ناپدید است گلم! خوش باش اقلا نگرانت هستم تازه نگرانی‌ام شدید است، گلم! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 بی‌حجابی اجباری! 💢 فتوکاتور روز در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐 https://b2n.ir/s25676

🔹 طنز روز| زنان ایرانی چگونه پیشرفت کردند؟ 🔸 حجاب و عفاف ✍️ #مجتبی_قبادی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/z17089 پس از حضور جوانان ایرانی در فرنگ جهت تحصیل علم، دریچه‌های پیشرفت در پیشگاه برخی از آنان بازگردید به قسمی که چشمانشان از حدقه بیرون زده و کف از دهان بیرون دادند و با همسران پیشرفته‌ی فرنگی خود به کشور بازگشتند! این دانشمندان فرهیخته، پیشرفت فرنگی- غربی زنان را راه ترقی مملکت دانستند. از این رو تلاش وافری برای پیشرفت آنان نمودند و جلسات خود را به زنان پیشرفته مزین کرده و خواستار پیشرفت سایر زنان نیز شدند که با مخالفت مردم مواجه گردیدند. اما این پایان کار پیشرفت زنان نبود. سفر رضا میرپنج ملقب به پهلوی به ترکیه موجبات پیشرفت سایر زنان و ترقی مملکت را فراهم کرد. رضاخان کمی پس از بازگشت از سفر به ترکیه «محمود جم»، رئیس الوزرا را نزد خویش خواست و گفت: «میگما مموتی، مملکت فقط ترکیه، آتاتورک فلان فلان شده چه مملکتی ساخته بود، ماشین دودی داشت، حامامش خوب بود، پرتقال دان زات دان می‌داد، اصلاً یک وضعی. زنای اونجا رو هم که نگو، اوووف، همه پیشرفته. از وقتی برگشتم تا ننه‌ی بچه‌هارو میبینم حالت تهوع میگیرم فلان فلان شده. تازه مث این چادر چاقچوریا خودمونم نبودن که صبح تا شب بچه بزان، میرفتن سر کار و به قول آتاتورک مثل تیراختور برای ترقی مملکتشون کار می کردن. زنان ما هم باید پیشرفت کنند تا ترقی کنیم». جم پاسخ داد: «تصدقتان جناب همایونی، ما نیز کیفور شدیم. آری ترقی از ضروریات هر مملکتی است اما…» که رضا خان سخن او را قطع کرد و گفت: «خفه خون بگیر، بی پدر و مادر واسه من واعظ شده. مموتی من یه تصمیم گرفتم، تو که عقلت قد نمیده پدرسگ، خودم باید همه کار کنم، این فرنگ رفته‌ها راست میگن، برو بگو از فردا زنان باید پیشرفت کنند بلکه ترقی کردیم». جم گفت: «خواستم بگویم اعلیحضرت با پیشرفت زنان بلبشو می‌شود، داد مخالفین در می‌آید». که آن شاه ترقی خواه در پاسخ به این سخن رئیس الوزرا دستور داد با زبان نرم و لیّنِ مخالفین پیشرفت زنان غذای سگ درست کنند و دهان آنان نیز به طور کامل سرویس شود تا مشکل بهداشت دهانی نیز حل شود. سپس نیروهای ترقی‌خواه کشور موسوم به «آژان» وارد گود شده و زنان محجبه‌ را به خوبی پیشرفت دادند. هرچند برخی از زنان مخالف پیشرفت با حبس خود در خانه به این امر ملوکانه اعتراض نمودند اما خللی در پیشرفت زنان و ترقی مملکت وارد ننمود. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔸طنز روز | استوار در غلط ✍️ #فرشته_موسوی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/e26188 الان دیگر وضعیت جوری شده که غلط کردم هم جواب نمی‌دهد، خوردن هم! یعنی اگر اشتباهی هم غلط کردی، نباید می‌کردی دیگر. اصلا خدا یکی عشقم یکی، حتی به غلط. حتی با اختلاف فاحش طبقاتی و فرهنگی و تحصیلات و مخالفت پدر. در همین راستا مسئولین امر که قشنگ می‌گردند ببینند کجا گیر و گرفتاری هست تا وارد عمل شوند، وارد عمل شدند. اینطوری که چون سیستم انتخاب رشته در کشور دقیقا بر مبنای استعدادیابی و علاقه‌مندی، و کاملا دست باز است، جوانان نباید وسط راه سست شوند، بلکه هی باید سفت شوند و از این شاخه به آن شاخه نپرند. خصوصا که کنکور کاملا عادلانه ملت را بین رشته دانشگاه‌ها پخش می‌کند و میزان شهریه مدرسه و کلاس کنکور کاملا در آن بی‌اثر است. لذا با دقتی مثال زدنی که نگاه کنیم تغییر رشته کفر نعمت هم هست. اصلا می‌دانید چند نفر آرزو داشتند پشت آن صندلی‌ها نشسته، از آن همکلاسی‌ها جزوه گرفته، آن کلاس‌ها را پیچانده و از آن قرمه سبزی‌ها بخورند؟ اصلا گیریم ارشد را تغییر رشته دادید، از کجا معلوم باز فیلتان یا هندوستان نکند و بخواهید برای دکترا برگردید؟ مگر وزارت علوم مسخره شماست که هی کارت دانشجویی با هولوگرام معتبر صادر کند؟ اصلا شما اگر درس بخوان بودید همان رشته اول را می‌خواندید. بابا علم، علم است دیگر! همینی که کلی خرج مشاوره انتخاب رشته کردید را بخوانید برود پی کارش. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز | آب‌پرتقال اتحادیه اروپا برای رئیس تشنه و گشنه 🔸پیرامون یک قانون ✍️ #سمیرا_قره_داغی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/b90980 دیوان دادگستری اروپا به مناسبت هفته عفاف و حجاب بالاخره راستش را گفت و مجوز «منع حجاب توسط کارفرمایان» را صادر کرد. به این ترتیب کارفرمایان امکان ممانعت از حجاب کارمندان یا اخراج ایشان را خواهند داشت و این وسط خوش به‌حال چشم و دل سیر خودشان. ملّا اختر طالب‌نژاد پشت تپه‌ای که با نام هنری کون لنارتس مشغول ایفای نقش در مقام رئیس این دیوان است ابعاد این تصمیم را بیشتر باز کرد. مثلا گفت: اگر این قانون باعث خانه‌نشینی زنان شود، در واقع به اهداف کلان طرح رسیده‌ایم. چه معنی دارد زن بیرون از خانه حجاب را تبلیغ کند؟ زن‌ها بیرون کار کنند، ظرف‌ها را کی بشورد؟ بچه را کی بزرگ کند؟ حالا گیریم شوهرْ خودش یک‌جوری فتوسنتز کرد، چه کسی می‌خواهد لباس‌ها را توی لباسشویی بریزد، سپس روی بند پهن کند؟ هان؟ وی همچنین در مورد ارتباط این قانون با آزادی پوشش و حجاب اختیاری گفت: نه این که مال جهان سومه. وی مرحله بعدی طرح را نیز برای زمان‌بندی هرچه‌بهتر کارفرمایان جلو جلو اعلام کرد: کلیه کارمندان زن شاغل در ادارات اروپا، فارغ از نژاد و مذهب و سن و سایز، هر یک روزانه یک وعده آب پرتقال برای رئیس ببرند و اگر رئیس گفت بیشتر بمان، بمانند و اگر دوربین‌ها را خاموش کرد، عیب ندارد. دوربین خودش است، کارمند خودش است، اختیارش را دارد. بیچاره هم خودتانید. (لنارتس همچنین می‌خواست علت ردّ شکایت دو زن محجبه آلمانی را از کارفرما «پیش از تعیین این قانون» نیز ماستـ… توضیح دهد که به علت محدودیت کلمات ستون، به زمان مناسبی موکول شد.) 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 مشت آخر! 💢 عکسخندهای روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐 https://b2n.ir/m70331

🔹چاه بیخود! 🔸خبرکش ✍️#نرگس_داشادیان 🌐 در سایت: https://b2n.ir/p00558 *چاه بیخود* همزمان با آغاز فصل سرماکُشِ تابستان و تورنومنت کشوری تنش های آبی در بیش از ۱۵۰ شهر ایران، مأموران پلیس استان لرستان در یکی از روستاهای زاغه، چاهی را مشاهده کردند، دور چاه چرخیدند، لبه ی چاه زانو زدند و متوجه شدند که در آن مشروبات الکلی تولید و نگهداری میشود. مأموران پلیس استان ضمن اعلام انزجار و اینکه خجالتم خوب چیزیه، مردم آب ندارند بخورند شما نوشیدنی با اسانس های طبیعی تولید میکنید؟! این واقعا درسته؟ نه من از شما میپرسم؟! لبه کلاهشان را به پایین کشیده و دکمه دستگاه را زده تا نوشیدنی های با اسانس طبیعی و بعضاً صنعتی را به دبه های پنجاه لیتری از این آبی ایستاده ها منتقل کند. *ای دریغا کودکی یا دفترچه حسابم کو* رییس بورس گفت: تحول فرهنگی و آموزشی بازار سرمایه مأموریت جدید شرکت بورس است. حق مأموریت و قرمز بودن شاخص بورس هم برای مأمورین شرکت بورس لحاظ می‌شود تا در آرامش کامل ذهنی به تحول بپردازند. هدف از این تصمیم ارتقای آموزش و سواد مالی افراد و پا فشاری و اصرار بر جمله « تو فقط عرضه اولیه بخر، نمیخواد هیچ‌کار بکنی» است. به نحوی که مفاهیم و آموزه های بورسی به خانواده منتقل شده و خانواده ها به جای دفترچه حساب سپرده برای فرزندان، به اهدای کد بورسی و سرمایه گذاری در بازار گاوی روی بیاورند تا بعد خودِ صاحبِ سرمایه به بازار خرسی ورود کند. پی‌نوشت بازار گاوی: بازاری که تقاضا زیاد و عرضه به ندرت کم است. یعنی سهام می‌خریم، انبار میکنیم. بازار خرسی: عکس بازار گاوی *حبس ابد* در خبرها آمده دستشویی هایی طراحی شده که فرد تا دستهایش را ضدعفونی نکند، نمی‌تواند از محل خارج شود. ضمن اینکه دستشان درد نکند الهی صد در دنیا هزار در آخرت نصیبشان شود جامعه توالت شویندگان منزل و حامیان محیط زیست طی بیانیه ای از طراحان خواستند طراحی خود را کامل تر کرده و افرادی که دمپایی مخصوص دستشویی را هم پا نمیکنند و با کفش و اینای خودشان به توالت میروند و آنهایی که دمپایی را میپوشند و خیس میکنند را در همان محیط اصلی تنگ و تاریک توالت محبوس نمایند. تا هم لیتر لیتر آب برای شستن رد کفش و اینای این افراد هدر نرود هم آب هدر نرود و هم آب هدر نرود. با تشکر. مزید امتنان را داریم. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز | کت تن کیه؟ 🔸اثبات نفوذ ایران در آمریکا با دزدی ✍️#محمدحسين_صادقی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/u34838 – سلام خدمت همه بینندگان عزیز، همون‌طور که مستحضر هستید هفته گذشته جمهوری اسلامی قصد داشت صدای خفته زنان در ایران، ابرزن دیدارکننده با مایک پمپئو وزیر امور خارجه وقت آمریکا، اسطوره مهربانی و شفقت در میان زنان و یکی از افتخارات هر زن ایرانی یعنی مصی علی‌نژاد رو از آمریکا بدزده و از طریق اقیانوس آرام به ایران منتقل کنه. گفت و گو می‌کنم با جناب آقای ساسان میهن پرست از تورنتو که برای ما از دلایل این کار نظام ایران بگن. آقای میهن پرست با ایران اینترنشنال همراه باشید. + بنده هم سلام خدمت همه مخاطبان کوب ایران اینترنیشنال. در خدمتم. – خدمت از ماست. از دلایل این رویداد امنیتی که توسط اف‌بی‌آی خنثی شده برامون بگید. + کب من فارسی خیلی کم تونست حرف زد. ولی همین‌اندازه بگم که نیاز به نفوذ ایران در خاک آمریکا بسیار حس می‌شد. – به چه خاطری؟ + مامورینی که مامور شده بود مصی علی‌نژاد رو بدزده هنوز از ایران خارج نشده بودند و به همین‌کاتر به نظر می‌رسه ایران با این کار می‌خواست نفوذ خودش رو هم ثابت. – یعنی می‌خواست با موفقیت آمیز شدن این ماموریت بگه کت تن کیه؟ + دقیقا. ولی خب اونا اصلا نتونست وارد آمریکا بشن و به همین خاطر همه رفت روی هوا. – چقدر ریزبینانه. + یکی دیگه از دلایل اهمیت استراتژیک مصی برای ایران بود. مصی بسیار تاثیرگذار در فضای فرهنگی و بسیار تاثیرگذارتر در فضای سیاسی. – به چه دلیل؟ + کمپین‌های موفقی مثل چهارشنبه‌های سفید و رای بی‌رای از نتایج موفقیت آمیز اون. جدای از اینکه چقدر به زنان ایرانی کمک کرد و نظام از این موضوع ناراحت. – چه کمکی؟ + مثلا در ماجرای دختران خیابان انکلاب، مصی پول می‌فرستاد برای زن‌ها که امرار معاش کنن و نظام از همین می‌سوخت که خودش نتونست کمک کنه ولی مصی می‌تونه. – بله درسته. اگر صحبتی نیست این بخش رو به پایان برسونیم + نه خیر. به امید روزی که نظام دست از این بچه‌ بازی‌ها بردار و مخالفین خودش رو به رسمیت شناخت. + همینطوره. خب بینندگان عزیز از اینکه همراه با ما بودید متشکریم. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز | قشنگی آلمان به سیلشه 🗣️ گفتگو با مهاجر ایرانی درباره سیل ✍️ #محمدامین_میمندیان 🌐 در سایت: https://b2n.ir/z91528 درخدمت خانم مهناز هستیم مهاجر ایرانی تبار میخوایم از ایشون درباره سیل بپرسیم. خانم افشار نظرتون درباره سیل چیه؟ + بله خب این یک پدیده غیرطبیعیه که هرساله با بی مبالاتی مسولین کلی کشته میده. واقعا این مسولین بی کفایت رو باید انداخت تو رودخونه تا درد مردم رو بفهمن. اطلاع دارین که بیش از ۱۳۰۰ نفر مفقود شدن؟ + ای وای من. ننگ بر مسول بی کفایت. بمیرم برای وطن. ۱۳۰۰ تا جنازه میدونی یعنی چی؟ جنازه نه. گفتم که مفقود شدن. جنازه که ۸۰ تا پیدا شده. + فرقی نمیکنه. فکر کردی قایم شدن تا سیل بند بیاد؟  ۸۰ جان بی گناه. ۸۰ آرزوی ناکام. ۸۰ صدای در گلو خفه شده. اینا همه‌ش بخاطر مرگ بر آمریکا گفتن و آرزوی مرگ کردنه. کارما یعنی همین. انرژیش به خودت برمیگرده کی مرگ بر امریکا گفته؟ +همین جمهوری اسلامی دیگه. هرهفته تو نماز جمعه هاشون میگن تندروها. سیل رو کشوندن به ایران. فکر کنم سو تفاهم شده. من سیل آلمان رو میگم. + آلمان سیل اومده؟ چرا از اول نگفتین؟ کسی هم طوریش شده؟ گفتم که ۱۳۰۰ نفر مفقود شدن. + پیدا میشن حالا. دیر نشده که. ما هم از خونه میرفتیم بیرون تاریک میشد مامانمون زنگ میزد در و همسایه میگفت گم شدیم. اینا هم حتما یه گوشه دارن شنا میکنن. ولی ۸۰ تا جنازه هم پیدا شده تا این لحظه. + بابا سیل به اون عظمت هشتاد تا کشته هم نده که دیگه سیل نیست جوی‌باره. عجب! نظرتون درباره خرابی های به بار اومده چیه؟ + درست میشه. تا باشه ازین خرابیا. میدونی هرسیل چقدر زمین رو حاصلخیز میکنه. من مطمئنم این سیل نقطه عطفیه برای تبدیل آلمان به قطب کشاورزی دنیا. ولی فکر نمیکنین مسولین باید پیشبینی این اوضاع رو میکردن؟ چون آلمان کشور اروپاییه و باران هم زیاد میباره + سیل مگه زلزله ست که قابل پیش بینی باشه. اون ایران خراب شده رو چرا نمیگین که هرهفته بخاطر زلزله هزاران کشته میدیم؟ گیر دادین به چارتا قطره بارون.  اصلا آلمان رو همین سیلش قشنگ کرده وگرنه میخواستیم خشکسالی ببینیم که ایران میموندم. ول کن آقا. بله گفتگو رو به پایان میبریم. شما مثل اینکه اعصاب ندارین. بدرود 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹من استاندار هستم، نه آبدار! 🔸خبرکش ✍️#محمد_اسدی 🌐 در سایت: *هرخانه یک استخر* در پی بارندگی شدید در آلمان، مسئولان این کشور آب ها را به داخل معابر، کوچه ها و منازل مردم هدایت کردند. آنگلا مرکل با اعلام شعار «هرخانه، یک استخر» گفت: «خیلی خوشحالم که توانستیم برای همه مردم استخر اختصاصی تهیه کنیم.» همچنین رییس راهنمایی و رانندگی آلمان از مردم درخواست کرد که ضمن همراه داشتن گواهینامه، بیمه شخص ثالث و بستن کمربند، شورت مایو نیز همراه داشته باشند. رییس «بهشت مریم» اشتوگارت نیز اعلام کرد: «متاسفانه حدود ۱۰۰ نفر از مردم به علت عدم تسلط به شنای قورباغه، جان خود را از دست دادند.» گفتنی است این طرح در کشورهای جهان سوم با نام «سیل» شناخته می شود. *من استاندار هستم، نه آبدار!* استاندار خوزستان ناراحت شد. در پی مشکل آب شرب خوزستان و عدم دسترسی صدها روستا به آب شرب سالم، استاندار خوزستان به شدت ناراحت و عصبانی شد. ایشان به خاطر پرسش مجری تلویزیون از وضعیت آب رسانی به روستاهای خوزستان ناراحت شدند. آقای استاندار تاکید کردند که: «مشکلات استان را باید از من بپرسید، نه مشکلات آب؛ مشکلات آب را باید از آقای آبدار سوال کنید.» *قرعه کشی سیمان* طی چند روز گذشته قیمت هر کیسه سیمان از ۳۰ هزار تومان، به بیش از ۷۰ هزارتومان رسید. در پی این اتفاق، رییس اتحادیه مصالح ساختمانی از سهمیه بندی سیمان خبر داد. به گفته ایشان هر نفر می تواند با در دست داشتن کارت ملی و گواهی عدم ساخت و ساز خود و اطرافیان درجه ۱ و ۲ در صف سیمان بایستد و ۳ کیلو سیمان دریافت کند. ایشان همچنین گفت: «برای ساخت بقیه ساختمان می توان از مصالح بومی همچون خمیربازی آریا، چسب شیشه ای و تف استفاده کرد.» 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔸طنز روز| پیاز خام ✍️#سمیه_قربانی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/r28264 صدای پیشواز سامانه: (چرا سختمونه کف بزنیم؟ چرا سختمونه آفرین بگیم؟) – سلام شما با مشاور سامانه پاسخگویی به اعلامات سازمان دامپزشکی تماس گرفتید. چه کمکی میتونم بهتون بکنم! سلام خانم؛ جدیدا یکی از گوسفندای ما با بقیه مشکل پیدا کرده هی کله می زنه. خدا شاهده وسط کله چند تاشون رو گود کرده. حالا من بخوام اینا رو بفروشم همین قیمتشون رو میاره پایین. لطفا کمک کنید + به گوسفند نسازتون چی می دین بخوره؟ والا علف گیر نیاوردیم چند روزه پیاز خام می دیم به زبون بسته + بله درسته. خب علت مشخص شد دهن این حیوون بوی پیاز می ده و این روی ارتباط صحیح اجتماعی ایشون تاثیر گذاشته. حتما غذاشون رو عوض کنید و ماسک هم براشون تهیه کنید. از تماستون متشکرم تماس بعدی صدای پیشواز سامانه: (چرا سختمونه کف بزنیم؟ چرا سختمونه آفرین بگیم؟) – سلام شما با مشاور سامانه پاسخگویی به اعلامات سازمان دامپزشکی تماس گرفتید. چه کمکی میتونم بهتون بکنم! ببخشید گاو ما شیرش خیلی کف می کنه، تقریبا رنگشم به آبی می زنه. نگرانشیم. به نظرتون چیکار باید بکنیم؟ + لطفا بفرمایید چه غذایی بهش می دین و علائم ظاهری هم داره؟ راستش کنسانتره و علف که پولش قد خون پدر آدمه. یه مدتیه نون خشک بهش می دیم. علائم ظاهری هم تعداد خالهای بدنش زیاد شده ولی ریزتره + آقای محترم گاوتون کلا داره تبدیل به کپک می شه. تا تجزیه نشده حتما براش کاه و یونجه تهیه کنید. متشکرم تماس بعدی صدای پیشواز سامانه: (چرا سختمونه کف بزنیم؟ چرا سختمونه آفرین بگیم؟) – سلام شما با مشاور سامانه پاسخگویی به اعلامات سازمان دامپزشکی تماس گرفتید. چه کمکی میتونم بهتون بکنم! خانم؛ گوسفندای ما کلا چند شبه لب به غذا نزدن هر چی می ذاریم جلوشون روم به دیوار یه نفسی از دماغشون می دن بیرون سرشونو یهو برمیگردونن می رن می شینن یه گوشه کز می کنن. خیلی نگرانیم لطفا راهنمایی کنین لطفا بفرمایید چه غذایی جلوشون می ذارین! + والا هر چی گیر بیاد! یبار گوجه یبار پیاز یبار خیار و کدو. بعضی وقتا همه رو مخلوط می کنیم می ریزیم جلوشون. منظورتون سالاد شیرازیه درسته؟ والا چی بگم آبلیمو بهش نمی زنیم فقط هم می زنیم می ریزیم جلوش منم بعضی وقتا بدون آبلیمو می خورم. خدارو شکر گوسفند شما مشکل افسردگی نداره چیزی هم مصرف نمی کنه. شما باید ببرینش یه جای سرسبز و واکنشش رو برام بگید تا کاملا بتونیم مرضشو تشخیص بدیم. ممنون از تماستون تماس بعدی صدای پیشواز سامانه: (چرا سختمونه کف بزنیم؟ چرا سختمونه آفرین بگیم؟) – سلام شما با مشاور سامانه پاسخگویی به اعلامات سازمان دامپزشکی تماس گرفتید. چه کمکی میتونم بهتون بکنم! سلام خسته نباشین. من نصف گوسفندامو فروختم تا بتونم شکم بقیه شونو سیر کنم اونایی که فروختم انقد لاغر شده بودن که با پولش فقط شکم یکیش سیر می شه. الان باید چیکار کنم؟ آقای محترم چرا لقمه رو دور سرت می چرخونی! یدونه رو خوب بهش برس چاق بشه همونو بفروش شکم بقیه شونو سیر کن. رااااس می گین چرا به فکر خودم نرسیده بود؟! ممنون از راهنماییتون 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir