💢 روحانی تا ابد 🛑 #خبرکش ✍️ #محمدرضا_رضایی 🌐https://b2n.ir/x17586 بالیدن حسن روحانی بالید. در پی سخنان قدرتمندانه‌ی رئیسی در مجمع عمومی سازمان ملل، حسن روحانی و اطرافیانش به دولت تدبیر و امید بالیدند. حسام‌الدّین آشنا که از شدت بالیدن اشک در چشمانش حلقه زده بود در توضیح این اقدام گفت: “سخنرانی مجمع عمومی سازمان ملل سوسیس تخم‌مرغ نیست که اینقدر زود آماده شود”. وی همچنین افزود: “این سخنرانی از سخنرانی‌هایی بود که در دولت روحانی آماده شده بود و در کشوی میز دفتر ریاست‌جمهوری جا مانده بود”. وی در پاسخ به این سؤال که پس چرا در همان دولت تدبیر و امید از این سخنرانی‌ها نمی‌شد، گفت: “تقصیر احمدی‌نژاد است” و از ارائه‌ی توضیح بیشتر خودداری کرد. بسیاری از کارشناسان معتقدند دولت حسن روحانی خیلی مظلوم است، چرا که طی هشت سال تمام خرابکاری‌های احمدی‌نژاد را به پای او نوشتند از جمله توافق ضعیف برجام، ده برابر شدن دلار و بحران‌های اقتصادی و اجتماعی؛ و حالا که وقت درو رسیده، تمام دستاوردهای وی را به نام رئیسی می‌نویسند از جمله پیوستن به سازمان شانگهای و واردات واکسن. در هر صورت کارشناسان تخمین می‌زنند تا سال ۱۵۰۰ هر اتفاق خوبی که توی این مملکت بیفتد حاصل تلاش‌های حسن روحانی است که در زمان دولت خودش فرصت شکوفایی نیافت. شکاف شکاف‌ها بیشتر شد. یک مقام وزارت خارجه‌ی آمریکا با اشاره به تغییر در تیم مذاکره‌کنندگان ایرانی گفت: “ما حتی با مذاکره‌کنندگانی که با آن‌ها آشنا بودیم نیز نتوانستیم شکاف‌ها را از بین ببریم، اگر شما آن متغیّرها را تغییر دهید به‌سختی شاهد خواهیم بود که این کاهش شکاف‌ها به سرعت اتفاق بیافتد”. در پی این سخنان، شکاف‌ها که به یاد ترامپ افتاده بودند از ترس آن دوران، دوباره افزایش یافتند. شکاف‌ها بر این باورند بلایی که ترامپ بر سرشان آورد تانوس در فیلم انتقام‌جویان بر سر جهان نیاورد. کارشناسان نیز معتقدند این که یک کشور خودش شکاف‌دهنده باشد و در عین حال از افزایش شکاف‌ها بنالد و آن‌ها را گردن طرف مقابل بیندازد، خدایی خیلی رو می‌خواهد و الحقّ و الانصاف آمریکا همچین رویی دارد که در نوع خودش بی‌نظیر است. به گفته‌ی منابع موثّق، ایرانی‌ها گفته‌اند که دوران خوش‌خوشان آمریکا در مذاکرات تمام شده و اگر راست می‌گوید حالا بیاید ببینیم چند چند است؟ خل بن سلمان خل شد. برخی منابع در دربار پادشاهی عربستان انزوای شدید محمد بن سلمان، ولیعهد سعودی را فاش کردند که این موضوع در وخامت اوضاع روانی و خلق و خوی او منعکس شده است. به گفته‌ی منابع موثّق، پس از اقدامات ضدّ حقوق بشری عربستان سعودی در چند سال اخیر بسیاری از دولت‌ها شماره‌ی بن سلمان را بلاک کرده و در هیچ کشوری راهش نمی‌دهند. حتی آمریکا در دوران بایدن ترجیح می‌دهد شیرش را از سایر مناطق به‌خصوص اروپا تهیه کند، هرچند کمی گران‌تر باشد. همچنین شنیده‌ها حاکی از این است که بن سلمان شدیداً تحت فشار روانی است و سلطنتش را در خطر می‌بیند لذا حاضر است وایتکس و مواد ضدعفونی‌کننده‌ی کشور میزبان را خودش شخصاً تهیه کند، چرا که چند سال قبل و بعد از دیدار بن سلمان با ترامپ، محل نشستن بن سلمان را به دستور ترامپ ضد‌عفونی کرده بودند تا شپش نگیرد. کارشناسان معتقدند بن سلمان بالا برود، پایین بیاید، آخرش در این منطقه سعودی می‌ماند و ایران، لذا خدا به داد سعودی برسد. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢بو می‌دهد، نخرید 🛑 #طنز_روز ✍️ #مجتبی_قبادی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/g24331 در پی ورود سوخت ایرانی به لبنان، وزارت خزانه داری آمریکا بیانیه‌ای به شرح زیر صادر نمود: مردم شریف لبنان احتراماً عطف به ورود سوخت از جمهوری اسلامی ایران و پخش تصاویری از خوشحالی عده‌ای از مزدوران از این اتفاق نامیمون، لازم دانستیم نکاتی را پیرامون کیفیت ایمن مواد سوختی جهت حفظ سلامتی شما محضر شریفتان عرض نماییم. ۱. سوخت ایرانی بدبو است. لیاقت مردم لبنان فراتر از بوی بد سوخت است. لبنان به هوای معطر صلح نیازمند است. به صدای جیک جیک گنجشکان و عرعر الاغان. ماشین‌هایتان را گلدان کنید تا هوا تازه شود. آه… ۲. سوخت ایرانی آب شده است. به علت انباشته شدن در نفتکش‌ها به مدت طولانی، طی واکنش‌های شیمیایی ۲-متیل دی هیدروکلراید سدیم با تبدیل به ۳-اتیل اتانول متانول بنزن شده و به صورت موازنه‌ای H مثبت با O مثبت می‌دهد آب! ۳. تا کنون فکر کرده اید که اگر سوخت ایرانی خوب بود چرا برای شما فرستاده‌اند و خود استفاده نکردند؟ التماس تفکر ۴. این سوخت‌ها قرار است وارد موشک‌های حزب الله شوند و در شعله‌ی جنگ بدمند. در عوض، برای فریب شما آب الکل را قاطی کرده و در پمپ بنزین‌ها و نیروگاه‌ها عرضه نموده‌اند. هم جنگ بد است هم آب الکل. خود دانید. ۵. لبنان با این امر مستعمره‌ی ایران شد. کجاست آن غیرت لبنانی‌تان؟ ۶. خطاب به ایرانی‌ها، اصلا هم درد نداشت. در پایان امید است که جوانان غیور لبنانی با پس زدن سوخت ایرانی به سعد حریری مراجعه کرده و سهمیه‌ی چوب خود برای پخت و پز را دریافت نمایند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز| کو مرغ؟! 🔸مدیریت تخم مرغی ✍️ #محمدحسین_صادقی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/t23528 از مدیریت ستاد تنظیم بازار به معاونت تحقیق و بررسی سلام علیکم هرچه سریع‌تر نسبت به جمع‌آوری اطلاعات پیرامون نحوه اجرای طرح توزیع مرغ دولتی و ارائه گزارش و راهکار برای حل مشکلات اقدام نمایید. از معاونت تحقیق و بررسی به مدیریت ستاد باسلام احتراما با بررسی‌های صورت گرفته و مطمئن شدن از نادرستی آزاد کردن قیمت مرغ حتی با وجود فاصله دو الی سه هزار تومانی قیمت مرغ دولتی با آزاد، کارشناسان ما با مشکلات ذیل روبه رو شده و حتی به برخی در صف، مرغ نرسیده‌ و برخی نیز به دلیل درگیری با مردم در صف و مرغ فروشان در کلانتری‌ها هستند: – مشخص نبودن ساعات توزیع مرغ دولتی و به‌هم‌ریختگی برنامه زندگی مردم برای تشکیل صف – کمبود مرغ و ارائه نکردن مرغ به غیر از یک عدد – قطعه بندی خودسرانه مرغ دولتی در فروشگاه‌های زنجیره‌ای و فروش به قیمت آزاد – نبودن پول خرد برای پرداخت بقیه پول مرغ توسط مرغ فروشی‌ها راهکارهای الصاقی جهت حل مشکلات به ترتیب عبارتند از: – راه‌اندازی سامانه جامع «کو مرغ؟!» جهت ارائه برنامه منظم و مدون ارائه مرغ دولتی به مردم – راه اندازی غرفه فروش کتاب «قناعت؛ کلید آرامش» در مراکز توزیع مرغ – ارائه سهمیه ویژه فروشگاه‌های زنجیره‌ای در راستای حمایت از کسب و کار ایرانی – ارسال نامه به بانک مرکزی جهت تامین پول خرد مورد نیاز مراکز توزیع مرغ ضمنا خواهشمند است هرچه زودتر دستورات لازم را نسبت به ارائه وثیقه مورد نیاز برای خارج کردن ماموران بازرسی از بازداشتگاه مبذول فرمایید. قبلا از حسن توجه شما سپاسگزاریم. رونوشت به معاونت حقوقی و دبیرخانه 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔸واکسن هاش درد داره!؟ ✍️ #نوید_ارتیانی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/k66711 به گزارش خبرگزاری ها، ایران واکسیناسیون را بصورت فراگیر و ضربتی آغاز کرده که در این میان تعدادی از شخصیت ها و هنرمندان نسبت به این موضوع اظهار نظر کردند که در ادامه به برخی از آنها اشاره می‌کنیم. محمود دعایی: سوزن سرنگ واکسن را می‌بوسم. علی مطهری: الان وقت ندارم وگرنه درباره واکسن براتون توضیح می‌دادم. عباس آخوندی: تزریق واکسن به بازوی چپ مزخرف است. محمدباقر نوبخت: کسانی که واکسن فایزر تزریق می‌کنند از ذخایر نظام هستند. حسن روحانی: به به! خانوم ها چقد خوب شدن توی این چند روز، همه دارن واکسن میزنن. محمد عمرانی: آقای جاستین ترودو نخست وزیر محبوب کانادا لطفا واکسن منو تو بزن، خواهش می‌کنم. صادق زیباکلام: از نرسیدن ایران به وعده ۵۰ میلیون واکسن لذت بردم. عادل فردوسی پور: چرا در مملکت ما برای تزریق واکسن فرهنگ‌سازی نشده؟ کلا پس تا کی؟. مهران مدیری: سالیان است که در خود، اشک می‌ریزم، دعا می‌کنم، در سرزمینی که مرکز نفرین زمین است، حتی واکسن هایش هم بیشتر درد دارد. جواد خیابانی: کسانی که دوز دوم واکسن رو تزریق میکنن قطعا قبلش دوز اول رو زدن. حسام‌الدین آشنا: واکسن پیتزا نیست، بلکه واکسن، واکسن است و برای تزریق آن به مردم باید زبان دنیا را بلد بود. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 مرغ یا تخم مرغ 💢 پیشخند| شوخی با پیشخوان روزنامه‌ها ✍️ #محبوبه_قائمی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/g33282 آفتاب اقتصادی اجحاف به حقوق مردم در فروشگاههای زنجیره ای - خب اگه اجحاف نکنن چطور خرج تبلیغات و قرعه‌کشی و جوایزشون رو دربیارن؟! اگر مشاور املاک کد رهگیری نداد، چه کنیم؟ - تنها کاری که از دستمون برمیاد اینه که زنگ خونه‌اش رو بزنیم و فرار کنیم تا لااقل دلمون خنک بشه! اقتصاد پویا زایندگی فساد و کاهندگی رشد اقتصادی در دولت تدبیر و امید - اصلا مگه ما رشد اقتصادی هم داشتیم که بخواد کاهنده باشه؟ ابرار دستگیری دعانویس میلیاردر در نیاوران - مجبورش کنید یه دعا هم برای دستگیری سایر کلاهبرداران و مختلسین بنویسه. مردمسالاری رکورد شکنی نرخ تورم در شهریور - ما از وقتی چشم باز کردیم، این تورم در حال رکورد شکنیه. حیف نیست تو گینس ثبت نشه؟ پیام ما پنج تابستان اخیر پایتخت آلوده بود! – پنج تابستان بعدی چجوریه؟! شهردار تهران: پرونده کرونا یکروزه بسته نمی‌شود. – هنوز کلّی پرونده قبل تر از اون هست که باز مونده! این حالا حالاها باید تو نوبت باشه. رویداد امروز سهام عدالت چقدر می ارزد؟ - اونقدری که بری سر کوچه یه کیم عروسکی بخوری و برگردی. پروژه های نیمه کاره تکمیل می‌شود. - نمیدونم‌، ولی انگار جوکش رو قبلا هم شنیده بودم! مصرف برق همچنان سیر صعودی دارد. - شما بگو چی سیر نزولی داره تا کمی امیدوار بشیم! شهر آرا قصه دریافت وجه اجباری مدرسه ها از خانواده ها کی تمام می‌شود؟ - سوال سختیه. مثل این که اول مرغ بود یا تخم مرغ؟! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 خودشیرین ها کجا نشستن؟ 💢 فتوکاتور های روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐 https://b2n.ir/q94133

🔹مشروعیت پلاستیکی 🔸 خبرکش ✍️ #محدثه_مطهری 🌐 در سایت: https://b2n.ir/z33714 *اونم نه؟ * «ویلکرسن» سرهنگ بازنشسته آمریکایی گفت: «رژیم صهیونیستی ۲۰ سال دیگر وجود نخواهد داشت؛ زیرا در حال مشروعیت‌زدایی از خود و مطرح شدن به عنوان یک رژیم آپارتاید است.» پس از این اظهار نظر یکی از خبرنگاران کاملاً بی‌منظور یک قاشق از جیبش درآورد و دوباره داخل جیبش گذاشت. ویلکرسن با توجه به این حرکت بیان کرد: «حالا ۲۰ سال نه، ۱۶_۱۷ سال. اونم نه؟» سپس ادامه داد: «اسرائیل باید مهار شود و باید بدون هیچ گونه ابهامی به آن گفته شود که شما تغییر خواهید کرد یا پدرخرجتان (آمریکا) خواهد رفت.» رژیم صهیونیستی نیز با اقتدار و جدی پاسخ داد: «ما هیچ مشروعیتی را نزداییده‌ایم. آقا بخدا ما اصلاً مشروعیت نداشتیم از اولش هم. این‌ها بهمان نمی‌دادند. ما حتی یک بار هم مشروعیت را از نزدیک ندیدیم؛ می‌خواستیم کم نیاوریم، هی ادای داشتنش را درمی‌آوردیم.» سپس آب بینی‌شان را به زور بالا کشیده و گفتند: «تو رو به حفره حفره گنبد آهنین قسم، پول تو جیبی‌مون رو قطع نکنید.» *رایگان* وزیر ارتباطات اظهار کرد: «اینترنت شاد امسال هم رایگان است.» وی در پاسخ به خبرنگاری که گفت: «اگر راست می‌گویی قسم بخور»، خورد و افزود: «همچنین بسته‌های اینترنت رایگان برای معلمان، اساتید دانشگاه‌ها و دانشجویان در نظر گرفته شده است.» در همین راستا یک دانش‌آموز محروم افزود: «گوشی‌اش هم رایگان می‌دهید؟» یک دانش‌آموز روستایی نیز افزود: «آقا اجازه! آنتن اینترنت هم بهمان می‌دهید؟» یک دانشجوی غیرنمونه نیز افزود: «واقعاً به این اینترنت نیاز داشتیم. با آن ۶۰گیگ ترم قبل چندتا سریال توپ دانلود کردم، سریال آخری یک فصلش ماند. دارم از فضولی می‌میرم، یعنی تهش چه می‌شود! بی‌زحمت زودتر این اینترنت را فعال کنید.» یک استاد دانشگاه افزود: «لطفاً سرعت اینترنت بالاتری برای ما نسبت به دانشجوها در نظر بگیرید. سر کلاس مجازی من هنوز سؤالم منعقد نشده، می‌روند توی گوگل سرچ می‌کنند، جواب می‌دهند.» یک دانشجوی بلاتکلیف نیز افزود: «بالاخره دانشگاها باز می‌شه یا نه؟» در پاسخ به این سؤال جمع متفرق شد و دیگر کسی چیزی نیفزود. *فشار حداکثری* تیم ملی زنان فوتبال ایران توانست با شکست تیم ملی اردن در ضربات پنالتی، برای اولین بار به مسابقات جام ملت‌های آسیا صعود کند. پس از این اتفاق مصی علینژاد دچار تیک عصبی شد و ۴۶بار با مشت توی سرش کوبید، ۱۵سانت از ناخن‌هایش را جوید، ۳۱بار صدای برف‌پاک‌کن درآورد و در انتها داخل شومینه نشست. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز | قرارداد یک طرفه 🔸تصویب لایحه سوز گیری رژیم اسراییل ✍️ #سمیه_قربانی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/r21088 مجلس نمایندگان آمریکا روز پنجشنبه اول مهرماه با اکثریت قاطع لایحه اعطای کمک یک میلیارد دلاری ایالات متحده به اسرائیل برای تقویت سامانه‌های گنبد آهنین را تصویب کرد. متن قرارداد منتشر شده به این شرح است: الف) به موجب این قرارداد ایالات متحده آمریکا که اسمش را تریلی نمی کشد متعهد می گردد؛ سورا خ های گنبد آهنین کشور دوست و برادر اسرائیل را تعمیر نماید. تبصره: این بند شامل سوراخ های فرار از زندان های رژیم، از کاسه توالت تا محل خروج نیز می گردد. ب) رژیم موظف است هر کجای اسراییل که سوراخ شده باشد در اسرع وقت به طرف قرارداد اعلام نماید تا ظرف ملات خشک نشده لکه گیری صورت گیرد. با توجه به قیمت بالای سیمان، پیمانکار اسرائیل مسرائیل حالی اش نمی شود. تبصره: تعمیر سوراخ لایه ازن که موجبات ترس و وحشت شهرک نشینان است به جهت تنفس ملت جزو بند قرارداد نمی باشد. ج) بند یادآوری: – با توجه به تجربه قبلی موشک باران ۱۱ روزه فلسطینان و تمام شدن ذخیره موشک های گنبد، بعید نیست ایالات متحده با این همه خرج، خودش به حفره بزرگی در جهان تبدیل گردد. مزایای پایان کار: در صورت تمایل؛ رژیم اسرائیل مخیر است کمک بلا عوض به ایالات متحده بنماید تا قرض هایش را صاف و صوف نماید. چانچه دست طرف قرارداد تنگ باشد این موضوع فسق و کشک است. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز| پشت پرده دعوا در پمپ بنزین 🔸حقیقت یک کلیپ! ✍️ #فرزانه_صنیعی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/k04963 اخیرا فیلم دعوای چند نفر در پمپ بنزینی در انگلستان فضای مجازی را پر کرده بود. اما حقیقت ماجرا چیست؟ خبرنگار ما با حضور در پمپ بنزین مربوطه، با یکی از طرفین دعوا مصاحبه‌ای انجام داده است که در ادامه می‌خوانید: + سلام آقا، میشه برای بینندگان ما بفرمایید قضیه دعوا چی بوده؟ – چرا انقدر دور وایسادی؟ وجود داری بیا نزدیک! + نه ممنون همینجا خوبه، فقط بگم که من خبرنگارم، نیومدم بنزین بزنم. – اِ خبرنگاری؟ بیا جلو کاریت ندارم… فقط زودتر گزارشتو بگیر که جامو تو صف نگیرن. + ممنونم. میشه ماجرای دعوا رو برای بینندگان ما تعریف کنید؟ – بله حتما. راستش با توجه به کمبود سوخت در پمپ بنزین‌ها، ما باید هوای هموطنانمون رو داشته باشیم، وگرنه فرقمون با کشورهای جهان‌سومی چیه؟ برای همین من داشتم به اون مرتیکه عوضی تعارف می‌کردم که جلوتر از من بنزین بزنه. + عجب، پس دعوایی در کار نبود؟ – نه اصلا، اون بی‌وجود ناکس هم اصرار داشت که من زودتر بنزین بزنم. + برای کشورهایی که دچار بحران سوخت میشن چه توصیه‌ای دارید؟ – توصیه می‌کنم از احتکار سوخت بپرهیزن چون خیلی خطرناکه. به حاش دستمال توالت و ماسک احتکار کنن که سالم‌تره و قابل اشتعال نیست. ما کردیم راضی‌ایم. بعدشم الکی به جایگاه‌های سوخت هجوم نیارن وگرنه با من طرفن. + متشکرم. در پایان اگر حرفی باقی مونده بفرمایید. – من هم از برنامه خوبتون… هوی یارو! چیکار داری می‌کنی نوبت منه! اگه راست میگی وایسا! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹فود بلاگر ها 🔸#مشت_و_مال شکمبارگان بلاگر نما 🌐 در سایت: https://b2n.ir/a37736 مخاطبان زیادی جذب پیج هایی میشوند که عملا حرفی برای گفتن ندارند. خدایی! چون تو شارلاتان نداریم شبیهت گشنه‌ای چاخان نداریم همینکه سیبیلت شد چرب، گفتی: «به از این دخمه، رستوران نداریم» ✍️فهیمه انوری با ولعش می‌خورد از خشک و تر شاخ مجازی شده با این هنر هر چه توانست غذا خورد تا شد به نشان پرخوری مفتخر ✍️ محمد علی کمالی مقدم روز قشنگ فالوئر ها به خیر دست به گوشی همه در حالshare فرصت همراهی نشخوار با: ورژن امروزی ابن زبیر ✍️طاهره ابراهیم‌نژاد 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 باز آمد، سوز و آه مدرسه 💢 شعرکاتور های روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐 https://b2n.ir/y83073

🔸طنز روز | خاطرات یک زیارت نرفته! ✍️ #محمد_کوره‌پز 🌐 در سایت: https://b2n.ir/y06952 + امروز مسئولین مربوطه گفتند برای زیارت اربعین باید دو دوز واکسن و تست pcr منفی و پاسپورت و ویزا داشته باشیم. مسئول مربوطه افزود فقط هم اعزام هوایی داریم چون کرونا از زمین منتقل می‌شود ولی از هوا نه. رفقم قیمت بلیط‌های هواپیما را نگاه کردم. متوجه شدم زیارت از راه دور هم قبول است. + مسئول مربوطه امروز اعلام کرد یکی از مرزهای زمینی همچین بفهمی نفهمی باز است و قاعده دو سه نفر می‌توانند با داشتن بقیه شرایط رد بشوند. رفتم پنج دقیقه‌ای کوله‌ام را بستم. برگشتم دیدم مسئول مربوطه می‌فرماید تا الان ۲۰ هزار نفر رد شدند. ایشان افزود پایانه فعلا تعطیل است مردم مراجعه نکنند چون اینجا هوا هم برای تنفس پیدا نمی‌شود چه برسد به چیزهای دیگر. متوجه شدم آدم باید فرز باشد. + چند تا از بچه‌ها رفته‌اند لب مرز. پیام دادم گفتم مرز زمینی بسته است برگردید. گفتند کی گفته؟ عرض کردم مسئول مربوطه. گفتند مسئول مربوطه غلط کرد با تو. گفتم چرا؟ گفتند چون الان از مرز رد شدیم. شب مسئول مربوطه دوباره توی تلویزیون اعلام نمود مرزها بسته است و کسی مراجعه نکند. متوجه شدم آدم باید با دقت به حرف مسئولین گوش کند ولی لازم نیست با همان دقت هم به آن عمل کند. + رفیقم کرونا گرفته. زنگ زدم تلفنی عیادتش کنم. از سر و صدا فهمیدم دور و برش شلوغ است. گفتم کجایی؟ گفت بین ایران و عراق. گفتم چطور رفتی آنجا؟ گفت ماموران بنی العباس می‌خواستند جلویم را بگیرند. زدیم دروازه را کندیم و از روی پیرمرد پیرزن‌ها رد شدیم آمدیم این طرف. گفتم: کار غلطی کردی شاید بقیه کرونا بگیرند. گفت: زر نزن سخنرانی حاج آقا فلانی را گوش بده. آمدم چیزی بگویم آنتن رفیقم رفت روی رومینگ عراق و شارژ سیم‌کارتم تمام شد. متوجه شدم آدم باید اندازه شارژ سیم‌کارتش زر بزند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹زوزه یک ارتشی رژیم صهیونیستی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/t43334 *واکنش شاعران راه راه به زوزه یک ارتشی رژیم صهیونیستی* شد پاره پاره پوشکت چون گنبد لرزانِ تو گوش فلک هم کر شده از عَرِّ خوش الحان تو ای کاش میشد قافیه موشک کنارِ پوشکت من میسرودم شعری از نمناکیِ تنبانِ تو ✍️ محمد سلامی باریده دوباره شر، ز بخت بدشان پیداست از این هوار، صفر و صدشان با این همه، نم نداده پوشک چون که سوراخ نمی‌شود به جز گنبدشان ✍️ طاهره ابراهیم نژاد کر شده گوش، نرّه خر! گوش خر از صدای تو گند زده‌ست تیغ بر، آن‌همه ادعای تو پوشک تو شده چونان، گنبد آهنین، لذا هست شبیه کشور بی صفتت، کجای تو؟ ✍️ فهیمه انوری زندانشان سوراخ و گنبد نیز سوراخ سربازشان‌ با خار خشک و تیز سوراخ گشته شبیه آبکش سوراخ سوراخ بس می‌شود بیچاره با هر چیز سوراخ ✍️ محمدعلی کمالی مقدم این جیغ بنفش که روی دیگر توست برخاسته از سوزش سر تا سر توست ای کاش تو را نمی گرفت از پوشک، پس این حال نزار، سوتی مادر توست ✍️ طاهره ابراهیم نژاد 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز | کارگاه نویسندگی 🔸راه کارهایی برای نقد منصفانه ✍️ #مجتبی_قبادی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/d39459 شاید این مشکل برای شما هم پیش آمده که می‌خواستید اتفاق یا حرف و سخنی را نقد کنید اما نقطه‌ی شروع و زاویه‌ی دید را گم کرده اید. در این نوشتار نکاتی پیرامون روش صحیح نقد خدمت شما عزیزان تقدیم می‌گردد. ۱. با ماست یا بر ماست: در ابتدای امر خطیر نقد باید به این نکته توجه کنید که مُنقدٌ الیه* کدام طرفی است. با ماست؟ بر ماست؟ یا مباح است؟ این امر زاویه‌ی دید ما و خط نقد را مشخص خواهد کرد. ۲. انتخاب واژگان مناسب: پس از بررسی سابقه‌ی فرد و انتخاب زاویه، انتخاب واژه اهمیت می‌یابد. جمله بندی‌ها بر اساس مسلک فرد انتخاب خواهند شد. به عنوان مثال اگر فردی بگوید «مرغها روباه می‌خورند»، در صورت برما بودن باید گفت «زر زر نکن، مرغ کجا میتونه روباه بخوره؟‌اوشکول». اما اگر با ما بود باید گفت «عذر می‌خوام، روم به دیوار، شرمنده، من گوشم مشکل داره، بد شنیدم حرفتون رو، به خدا قصد بدی ندارم، سوءتفاهم نشه، گفتین روباه مرغ میخوره دیگه؟‌». ۳. دیدن خوبی در کنار بدی: نقد منصفانه هر دو وجه را می‌بیند. بهتر است هر دو در متن آورده شود. به عنوان مثال در مورد قبل، باید اینگونه گفت که اگر بر ما بود «اوشکول، ما در نفهم بودنت شکی نداریم، به طور کلی نمیفهمی، آخه مرغ میتونه روباه بخوره؟!‌» ولی اگر با ما بود «شما برای ما خیلی عزیزین، بنده با برنامه‌های شما بزرگ شدم، اصلاً شمارو که میبینم بهجت درونی در من هویدا میشه، جسارتاً من کج فهمم یه کم، روباه مرغ میخوره دیگه؟‌» امید است منتقدین عزیز با توجه به نکات فوق، بتوانند نقدی عادلانه و از سر دلسوزی بنویسند. *مُنقدٌ الیه= کسی که می‌خواهیم نقدش کنیم. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز| ماشین لباس‌شویی وحشی 🔸سوال و جواب‌های کاربردی ✍️ #محمدحسین_صادقی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/g12991 س: ماشین لباسشویی سامسونگ داریم خیلی سر و صدا می‌ده. چیکارش کنم؟ ج: اگر تکون تکون هم می‌خوره و سر و صدا می‌ده، با زنجیر ببندش به شیر آب. اگه فقط سر و صدا می‌ده، همین که موقع کار کردنش پنبه بذاری توی گوشت مشکل رو حل می‌کنه. س: یخچال اسنوا خریدم هفت سال پیش الان واشر دور درش خراب شده. این بود جنس ایرانی؟ ج: خود شما هم بودی بعد هفت سال موتورت یاتاقان زده بود یخچال که واشرش خراب بشه که چیزی نیست. خداروشکر کن ال‌جی نیست وگرنه وقتی تعمیرکار برای تعمیر می‌اومد باید براش لحاف و تشک می‌انداختی. س: یه اجاق گاز کندی دارم هرکاری می‌کنم نمی‌ره روی حالت پایلوت تا خودش وقتی غذا پخته شد دیگه حرارت نده. مشکل از کجاست؟ ج: مشکل از مغز شماست که رفتی جنس خارجی خریدی. می‌ری یه تبریزگاز می‌خری مشکلت حل می‌شه. س: می خواستم ببینم این جاروبرقی‌های امرسان که تبلیغ می‌کنه خوبه بخرم یا نه؟ ج: جاروبرقی رو نمی‌دونم ولی اگر یه شوهر مثل اون مرده پیدا کردی حتما بگیر! س: ماشین لباس‌شویی رو با زنجیر بستم ولی الان همسایه پایینی زنگ زده می‌گه سقف خونه‌اش رو آب برده. ج: اولا هیچ وقت ماشین لباس‌شویی وحشی رو توی خونه تنها نذارید. ثانیا سریعا با یه بنا برای تعمیر سقف تماس بگیر. موفق باشید. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز | شیرزاد واقعی 🔸آنچه خالی بندان همه می بندند تو یکجا می بندی ✍️ #سمیه_قربانی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/j20963 اخیرا خانم دهقان در مصاحبه‌ای گفته بود «ما در سریال پاورچین اجازه نداشتیم به جز رنگ‌های طوسی و قهوه‌ای و مشکی رنگ دیگری بپوشیم. همینطور زن و مرد اجازه نداشتند کنار هم روی یک مبل بنشینند» بعد از افشای این سخنان به نظر می‌رسد آنچه خانم دهقان گفته‌اند بخشی از دیالوگ‌شان در نقش خانم شیرزاد باشد که سو تفاهم پیش آمده را هم برطرف می‌کند. زود قضاوت نکنیم! نیما(روان پزشک): خانم شیرزاد لطفا هر خانمی با روسری آبی اومدن بهشون بگید من نیستم چند دقیقه بعد….. نیما: خانوم شیرزاد مگه من نگفتم با روسری آبی کسی اومد بگید من نیستم! شیرزاد: عه! اوااا مگه ایشون قهوه ای سرشون نبود؟؟؟ نیما: شما رنگ آبی رو تشخیص نمی‌دییین؟ شیرزاد: اوا می بینی تو رو خداااااا خخخخخ من همیشه قهوه‌ای و آبی و زرد و نارنجی و سبز و زرد و قرمز و سفید و با هم اشتباه می‌گیرم. نیما: خانوووووم شیرزززاد! شیرزاد: بعععععللله سکانس دوم نیما: خانوم شیرزاد لطفا به خاطر رعایت پروتکل‌های بهداشتی بگید مراجعین فاصله اجتماعی رو رعایت کنن چند دقیقه بعد….. نیما: خانوم شییییرزاد اینا چرا کیپ تو کیپ تو حلق هم نشستن؟؟؟ شیرزاد: عه! اوا مگه فاصله نزدیک نییییست؟ عه اوا مگه نزدیک دور از هم نییییست؟ نیما: خانوم شیررزاد شیرزاد: بععععله ایییییییش 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 استوارنامه 💢 شعرکاتور های روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐 https://b2n.ir/j20963

🔹طنز روز| یک گزارش تخم مرغی 🔸کشتی نفس گیر ✍️ #فیروزه_کوهیانی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/w58197 شاهد یک رقابت جذاب دیگه هستیم بین تخم‌مرغ درب مرغداری با روبنده‌ی ۳۸ تومنی و تخم‌مرغ دلالی با روبنده‌ی ۶۰ تومنی که بدون پرچم در این رقابت‌ها حاضر شده. هر دو روی تشک قرار می‌گیرن و با سوت داور وسط، کشتی آغاز میشه. تخم‌مرغ دلالی رو دست‌های حریف کار می‌کنه و سعی میکنه شرایط و برای فنون خودش مهیا کنه. یکبار دیگه، قوس میکنه حریف خودشو تخم‌مرغ دلالی. سعی داره به روبنده‌ی ۳۸ تومنی بفهمونه که کیفیت بیشتری داره، با ماشین کولردار حمل شده و با آب وایتکس شسته شده. ادعا میکنه پوسته‌ی ضد ضربه داره و توی آب جوش سفت نمیشه. اما تخم مرغ درب مرغداری فریب حریفش رو نمی‌خوره، تلاش میکنه شرایط و برای زیرگیری خودش فراهم کنه. حالا توی سر شاخ رو دستای حریف خودش کار میکنه. اینم چهره‌ی آقای مرغدار سرمربی با افتخار مرغداری کشورمون. میره که فن خودش، بله، تخم مرغ دلالی پاش از تشک خارج میشه. یک امتیاز، یک امتیاز. آفرین دلاور، باریکلا. نهاده‌ی دامی و آبی که خوردی حلالت، قهرمان. بله اینم چهره‌ی سرمربی دلالیه، اضطراب و استرس در چهره‌ش مشهوده. اینبار تخم‌مرغ دلالی یورش میبره، باز هم حمله، باز هم یورش، فایده‌ای نداره. تخم‌مرغ درب مرغداری انگار سفت‌تر از این حرفاست. دلال اشاره می‌کنه که اون تقلب کرده و آبپز شده اما داور توجهی نمی‌کنه. تخم‌مرغ ۶۰ تومنی توی سرشاخ یه چیزایی در گوش تخم‌مرغ ۳۸ تومنی میگه، انگار دست تو پوسته‌ش کرده و میخواد پول در بیاره. در تلاشه که اونو توی پوسته‌ی تخم‌مرغ ۳۸ تومنی بذاره. اما تخم‌مرغ ۳۸ تومنی اجازه‌ی کار رو بهش نمیده، جسورتر، مقاومتر، فنی‌تر از اونه. ندای درب مرغداری، درب مرغداریِ تماشاگران، تخم‌مرغ ۳۸ تومنی رو تشویق می‌کنه. روبنده‌ی ۳۸ تومنی روی سر و گردن حریفش کار میکنه و اصرار داره که به روبنده‌ی ۶۰ تومنی بفهمونه نباید گول دلال رو بخوره. هنرمندانه با دستاش بازی میکنه و از ۶۰ تومنی میخواد ندیدبدید بازی در نیاره و تا بازار و دید خودشو گم نکنه. حالا تخم‌مرغ ۳۸ تومنی یه لحظه زیر و یه خم ۶۰ تومنی رو می‌گیره و اونو خاک میکنه و دو امتیاز دیگه هم می‌گیره. ماشالا قهرمان، آفرین دلاور. تخم‌مرغ درب مرغداری موفق میشه تخم‌مرغ ۶۰ تومنی رو شکست بده و ثابت کنه از مرغداری تا مغازه، فرقی نمیکنه تا کجا، نباید اینقدر تفاوت قیمت داشته باشه. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹دائم النشخوار 🔸نقیضه جات فودبلاگرها 🌐 در سایت: https://b2n.ir/n47650 فموضوع: آفتی به نام فودبلاگرها (فودبلاگرها افرادی هستند که در صفحه شخصی اینستاگرام، تبلیغات را برای غذا هایی که سفارش می دهند انجام می دهند. آن ها معمولاً از کیفیت غذا و طعم غذا برای فالوور هایشان صحبت می کنند تا افراد را بتوانند جذب رستوران و هتل مورد نظرشان کنند.) بود که بار دگر بشنوم صدای تو را ؟ و باز تست کنم یک کمی غذای تو را ؟ چنان تو در شکمم جا گرفته ای ای جان که هیچکس نتواند گرفت جای تو را ✍️ فرشته پناهی و هوشنگ ابتهاج ما از تو به جز لایک نداریم تمنا پیتزا به کسی ده که محبت نچشیده ✍️ مهدی پیرهادی و سعدی هرگز نمیرد آن که چشیده است مال مفت! ثبت است در اینستا گرام فیلم های او ✍️ فرشته پناهی و حافظ گفت اندر قصر، کس را ره نبود تا چپاند در دهانش فست فود ✍️ زهرا محبی ومولانا تیغ تیزی گر به دستت داد چرخ روزگار هرکجا دیدی غذا زودی ببر، نشخوار کن ✍️ فرشته پناهی و سعدی چون عاقبت کار جهان نیستی است تا خرخره بایست غذا تست کنیم ✍️ فرشته پناهی و خیام 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢 اندر فواید کچلی #پیشخند| شوخی باپیشخوان روزنامه‌ها ✍️ #سیدمحمدجواد_کیش‌بافان 🌐 در سایت: https://b2n.ir/t90371 ابرار خرازی: نظر رهبری بود که از عراقچی در شورای راهبردی روابط خارجی استفاده‌شود چگونه ولی فقیه را سپر خود کنیم؟! فصل بیست و سوم قسمت ۸۵۴ رئیس جمهور عراق از پیشرفت مذاکرات از پیشرفت مذاکرات ایران و عربستان خبر داد رئیس جمهور عراق سر پیازه یا تهش؟! ابتکار رئیس شورای رقابت: وزارت صمت باید بازارها را رقابتی کند اگه قراره وزارت صمت این کار رو بکنه فلسفه وجود شما چیه؟! اقتصاد سرامد قالیباف: مجلس به دوران تاریک مجوزهای رانتی پایان داد باور ندارید از زاکانی بپرسید! امروز غیرتهرانی ها پایتخت را محاصره می‌کنند کم کم وقتشه حمله کنند دیگه. ۱۳ هزار تن برنج پشت در گمرک هزار تن برنج پشت در گمرک! خب ظاهرا گمرک امادگی مهمون نداشته در رو باز نکرده روزگار رئیس سازمان ملی استاندارد: خودرو وارد نمی‌شود مگر به یک شرط! قول بدین از خودروهای خودمون بی‌کیفیت‌تر باشه کار و کارگر هیچ گونه ثبت سفارش واردات لوازم خانگی خارجی نداشته‌ایم سامسونگ و الجی که دیگه از خودمونن نقش اقتصاد مهار تورم بالای ۴۰ درصد در اولویت دولت قرار گرفته‌است خب وقتشه که بعد معاون اقتصادی و دستیار اقتصادی یک مشاور اقتصادی هم منصوب بشه شهروند کرونای «مو» را چقدر می شناسیم؟ لااقل می‌دونیم که کَچَلا نمی‌گیرن! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢 عملکرد حوزه نشر طنز در نیمه اول سال ۱۴۰۰| از تازه ها تا پرفروش ها ✍️ #مرضیه_ربیعی «در دو سال اخیر و با ظهور بیماری کرونا بازار چاپ و فروش کتاب در تمام جهان تحت تاثیر قرار گرفته و فروش کتاب‌های چاپی کاهش چشمگیری داشته است. کتاب‌ها با موضوع طنز نیز از این مقوله مستثنی نبوده و چاپ و نشر این کتاب‌ها به فراخور شرایط با روند کاهشی همراه بوده است. در کشور ما علاوه بر کرونا، افزایش قیمت کاغذ و هزینه‌های چاپ کتاب هم بازار کتاب کشورمان را با مشکلات بیشتری روبه‌رو کرد..» 🔻ادامه‌ی این گزارش را در سایت راه راه بخوانید: 🌐 https://b2n.ir/a67192

💢 عملکرد تئاتر طنز در نیمه اول سال ۱۴۰۰| به نفع تازه کارها! ✍️ #محمدعلی_النجانی «..از نکات قابل توجه و جالبی که در تئاترهای اجرا شده در این نیمه‌ی گذشته از سال مشاهده می‌شود، فعالیت گروه‌های تئاتری تا حدودی نیمه‌حرفه‌ای است. گروه‌هایی که تا قبل از همه‌گیری بیماری کرونا به علت حجم اجراهای دیگر در برخی از سالن‌های مطرح، پشت ترافیک آن‌ها می‌ماندند و فرصت عرض‌اندام آن‌چنانی و دیده شدن نداشتند، در این بازه زمانی و در بین تعطیلی‌های هر از گاهی سالن‌ها در سال جاری، اجراهای قابل قبولی، هم از نظر کمیت و هم از جهت کیفیت بر روی صحنه رفت..» 🔻متن کامل این گزارش در سایت راه راه بخوانید: 🌐 https://b2n.ir/m23545

🔹نقیضه | توبه ی گرگ 🔸نقیضه جات عذر خواهی آدم کشان 🌐در سایت: https://b2n.ir/h79821 در پی کشف گورهای جمعی حاوی اجساد ۱۲۰۰ کودک بومی کانادا، کلیسای کاتولیک در کانادا با اذعان به آزار و سوءاستفاده از بومیان در مدارس شبانه‌روزی دولتی تحتِ مدیریت کلیسا، از آن عذرخواهی کرد. ای گدای کملوپس جیم شو که در دیر مغان راهبان دیر خیلیییی بوق ممتد میزنند ✍ مهدی پیرهادی و حافظ هرگز نمیرد آنکه دلش زنده شد به دِیر هر چند زنده زنده نمایی به زیر خاک ✍ محمود حسنی مقدس و حافظ مردم بومی اگر مردند معذورم بدار مردم موبور را “جیزز” حفاظت می‌کند ✍ علی اکبر مدرس زاده وحافظ نیارزد آن دو کلام علم تو به مردن ما که هر که مدرسه آید ، تو خاک گردانی ✍ فرشته پناهی و بیدل اینک که شد عیان بپذیر عذر من، ولی آنجا جز آنکه جان بسپارند چاره نیست ✍ محمود حسنی مقدس و حافظ کشته ی چاه زنخدان توام از هر طرف می کشم نسل تو را در عمق سوراخ هدف ✍ زهرا محبی و حافظ 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز | پول ما رو پس ندین 🔸تحصن خانواده ها مقابل سفارت کره ✍ #امین_میمندیان 🌐 در سایت: https://b2n.ir/d31163 عصر دیروز تعداد پرشماری از خانواده‌های ایرانی مقابل سفارت کره جنوبی تجمع کرده و با سر دادن شعار «پول ما رو پس ندین» از مقامات کره ای خواستند که بدهی ایران را ندهد. مردم به خبرنگار ما علت این درخواست را جلوگیری از پخش سریال های کره ای دانستند. مادربزرگی که در این تجمع حضور داشت به خبرنگار ما گفت دیگر خسته شده است و طاقت دوباره دیدن جومونگ را ندارد اما نوه اش بیخیال دیدن این سریال نمی‌شود. او حدود نیم ساعت خاطرنشان کرد که البته خودش در جوانی شبیه سوسانو بوده و کلی خواستگار داشته و… مادری که عکس دخترش را در دست داشت نیز با چشمانی اشکبار نگران افت تحصیلی فرزندش بود. او میگفت از بس در سریال‌های کره‌ای دختران خدمتکار قصر، یکهو همسر پادشاه شده‌اند، دخترش دیگر به درس و مشق اهمیت نمی‌دهد و می‌خواهد خدمتکار بشود. وی عاجزانه به سمت سفارت کره فریاد میزد که «به خاطر آینده فرزندم پول ما را پس ندهید.» در فاصله‌ای دورتر مردی ایستاده بود که وقتی علت حضورش را پرسیدیم گفت همینجوری داشته رد میشده و ایستاده که ببیند چه خبر است. وی سپس مکان را ترک کرد. یکی از حاضران در تجمع نیز که به نظر تجمع را رهبری می‌کرد، بلندگو به دست گفت: «آقای وزیر خارجه به کره ای ها گفته که اگر بدهی ایران را ندهند ایران دیگر سریال کره ای پخش نمی‌کند. ما از جمهوری کره می‌خواهیم که همه آن پول را نوش جان کنند تا ما هم از شر این سریال‌ها خلاص شویم» 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز | مثل آرد 🔸سوال و جواب‌های کاربردی ✍ #محمدحسین_صادقی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/j24447 س: ماشین لباس‌شوییم دائم جوراب زنونه‌هام رو می‌خوره. چیکار کنم؟ ج: ما رو نکشی تو یه وقت! اگر دیدید دخترتون که رفته خونه شوهر هیچ وقت جوراب زنونه نمی‌خره، گناه ماشین لباس‌شویی رو نشورید! س: تلویزیون خونه ما فقط ۲ تا شبکه می‌گیره. چیکارش کنم؟ ج: همین دوتا هم زیاده! با اینترنت نامحدود شبانه فیلم دانلود کنین بریزین روی فلش مموری باهاش ببینین. س: نمی‌تونم لباسام رو توی کمد دیواری خونه جا بدم. چرا کمد دیواری‌ها رو بزرگ‌تر نمی‌سازن؟ ج: اونو از اصغرآقا ام‌دی‌اف‌کار بپرسید. ضمنا می‌تونید با برداشتن رخت‌خواب‌ها از توی کمد جا رو برای لباس باز کنید. س: دخترم داره از شوهرش جدا می‌شه سر اینکه من گفتم چرا هیچ وقت جوراب زنونه نمی‌خره. چیکار کنم؟ ج: یه وکیل خوب پیدا کنید. ضمنا اگر زودتر می‌گفتید ماشین لباس‌شوییتون از اون بشکه‌ای قدیمیاست من هیچ وقت گناه دامادتون رو نمی‌شستم. س: یه هم‌زن برقی خریدم نمی‌تونم باهاش کیک درست کنم. مشکل از چیه؟ ج: کیک رو با آرد درست می‌کنن! هم‌زن رو بذارید توی پلاستیک و از پنجره خونه به دفعات زیاد بندازید بیرون. وقتی مثل آرد، خرد و خمیر شد می‌تونید بهش تخم‌مرغ اضافه کنید و باهاش کیک بپزید. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir