‏تو خود انگلستان هم ڪاغذ A4 رو آ چاهار میگن 😏 بعد طرف اومده مغازه میگه ببخشید ڪاغذ اِی فور دارین؟ 😄😂 🆔 @tanz_grum

یارو در گوش راننده پچ پچ میکرده میگن چی میگه؟😐😐😐 راننده میگه:بابا دیونم کرده میگه چپ کن بخندیم!😂😂😂😂 🆔 @tanz_grum

بسته سه گیگ اینترنت هدیه همراه اول برای محتوای داخلی مثل اینکه یه دو چرخه برات بخرن بهت بگن فقط تو حیاط خونه حق داری باهاش بازی کنی بعد یه هفته هم پسش بدن😂😂😂 🆔 @tanz_grum

‏هر وقت سالار عقیلی میگه ایران اگر دل تو را شکستند... زن داییم با گوشه روسریش اشکاشو پاک میکنه... زنداییم اسمش ایرانه😂 ‌ 🆔 @tanz_grum

✅ ز غوغای جهان فارغ 😍👌🏼 🆔 @tanz_grum

همسایمون نذری آورده بود اومدم تشکر کنم قاطی کردم گفتم خداروشکر!! 🙏 بیچاره فکر کرد 😢 ما داشتیم از گشنگی میمردیم : دوتا بهم داد 😐😆😆 🆔 @tanz_grum

به مامانم میگم اگه من کرونا بگیرم بمیرم چکار میکنی 😕😕 میگه یه مراسمی برات بگیرم چشم عمّه هات در بیاد.. 😁😁 سلطان غم ننه 😊😳😂 ‌ 🆔 @tanz_grum

‏یه آرایشگاه خیلى معروفى بود که فقط روزى ٥-٦ تا عروس داشت، یبار اونجا بودم یکى از دامادها اومده بود دنبال زنش، یکى از کارکنهاى آرایشگاه از پنجره پرسید خانمتون کیه ببینم آماده هستن، پسره گفت فرق نمیکنه هر کدومشون آماده ست بده میبرم، دیرمون شده ملت منتظر شام هستن😂😂😂 🆔 @tanz_grum

این دستگاه فشار خون مچی‌ها از یخچال هم برای خونه واجب‌تره... بابام باهاشون چند ساعت مهمون‌ها رو سرگرم می‌کنه... حتی بعضی وقتا به بهانه فشار بالا بهشون شام هم نمی‌ده!! 😂 🆔 @tanz_grum

موقع خرید ماسک حتما از کیفیتش مطمئن بشید... 👌 یکی از دوستان میگه متاسفانه بعد از 45 روز استفاده بندش پاره شده! 😂 ‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 🆔 @tanz_grum

تن ماهی خوردم یادم رفت قبلش بجوشونم! هیچی دیگه الان برای محکم کاری خودم رفتم نشستم تو وان آب جوش که مشکلی پیش نیاد😉😊😄 بچه ها بیست دقیقه بسه یا نه؟🤔😂 🆔 @tanz_grum

‏یبارم رفته بودیم مرکز خرید پالادیوم تو بالاشهر تهرون، تو یه مغازه به یارو گفتم: داداش خربزه مشهدی کیلو چند ؟ حراست رو صدا کرد بعدا فهمیدیم توپ راگبی بوده . چیکار کنیم ، ندیدیم خب😂😂😂 🆔 @tanz_grum