#مواجه_بادروغ_درمذاكره❗️ از جمله قوانین توصیه شده در مذاکره این است که اگر کسی در مذاکره به شما دروغ گفت و شما متوجه شدید که او دروغ می‌گوید، نباید این مسئله را مطرح کنید. به عبارتی، ما اصلا حق نداریم طرف مقابلمان را ضایع کنیم. چرا که در مذاکره، طرف مقابل یا همکار من است یا دوست یا یکی از اعضای خانواده من. باید به یاد داشته باشیم که به‌ هر حال، می‌خواهم رابطه‌ام را با این فرد ادامه بدهم و اگر بخواهم دروغش را به رویش بیاورم، برای خودم نامطلوب خواهد بود چرا که حرمت‌ها از بین می‌رود و دیگر به‌سختی می‌توان رابطه را ادامه داد. به همین دلیل در مذاکره مفهومی داریم به نام « #پل_طلایی». این مفهوم که یک قانون خیلی قدیمی ‌چینی است، می‌گوید اگر دشمن به شما حمله کرد و از پلی بر روی رودخانه‌ای گذشت، پل پشت سرش را خراب نکنید؛ چون وقتی دشمن بداند دیگر راه برگشتی ندارد، انرژی و تلاشش برای شکست دادن شما مضاعف خواهد شاد. در عوض بروید و پل پشت سرش را از طلا بسازید تا اگر خواست عقب‌نشینی کند، احساس کند که روی این پل طلایی، حتی عقب‌نشینی هم افتخار است. پس ما، نه تنها نباید طرف مذاکره‌مان را ضایع کنیم، بلکه حتی موظف هستیم کمک کنیم که او خطایش را به شیوه آبرومندانه‌ای بپوشاند و عقب‌نشینی کند. در این صورت، رابطه قابل‌ ترمیم خواهد بود. مطرح کردن دروغ و خیانت دیگران، تنها در حالتی معنا پیدا می‌کند که تصمیم گرفته باشیم دیگر تحت هیچ شرایطی به دوستی و همکاری با آنان ادامه ندهیم. نه تنها مثالهای متعدد سیاسی و تجاری، بلکه حتی مثالهای خانوادگی هم در این زمینه وجود دارد. وقتی مادری از فرزندش می‌پرسد که تو سیگار می‌کشی؟ فرزند هم می‌گوید نه؛ اصلا! مادر ممکن است یک لحظه اشتباه کند و بخواهد ثابت کند که من گیج نیستم! من زرنگم و واقعیت را می‌فهمم. با بیان واقعیت، اولین اتفاقی که می‌افتد این است که قبح این ماجرا در خانواده می‌ریزد. ولی زمانی که قبح این قضیه ریخته نشده است حداقلش این است که در ساعتی که فرزندشان در خانه است، به خاطر پنهان کردن از آنها سیگار نمی‌کشد. حتی اگر در خانه دیدند که ته سیگار افتاده، می‌توانند پل طلایی بسازند: «آن مهمانی که سیگاری بود چرا ته سیگارش را اینجا انداخته» که فرزند احساس کند هنوز حرمتی وجود دارد و باید مواظب باشد. سخت است که من چیزی را بفهمم و نگویم؛ ولی من می‌خواهم بچه‌ام تربیت شود نه اینکه شعور خودم را ثابت کنم! این خیلی خطرناک است که ما با اطرافیانمان به شکلی برخورد کنیم که چیزی برای از دست دادن باقی نماند. اگر شما به من دروغ بگویید و من این دروغ را به روی شما بیاورم، شما مسلما به من نمی‌گویید: «من نمی‌دانستم تو متوجه می‌شوی من دروغ می‌گویم! پس از این به بعد من دیگر به تو دروغ نمی‌گویم!» بلکه با خودتان می‌گویید باید به این آدم دروغ‌های پیچیده‌تری گفت! پس شما با این کار آن فرد را تبدیل به یک آدم راستگو نمی‌کنید، بلکه او را به یک دروغ‌گوی حرفه‌ای‌تر تبدیل می‌کنید. بنابراین منی که کیف بچه‌ام را می‌گردم، درواقع امنیت ایجاد نمی‌کنم، بلکه باعث می‌شوم فرزندم سوراخ‌های بهتر و امن‌تری برای قایم‌کردن پیدا کند 🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂 🆔@sabkezendegikareemane 🌻s.hoseini

🔴 مچ‌گیری، تغافل، قانون پل طلایی جمعه تو همایش نوجوان اواخر جلسه چنددقیقه‌ای درباره تغافل صحبت کردم، دیدم بد نیست این قسمت رو تو کانال پست کنم. تغافل بخش عمده‌ای از تربیت رو تشکیل میده، بخصوص در دوران نوجوانی. تغافل یعنی خودت رو به غفلت بزنی. میفهمی فرزندت اشتباه کرده، جوری وانمود میکنی که ندیدی. 🔻اگه زمانی متوجه شدیم که نوجوان‌مون داره بهمون دروغ میگه یا پنهانکاری میکنه، سریع نباید به روش آورد و ضایعش کرد. چرا؟ چون می‌خوایم رابطه‌مون رو حفظ کنیم. اگه دروغی که میگه رو سریع به‌روش بیاریم شاید حرمت‌ها از بین بره. در مذاکره مفهومی هست به اسم قانون #پل_طلایی. این یه قانون خیلی قدیمیه که چینی‌ها استفاده میکردن. میگه اگه دشمن بهت حمله کرد همه پل‌های پشت سرش رو خراب نکن که نتونه برگرده، چون وقتی ببینه نه راه پس داره نه راه پیش با قدرت صدچندان باهات می‌جنگه. میگه برعکس برید پل‌های شکسته پشت سرش رو با طلا بسازید که راحت بتونه برگرده. چرا با طلا؟ چون خودمون تشویق کنیم به برگشت. در مسائل تربیتی و رفتار با نوجوان این خیلی نکته مهمیه. نه تنها نباید فرزند نوجوانمون رو ضایع کنیم، بلکه باید کمک کنیم او خطاش رو بطور آبرومندانه‌ای بپوشونه و عقب‌نشینی کنه اینطوری رابطه‌مون هم حفظ میشه. 🔻وقتی مادر از فرزندش میپرسه سیگار میکشی؟ فرزند میگه نه؟ اینجا اگه مادر بخواد ثابت کنه که من زرنگم و گیج نیستم و مچ بچش رو بگیره اشتباه کرده. چون همه پل‌های پشت سر فرزندش رو خراب میکنه. اینجا چه اتفاقی میفته؟ قبح ماجرا برای بچه میریزه، قبلا حرمت نگه میداشت تو خونه سیگار نمی‌کشید ولی الان دیگه چیزی برای از دست دادن نداره، تو خونه هم میکشه. قبلا چون والدینش نمیدونستن برای اینکه پنهان کنه تو خونه نمی‌کشید. همین خوبه، نباید حرمت‌هارو بشکنیم. 🔻اگه دروغ رو به روی بچه‌ها بیارید اون‌ها لزوما راستگو نمیشن، بلکه دروغگوهای حرفه‌ای تری میشن. یه جوری میپیچونن که دیگه چندنفری هم نمیتونید مچشون رو بگیرید. بنابراین من که کیف بچه‌ام رو میگردم در واقع امنیت ایجاد نمیکنم، بلکه باعث میشم فرزندم سوراخ‌های بهتر و امن‌تری برای پنهان‌کاری پیدا کنه و مهمتر اینکه رابطه‌مون رو با فرزندمون قطع میکنیم که این خیلی خطرناکه. مهمترین مساله در رفتار با نوجوان حفظ رابطه با فرزنده. همایش نوجوان من، ۷ اردیبهشت ١۴٠٣ 🍃🌸#سبک_زندگی_کریمانه @sabkezendegikareemane