بعضی‌هام یه‌جوری خوشحالن انگار ۹۹/۹/۹ اَن... 🔺عباس داوری🔺 طنزیم| @tanzym_ir

یه جوری خوشحالین انگار یه پهپاد شاهد رو از نزدیک دیدین! 🔺هانیه سادات حسینی‌زاده🔺 طنزیم| @tanzym_ir

یه جوری خوشحالین که انگار رضا پهلوی‌تون یه بیت از شاهنامه رو بدون غلط از حفظ خونده! 🔺فاطمه بحرکاظمی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

یه جوری خوشحالن انگار مالیات مردم آمریکا رو به اینا میدن 🔺سوده سلامت🔺 طنزیم| @tanzym_i

جا داره از همین تریبون یه یادی هم بکنیم از تمام اون ۳۰۰۰ نفرِ متولد ۹۹/۹/۹ که والدین‌شون با هزاااار آرزو و به امید تأثیر شگفت این تاریخ تولد بر زندگی فرزندشون، رکورد تعداد تولد در یک روز رو در کشور شکوندن: *گوجی‌گوجی‌ها! گووووجی‌گوجی‌ها!* اگه به ‌نظرتون حق مطلب ادا نشده، تعداد «و»ها رو باز هم زیادش کنیم! 🔺فاطمه بحرکاظمی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔺صادق هدایتی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

تعجب کردین پاهای قطع شده‌ی حسین رونقی خوب شده؟؟ بابا چرا نمی‌فهمین ستاره‌های دریایی، مارمولک‌ها و رونقی‌ها می‌تونن اندام قطع شده‌شون رو احیا کنن... 🔺عباس داوری🔺 طنزیم| @tanzym_ir

یه جوری خوشحالین انگار اسرائیل ۲۵+۱ سال دیگر رو خواهد دید... 🔺سوده سلامت🔺 طنزیم| @tanzym_i

یه جوری خوشحالید که انگار تو یه مدرسه آمریکایی از خوشحالی مردید! 🔺صبا صالحی🔺 طنزیم مخاطبان| @tanzym_ir

یه جوری خوشحالین انگار این مدت واقعا برای *زن زندگی آزادی مبارزه* کردین. 🔺فائزه اکبری🔺 طنزیم|@tanzym_ir

یه‌جوری خوشحالید انگار تیم ملی کشورتون برده! آهان! امیدوارید آمریکا شما رو مردم خودش بدونه؟! آخِی! چقدر بی‌وطن بودن ترحم برانگیزانه‌ست... 🔺محمد عظامی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#بداهه‌سرایی بفرست برا پرستارا🤭 بداهه سرایان به ترتیب ورود: فهیمه انوری زهرا فرقانی محمود حسنی مقدس امین شفیعی #روزپرستار #حضرت_زینب 🇮🇷 @nooshejan_tanz 💧🔨

🔹یک جام و دو هوا 🔸دویست‌و‌هجدهمین شماره ضمیمه هفتگی طنز راه‌راه در روزنامه وطن امروز، صبح امروز – ۱۰ آذر – منتشر شد. در این شماره از راه‌راه حضور پرشور ایرانی‌ها در جام‌جهانی و سردرگمی براندازها و همچنین موضوعات روز را زیر ذره‌بین برده‌ایم. طنزها، اشعار و کاریکاتورهای راه‌راه را از دست ندهید! 🌐از اینجا بخوانید: https://b2n.ir/e70114

عربستان بین چهار تیم چهارم شد ، میتونست پنجم بشه حتی ششم اما سرمایه گذاری در بخش ورزش باعث شد همون چهارم بشه (تقوی و مزدک در حال تحلیل باخت تیمشون :) 🔺 احمدرضا🔺 طنزیم مخاطبان| @tanzym_ir

با توجه به خیل قلیل خودکثیر پندار عاشقان، سینه چاکان و دعاگویان تیم ملی آمریکا، پیشنهاداتی برای برگزاری جشن و رقص و پایکوبی سوگوارانه به این عزیزان ارائه می‌دهیم ۱. اهدای ماسک صورت با طرح شاهزاده گریان پهلوی به رقص کنندگان. ۲. پخش ریمیکس آهنگ عجب رسمیه رسم زمونه با صدای قمیشی. ۳. پخش نوشابه مشکی و کیک خیس بجای شیرینی و شربت. 🔺زینب صفی🔺 طنزیم|@tanzym_ir

سمساری سلمان اینتر افتتاح شد: سماور برقی، مجری دوهزاری، بخاری نفتی، بازیگر دلاری، اصلاح‌طلب طرد شده، کاغذ باطله، علی کریمی و...خریداریم! 🔺سیماشرفی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

یه‌جوری خوشحالید انگاری آمریکا ناوی که هواپیمای ایرانی رو زده رو از جلو چشممون تو خلیج فارس برده و کاپیتان اون ناو رو توبیخ کرده. 🔺علی‌اکبر مدرس‌زاده🔺 طنزیم| @tanzym_ir

فردای براندازی که نازنین بنیادی نخست وزیر بشه دیگه نیازی به جون کندن و دانشگاه رفتن نیست میتونید با مدرک اول ابتدایی هم تو بالاترین پست های دولتی استخدام بشید. مثلا معاون وزیر 🔺زینب صفی🔺 طنزیم|@tanzym_ir

*جمعه روسیاه!* انجمن هتلداران وان ترکیه: ظرفیت هتل‌ها به خاطر هجوم گردشگران ایرانی - که به دلیل بلک فرایدی به وان آمده‌اند - پر است. *پا به راه* 🔺حوری شادروان🔺 طنزیم| @tanzym_ir

هیچ‌وقت فکرش رو نمی‌کردم که چنتا آمریکایی هم تو کشور باشن و صعودشون رو جشن بگیرن. ممنون جمهوری اسلامی ایران که اجازه دادی آزادانه خوشحالی کنن... 🔺 محمد حسین دهقانی ابیانه🔺 طنزیم| @tanzym_ir

بعضی‌هام یه‌جوری از برد آمریکا خوشحالن انگاری بچه محل مک کنی بودند.کاش حداقل آمریکا برای اینا یه گرین کارت اختصاصی صادر می‌کرد تا مارو با تیم شکست خورده جمهوری اسلامی تنهامون بذارن و با یه خداحافظی تلخ خوشحال‌مون کنند! 🔺زینب صفی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*نه به ناراحتی اجباری* استقبال پرشور مردم از بازیکنان تیم ملی 🔺سوده سلامت🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*دلم رمیده‌ی لولی‌وَشی‌ست شورانگیز دروغ‌وَعده و قَتّال‌وَضع و رنگ‌آمیز* ای صاحب فال! از همان لحظه‌ی اولی که آهنگ «وطنم ای شکوه پابرجا» را در ستادش شنیدی و پشت‌بندش مورد اصابتِ رگباری وعده‌های شورانگیزش قرار گرفتی، دلت رفت و بعد اسمش هم به دست تو‌ در صندوق رفت... . نزدیک سه سال است که منتظر هستی وعده‌هایش را محقق کند و هر روزی که می‌گذرد، این انتظار بخشی از سیستم عصبی‌ات را قُلوه‌کَن می‌کند و گمانت به این سو می‌رود که نکند او دروغ‌وعده‌ای بیش نبوده باشد و تو را رنگ کرده باشد. اما هر بار یکی می‌خوابانی پسِ کله‌ی گمانت و طریق خوش‌گمانی را پیش می‌گیری. ای صاحب فال! خداوکیلی این‌همه مثبت‌اندیشی برای آنتونی رابینز هم قفل است! زنهار که سال بعد دوباره رنگ نشوی و سیستم عصبی خودت را برای چهار سال دیگر به دست او و امثال او به فنا ندهی و در انتخابت دقت کنی! #روز_مجلس 🔺فاطمه بحرکاظمی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*کار سختی نیست* در روزهای گذشته، یکی از گزارشگران ورزشی سابق و تحلیلگران سیاسی فعلی، با گفتن این جملات، از بازیکنان تیم ملی ایران برای خوشحالی از برد مقابل ولز، انتقاد کرده‌اند: واقعا خوشحالی نکردن در چنین موقعیتی سخت نیست! شاید برای شما هم جالب باشد لیستی را ببینید از کارهایی که انجام ندادنشان سخت نیست. مقاله امروز، تقدیم به همه پیروان مذهب مانی و کتاب او، مزدک. *تعجب نکردن* برای همه ممکن است پیش بیاید که فردی از اعضای خانواده‌شان را در تصادف از دست بدهند و بعد ببینند جزو کشته‌های قیام برایش شمع روشن کرده‌اند. واقعا در چنین مواقعی تعجب نکردن و واکنش نشان ندادن، کار سختی نیست! *دفاع نکردن* هر پلیسی بالاخره یک بار قرار است بمیرد. پس وقتی یک جوان ناراحت به سمت او کوکتل مولوتوف یا نارنجک پرت می‌کند، واقعا نباید شلیک و دفاع نکردن برای او کار سختی باشد. *شک بیخود نکردن* شبکه‌های مختلف خبری با تلاش بی‌وقفه، مهمترین خبرهای دنیا را برای مردم از همه‌جا بی‌خبر مخابره می‌کنند؛ از جدول رده‌بندی کچل‌های جذاب دنیا تا زاد و ولد نایاب‌ترین دوزیست عنابی رنگ در آب‌های رود کنگو. در پاسخ به این همه پشتکار، باور کردن همه اخبار زرد و قهوه‌ای و شک نکردن به آن‌ها کار سختی نیست. *نپرستیدن وطن* نیاز زندگی امروز انسان، پول است. پول از زیر بته به عمل نمی‌آید. پس وقتی جایی پول می‌دهند، مخ آدم باید به طور متوسط شش دور تاب خورده باشد، که آن جا را ول کند و بچسبد به یک مفهوم اعتباری و به‌دردنخور، به نام وطن! به عبارت دیگر، در چنین مواقعی وطن‌پرست نبودن اصلا سخت نیست. *زیاد نکردن پیاز داغ* در طول تاریخ تغییر و تحولات ریز و درشتی در کشورها رخ داده است. اما فقط آن دسته از انقلاب‌هایی به نام انقلاب به یاد آورده می‌شوند که پیروز شده‌اند. بنابراین بهتر است معترضان تا قبل از پیروزی، هی انقلاب انقلاب نکرده و اندکی آبرو برای بعد از شکست خود نگه دارند؛ چون طبق فرمول، جوّ ندادن کار سختی نیست! ** مقالات مربوطه: مزدک میرزایی، از عرش تا زیر فرش در مسیر انقلاب، با تولید سلاح روی پای خودتان بایستید؛ ۳۷ روش ساخت سلاح با لوازم منزل قوانین کسب پول؛ این قسمت: چشم‌های تیزبین پول‌یاب! 🔺هانیه سادات حسینی‌زاده🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*یک قراردادی ببندم؛ چهل ستون چهل پنجره!* قسمت اول *داخلی - کاخ صاحب‌قرانیه - روز* *مظفرالدین‌شاه:* این آبِ قارپیز (هندوانه) ما چه شد پس؟! با این گلوی خشک که فرمایش‌مان نمی‌آید! شاه‌داری را هم خودمان باید یادتان بدهیم خاک‌برسرها؟! *مهندس‌الممالک:* دور سرتان بگردم! تا شما خط اول امتیازنامه را به نگاهِ همایون، متبرک کنید، آب قارپیز هم آمده. *مظفرالدین‌شاه:* چقدر سوی چشمان شاهانه را خرج اُردهای شماها کنیم؟! خودت بنال بخوانش برای‌مان! *مهندس‌الممالک:* به موجب این قرار... *مظفر‌الدین‌شاه:* نه! نخوان! همین‌طوری خلاصه‌اش را بگو. می‌خواهیم برویم باغ، چمن تازه بو کنیم؛ دیر می‌شود. *مهندس‌الممالک:* تصدّق‌تان! خلاصه‌اش این است که چون خزانه‌ی همایون را قافیه تنگ آمده، امتیاز اکتشاف و استخراج از چاه‌های گاز، نفت و قیر کل ممالک محروسه را به‌جز پنج ولایت شمالی، می‌خواهیم بدهیم به این ویلیام ناکس دارسی. آن هم فقط برای ۶۰ سال ناقابل. دارسی جان هم منت می‌گذارد و ۱۶ درصد از سود خالص شرکت را می‌گذارد تنگ ۲۰ هزار لیره و تقدیم خزانه‌ی مبارک می‌کند. صفای مرامش اصلاً! سخاوت از همه‌ی زوایای وجودش بیرون می‌پاشد لامصب! *مظفرالدین‌شاه:* به‌قیمت است دیگر؟ *مهندس‌الممالک:* اووووف قیامت! هر کسی هم گفت این که از قیمت فروش آب ما هم کمتر است، زبانش را بدهید طباخی! *مظفرالدین‌شاه:* باشد... دیگر ما برویم باغ، چمن بو کنیم. *خارجی - مسجدسلیمان - روز* *ویلیام ناکس دارسی:* ای ماااادِر! دیدی چه dust‌ای به head‌ام شد؟! پنج سال هِی این‌ور را dig کُن، ببین نیست! آن‌ور را dig کن، ببین نیست! پس این oilهای این‌ها کجا hidden شده؟! *کارگر حفاری:* (با فریاد از فاصله‌ی ۲۰ متری) سِرررررر! یاااااافتیم! به مرگ تو یافتیم! بیا ببین! *دارسی:* واااااو! چه واندرفول! جهشِ فواره‌ی نفت را نیگا لامصب! ادامه دارد... 🔺فاطمه بحرکاظمی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*بدون شرح* 🔺الهه جاودانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

متأسفانه تیم هلند با *جمهوری اسلامی ایران* دست به یکی کرد تا آمریکا رو ببره. واقعا نفوذ جمهوری اسلامی تا کجاس؟؟! 🔺 محمدحسین دهقانی ابیانه 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*خمیر می‌شوید ها!* ⭕️ جاستین ترودو نخست‌وزیر کانادا در خصوص اعتراضات در این کشور گفت: «حق بستن و اشغال خیابان‌ها را ندارید.» 🔴 وی در ادامه اذعان کرد: ما صرفاً برای آزمایش شیوه‌‌های ساخت گونه‌ای از رئالیتی‌شو، درحال پیاده‌سازی شیوه‌های مختلف اعتراض‌های خیابانی در یک کشور دیگر هستیم تا با ساخت آن، مردم خودمان بتوانند مزه‌ی گونه‌های تجربه‌نشده از فعالیت‌های هیجان‌انگیز را از قاب تلویزیون بچشند. ترودو همچنین تصریح کرد: ما از مردم خودمان انتظار داریم که تا ساخت کامل این رئالیتی‌شو، دندان روی جگر بگذارند و اگر زمانی احساس کردند که دوست دارند هیجان اعتراض‌های خیابانی را تجربه کنند، یک علامت 👎 را روی کاغذ کشیده، به دفتر نخست‌وزیری ارسال کنند تا واحد بازپروری احساسی دفتر نخست‌وزیری به ملاقات‌شان بیاید و اقدامات مقتضی را انجام دهد. او در پایان افزود: شهروندان باید از هرگونه خوددرمانی در این زمینه پرهیز کنند. چون ممکن است درمان‌های تأییدنشده منجر به خمیرشدن بخشی از اعضای بدن‌شان شود. 🔺فاطمه بحرکاظمی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔴انگلیسی‌ها به‌دنبال غذای حیوانات روزنامه ایندیپندنت: به‌دلیل افزایش هزینه‌های زندگی، مردم انگلیس در حال روی آوردن به‌مصرف غذای حیوانات خانگی هستند. ♦فعال حامی حیوانات: اگر غذای حیوانات را بخورید حیوانات چی بخورند؟ انگلیسی‌ها: غذای سگ را می‌خوریم اگر اون هم گیر نیاد خود سگ رو هم می‌خوریم! اصلا حامیان سگ را هم می‌خوریم. راستی شما فرمودید که فعال چه حوزه‌ای هستید؟ 🔺سید محمد حسن سعیدی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*در ذکر مفت‌خوری بریتانیا و شکرخوری شاهان* آن صاحب سبیل قجری، آن عاشق دبلیوسی فرنگی، آن زننده مُهر مشروطیت، آن حیف‌کننده Oil مملکت، آن دارنده فوبیای تاریکی، آن حمل‌کننده رولور خارجی، مظفرالدین‌شاه قاجار - دامّت ریخت‌و‌پاشاتُه - از نوادر دودمان خود بود و البته مانندش در جد و آبایش بسیار بود. از خصایص وی این بود که چند ماه به چند ماه به فرنگ ‌رفتی و به وقت برگشتن، چون اصحاب کهف، همه چیز صد ورژن جلوتر یافتی. نقل است «دارسی» از مظفرالدین‌شاه نفت خواست. مظفرالدین‌شاه گفت: «بویور*! کل ایران حفر کنید، هر کجا نفت زد بالا از برای شما، مثقالی هم بگذارید برای ما. مکتوب کنید 16 درصد به اضافه ۲۰ هزار لیره، خداوند برکت دهاد!» دارسی با خود فکر کرد اگر از ایزد منان چیزی دیگر طلب کردی، خداوند استجابت نمودی. ندا آمد: «چیز دیگر مثلا چی داداش؟!» پس از اشتهای وافر خود شرمگین شد و به شاه گفت: «وِری گود! فقط چند سال برای ما باشد؟» مظفرالدین‌شاه گفت: «رُندش کنید.» و تعلل کرده، گفت: «مثلا ۶۰ سال.» و این‌چنین کردند. نقل است رضاشاه - سانسوره الله غضبه و فُحشه - چون کنار بخاری رفت یادش آمد مملکت نفت هم داشت. گفت: «راستی! فلان‌فلان‌شده‌ها! پس سهم ما کجا رفت؟!» ملازمان گفتند: «کمپانی انگلیسی می‌برد.» رضاشاه گفت: «بخاری هم که خاموش شده‌است... بیاوردید آن سند قرارداد دارسی فلان‌شده را!» آوردند و در بخاری بینداخت و گفت: «حالا شد!» در خبر آمده‌است در سنه ۱۳۱۲ بریتانیا به دیوان لاهه شکایت برد، چنانکه طفل تخس مقصر به والد بی‌خبر خود ببرد. لاهه گیس و گیس‌کِشی به طرفین واگذار کرد. در نهایت رضاشاه - دامّت قمپزه - توافق کرد همان مثقال نفت را کمی زیاد کنند، در عوض مدت امتیاز که تا سنه ۱۳۴۰ بود، به ۱۳۸۶ تمدید نمایند و این‌چنین ننگ مظفرالدین‌شاه گربه‌شور کرد. تُربۀ علی رأسه. *بویور: بفرما #روزنامه_وطن_امروز 🔺سمیه قربانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir