اربعین حسینی تبیین جایگاه و نقش حضرت زینب سلام علیها در واقعه کربلا روستای شهید محمدرضا اسدپور #بانو_صبرا https://eitaa.com/gheyamelelah

علم و تجربه ثابت کرده #حجابِ کامل، تحسین برانگیز اما حجاب ناقص، هوس انگیز است! https://eitaa.com/gheyamelelah

مجلس روضه حضرت رقیه سلام الله علیها شهرک امام حسین علیه السلام https://eitaa.com/gheyamelelah

مجلس روضه حضرت رقیه سلام الله علیها روستای کریم آباد https://eitaa.com/gheyamelelah

بالندگی خانواده پس از ازدواج مطالعات علمی نشان داده‌اند که خانواده‌ها پس از ازدواج می‌توانند در سه مسیر متفاوت حرکت کنند. یکی از این مسیرها، مسیر بالندگی است. در خانواده‌ای بالنده، اعضا احساس آرامش و رضایت دارند، زیرا نیازهای شخصی‌شان تأمین شده و به اهداف فردی خود دست می‌یابند. چنین خانواده‌ای فضایی فراهم می‌کند که هم زن و هم مرد بتوانند رشد کنند، احساس پیشرفت داشته باشند و زندگی‌شان را بهتر از گذشته تجربه کنند. خانواده بالنده، خانواده‌ای است که نه‌تنها به نیازهای مشترک توجه دارد، بلکه به خواسته‌ها و اهداف فردی هر یک از زوجین نیز اهمیت می‌دهد و زمینه شکوفایی آن‌ها را فراهم می‌سازد.

آشفتگی در خانواده پس از ازدواج در خانواده‌ای که دچار آشفتگی است، رابطه میان همسران مطلوب نیست و هر یک احساس می‌کنند به اهداف شخصی خود نرسیده‌اند. برای مثال: - کسی تصور می‌کند پس از ازدواج می‌تواند تحصیلاتش را ادامه دهد، اما با مخالفت همسرش روبه‌رو می‌شود. - فردی امید دارد فرزندان صالحی تربیت کند، اما فرزندش تبدیل به پرحرف‌ترین و دردسرسازترین عضو خانواده می‌شود. - کسی فکر می‌کند پس از ازدواج روابط گسترده‌تری با خانواده و فامیل خواهد داشت، اما همسرش او را محدود می‌کند تا جایی که حتی اجازه رفتن به خانه پدر را نمی‌دهد. - فردی انتظار دارد از نظر اقتصادی پیشرفت کند، اما پس از ازدواج دچار ورشکستگی می‌شود. در چنین شرایطی، رابطه زوجین دچار آسیب می‌شود، احساس نارضایتی شکل می‌گیرد و فضای خانواده به سمت آشفتگی و بی‌ثباتی پیش می‌رود.

گسستگی در خانواده پس از ازدواج اگر زن و شوهر از یکدیگر ناراضی باشند و نتوانند مشکلاتشان را حل کنند، فضای خانواده به‌سمت تصمیم‌گیری برای پایان دادن به رابطه پیش می‌رود. در چنین شرایطی، ارتباط میان زوجین به مرحله‌ای می‌رسد که ادامه زندگی مشترک دشوار یا غیرممکن می‌شود. تا اینجا دریافتیم که خانواده پس از ازدواج ممکن است یکی از سه وضعیت زیر را تجربه کند: 1. بالندگی: رشد، رضایت و پیشرفت فردی و مشترک 2. آشفتگی: نارضایتی، سردرگمی و تنش در روابط 3. گسستگی: تصمیم به جدایی و پایان دادن به زندگی مشترک

بیش از ۵۰ درصد گسستگی‌های خانوادگی ریشه در انتخاب نادرست شریک زندگی دارد. نباید از ازدواج ترسید فقط به این دلیل که ممکن است رابطه‌ای دچار مشکل شود. این نگرش، دیدگاه درستی نیست. در مقابل، می‌توان با اطمینان گفت: «من انتخاب مناسبی انجام می‌دهم.» در پی این انتخاب آگاهانه، خانواده‌ای شکل می‌گیرد که نه‌تنها پایدار است، بلکه مرا در مسیر رسیدن به اهداف شخصی‌ام یاری می‌کند—حتی آسان‌تر از زمانی که مجرد بودم. چون نیمه گمشده‌ام را یافته‌ام، کسی که می‌تواند مرا به رشد، تعالی و کمال برسان

نیازهایی وجود دارند که پیش از ازدواج امکان تأمینشان نبود؛ اما پس از ازدواج، در کنار یک همسر مناسب، می‌توان به آن‌ها پرداخت و آن‌ها را برآورده کرد. مهم‌تر از همه، دستیابی به اهداف اصلی ازدواج است—از جمله تربیت نسل سالم، فرزندآوری، و ساختن آینده‌ای روشن. می‌خواهم به نقطه‌ای برسم که در پایان عمر، با افتخار احساس کنم انسان‌هایی از وجود من به دنیا آمده‌اند و من، حتی اگر دیگر در این دنیا نباشم، همچنان حضور دارم. اگر بتوانم چند فرزند خوب تربیت کنم و به جامعه تحویل دهم، گویی بخشی از وجودم در آن‌ها ادامه یافته است؛ این یعنی جاودانگی واقعی.

برای خرید یک گوشی یا لپ‌تاپ باکیفیت، معمولاً زمان زیادی صرف تحقیق و مطالعه می‌کنید. گاهی این فرآیند بین ۳ تا ۶ ماه یا حتی تا یک سال طول می‌کشد تا مطمئن شوید انتخابی درست و رضایت‌بخش دارید. هدف این است که بهترین گزینه را با توجه به نیازها و بودجه‌تان پیدا کنید.

وقتی قرار است برای یک عمر شریک زندگی انتخاب کنیم—فرقی نمی‌کند دختر باشیم یا پسر—مهم این است که چقدر برای این تصمیم مطالعه کرده‌ایم، چقدر آموزش دیده‌ایم، و چند کتاب در این زمینه خوانده‌ایم. گاهی افراد به سن ازدواج می‌رسند، اما هنوز درک علمی و عمیقی از اهمیت این مرحله ندارند. حتی ممکن است انگیزه‌ای برای ورود به این موضوع نداشته باشند. وقتی کسی شناخت علمی و آگاهی لازم نسبت به یک پدیده نداشته باشد، طبیعی است که تمایلی به تجربه آن هم نداشته باشد.

مثلاً کسی تمایلی به رانندگی ندارد، بنابراین انگیزه‌ای هم برای یادگیری و رانندگی کردن ندارد. همین‌طور ممکن است فردی که به سن ۳۵ سالگی رسیده، انگیزه‌ای برای ازدواج نداشته باشد و بگوید: «چرا باید سختی‌های ازدواج را تحمل کنیم؟» در حالی که نمی‌داند در پسِ ازدواج، چه نیازهایی از او تأمین نمی‌شود. نمی‌داند که در نتیجه‌ی ازدواج، ممکن است فرزندی به دنیا بیاید—یک موجود از جنس خودش، شبیه خودش. و وقتی سن بالا رفت، با خود بگوید: «من نسلی از خودم به جا نگذاشتم.»