eitaa logo
توئیزر
16 دنبال‌کننده
47 عکس
0 ویدیو
0 فایل
مثلا طنزهای اجتماعی, سیاسی, فرهنگی و غیره ای
مشاهده در ایتا
دانلود
😄 دوهوايي عروس همسايه رئيسدفتر رئيس جمهور اینا در نشست خبري به خبرنگاران اعلام كرد كه با نظر مادرشوهرش موافقت كرده و از اين به بعد وي – يعني مادرشوهرش – مي تواند طبق يك بام و دوهوا با او و خواهرشوهرش برخوردكند. اين عروس در پاسخ به سوال خبرنگاري مبني بر اينكه چه شد كه ديگر نميگوييد: «قربون برم خدارو، يك بوم و دو هوارو»، گفت: همسايه ما كه آقاي دكتر واعظي اینا و رئيس دفتر رئيس جمهور است در عمل به من نشان داد كه اصلاً درستش همين است. وي در توضيح اين نظر افزود: دكتر واعظي از ورود قانوني مجمع تشخيص مصلحت نظام براي تصويب عضويت اقليتهاي ديني در شوراهاي اسلامي تشكر كرده و همزمان از ورود قانوني همين مجمع براي بررسي عضويت جمهوري اسلامي ايران در FATF و كنوانسيون پالرمو تعجب نموده است. عروس همسايه در پايان، ضمن تشكر مجدد از دولت و آقاي واعظي، مادرشوهر خودش را مستحق صدرحمت دانست و آرزوكرد! @Twizzer
چلغوز نفر بعدی برادر جهانگیری و فریدون نیست! کارشناس پروفشنال روزنامه پروفشنال شرق، در جایی نوشت: تهمت و افتراء و از همه مهمتر دروغ، ابزار کار یک رسانه پروفشنال است و دنیای رسانه، بدون این بی شرافتی ها متصور نخواهدبود. وی، تهمت اخیر این روزنامه به دو مجری تلویزیون را مثال بارز این پروفشنالیت دانست و ابراز امیدواری کرد که روزی برسد که هیچ کس از تهمت زدن و بُردن آبروی انسان ها شرمنده نباشد. این کارشناس پروفشنال در ادامه این نوشته و در پاسخ به کامنت یکی از کاربران، درباره عکس بی ربط جلسه مجمع، که روی جلد این روزنامه چاپ شده بود، باز هم نوشت: اولاً که این فضولیها به تو نیامده مردکِ [...] و [...]! دوماًً لازم نیست هر عکسی به مطلبی که رویش نوشته می شود مربوط باشد و این را فقط پروفشنال هایی مثل من می فهمند، چلغوز! @Twizzer
سرپا تركان، مشاور ارشد همين دولت، در گفتگويي با یکی از رسانه های دولتی؛ درباره برجام و مذاكره با اروپا گفت: وقتي كسي روي پُل است، موقع گفتگو و مذاكره نيست، مذاكره بايد در سرپا باشد. وي در ادامه، مواضع قبلي خود را مبني بر مذاكره در هرجايي، حتي داخل سرويس بهداشتي، رد كرد و گفت: كدام آدم عاقلي روي پُل مذاكره كرده كه ما بكنيم؟ وي همچنين از تعداد كمِ پُلهاي كمربند شلوار بهشدت انتقادكرد و افزود: وقتي پُل كمربند روي شلوارت كم باشه، هر لحظه ممكن است شلوارت از پایت بيافتد يا شلوارت را بكشند پايين يا مجبور بشوي شلوارت را دربياوري يا هر اتفاق ديگري كه قطعاً به عنوان يك حماسه در تاريخ ثبت نخواهدشد! مشاورارشد رئيس جمهور، از پدرومادرها خواست تا هنگام سرپاگرفتن فرزندان دلبند خود، مباني مذاكره با آمريكا و كشورهاي اروپايي را به آنها بياموزند تا وقتي بزرگ شدند نروند روي پُل مذاكره كنند. @Twizzer
لبوفروش مشاور همين دولت گفت: تصور دولت در برجام از ابتدا اشتباه بود و اتكا به اروپا براي حفظ برجام نيز اشتباه است. سريع القلم كه در مصاحبه با خبرنگاران حرف زد، ادامه داد: اين ديدگاه رومانتيك ناشي از فقدان شناخت از آمريكا است. دكتر سريع القلم در حالي كه آب معدني روي ميز را باز ميكرد در پاسخ به سوال خبرنگاري كه پرسيد: «اگر از اول مي دانستيد، چرا تا چندوقت قبل به شدت از برجام طرفداري كرده و منتقدان و صداوسيما را متهم به ناداني و نشناختن دنيا ميكرديد؟»، ابتدا بطري آب معدني را به سمت آن خبرنگار موردنظر پرتاب كرد و سپس با آرامش گفت: من كِي طرفداري كردم؟ هان؟! وي در ادامه، شناخت قبلي خود از آمريكا و اروپا را خيلي از نزديك ندانست و افزود: پيشنهاد مشخص من اين است كه دولت، من و برخي افراد منتخب را كه من ميگويم، بفرستد دوباره برويم آمريكا را اصلاً از اول بشناسيم! مشاور سابق دولت در اعتراض به جاخالي دادن خبرنگار موردنظر، جايگاه مصاحبه را ترك كرد و گفت: مردک لبوفروش! @Twizzer
🍆 نعمت ما از فرصت شکاف میان آمریکا و اروپا استفاده میکنیم. وزیرامورخارجه پس از اعلام این مطلب، افزود: اینکه از «کجای شکاف» و «چه استفاده ای» را بعداً میگویم. وی بابیان اینکه یک تیم مجرب شکافیاب، به صورت شبانه روزی مشغول جستجو برای یافتن شکاف بین اروپا و آمریکا هستند اطمینان داد که ما بالاخره این شکاف را پیدا کرده و از آن استفاده خواهیم کرد. فرقی هم ندارد که این شکاف، کجای اروپا و آمریکا باشد. ظریف، همچنین در پاسخ به خبرنگار ما که پرسیده بود: آمریکا باید با اعتیادش به تحریمها چه کار کند؟ گفت: «آمریکا باید اعتیادش را به تحریمها برطرف کند.» وگرنه مجبور خواهیم شد تا به کمپ عموقربون بسپاریمش @Twizzer
🌐 خورشید عارف: «اظهر من‌ الشمس بود که سیاست ارزی بانک مرکزی برای کشور مشکل به وجود می ‌آورد». نماینده مجلس و رییس فراکسیون حامی دولت، اذعان داشت: من از اول هم میدانستم که اینطوری میشود و برای همین استعفا دادم و به بقیه هم گفتم استعفا دادم. وی افزود: بنده از کودکی به «اظهر من الشمس» معروف بودم. یعنی هروقت هرچیزی اظهرمن الشمس بود، سریع استعفا میدادم و همه میفهمیدند که یک چیزی اظهرمن الشمس است لذا بعداً در دوره راهنمایی و دبیرستان هم در مدرسه به اظهرمن الشمس معروف بودم و حتی همه مرا اظهرمن الشمس صدا میکردند. عارف در پایان گفت: الان هم اظهرمن الشمس است که من همان پنج سال قبل که استعفا دادم اظهرمن الشمس بود و حمایت من از همه سیاستهای دولت تا حالا و اینکه به مردم گفتم به این رئیس جمهور رأی بدهند هم اظهرمن الشمس بوده، هست و خواهدبود @Twizzer
ديگ «اگر مجلس بخواهد طبق قانون عمل كند ما هم طبق قانون عمل مي كنيم». رئيس دولت اين وعده را در مصاحبه ديشب به مجري داد و گفت«لازم نيست همه جا از قانون استفاده كنيم وقتي مي توان از راههاي ساده تر به نتيجه رسيد». وي منظور خود را از «راههاي ساده تر» بيان نكرد اما افزود: خودش ميدونه! حسن روحاني هرنوع ارتباطي بين اين مصاحبه و طرح سوال از رئيس جمهور در مجلس را تكذيب و اضافه كرد:« مگر به كمر اصل 59 قانون اساسي [مراجعه به آراي عمومي] بيل خورده است كه از آن استفاده نكنيم». وي در ادامه ضمن گِله از نمايندگان مجلس براي سوال از رئيس جمهور اذعان كرد:«حالا اي موقع؟!». وي همچنين از لزوم جوشيدن سرِ سگ در قانوني كه برق... قـ...طع... @Twizzer
توئیزر 49 بغلی بگیر پس از ماهها سکوت خبری درباره دریافت کنندگان ارز دولتی، تلکس های خبرگزاریها و تلفن های دفاتر رسانه ها، خبر مهمی را مخابره کردند که موجب شگفتی کارشناسان و مردم شد. «بانک مرکزی، فهرست دریافت کنندگان ارز دولتی را به وزارت اقتصاد فرستاد» سخنگوی بانک مرکزی در این باره به خبرنگاران گفت: با تلاش شبانه روزی همکارانمان توانستیم این فهرست را تهیه و به وزارت اقتصاد تحویل دهیم. وی همچنین ابراز امیدواری کرد که وزارت اقتصاد بتواند با تلاش شبانه روزی همکارانش، این فهرست را تهیه و به وزارت صنعت تحویل دهد. سخنگوی وزارت صنعت نیز اطمینان داد که به محض دریافت فهرست، با تلاش شبانه روزی همکارانش، آن را تهیه و به وزارت ورزش و جوانان تحویل خواهدداد. در همین حال وزارت ورزش و جوانان در پایگاه اطلاع رسانی خود نوشت: به محض دریافت این فهرست، این وزارتخانه با تلاش همکارانش آن را تهیه و به سازمان میراث فرهنگی، صنایع دستی و گردشگری تحویل خواهدداد. . قهوه ای عابدزاده هرگونه نسبتی با عابدزاده را رد کرد و افزود: «این حرفها پیش متخصصین هیچ حنایی ندارد». علی عابدزاده، رییس سازمان هواپیمایی کشوری در مراسم افتتاح این هواپیما ملخدارها، ضمن تشکر از وزیر راه گفت: این اباطیل چیست که منتقدان تازه یاد گرفته اند و میگویند؟ هواپیماهای ما هم ای بی سی دارد هم دی اف جی و خیلی هم خوب است. وی در ادامه اذعان کرد «وقتی میگویم استاندارد است یعنی استاندارد است و نهایتا ما هواپیما را به کرمان نمی فرستیم» و میگذاریم در همین خط مهرآباد - دوراهی قپان کارکند. عابدزاده در پاسخ به سوالی مبنی بر سقوط یکی از همین هواپیماها در یاسوج گفت: اینا رنگش با اونا فرق داره، خیلی هم حواسمان خوبیم. . خواستار فک حبیب زاده از چهار جا شکسته، رفته پی کارش. کارشناس روزنامه «نون» نوشت: در بازی استقلال و ذوب آهن، رضا حبیب زاده بازیکن ذوب آهن با اجرای یک فن تازه، فک خود را به پای وریا غفوری کوباند و آن را خرد کرد. در این بازی که به همت فدراسیون فوتبال و با همکاری سازمان لیگ و با حمایت وزارت ورزش و جوانان در چمن برگزارشد، هردو بازیکن اشتباه زدند. کارشناسان معتقدند فوتبال بازی اشتباه زدن است، حالا این نشد آن، آن نشد این... این کارشناسان در ادامه حمایتهای بیشتر دولت و مسؤولین را خواستار شدند.
. . دورِ یقه! رئیس کمیسیون تدوین آیین نامه داخلی مجلس از تصویب طرح ممنوعیت استفاده از تلفن همراه در صحن مجلس خبرداد. وی با اشاره به برخی نمایندگان مجلس، اطمینان داد که با ممنوعیت ورود گوشی تلفن همراه به صحن علنی، دیگر شاهد پرت شدن حواس نمایندگان و معطل ماندن امورجاری مجلس نخواهیم بود. گفتنی است به زودی طرح بازدید از لیوان و دستمال شخصی نمایندگان در صحن علنی مجلس مطرح و به رأی گذاشته خواهدشد. در همین زمینه یک منبع آگاه اعلام کرد که شنبه ها ناخنها و دور یقه را نگاه میکنیم و هرکی ناخن بلند، موی دراز، روی سیاه داشته باشد باید فردایش با لیستش به دفتر مجلس مراجعه کند. این منبع آگاه درباره سکوت نمایندگان درمقابل مشکلات کشور و کَم کاری دولت، سکوت کرد! قضای حاجت وزارت ورزش و جوانان باید به دو وزارتخانه ورزش و جوانان تبدیل شود. معاون تفکیک و توسعه وزیر ورزش و جوانان در گفتگوی تلفنی با خبرنگار ما ضمن بیان این مطلب گفت: در حالی که همه ما با بروبچه ها و فَک و فامیل آمده ایم اندونزی تا مراقب بازیهای آسیایی باشیم بازهم شاهد اشتباهات کوچکی از قبیل حذف زهرا نعمتی از مسابقه تیراندازی باکمان بودیم. وی درحالی که صدایش گرفته بود افزود: متأسفانه علی رغم اینکه مسیر رختکن تا سالن مسابقه را با خُرده نان علامتگذاری کرده بودیم، ورزشکارمان به جای سالن مسابقه از رستوران سَردرآورد. در همین رابطه، معاون فدراسیون و سرپرست تیم نیز، ضمن تأیید سخنان، اعلام کرد همه شصت و نُه نفری که به همراه این ورزشکار به اندونزی آمده اند نیاز فوری به قضای حاجت داشته اند و رفته بودند آنجا! اُکازیون! پس از پنج سال و همزمان با هفته دولت، دومین دستاورد عظیم دولت تدبیر و امید افتتاح شد. خانه شخصی مرحوم اکبر هاشمی رفسنجانی بهرمانی با وسعت کم و در گوشه بالای تهران افتتاح شد. این خانه با تلاش و کمک دولت، شورای شهر و شهرداری تهران، خانواده آن مرحوم و سایر آشنایان، بازماندگان و اقوام وابسته، به موزه تبدیل شده است. در مراسم افتتاح این دستاورد که در دوطبقه، دوبلکس، باغ نُقلی و فول امکانات ساخته شده، معاون اول رئیس جمهور، وزیرخارجه و چندنفر از مسئولین کشوری حضور داشتند و بر ساده زیستی همه مردم و مجسمه های مومی آن مرحوم تأکیدشد. رئیس موسسه تنظیم و نشرآثار نیز در این مراسم اعلام کرد: به زودی در این مکان آثار را تنظیم و نشر خواهیم کرد. گفتنی است جهانگیری، ضمن بازدید از این خانه به خبرنگاران گفت: اینجاها همه ¬اش بیابان بود. وی ادامه داد: مردم یادتان هست که هیچ خانه – موزه ای نداشتید؟ معاون اول رئیس دولت تأکید کرد پس از افتتاح خانه پدر حسن روحانی، افتتاح خانه رفسنجانی، دومین دستاورد بزرگ این دولت است و تلاش میکنیم سومین دستاورد را به زودی تقدیم مردم عزیز ایران کنیم.
توئیزر 52 اشتباهی توی گونی گوني پس از گذشت يك هفته از قانع نشدن نمايندگان مجلس از پاسخهاي رئيس دولت، يكي از نمايندگان مجلس در نشست خبري عصر ديروز خود گفت: ظاهراً به نظر ميرسد نمايندگان از پاسخهاي رئيس جمهور قانع نشدند! وي در پاسخ خبرنگاري كه پرسيد: حالا چي ميشه؟ گفت: هيچي! جعفرزاده ايمنآبادي، يكي ديگر از نمايندگان مجلس نيز در اين باره گفت:«هروزيري گذرش به مجلس بيافتد استيضاحش رأي ميآورد». ايمن آبادي ضمن اشاره به قديمها، افزود: حالا من دانشگاه نميرم ولي حقوق استادي ميگيرم، دليل نميشه كه! وي يادآورشد: خلاصه وزرايي كه باقي موندن، حواسشون باشه از يه راه ديگه بِرَن! در همين نشست، پزشكيان، بازهم ديگر نماينده مجلس، اعتراف كرد: «چون دولت بودجه کافی در اختیار ندارد، به نمايندگان جواب سربالا ميدهد و نمایندگان مجلس هم چاره ‌ای جز طرح سوال و استیضاح ندارند». وي در پاسخ به سوالِ «مگه خاله بازيه؟»، از خبرنگار سوال كننده پرسيد: گوني كنفي دوس داري يا پلاستيكي؟ حتي ورزشكاران ايران با بيش از 62 مدال، از بازيهاي آسيايي به خانه بازخواهندگشت. يك مقام آگاه، ضمن تبريك مقام ششم ايران در اين بازيها، به خبرنگار ما گفت: ما از همه ورزشكاراني كه براي كشورمان افتخار آفريدند تشكر ميكنيم ولي تلاش ميكنيم استقبال خوبي از تيم فوتبال ترتيب دهيم. وي از برگزاري مراسم ويژه اي براي تقدير و تشكر از تيم فوتبال و هيئت همراه خبرداد و افزود: گرچه همه تيمها حداقل يك تقديرنامه گرفتند و فقط تيم فوتبال چيزي از ارزشهايش كم نشد، از طرفي اغلب ورزشكاران با حداقل امكانات خوش درخشيدند و توانستند افتخارآفريني كنند غير از فوتباليستها كه با اين همه پول و امكانات، دست از پادرازتر برگشتند. اما هدف ما اين است كه هم در فرودگاه از تيم فوتبال تشكر كنيم و هم در مراسم مخصوص و هم در خانه و هم در! اين مقام آگاه ابراز اميدواري كرد كه بودجه همه فدراسيونها قطع شود و همه هزينه ها براي فوتبال باشد! او در ادامه افزود: حتي! اشتباه «بيش از 1000 نفر مردم عادي را به اشتباه كشته ايم و خيلي بيشتر از اين تعداد را زخمي و معلول كرده ايم». سخنگوي وزارت جنگ آمريكا ضمن اعلام اين خبر، گفت: همينه كه هست! وي با اشاره به تلفن روي ميز رئيس دولت آمريكا و نوشته پاناسونيك روي آن، افزود: اين تعدادي كه گفتم فقط در عراق و سوريه بود و تازه در افغانستان و پاكستان و فلسطين و لبنان و ميانمار و يمن و كشورهاي آفريقايي و چندجاي ديگر هم مشغول هستيم. «دابليو وايت» كه هرچي داشت به خودش آويزان كرده بود، ضمن ابراز نگراني از آرامش ايران پس از خروج آمريكا از برجام، در پاسخ به سوالي درباره سايه جنگ، اضافه كرد: اون وقتي كه لگد ميزديم، شوهرمون درازگوش بود، الان فقط گاز ميگيريم و فحش ميديم.
عکس دونفره با پیژامه «برای گفتگو نیازی به عکس دونفره نیست» و ما حتی پیژامه مان را هم آورده ایم. پرزیدنت فریدون, توی پرانتز، روحانی, ضمن تاکید بر این خبر افزود: ما حتی آن مسواکی که سرش عروسک مینیون دارد را هم توی کیسه فریزر گذاشته و همراه داریم. وی که در مجمع عمومی سازمان ملل سخن میگفت با اشاره به اینکه اگر راست میگویی بیا همینجا مذاکره کنیم, اضافه کرد: البته هیئت همراه و من راضی به زحمت نیستیم و کمی آبش را بیشتر کنید دورهم میخوریم. پرزیدنت روحانی ادامه داد: وزیرخارجه مثل دفعه های قبل بهانه ماندن میگیرد و شاید همراه هیئتِ همراه، به ایران برنگردد. وی ابراز امیدواری کرد: ای که توئیت میزنی برجان خسته بیا اینجا ببین کی باز نشسته... @Twizzer .
منتقدان را بايد خورد 21 روز بعد از آغاز سال تحصيلي، سال تحصیلی دانشگاه‌ها با حضور رئیس دولت، رسماً آغاز شد. حسن روحانی در اين آغاز از ملاقات با برخی اقتصاددان هایی که نامه سرگشاده نوشتند خبرداد و گفت «برخی حرف هایم را به آنان خواهم زد»! فردا من ميدانم و آنها! وي درباره برخي انتقادها از عملكرد دولت گفت: «نقد بیش از حد مثل نمک غذا است. اصلاً نمی‌شود غذا را خورد». رئيس دولت بلافاصله به اقتصاددانان اطمينان داد كه قصد ندارد آنها را بخورد. رئيس قوه مجريه، همچنين به مردم اطمينان داد كه «هر روز فهرست قیمت اجناس را می‌بینم، می‌دانم وضع مردم چگونه است» پس همگي با هم شعر «ما گلهاي خندانيم» را بخوانيد و اين سه سال را هم زير فشارها بكشيد تا جو... جوّ خوبي را در كشور حاكم كنيم و ديگه رأي داديد ديگه! گفتني است در پايان برنامه، يك دختر دانشجو درباره روشهاي ديدن حرف زدن رييس جمهور اطلاع رساني كرده و فریاد میزد «ما این صحبت های شمارا در اخبار هم می توانستیم ببینم». شنيده شده، روابط عمومي صداوسيما از همكاري اين دختر دانشجو تشكر كرده است. @Twizzer
جز جيگر «منگ هانگ وي» پيداشد. رييس اينترپل كه چندي قبل، از ساختمان پليس بين الملل در فرانسه خارج و تا اين لحظه مراجعت ننموده است، در چين پيداشد ولي خانواده اي را از نگراني نرهانيد. همسر فرد مذكور، گم شدن وي را بي ارتباط با مَنگ بودن او دانست و تأكيد كرد كه اسم شوهرش منگ است و خودش مَنگ نيست! اين همسر درحالي كه به پهناي صورت اشك مي ريخت در پاسخ به سوال خبرنگاري مبني بر اينكه حالا شوهرت كجاست، گفت: منگ، پس از خروج از محل كارش – ساختمان مركزي پليس بين الملل(اينترپل) – در فرانسه، توسط وزارت امنيت چين! بازداشت شده و براي پاسخ به چند سوال ساده به ساختمان اين وزارتخانه در چين هدايت شده است. خانم هانگ، شايعه ماروباش روديوارِ كي يادگاري نوشتيم، را تكذيب كرد و ضمن زدن مشت به سينه اش، براي پليس بين الملل آرزوي جِزِجيگر كرد با اين رئيسش! @Twizzer
شيشه رفلكس سخنگوي موافقين CFT در مجلس به انتشار ليست اسامي مخالفين تصويب CFT واكنش نشان داد و گفت: حالا مثلاً كه چي؟ وي كه از انتشار اين ليست خيلي عصباني بود در ميان خبرنگاران اضافه كرد: حالا كه آنها رفتهاند و اسمهاي خودشان را منتشركرده اند ماهم ميرويم. وي در پاسخ به سوال، كجا ميرويد؟ با قاطعيت گفت: قربان عمه مان! سخنگوي مذكور از هرنوع شفافيت انتقادكرد و از دولت خواست تا لايحه «مبارزه با هرنوع شفافيت، حتي يك ذره» را به مجلس ارائه كند. وي قول شَرف داد كه درصورت ارائه اين لايحه به مجلس، خودش دور بيافتد و رأي بقيه نمايندگان ليست را بگيرد، بياورد، بدهد! درپايان اين نشست، حاضرين خواستار دودي شدن همه شيشه ها و عينكها شده، از قوه قضاييه خواستار راه اندازي دادسراي ويژه براي شيشه هاي رفلكس(آيينه اي) شدند. @Twizzer
واقعاً چرا؟! عضو كميسيون اقتصادي مجلس از خبرنگاران پرسيد: «چرا پول حاصل از گراني ارز و نفت به مردم نميرسد؟» وي كه در جمع خبرنگاران از آنها سوال ميكرد، افزود: مگر نه اينكه با بالا رفتن قيمت ارز و نفت، درآمد دولت چندبرابرشده، پس كو؟ اين نماينده مجلس همينطور كه از خبرنگاران سوالات خود را ميپرسيد، از خبرنگاران خواست كه به سوالات وي پاسخ دهند و از شفافيت نترسند. عضو كميسيون اقتصادي مجلس در ادامه به بيان مزاياي شفافيت پرداخت و يكي از وظايف ذاتي نمايندگان را سوال از خبرنگاران دانسته، ابراز اميدواري كرد كه در آينده اي نزديك بتواند از خبرنگاران بيشتري سوال كند و حتي در دوره بعدي رأي بياورد. گفتني است درپايان اين نشست خبري، هيچيك از خبرنگاران نتوانست پاسخگوي سوالات اين نماينده مجلس باشد، پس آنگاه همگي به خانه هاي خود رفتند. @Twizzer
🙈آرزو سازمان هواشناسي كشور به سازمان «غافلگيري و اتفاق» تغيير نام مي يابد. سخنگوي اين سازمان در نشست خبري دوره اي كه روي سقف اداره كل هواشناسي مازندران تشكيل شده بود ضمن اعلام اين خبر، دليل تغيير نام سازمان هواشناسي را، غافلگيري مداوم مسئولين دولتي و شهرداريها عنوان كرد و افزود: ما ديديم هرچند ما بارندگي، وقوع سيل و آبگرفتگي را يكماه جلوتر پيش بيني مي كنيم و حتي در همه بخشهاي خبري هم اعلام مي كنيم؛ باز هم مسئولين ادارات و شهرداريها غافلگير ميشوند و عملاً كار چنداني براي پيشگيري از خسارات نمي توانند انجام دهند. لذا زين پس به جاي واژه مجعول و نامأنوس «هواشناسي» از واژه پارسي و ايراني، «غافلگيري» استفاده مي كنيم تا مسئولين با خيال راحت بدانند كه چه وقتهايي از سال بايد غافلگير شوند و چه موقعهايي بايد با اتفاقات پيش بيني نشده روبرو گردند. وي آرزويي نداشت. @Twizzer
🙊ديپلمات سفیر ترکیه در لبنان فاش کرد، عربستان ۵ میلیارد دلار به تركيه پیشنهاد کرده است تا در ازای آن، پرونده قتل جمال خاشقجی را ديدي، نديدي! چندي قبل، جمال خاشقچي ضمن مراجعه به سفارت عربستان در تركيه، خواستار ثبت ازدواج خودش شده بود اما مسئولان سفارت با كمك همكاراني از رژيم صهيونيستي توانستند وي را به قطعات مساوي تقسيم و به جامعه جهاني تقديم كنند. رئيس جمهور آمريكا ضمن ابراز خرسندي از روش جديد ثبت ازدواج، در پيامي از شاه و وليعهد عربستان تشكر كرد و در پايان افزود: نگفته بودي شيطون! سخنگوي وزارت امورخارجه ايران نيز در واكنش به اين اقدام، دستگري و زنداني شدن ديپلمات ايراني توسط آلمان را كار خيلي بدي توصيف كرد و ادامه داد: اگر عربستان نصف آن 5ميليارددلار را به خود جمال خاشقچي مي داد، خودش مي رفت و خودش را قطعه قطعه مي كرد، اينقدر هم دردسر نداشت! @Twizzer
🙉تي نخي يك مقام آگاه در انجمن داروسازان ايران از گراني دارو به هرحال، خبرداد. وي كه در گفتگوي تلفني با خبرنگار ما شركت كرده بود خواست به اطلاع همه مردم برسد كه قيمت دارو هيچ ربطي به پايين آمدن قيمت ارز ندارد و به هرحال بالا مي رود. اين مقام آگاه دليل گراني قيمت دارو را گراني پاكت قرص اعلام كرده و افزود: ما كه نمي توانيم دارو را در كاغذ دفتر مشق بچه بپيچيم بدهيم دست مردم! وي در ادامه، ضمن تكذيب هرنوع ارتباط وزارت بهداشت، درمان و آموزش پزشكي با دارو؛ از گران شدن «تِي نخي» خبرداد و اظهار اميدواري كرد كه با واگذاري ارز دولتي به تي نخي، نظافتچي شركت داروسازي بتواند ارزانتر اين وسيله مهم را تهيه كرده و با اين كار، قيمت تمام شده دارو در كشور كاهش يابد! @Twizzer
جز جیگر «منگ هانگ وی» پیداشد. رییس اینترپل که چندی قبل، از ساختمان پلیس بینالملل در فرانسه خارج و تا این لحظه مراجعت ننموده است، در چین پیداشد ولی خانوادهای را از نگرانی نرهانید. همسر فرد مذکور، گمشدن وی را بیارتباط با مَنگ بودن او دانست و تأکید کرد که اسم شوهرش منگ است و خودش مَنگ نیست! این همسر درحالی که به پهنای صورت اشک میریخت در پاسخ به سوال خبرنگاری مبنی بر اینکه حالا شوهرت کجاست، گفت: منگ، پس از خروج از محل کارش – ساختمان مرکزی پلیس بین الملل(اینترپل) – در فرانسه، توسط وزارت امنیت چین! بازداشت شده و برای پاسخ به چند سوال ساده به ساختمان این وزارتخانه در چین هدایت شده است. خانم هانگ، شایعه ماروباش رودیوارِ کی یادگاری نوشتیم، را تکذیب کرد و ضمن زدن مشت به سینه اش، برای پلیس بین الملل آرزوی جِزِجیگر کرد با این رئیسش! @Twizzer
شیشه رفلکس سخنگوی موافقین CFT در مجلس به انتشار لیست اسامی مخالفین تصویب CFT واکنش نشان داد و گفت: حالا مثلاً که چی؟ وی که از انتشار این لیست خیلی عصبانی بود در میان خبرنگاران اضافه کرد: حالا که آنها رفته‌اند و اسمهای خودشان را منتشرکرده‌اند ماهم میرویم. وی در پاسخ به سوال، کجا میروید؟ با قاطعیت گفت: قربان عمه مان! سخنگوی مذکور از هرنوع شفافیت انتقادکرد و از دولت خواست تا لایحه «مبارزه با هرنوع شفافیت، حتی یک ذره» را به مجلس ارائه کند. وی قول شَرف داد که درصورت ارائه این لایحه به مجلس، خودش دور بیافتد و رأی بقیه نمایندگان لیست را بگیرد، بیاورد، بدهد! درپایان این نشست، حاضرین خواستار دودی شدن همه شیشه ها و عینکها شده، از قوه قضاییه خواستار راه اندازی دادسرای ویژه برای شیشه‌های رفلکس(آیینه‌ای) شدند. @Twizzer
واقعاً چرا؟! عضو کمیسیون اقتصادی مجلس از خبرنگاران پرسید: «چرا پول حاصل از گرانی ارز و نفت به مردم نمیرسد؟» وی که در جمع خبرنگاران از آنها سوال میکرد، افزود: مگر نه اینکه با بالا رفتن قیمت ارز و نفت، درآمد دولت چندبرابرشده، پس کو؟ این نماینده مجلس همینطور که از خبرنگاران سوالات خود را میپرسید، از خبرنگاران خواست که به سوالات وی پاسخ دهند و از شفافیت نترسند. عضو کمیسیون اقتصادی مجلس در ادامه به بیان مزایای شفافیت پرداخت و یکی از وظایف ذاتی نمایندگان را سوال از خبرنگاران دانسته، ابراز امیدواری کرد که در آینده ای نزدیک بتواند از خبرنگاران بیشتری سوال کند و حتی در دوره بعدی رأی بیاورد. گفتنی است درپایان این نشست خبری، هیچ‌یک از خبرنگاران نتوانست پاسخگوی سوالات این نماینده مجلس باشد، پس آنگاه همگی به خانه‌های خود رفتند @Twizzer
چگونه جلوی افزایش روزافزون زائران اربعین را بگیریم؟ چغا پیغاده را در http://rahrahtanz.ir/14082/%da%86%d9%90%d8%ba%d8%a7-%d9%be%db%8c%d8%ba%d8%a7%d8%af%d9%87%d8%9f بخوانید.
تُخمِ خروس وزيرامورخارجه گفت: «هرچه در برجام بود را گرفته ايم». ظريف، ضمن نشان دادن تصوير يك خروس لاري به خبرنگاران، از تخمي كه اين خروس در آينده اي نزديك خواهدگذاشت، خبرداد و افزود: اين عكس را خودِ خودِ جيم [كري] به من داد و تازه پشتش را هم امضاء كرده و گفت كه هرچه اين خروس تخم بگذارد مال خودِ خودمان است. وي با اشاره به كله كچل يكي از خبرنگاران و سبيلهاي تراشيده يكي ديگر از خبرنگاران، ابراز اميدواري كرد: حتي مشكل كله كچل آن خبرنگار و سبيل تراشيده اين خبرنگار هم با تخمِ خروسِ مذكور، حل خواهدشد، چه برسد به آب و كالاهاي اساسي و مسكن و اينا! وزيرامورخارجه اين دولت، در پايان، ضرب المثل «توبه گرگ مرگ است» را به شدت تكذيب و محكوم و رد كرد و آن را ساخته و پرداخته منتقدان دولت و كساني دانست كه زبان دنيا را بلد نيستند. ظريف همچنين از سرنوشت ديپلمات ايراني زنداني شده در دانمارك و سربازان مرزباني ربوده شده توسط اشرار، اظهار رضايت كرد.
برنامه ريزي دقيق ممكن است كارت سوخت برگردد ممكن هم هست برنگردد و ممكن هم هست كارت ديگري بدهيم و ممكن هم هست كارت ديگري ندهيم. معاون وزير نفت، ضمن بيان اين خبر، از برنامه ريزي دقيق دولت براي جلوگيري از توزيع كارت سوخت، همزمان با حمايت از توزيع آن خبرداد و مژده داد كه در آينده اي نزديك، اين وزارتخانه با همكاري ساير وزارتخانه هاي اقتصادي، هرنوع خروج غيرقانوني سوخت و موادنفتي از مرزهاي كشور را «قاچاق سوخت» اعلام خواهدكرد و بازگشت همه قاچاقچيان به مرزهاي بين المللي را خواستار خواهدشد. وي همچنين ابراز اميدواري كرد كه براي ساير بخشهاي اقتصادي و فرهنگي و غيره ي كشور نيز مانند وزارت نفت، برنامه ريزي دقيق و مؤثري انجام شود تا بيش از پيش شاهد برنامه ريزي هاي دقيق و مؤثر براي ساير بخشهاي كشور باشيم.
اعتراض توتال يكي از روزنامه هاي سراسري يكي از كشورهاي يكي از قاره هاي جهان در يكي از صفحات اصلي خود كه در يكي از روزهاي گذشته منتشرشد نوشت: «شركت توتال به جرم پرداخت رشوه 30 ميليون دلاري به مهدي هاشمي، 750 هزاريورو جريمه شده است». اين روزنامه ضمن عجيب خواندن حكم صادرشده توسط دادگاه، از درخواست توتال براي تجديد نظر خبرداد و افزود: وكلاي شركت توتال به محاسبه مبلغ رشوه با «دلار» و محكوميت شركت به جريمه با «يورو» اعتراض كرده و تهديد كرده اند درصورتي كه دادگاه تجديدنظر به اعتراض آنها رسيدگي نكند و هردو مبلغ را با يك واحد پولي محاسبه ننمايد، دادخواست اعتراض خود را به ديوان بين المللي لاهه ارسال خواهندكرد و تا آخرش هم پاي آن خواهند ايستاد، به روح پدرش!
هدایت شده از طنزیم
همه با هم وواااوووو همه استقبال كردند. روزنامه ايران در مطلبي با عنوان «واكنش كاربران به سورپرايز پهپادی وزير ارتباطات» از استقبال ‏‏«همه» كاربران خبر داد و نوشت: حتی ملكه فسيل هم، در پيامكی به وزير ارتباطات، ضمن استقبال از آن، دليل ‏اين را پيری مفرط خود و عدم توانايی برای مراجعه به اداره پست دانست. ‏ روزنامه ايران در ادامه با برشمردن ابعاد گسترده و عجيب اين سورپرايز، آن را در تاريخ ايران، بلكه آسيا و بلكه تر، ‏جهان، بی سابقه و غيرقابل تصور و توپالاس (2+) دانست و خوانندگان را با نظرات برخی كاربران، بدين شرح آشنا ‏كرد:‏ م. ابتكار: از طرف یوزپلنگ ایرانی از شما مچکرم. بينابيني: ما هم اينجا مشكل آفتابه پُر داريم. من كه به همه دوستام نشون دادم.‏ اِسي بي ريا: تشكر!تشكر! جهرمي! از طرف كاركنان دفتر مشاوران وزير، ميز اول دست چپ!‏ پسربزرگ خونه: نونم ميگيره؟ مِسترضمير: يه آبمیوه می‌خواستم وزيرارتباطات: ممكن است از شنيدن سورپرايز تعجب كنيم يا حتي سورپرايز شويم ولي بايد ايران را مدرسه كنيم!‏ زوجه: چی رو به چی پیامک کنیم؟ ديبي: ووااااووو...‏ 🔺بهزاد توفیق فر 🔺 طنزیم| @tanzym_ir
هدایت شده از طنزیم
افتتاح نوبخت، رییس سازمان مدیریت و برنامه ریزی در سفر به روستاهای اطراف خراسان، از ساخت هزار واحد مسکونی توسط بنیاد مسکن انقلاب و کمیته امداد امام خبر داد. وی در پاسخ به پرسشی درباره اینکه کار نهادهای انقلاب، چه ربطی به شما و این دولت دارد، گفت: پالایشگاه بزرگ ستاره خلیج‌فارس را هم سپاه ساخت و ما با برنامه‌ریزی دقیق و جهادی، آن را افتتاح کردیم! آیا این کافی نیست؟! 🔺بهزاد توفیق‌فر 🔺 طنزیم| @tanzym_ir
هدایت شده از طنزیم
گارسون نمياد وزيرامورخارجه به اشپيگل گفت و اضافه كرد. وی افزود: هيچگاه يك ايرانی را تهديد نكنيد اما ‏تحريم، تطميع، تكذيب، تخفيف، تحقير و ترور می‌توانيد بكنيد و ما خودکار زیاد داريم. ظريف كه در ‏مصاحبه با خبرنگار اشپيگل شركت كرده بود در پاسخ به سوال وی (يعنی خبرنگار) درباره امكان ‏مذاكره با آمريكا پس از ترور ناجوانمردانه سردارسليمانی گفت:«من هرگز این احتمال را منتفی ‏نمی‌دانم که افراد رویکرد خود را تغییر دهند». مثلاً ما در ايران يك ضرب‌المثل داريم كه می‌گويد: ‏گرگ‌زاده، بره شود، گرچه در آمريكا بزرگ شود يا يك ضرب‌المثل ديگر داريم كه: توبه ‏گرگ با اجازه بزرگترا بله و يا مثلاً مار زخمی، خروس می‌خواند. ظريف در پايان گفت:«ما هنوز ‏پای ميز نشستيم» اما اين گارسون نمياد كه بهش انعام بديم، بريم.‏ 🔺بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir
هدایت شده از طنزیم
. *سوسمار و شب‌پره* ابی و ساسی و اندی و لی‌لی و پری در عربستان کنسرت می‌دهند. الجزیره در بخش خبری سه آورد: الابی و الساسی و اللیلی و البری و البرخی المانند الشادمهرالعقیلی، فی الشبهای العربستان السعودی البرنامج والکونسرت والحرکات الموزونة و الکارهای سایر للمبلغ الاندک الریال او دلار. لازم بالذکر الاینها لاعبد العرب و لا برستش العرب بل هم إبل و الآریایی الغلیظ و السفت و فیها. گفتنی است تا لحظه مخابره خبر، ده- دوازده خواستگار پولدار برای ساسی مانکن از شیوخ عرب اعلام آمادگی کرده‌اند و پلیس طنطوره اطمینان داده که اقدامات لازم برای جلوگیری از خورده شدن شهرام شب‌پره توسط سوسمارها انجام شده و جای نگرانی نیست. 🔺بهزاد توفیق‌فر🔺 طنزیم| @tanzym_ir
. یادداشتهای انتخاباتی مفروش اول (۱) 🔻 فال نیک! ما – یعنی نگارنده – خیلی همه چیز را به فال نیک می گیریم. نه اینکه فقط بگیریم و هیچ کاری نکنیم، نه! بلکه هم می‌گیریم هم کاری می‌کنیم. مثلاً همین که فقط ۱۷ روز مانده به انتخابات ریاست جمهوری را به فال نیک گرفتیم و این نوشتن‌ها را شروع کردیم. یا مثلاً همینکه بعضی‌ها چرخیدن در گروه پنج و زانو زدن و لبخندزدن با «پنج»ی‌ها را رها کرده‌اند – ولو موقتاً - و آمده اند خود را در «یک» جا بیاندازند، به فال نیک گرفتیم و کاری که درباره‌اش می‌کنیم این است که به رأی نمی‌دهیم. چون درست است که آدم به فال نیک گیرنده‌ای هستیم اما قبل از آن «آدم»یم و در این چهل و چندسال عمری که از خدا گرفته‌ایم یاد گرفته‌ایم: توبه کسی که به شغال و روباه و کفتار و سایردرنده‌های کودک کش، لبخند می‌زند، خورده شدن است و ما نمی‌خواهیم خورده شویم. تامام. امضاء: مفروش اول پ. ن. بدیهی است قبلاً چندبار، خصوصاً در دوره همین‌ها که فریدون رییس‌شان بود، خورده شده‌ایم و آزموده را آزمودن خطاست. @twizzer