طرف سوار ترن هوایی به بغل دستیش میگه این پیچ از صندلی شما افتاد و ادامه ماجرا ....😂 @tanzgrum

ازشوخیای معمولی پسرا😂 @tanzgrum

‏پلیس افتاده دنبال معتاده از تیر چراغ‌برق رفته بالا! میگن بیا پایین میگه اینجا دیگه به نیرو هوایی ربط داره به شما ربط نداره میگن پلیسه رفته بالا درخت میگه من کلاغم 😂 @tanzgrum

مدل درس پرسيدن بابام اينجورى بود كه فقط يه سؤال ميپرسيد اگه بلد بودم ميگفت تو كه بلدى، پاشو برو گمشو؛ و اگه بلد نبودم ميگفت تو كه هيچى بلد نيستى، پاشو برو گمشو 🆔 @tanzgrum

نقش شوهر عمه ها تو زندگی ما 🆔 @tanzgrum

يه نصيحت برادرانه برای دختران دم بخت!!!!😁😁😁 اگه يه پسری اومد خواستگاريتون به خواهرش بگيد ( ان شاءالله خدا يکی مثل برادرت نصيبت کنه ) اگه دختره گفت ( الهي آمين ) موافقت کن اما اگه خواهره سکوت کرد زود بگو ( ميخوام ادامه تحصيل بدم )😂😂😂 🆔 @tanzgrum

از لحاظ صاف و صیقلی بودن😂 @tanzgrum

بابام اومد خونه باصدای بلند صدام زد گفت: برات اپل خریدم, بیا بخور 😂 @tanzgrum

فلشمو تو ماشین بابام جا گذاشتم، شب که اومد زنگ خونه رو زد، آیفونو ورداشتم گفتم کیه؟ گفت کیه کیه منم تهی.. کسی نیس منم و توییم😐😂 🆔 @tanzgrum

قدیما ، وقتی ابتدایی بودیم و زنگ میزدیم خونه دوستامون.... 😀😀 الو ، منزل علیزاده؟ بله ، بفرمایید.... علیزاده هست؟ شما؟ . . . من بغل دستیشم 😄 @tanzgrum

ﺩﯾﺸﺐ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﮔﻔﺘﻢ : ﺑﮕﯿﺮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻫﺮ ﺁﻧﭽﻪ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﺩ .. . . ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﻧﺪﺍ ﺁﻣﺪ : ﮔﻮﺷﯿﺘﻮ ﺑﺪﻩ ..😳😳 . . ﻣﻨﻢ ﺳﺮﯾﻊ ﺭﻓﺘﻢ ﺯﯾﺮ پتو ﺧور و پوف ﮐﺮﺩﻡ…😁 ... ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻧﺪﺍ ﺁﻣﺪ : ﺩﯾﮕﻪ ﺯﺭ ﻧﺰﻧﯿﺎ …!!!😐 ... ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺸﻢ🙊😂😂 @tanzgrum

حیف نون میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲ تاشون سوال می کردن... ۶۰ تاشون حالیش می کردن !!! 😂 🆔 @tanzgrum

واسه سنجش بینایی گواهینامه رفتم پیش چشم پزشک. گفتم : ناموسا یه کاری کن پشت فرمون عینک نزنم گفت آقا من این طرف نشستم کجا رونگاه میکنی؟😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 🆔 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@tanzgrum‌

امروز صبح تو تلگرام یه گیف فرستادم واسه بابابزرگم شب زنگ زده میگه این فیلمی که فرستادی چرا تموم نمیشه توله سگ؟😂😑 🆔 @tanzgrum

واقعا چرا میگن بچه رو به دست باباش نسپرین؟😁 🆔 @tanzgrum

امروز رفتم کافی شاپ دیدم همه با دوست دختراشون نشستند منم تنها بودم. خیلی حسودیم شد گوشیو گرفتم در گوشم داد زدم: بدبخت بیا خواهرتو ببین تو کافی شاپ پیش یه پسره نشسته... همه دخترا فرار کردن ...😂 ای حال کردم ای دلم خنک شد برگی از خاطرات یک ادم مجرد😂😂 🆔 @tanzgrum

‏در خروجی مناسب بچه فامیل😐😂 🆔 @tanzgrum

از بدشانسیای من اینه که ‏بچه بودم تو مدرسه بغل دستيم صد تومن گم كرده بود گريه مى كرد. دلم سوخت صد تومن هفتگيمو يواشكى از كيفم دراوردم انداختم زير ميز .معلم بعد از كلاس منو نگه داشت بهم گفت ديدم پولشو از تو كيفت دراوردى انداختى زير ميز. هرچى توضيح دادم باورش نشد،بغل دستيمم جاشو عوض كرد. همه م بهم گفتن دزد😒 🆔 @tanzgrum

گونی های برنج رو دیگه دور نریزید که مد لباس به گونی برنج ایرانی رسید!😄 ما موندیم چرا جوراب پاره که ما زیاد داریم، مُد نمیشه 😂 @tanzgrum

میکس عاالی😂😂 خاصیت مذاکره😅 🆔 @tanzgrum

حیف نون رو با دوستش تو سرقت بانک میگیرن ، قاضـی بهشون میگه : شما محاربین ، حکم تون اعـدامه ! حیف نون میگه : محاربین یعنـی چی ؟ قاضی میگه :یعنی جنـگ با خدا حیف نون به رفیقش میگه: بی پدر نگفتم تیر هوایی نزن ، بفـرما خورده به خُـدا 😁😂😂😆😂😂 🆔 @tanzgrum ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

دختره به دوست پسرش ميگه : ميخواى جايى رو كه آمپول زدم بهت نشون بدم 💉☺️ پسره با خوشحالى گفت آره دختره میگه ساختمان روبرو طبقه دوم😜 🆔 @tanzgrum

بابام گفت می‌خوام امسال یه جوری بخونی که کنکور رتبت تک رقمی شه منم گفتم چشم قول میدم خوب درس بخونم😊 برگشته میگه شوخی میکنی😏 گفتم خودت سر شوخیو باز کردی😁 با تبر افتاد دنبالم😂 🆔 @tanzgrum

‏تلفنی با مشتری ماشینم حرف میزدم گفت من منطقی هستم، گفتم آخه ما بی‌شعور زبون نفهمیم. گفت نه آقا، من فامیلیم منطقیه، خواستم کم نیارم گفتم اتفاقا منم فامیلیم بی شعور زبون نفهمه 😂😂😂 🆔 @tanzgrum

من: با واریز یارانه کدومشو بدم؟🤔 قسطمو بدم؟😕 اجاره رو بدم؟😑 خرجمو بدم؟😕 قرضمو بدم؟😥 قبضمو بدم؟😰 کدومو بدم؟😐 مسئولین: همممممشو بده😀😂😂 🆔 @tanzgrum