برنامه هر روزم : ۱. کار کردن با گوشی ۲. شارژ کردن گوشی ۳. کار کردن با گوشی وقتی که تو شارژه😂 🆔 @tanz_grum

من گفتم الان قورتش میده 😐😂😂 🆔 @tanz_grum

رفتم چتر نجات بخرم، گفتم: اگه باز نشد چی؟ فروشنده گفت: مشکل نداره، بیارید تعویض میکنم😆😁🤣😂😅😃 ‍‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 🆔 @tanz_grum

بیچارع بچه ها ریپن به خودشون 😹😂😂 🆔 @tanz_grum

همه از مرگ می ترسن، من از این جمله که: بسته اینترنت شما رو به پایان است. **** کیا اینجورین😂😍 🆔 @tanz_grum

امدادگران حرفه ای🤣😂😂 🆔 @tanz_grum

یه روز با بابام از پارک رد میشدیم چندتا دختر شروع کردن به من خندیدن بابامم رفت تو جمع اونا نشست به من خندید گفت بچه‌ها تازه الان خوشتیپ کرده اینه🤣😂 🆔 @tanz_grum

*یکی از سخت ترین کارای این دوره و زمونه اینه که بدونی چه جوری با یه بچه رفتار کنی که بهت فحش نده !😐😐😂 🆔 @tanz_grum

وقتی سه دانگ خونه رو به نام زوجه زدی😶😂 ‌ 🆔 @tanz_grum

کار خودشونه😶😂 ‌ ‌ 🆔 @tanz_grum

از عجایب زن ها: . . وقتی عصبانی میشن، ۶ ساعت به سرعت نور حرف میزنن، و آخرش، پاشونو میندازن رو پاشون و میگن: نذار دهنم باز شه، من ساکت بمونم بهتره😁😂😂🤣😆😁😅 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‍‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🆔 @tanz_grum

شما یادتون نمیاد قبل از این که تلگرامو واتس اپو اینستاگرامو اینا... بیاد یه پدیده ای بود به نام خواب که شبا رخ میداد😆😂 🆔 @tanz_grum

به مامانم گفتم: نمک کجاست؟ گفت: اونجاست گفتم: خب یعنی کجا؟ گفت: خنگی؟ مگه نمیگم تو کابینت طبقه دوم پشت قاشق چنگالا، اگه نبود کشو سومی از پایین تو اون قوطیه که سه تا قوطی شبیه هم هست 😂😂🤣😁😆😅 ‍‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🆔 @tanz_grum

عجب دنده عقبی رفته😐 🆔 @tanz_grum

پنجاه سال دستشویی نری، هیچ اتفاقی نمیوفته و اب از اب تکون نمیخوره. ولی خدا نکنه وضو بگیری، ٥دقیقه بخوای وضوتو نگه داری، انگار اورانیوم تو شکمت غنی میکنن...چرا؟؟؟؟؟؟ ‌😂😂😂😂😁😆🤣😅 ‍‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🆔 @tanz_grum

بچه فیل شیطونی که نمیذاره گزارشگر تلویزیون کنیا کارش رو انجام بده 😂🤣😂 🆔 @tanz_grum

تو فرودگاه موقع کنترل مدارکم یارو چپ چپ نگام کرد و گفت چند لحظه صبر کنید. پرسیدم ممنوع الخروجم؟ بابام گفت احمق بلیط مشهد داریم ،صبر کن خودکارش تموم شده 🤣😂😂 🆔 @tanz_grum

چجوری کج لبخند میزنین جذاب میشید؟؟ من هر دفعه کج لبخند میزنم رفیقم بهم میگه اسکل سکته کردی؟ 🥲😂 🆔 @tanz_grum

معلومه که دخترا باید نگران موضوع بی‌شوهری باشن! خب دارن میبینن که: ماشالله ماشالله بعضی از پسرا واس خودشون خانمی شدن! 😐😂 🆔 @tanz_grum

خلاقیت فقط این😁 🆔 @tanz_grum

کرونا گرفته بودم و تو خونه قرنطینه بودم 😅 سرفه هم میکردم و عطسه هم میکردم 😐😂 از اون ور خواهر کوچیکم داره تو اتاقم و رو تختم میپره و داره میگه : آخ جون اگه بمیره اتاقش مال من میشه 😐😂 🤣🤣🤣🤣 ‍‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🆔 @tanz_grum

ببین و بخند😂✌️ 🆔 @tanz_grum

زنی که ده ساعت برنامه آشپزی می بیند، صد پست در گروه آشپزی میگذارد و بالاخره شام نیمرو درست می کند، آیا زدنش با ماهیتابه جایز است؟🤔 جواب： جایز است و مستحب است که ماهیتابه داغ باشد😂😂🤣😅😆 ‍‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🆔 @tanz_grum

همکلاسی سابقم هفته پیش از مسکو تو گروه تلگرامی عکساش رو گذاشته بود امروز هم از روی دیوار چین، خانمم میپرسه چکارست این دوستت که دور دنیا میگرده. گفتم مجرده, الان سکوت سنگینی تو خونه حکمفرماست 🆔 @tanz_grum