👻🌺🍃 🌺 ❇️ طنز تنها‌ تفاوت‌ رفیقم‌ با‌ روانشناس‌ اینه که‌‌‌ روانشناس‌ با‌ آرامش‌ حرف‌ میزنه‌ رفیقم‌ با‌فحش🙂😂 👻🌺🍃 خوشا آنانکه که اصلاً نت ندارند خبر از گوشی و تبلت ندارند ندانند هیچ، وای فا چیست اصلاً فرند و پست و اینترنت ندارند LINE و Viber و Bee talk و WhatsApp جدا هستند و با کسی چت ندارند بجز اِس اِم اسِ 16 ریالی نه لایک و نه بلاک و اَد ندارند زدست این فضاهای مجازی خوشا آنانکه اصلاً خط ندارند😂😂 👻🌺🍃 مامانم بهم زنگ زده میگه آووکادو بگیر بیار، آووکادو نداریم🤨😳 ما کی اون بزرگوارو داشتیم آخه مادرِ من، انگار پیازه ☹️ بعدا معلوم شد که بعله...عمه‌ام اونجا بوده😂 👻🌺🍃 موقع فوتبال نگاه کردن 80 دقیقه می‌نشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای می بینی بازی دو دو تموم شده😂😂 👻🌺🍃 حیف نون ﺍﺯ ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺑﺎﺩﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﻫﻨﺖ ﺧﺎﺭﺝ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﺮﺩ ﺍﺳﺖ ﯾﺎ ﮔﺮﻡ؟ ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﮔﻔﺖ: ﺳﺮﺩ ﺍﺳﺖ!!! حیف نون ﮔﻔﺖ: ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺯﻣﺴﺘﺎﻥ ﻫﻮﺍ ﺳﺮﺩ ﺍﺳﺖ ﺩﺭ ﺩﺳﺘﺖ ﻓﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺗﺎ ﮔﺮﻣﺶ ﮐﻨﯽ؟؟؟ ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﮔﻔﺖ: ﺍﻫﺎ ﭘﺲ ﮔﺮﻡ ﺍﺳﺖ!! حیف نون ﮔﻔﺖ: ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺩﺭ ﻓﻨﺠﺎﻥ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻨﮏ ﮐﺮﺩﻧﺶ ﻓﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﯽ!! ؟ ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﮔﻔﺖ: اگر بگم غلط کردم ﻭﻟﻢ می‌کنی؟🤣🤣 👻🌺🍃 آنقدر تو خیابونا سرعت گیر گذاشتن آدم حتی نمیتونه دس تو دماغش کنه😖😐😐😂 👻🌺🍃 یبارم اومدم لاکچری بازی در بیارم یهو رفتم زیر دوش آب سرد. چنان عربده‌ای زدم که جن کنار حموم گفت زهر مار ترسیدم. حداقل یه بسم الله میگفتی قبلش وحشی😂😂 👻🌺🍃 رفتم خواستگاری دختره پرسید رنگ مورد علاقت چیه؟ گفتم این سوالهای بچگونه چیه میپرسی گفت پتاسیم کلرات با گاز با چگالی 1، 42 ترکیب شه خلوصش چنده؟ گفتم رنگ مورد علاقم آبیه😐😂 👻🌺🍃 می‌دونید ماهی‌‌ها چجوری نهار میخورن؟؟ سفره ماهی پهن میکنن میشینن دورش😂😂 👻🌺🍃 ‏من از امتحان میام بیرون یادم ‌نیست سوالا چی بود که با بچه‌ها چک کنم جوابامو؛ بعد طرف اومده میپرسه ترم‌ پیش که با این استاد داشتی، چیا اومده بود تو امتحان ؟!🙄😅 👻🌺🍃 از صبح تا شب هرکار میکنی استوری میزاری بعد میگی سرتون تو زندگی من نباشه؟؟ ما سرمون تو زندگیت نیست تو زندگیتو کردی تو چِشم ما 😂😂 👻🌺🍃 تو این تبلیغات همیشه تو یخچالشون کیک و توت‌فرنگی و شیرکاکائو دارن این چیزا تو خونه ما، قبل از اینکه به یخچال برسه، تموم میشه🤣 👻🌺🍃 مامان بزرگم این قدر پسر دوسته که تولد خواهرم عکس منو استوری کرد و نوشت عزیزم تولد خواهرت مبارک😎😂😂😂 👻🌺🍃 طرف رفته خواستگاری بابای عروس با لپ تاپ اومده می گه جوان، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم، یوزر پسورد اینستات رو بزن😐😂 👻🌺🍃 ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﺑﺲ ﺗﻮﺵ ﺭﺍﺣﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﺮ ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭘﺎﻣﻪ ﯾﺎ ﻧﻪ 😂 👻🌺🍃 اهای کسایی که سانتافه سوار میشید و به ما پزش رو میدید میدونید معنی اسم ماشینتون چیه سان یعنی افتاب تافه هم یعنی تابه = افتابه برید عشق کنید با کشفیات من😏😏😂😂 👻🌺🍃 یه بار جلوی درب قبرستون گفتم السلام علیک یا اهل القبور 😓✋ یهو همه از قبر در اومدن گفتن و علیکم السلام 👻✋ همونجا زنگ زدم 110 شماره ساقیمو دادم گفتم بگیریدش داره جوونامونو بیچاره میکنه😅😂😂 👻🌺🍃 - سقف خونمون رو چه جوری ساختن - دیوار خونمون رو کی رنگ کردیم - دیوار ما چرا کجه؟ - اگر پنجره 0.5 سانت بره سمت چپ بهتره… تفکرات من هنگام درس خوندن😅🤲 👻🌺🍃 زنه تو سردخونه با بادبزن شوهر مرحومش رو باد میزد، مرد غسال گفت : خواهر اون مرحوم کرونا داشته نزدیکش نشو... زنه گفت : آخه خدا بیامرز بهم گفته بود ، بزار کفنم خشک شه ، بعد شوهر کن ... بنظرت الان خشک شده دیگه .... 😂😂 👻🌺🍃 عیدتون مبارکا باشه😍👌🌷❤️ #ولات_حضرت_زینب سلام‌الله‌علیها .......🌸🍃