#مهارتهای_انتخاب_همسر 🔴 گفت و گوی خواستگاری 💜💜💜💜💜💜 1⃣ سؤالاتی با جواب‌های توضیحی:(قسمت دوم) ❌ کسانی که هنگام گفتگوی خواستگاری از پرسش های "بله"، "نخیر"ی استفاده می کنند، جلسۀ خواستگاری را یا با مسابقۀ بیست سؤالی اشتباه گرفته‌اند و یا با جلسۀ بازجویی. ❗️از «بله» و «نه» که شناختی حاصل نمی‌شود. به قول شاعر: «تا مرد سخن نگفته باشد، عیب و هنرش نهفته باشد». ✅ به فرمودۀ مولا علی علیه السلام: «الْمَرءُ مَخْبوءٌ تَحْتَ لِسانِهِ؛ انسان [و شخصیت او]، در زیر زبانش پنهان است». ✖️در "بله" و "نه"‌ هایی که دو طرف هیچ حرفی نمی‌زنند، نمی‌توان به زوایای مخفی شخصیت و معیارهای واقعی آنها پی برد. ♦️●♦️●♦️●♦️●♦️●♦️●♦️●♦️●♦️●♦️ 🔰امّا پرسش هایی با جواب های توضیحی را در قالب چنین گفت و گویی می‌توان یافت: 🔹پسر: به نظر شما مدیریت خانه باید چگونه باشد؟ 🔸دختر: باید بر اساس تفاهم و مشورت پیش برود. ➖ آمدیم و با گفت و گوی منطقی، به نتیجه‌ای نرسیده‌ایم. آن وقت چه؟ ➖ خب، بیشتر حرف می‌زنیم و با کسی که قبولش داریم، مشاوره می‌کنیم. ➖ اگر این هم جواب نداد، چه؟ بالأخره در زندگی، مواردی پیش می‌آید که از نظر شما، حرف خودتان صحیح است و از نظر من، حرف خودم. ➖ خب به نظر من در این صورت ... 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص۷۱ ⬅️ ادامه دارد... 💜💜💜💜💜💜 #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

#مهارتهای_انتخاب_همسر 🔴 گفت و گوی خواستگاری 💜💜💜💜💜💜 1⃣ سؤالاتی با جواب‌های توضیحی: 👈🏻دختر یا پسر می‌توانند، ادبیات سؤال‌ها را به گونه‌ای تنظیم کنند که از ظاهر سؤال، خلاف آنچه بدان اعتقاد دارند، بر آید. 👉🏻 🔻فرض کنید دختری از این‌که همسرش با افراد نامحرم گرم بگیرد و خواهرانه با آنها برخورد کند، متنفّر است. این مسئله را می‌توان این گونه مطرح کرد: ✖️ «من از این‌که همسرم با دختران و زنان نامحرم؛ ــ هر کسی که می‌خواهد باشد، در فامیل یا غیر فامیل ــ باز و خواهرانه برخورد کند، متنفّرم». 🔻اما اگر می‌خواهد پاسخی بگیرد که تا اندازه‌ای مطمئن باشد جوابِ اصلی است نه جوابِ ساختگی، باید این گونه بپرسد: ✔️ « با توجّه به این‌که آداب معاشرت حکم می‌کند انسان به گونه‌ای با دیگران برخورد کند که او را متحجّر و بی‌ادب نخوانند، به نظر شما یک مرد در روابطش با نامحرم چگونه باید باشد؟ اگر این نامحرم، دخترعموی شما باشد، چه؟ شما چه فرقی بین نامحرم فامیل و غریبه می‌گذارید؟ به نظر شما بین اینها باید فرق گذاشت؟». ❗️این گونه سؤال کردن، فریب دادن طرف مقابل نیست؛ محک زدن صداقت اوست. ✅اگر طرف مقابل صادق باشد، بدون این‌که برایش مهم باشد اعتقاد من در این زمینه چیست، همان حرفی را می‌زند که در دلش هست و به آن معتقد است. ♦️اگر او در پاسخ به این سؤال بگوید: «به نظر من، روابط باید باز و صمیمی باشد»، دو حالت بیشتر ندارد: ▫️یا اعتقاد خودش را گفته که در این صورت برای من خوب است و نظر طرف مقابلم را فهمیده‌ام. ▫️یا این‌که خودش اعتقاد به روابط بسته داشته، امّا با توجّه به نوع سؤال‌ کردن من، گمان کرده من اعتقاد به روابطِ باز دارم و این گونه جواب داده است. 🔺این، نشان‌دهندۀ عدم صداقت اوست و چنین فردی، به درد زندگی نمی‌خورد؛ چراکه صداقت، یکی از بزرگ‌ترین سرمایه‌‌های زندگی مشترک است. 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص72 ⬅️ ادامه دارد... 💜💜💜💜💜💜 #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

#مهارتهای_انتخاب_همسر 🔴 گفت و گوی خواستگاری 💜💜💜💜💜💜 1⃣ سؤالاتی با جواب‌های توضیحی: خطر گفت و گوهای «بله، نخیری»! 🖊 چند قسمته که وارد بحث گفت و گوی خواستگاری شدیم و نکته هایی درباره نحوه سوال پرسیدن گفتیم و تأکید کردیم که: ✅ سوالاتمون رو باید طوری تنظیم کنیم که طرف مقابلمون برا جواب دادن مجبور بشه که توضیح بده و نتونه فقط با "بله" و "نه" به اونا جواب بده. 🔻و حالا مطلب مهمّی در بارۀ خطر گفت و گوهای «بله، نخیری»: *** 📛 یکی از خطرات این نوع گفت و گو، در جایی است که  پسر یا دختری، طرف مقابل خودش را پسندیده باشد. ✔️ در این صورت، در گفت و گوی خواستگاری تلاش می‌کند به گونه‌ای پاسخ دهد که نظر طرف مقابل را جلب کند. ❗️سؤال کننده هم به گونه‌ای سؤال می‌کند که به دو دلیل، پاسخ دادن به آن، خیلی ساده است: 1⃣ اوّل آن که سؤال کننده با این شیوۀ پرسش، موضع خود را به راحتی در اختیار طرف مقابل گذاشته و او هم می‌تواند به سادگی، جوابی دهد که تأییدکنندۀ همان موضع باشد. 2⃣ دوم این‌که پاسخ، با یک کلمۀ «بله» یا «نه» تمام می‌شود و نیازی به حرف زدن نیست... 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص۷۳ 💜💜💜💜💜💜 ⬅️ ادامه دارد... #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

#مهارتهای_انتخاب_همسر 🔴 گفت و گوی خواستگاری 2⃣ تنظیم زمان گفت و گو، به اندازۀ فهم معیارها و روحیّه‌های یکدیگر از طولانی شدن جلسات گفت و گو نترسید! ✅ یک ساعت، دو ساعت یا یک جلسه و دو جلسه؛ به اندازه‌ای که از طرف مقابل شناخت کافی پیدا کنید، گفت و گو کنید. 🚹🚺 همۀ حرف‌هایتان را با منطق و درایت، بزنید. ‼️واقعاً جای تعجّب دارد که برخی از جوانان در جلسۀ خواستگاری، ده دقیقه با هم صحبت می‌کنند و بعد هم می‌گویند: «یکدیگر را پسندیدیم». ❗️عجب! کاش برای همه چیز، این گونه راحت تصمیم می‌گرفتید! 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص۷۴ ⬅️ ادامه دارد... #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

#مهارتهای_انتخاب_همسر 🔴 گفت و گوی خواستگاری 2⃣ تنظیم زمان گفت و گو، به اندازۀ فهم معیارها و روحیّه‌های یکدیگر خجالت کشیدن ممنوع!! ❗️بعضی از دخترها خجالت می‌کشند که به پدر و مادرشان بگویند: «من باید یک جلسۀ دیگر با این پسر حرف بزنم». ❌ خجالت ندارد. می‌‌خواهید یک زندگی را شروع کنید. شوخی که نیست. باید به اندازه‌ای حرف بزنید که بتوانید روحیّه‌ها و معیارهای یکدیگر را برای زندگی بفهمید. 🔹 اگر به هر دلیلی، نیازمند گفت و گوی بیشتری هستید امّا خانواده‌ها مخالفت می‌کنند، از آنها بخواهید اجازۀ گفت و گوی تلفنی به شما بدهند. 🔹 اگر این هم نشد، سؤال‌هایتان را بنویسید و به فرد دیگری مثل خواهرتان بدهید تا او از طرف مقابل بپرسد و پاسخش را به شما بدهد. 🔹 اگر این هم نشد، سعی کنید کمبودی را که در گفت و گو داشته‌اید، با تحقیقِ دقیق‌تر جبران کنید. 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص۷۴ ⬅️ ادامه دارد... #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

#مهارتهای_انتخاب_همسر 🔴 گفت و گوی خواستگاری 2⃣ تنظیم زمان گفت و گو، به اندازۀ فهم معیارها و روحیّه‌های یکدیگر برخی از این طرف بام و برخی از آن طرف بام می‌افتند! ❌ برخی دوستی‌ بین دختر و پسر را برای پیدا کردن همسر مناسب، نه تنها جایز، بلکه لازم می‌‌دانند. اینها به فرزندشان اجازه می‌دهند قبل از ازدواج، با کسی که به نظرش می‌رسد مورد خوبی برای ازدواج است، ارتباط برقرار کند. ❗️برخی هم فرزندشان را حتّی از گفت و گوی خواستگاری هم محروم می‌کنند. ♨️ نه به آن شوریِ شور، نه به این بی‌نمکی! ✅ دختر و پسر حق دارند با هم صحبت کنند و چیزهایی را که برایشان مهم است، از هم بپرسند. 📛 محروم کردن آنان از این حق، خود، یکی از عوامل هل دادن جوان‌ها به سوی ارتباط‌های نادرست است. ⚠️جوان که می‌بیند فرصت شناختن طرف مقابل و شناساندن خودش به او را ندارد، تصمیم می‌گیرد خارج از چارچوب خواستگاری رسمی، در کوچه و خیابان و پارک و کافی شاپ و رستوان و ساندویچی و ... طرف مقابلش را بشناسد. 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص۷۵ ⬅️ ادامه دارد... #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

#مهارتهای_انتخاب_همسر 🔴 گفت و گوی خواستگاری 4⃣ تبادل احساسات، ممنوع! ❗️جلسۀ گفت و گوی خواستگاری، برای فهم روحیّات و شرایط دو طرف است؛ نه جلسه‌ای برای تبادل احساسات. ❌ نه خودتان از عبارات احساسی و عاطفی استفاده کنید و نه روی جمله‌های احساسیِ طرف مقابلتان حساب باز کنید. ✅ کاملاً جدّی و منطقی صحبت کنید. 🔻برخی از افراد برای این‌که نظر طرف مقابل خود را جلب کنند، جملاتی شبیه به این می‌گویند: «شما در تصمیم‌گیری آزادید و می‌توانید هر جوابی به من بدهید؛ امّا همین قدر بدانید که من انتخاب خودم را کرده‌ام و اگر شما هم جواب منفی بدهید، کسی جز شما را برای زندگی انتخاب نخواهم کرد». ✔️ این حرف‌ها مناسب جلسۀ خواستگاری نیست. تبادل احساسات، برای وقتی است که انتخاب انجام شده و دو نفر به هم مَحرم شده‌اند. 📛 اگر جلسۀ خواستگاری، جایی برای تبادل احساسات شود، همان مشکلی پیش می‌آید که در خواستگاری‌های غیر رسمی ایجاد می‌شود؛ یعنی دو طرف به جای این‌که با خط‌کش عقل و منطق یکدیگر را محک بزنند، با احساسات سطحی یکدیگر را انتخاب می‌کنند. 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص۷۵ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

#مهارتهای_انتخاب_همسر 🌺تو بیا مرا همان کن که باید باشم. 🍃دارم آماده میشوم برای گفتگو با کسی که شاید بشود همسفر من در سفری که باید به سوی تو داشته باشم. 🍃به من گفتهاند: در این گفتگو از آن چه هستی حرف بزن از آن چه دوست داری باشی هم بگو اما آن چه دوست داری باشی خودِ موعودِ توست. همسفر آیندۀ تو باید خودِ موجودِ تو را ببیند از کجا معلوم که خودِ موجود تو برسد به آن چه وعدهاش را میدهی؟ 🍃آقا! دلم گرفته از آن چه هستم. خودِ موجودم چقدر فاصله دارد با خود موعودم! 🍃من خودم از این خودِ موجودم فراریام حالا چطور بنشینم و برای یک نفر دیگر از این خود، بگویم و انتظار هم داشته باشم که او مرا به همسفری خویش در این دنیا بپذیرد؟... **** 🍃آقا! مگر مرور زمان به امر تو نیست؟ مگر با اشارۀ ابرو نمیتوانی زمان را نگه داری؟ یک شبه ره صد ساله طی کردن مگر برای تو کاری دارد؟ و مگر قبول نداری هرچه بد باشم خودِ موعودم را دوست دارم و از خود موجودم فراریام؟ 🍃من این گفتگو را کمی به تأخیر میاندازم تو بیا مرا همان کن که باید باشم خستهام از این چه هستم! قول میدهم پشیمان نشوی آقا! 📚من می خواهم "تو" بشوم،‌ راست می گویم!، ص۴۳. مجموعه بهانه بودن (کتاب اول) ضمیمۀ ادبیِ کتابِ اول از مجموعۀ «نیمۀ دیگرم» #ضمیمه_ادبی #بهانه_بودن #نیمه_دیگرم #محسن_عباسی_ولدی @abbasivaladi ⬅️ متن ادبی بالا را به صورت کامل، در فایل پی دی اف زیر بخوانید. 👇👇👇👇👇👇👇

#مهارتهای_انتخاب_همسر 🔴 گفت و گوی خواستگاری ◀️ #پرسش‌های_خواستگاری ▶️ 📝 تا الآن نکات مختلفی را درباره گفت و گوی خواستگاری گفته ایم. 🔹 برای این‌که تا اندازه‌ای شما را در چینش سؤال‌های خواستگاری کمک کرده باشیم، قصد داریم در چند بخش، سؤالات خواستگاری را به عنوان نمونه بیاوریم. 🔻امّا قبل از آن، بهتر است نکاتی را متذکّر شویم: 1⃣ چینش این سؤال ها از اوّل تا آخر، به این معنا نیست که شما هم از اوّلین سؤال، شروع کنید و به آخرین قسمت خاتمه دهید. اصلاً بهتر است سؤالات به صورت پراکنده پرسیده شود تا از حالت کلیشه‌ای بیرون بیاید. 2⃣ وظیفۀ اصلی این بخش، خط‌دهی به شما در جهت تنظیم سؤالات مفید برای جلسۀ خواستگاری است. این‌ سؤالات، فقط نمونه است و شما می‌توانید سؤالات دیگری را به این مجموعه اضافه کنید. 3⃣ ممکن است برخی از این پرسش‌ها برای شما مهم نباشد و برخی دیگر، اهمّیت ویژه‌ای برای شما داشته باشد و در اینجا نیامده باشد. قبل از جلسۀ خواستگاری، با جهتی که این پرسش‌ها به شما می‌دهد، سؤالاتی را که بر اساس معیارهای شما مهم است، بنویسید و در جلسۀ خواستگاری مطرح کنید. 4⃣ فراموش نکنید که بسیاری از جوانان به جهت این‌که تجربۀ زندگی مشترک نداشته‌اند، از پاسخ برخی از این پرسش‌ها تصویر مبهمی در ذهن دارند. از همین رو بهتر است که این دسته از پرسش‌ها با تفکر و دقت و حتّی مشورت بیشتری، در جلسات بعدی پاسخ داده شود. 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص۷۶. ⬅️ بخش اول نمونه پرسش های خواستگاری را در پست زیر بخوانید. 👇👇👇👇👇👇👇👇 #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

#مهارتهای_انتخاب_همسر 🔴 گفت و گوی خواستگاری ◀️ #پرسش‌های_خواستگاری ▶️ 🔵 بخش اول: آینده زندگی 1⃣ به نظر شما، مهم‌ترین عامل موفّقیت در زندگی چیست؟ 2⃣ چه صفاتی را برای همسر آیندۀ خود لازم می‌بینید؟ 3⃣ در زندگی به کجا می‌خواهید برسید؟ 4⃣ چه توقّعات مهمّی از همسر آیندۀ خود دارید؟ 5⃣ بزرگ‌ترین آرزوی زندگی‌تان چیست؟ 6⃣ نظر شما در بارۀ مراسم عقد و عروسی چیست؟ 7⃣ نظر شما در بارۀ مهریه چیست؟ 8⃣ زندگی در شهرهای دیگر را چگونه می‌بینید؟ 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص۷۸. ⬅️ ادامه دارد... #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

#مهارتهای_انتخاب_همسر 🔴 گفت و گوی خواستگاری ◀️ #پرسش‌های_خواستگاری ▶️ 🖊در قسمت قبل اولین بخش از نمونه پرسش‌های خواستگاری رو براتون گذاشتیم. قبل از اینکه ادامه این پرسش ها رو بخونید یه بار دیگه نکاتی رو که توی قسمت قبل درباره پرسش های خواستگاری گفتیم، بخونید. (همین پستی که ریپلای زده شده) 🔵 بخش دوم: خانوادۀ همسر 1⃣ از نظر اجتماعی، خانوادۀ شما چه دیدگاه‌ها و دغدغه‌هایی دارند؟ (مثلاً در بارۀ جامعه، مردم، مشکلات اجتماعی، حکومت و...). 2⃣ خانوادۀ شما تا چه اندازه‌ به امور مذهبی پای‌بند هستند؟ 3⃣ اعضای خانوادۀ شما قدیمی، متجدّد یا معمولی هستند؟ 4⃣ افراد خانوادۀ شما، برای درد دل کردن، چه کسی را انتخاب می‌کنند؟خود شما چطور؟ 5⃣ میزان دل‌بستگی شما به پدر و مادرتان، چه اندازه است؟ 6⃣ به کدام یک از اعضای خانواده‌تان علاقۀ بیشتری دارید؟ 7⃣ آیا با اعضای خانواده، دعوا هم می‌کنید؟ بیشتر با چه کسی و بر سر چه مسائلی؟ 8⃣ در مسائل مختلف خانواده؛ به ویژه ازدواج، تا چه اندازه خانواده به شما استقلال می‌دهند؟ 9⃣ تا به حال در چه تصمیماتی، دچار اختلاف با خانواده شده‌اید؟ در هنگام اختلاف، چه اتّفاقی رخ داده است؟ 🔵 بخش سوم: مسائل اقتصادی 1⃣ نظر شما در بارۀ کار کردن همسرتان در خارج از خانه چیست؟ وچه کاری را برای اشتغال یک زن، مناسب می‌دانید؟ 2⃣ تصوّر شما از صرفه‌جویی و قناعت چیست؟ به صورت مصداقی بیان کنید. 3⃣ آیا آمادگی دارید کمبودهای اقتصادی همسر و خانوادۀ او را نادیده‌ بگیرید؟ تا چه اندازه؟ 4⃣ یک زندگی ساده را برای من ترسیم کنید. خانۀ ساده، سفرۀ ساده، اتومبیل ساده، مهمانی ساده و ... . 5⃣ شما سالی چند دست لباس می‌خرید؟ در چه مواقعی احساس می‌کنید باید پوشاک نو بخرید؟ 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص۷۹. ⬅️ ادامه دارد... #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

#مهارتهای_انتخاب_همسر 🔴 گفت و گوی خواستگاری ◀️ #پرسش‌های_خواستگاری ▶️ 🔵 بخش چهارم: مسائل شخصی ‌1⃣ سن، محلّ تحصیل، رشتۀ تحصیلی شما؟ 2⃣ آیا بیماری خاصّی داشته یا دارید؟ 3⃣ هر سؤالی که در مسائل شخصی، برایتان مهم است. 🔵 بخش پنجم: مسائل تحصیلی، فرهنگی و سیاسی 1⃣ آیا قصد ادامۀ تحصیل دارید یا نه؟ چرا؟ در چه رشته‌ای قصد ادامۀ تحصیل دارید؟ 2⃣ در طول سال، چند کتاب غیر درسی می‌خوانید؟ مطالعات شما بیشتر در چه زمینه‌هایی است؟ 3⃣ معمولاً چه نشریاتی مطالعه می‌کنید؟ چرا؟ 4⃣ نویسندگان و شخصیت‌های محبوب و مورد احترامتان کدام‌اند؟ 5⃣ شما در عرصۀ سیاسی، تا چه اندازه معتقد به حزب و جناح هستید؟ 6⃣ نظر شما در بارۀ حکومت فعلی کشور چیست؟ 7⃣ فکر می‌کنید مشکلات اصلی جامعۀ فعلی ما چیست؟ 8⃣ کدام گروه سیاسی را بیشتر دوست دارید؟ چرا؟ 9⃣ آیا در میان بازیگران سینما، شخصیّت محبوبی برای شما وجود دارد؟ چه کسی؟ چرا؟ 🔟 شما تا چه اندازه به «مُد» اهمّیت می‌دهید؟ حالِ درونی خود را وقتی که مجبور باشید تا یک سال با یک تیپ در فامیل حاضر شوید، توصیف کنید. 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص۸۲. ⬅️ ادامه دارد... #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

#مهارتهای_انتخاب_همسر 🔴 گفت و گوی خواستگاری ◀️ #پرسش‌های_خواستگاری ▶️ 🔵 بخش ششم: مسائل روحی و عاطفی 1⃣ از چه نوع افرادی احساس ناراحتی و انزجار می‌کنید؟ 2⃣ اجتماعی بودن، در نظر شما یعنی چه؟ خودتان را تا چه اندازه‌ اجتماعی می‌دانید؟ 3⃣ در اصلاح دیگران، چگونه عمل می‌کنید و نوع واکنش‌های شما در مقابل مشکلات چگونه است؟ 4⃣ کی عصبانی می‌شوید؟ ودر موقع عصبانیت چه می‌کنید؟ 5⃣ منطقی بودن در زندگی، یعنی چه؟شما چه‌ قدر منطقی هستید؟ 6⃣ در چه مسائلی سخت‌گیر و بسیار حسّاس هستید؟ تاب تحمّل چه مشکلی را ندارید؟ 7⃣ در مقابل انتقادات، چه واکنشی از خود نشان می‌دهید؟ خودتان چگونه از دیگران انتقاد می‌کنید؟ 8⃣ خود را انسان شادی می‌دانید یا افسرده؟ شادی کردن را در چه چیزهایی می‌بینید؟ 9⃣ چه مسئله‌ای بیشتر از همه چیز، شما را خوش‌حال می‌کند؟ 🔟 مسیر تصمیم‌گیری، در زندگی شما چگونه است؟ به صورت مستقل تصمیم می‌گیرید یا با مشاوره؟ 🔵 بخش هفتم: مسائل مذهبی 1⃣ تا چه اندازه خدا را در زندگی خود دخالت می‌دهید؟ 2⃣ تلاش شما برای آشنایی با دینتان، چه قدر بوده؟ میزان آگاهی خودتان را از مسائل دینی، چگونه ارزیابی می‌کنید؟ 3⃣ تمایلات مذهبیِ همسرتان، تا چه اندازه برای شما اهمّیت دارد؟ 4⃣ عفّت، حیا و غیرت یعنی چه؟ این امور، در زندگی شما چه‌ قدر دخالت و اهمّیت دارد؟ 5⃣ دروغ گفتن را در چه مواردی جایز می‌دانید؟ 6⃣ رعایت حجاب را تا چه اندازه لازم می‌دانید؟ 7⃣ با توجّه به آداب معاشرت، نظر شما در بارۀ میزان ارتباط با یک نامحرم چیست؟ 8⃣ شما میان نامحرمی که جزو فامیل است با دیگر نامحرمان، تا چه اندازه تفاوت قائلید؟ 9⃣ شرکت در مجالس مذهبی را تا چه اندازه جزو زندگی می‌دانید؟ 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص۸۴. #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

#مهارتهای_انتخاب_همسر 🔴 گفت و گوی خواستگاری ◀️ #پرسش‌های_خواستگاری ▶️ ❤️ مجردایی که تو آستانۀ ازدواج هستید و شایدم همین روزا می خواید برید خواستگاری یا میخواد براتون خواستگار بیاد، کمی صبر کنید و حتما فایل پی دی اف زیر رو بخونید، بعد برید برا گفت و گوی خواستگاری! 📝 فایل پی دی اف زیر متن کامل بحث پرسش های خواستگاری هست که توی چند قسمت گذشته نمونه هایی از اون رو براتون گذاشتیم. ✔️ فکر نمی کنیم اشکالی داشته باشه که متأهلا هم بخونن و به دوستاشون یاد بدن که باید چه سؤالایی توی جلسۀ خواستگاری بپرسن. ♦️راستی! کسایی که دوست دارن قسمتای قبلی بحث انتخاب همسر رو بخونن یا گوش بدن، می‌تونن هشتگ #مهارتهای_انتخاب_همسر رو پیگیری کنن. #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi 👇👇👇👇👇

#مهارتهای_انتخاب_همسر 🔴 تحقیق در خواستگاری ▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️ از پشت مردمک مردم❗️ ✅ در مواردی ممکن است با هر شگردی که در گفت و گو به کار می‌بریم، نتوانیم به آنچه در درون او می‌گذرد، پی ببریم؛ امّا اگر تحقیق به صورت اصولی انجام بگیرد، می‌تواند کمک شایانی به شناخت طرف مقابل کند. ❇️ در تحقیق، باید چند نکتۀ مهم را در نظر گرفت: 1️⃣ شیوۀ پرسش: ❗️شیو‌ۀ پرسش برخی، ساده‌انگارانه است. مثلاً پدر خانواده به صورت ناشناس، به محلّۀ خواستگار می‌رود و از دو سه همسایه می‌پرسد: «آیا اینها خانوادۀ خوبی هستند؟ آیا پسرشان جوان خوبی است؟» و آنها می‌گویند: بله یا نه. ⁉️ امّا مگر خوب بودن، از نظر همه یکی است؟ آن کسی که از نظر شما خوب است، شاید از نظر یک نفر دیگر، بد باشد. ✔️ باید سؤال‌های تحقیق را هم مثل پرسش‌های خواستگاری، توضیحی پرسید. 🔻برای نمونه: ▫️روابط اینها با همسایه‌ها چگونه است؟ ▫️مجالسشان را چگونه برگزار می‌کنند؟ ▫️دخترهایشان چگونه در خیابان ظاهر می‌شوند؟ و... . ♦️شما می‌توانید در تحقیق، از برخی سؤال‌هایی که به صورت نمونه در پرسش‌های خواستگاری آمده، استفاده کنید تا از صداقت و عدم صداقت او در پاسخ‌گویی مطّلع شوید. 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص۹۳. ⬅️ ادامه دارد... ▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

#مهارتهای_انتخاب_همسر 🔴 تحقیق در خواستگاری ▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️ 1️⃣ شیوۀ پرسش: 🖊گفتیم که اگر بخواهیم تحقیقمان را اصولی انجام دهیم تا ما را به شناختی از طرف مقابل برساند، باید به چند نکته توجّه کنیم؛ اولین نکته "شیوه پرسش" بود. ●♦️●♦️●♦️داستان واره♦️●♦️●♦️● ● خواستگار، از توزیع کنندگان مواد مخدّر در محلّۀ خودشان است و با هزار زور و زحمت، خود را پسری سالم و سر حال جلوه داده. ● از گفت و گوی خواستگاری هم با موفّقیت بیرون آمده و دختر و خانوادۀ او از وضعیتش مطّلع نشده‌اند. در خلوتش که بروی، با دُمش گردو می‌شکند. از خوش‌حالی نمی‌داند عربده بکشد یا پُشتک بزند! ⚪️ پدر دختر هم که خود را آدم باتجربه‌ای نشان می‌دهد، نظر دخترش را پرسیده و او جواب مثبت داده است؛ امّا پدر، بادی به غبغب می‌اندازد و می‌گوید: حتماً باید تحقیق کرد. مادر هم حرف او را تأیید می‌کند. ⚪️ شب بعد، کمی که کوچه‌ خلوت شد، برای تحقیق به محلّۀ پسر می‌رود. خانۀ پسر را پیدا می‌کند و زنگ چند خانه آن طرف‌تر را می‌زند. ● عدّه‌ای در زیر زمین خانه، مشغول ساختن خود هستند. با شنیدن صدای زنگ، بساط دود و دَمشان به هم می‌ریزد. پسر صاحب‌خانه، کمی سر و روی خود را مرتّب می‌کند و دمِ در می‌آید. ● در باز می‌شود. پدر دختر سلام می‌دهد. پسر هم با دستپاچگی جوابش را می‌دهد. چند روز پیش، خواستگار، به همین پسر همسایه، مواد مخدّر نسیه داده و او حسابی از دستش راضی است. ▫️پدر دختر می‌گوید: ببخشید که این وقت شب مزاحم شدم. ▪️جوان می‌گوید: خواهش می‌کنم. بفرمایید. ▫️پدر می‌گوید: می‌خواستم ببینم پسر همسایه‌‌تان چه طور پسری است؟ ▪️جوان می‌گوید: کدام همسایه؟ ▫️پدر، با دست به درِ خانۀ خواستگار اشاره می‌کند و می‌گوید: راستش را بخواهید امر خیری در پیش است و... ▪️جوان، بدون این‌که اجازه دهد پدر حرفش را ادامه دهد، می‌گوید: به به!‌ خوش به حالتان. نمی‌دانید چه پسر بامعرفتی است. ♦️پدر، خوش‌حال می‌شود و جوان هم با آب و تاب ادامه می‌دهد: باور کنید بخت، خودش به درِ خانه‌‌تان آمده. هر چه‌ قدر هم که زیر این گنبد کبود را بگردید، نمی‌توانید پسری به خوبی او پیدا کنید. اگر هم کلّ این محلّه را زیر و رو کنید، کسی پیدا نمی‌شود که بهتر از من، او را بشناسد. از بچگی تا به حال، با هم بوده‌ایم و با هم بزرگ شده‌ایم. ❗️پدر، تشکّر می‌کند و به خانه بر می‌گردد. وقتی به خانه می‌رسد، لبخندش نشان از مثبت بودن تحقیقات دارد... 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص۹۳. ▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️ ⬅️ ادامه دارد... #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

#مهارتهای_انتخاب_همسر ▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️ 2⃣ میدان تحقیق ❌برخی برای تحقیق، به یکی دو همسایه سر می‌زنند و پاسخ آنها را ملاک تصمیم‌گیری قرار می‌دهند. ✅در حالی که تحقیق را باید به گونه‌ای انجام داد که اطمینان حاصل شود افرادی که ما از آنها تحقیق کرده‌ایم، قصد و غرضی نداشته‌اند. ▪️ممکن است یکی از همین همسایه‌ها، با خانوادۀ طرف مقابل اختلافی داشته و بین آنها کدورتی به وجود آمده باشد و او به قصدانتقام‌گیری، می‌گوید: «نمی‌دانید اینها چه آدم‌های بی‌فرهنگی هستند. شکر خدا که برای تحقیق آمدید. اگر با این خانواده وصلت کنید، هر روز باید گریۀ فرزندتان را تماشا کنید. اینها که در زندگیِ خصوصیِ همسایه‌ها دخالت می‌کنند، مگر می‌شود در زندگیِ داماد و عروسشان دخالت نکنند؟». ▫️همچنین، ممکن است آن همسایه، به دلیل نسبت خویشاوندی، عیوب او را بپوشاند و یا خوبی‌هایی را به او نسبت دهد که در او نیست. 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص۹۵. ▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️ ⬅️ ادامه دارد... #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

#مهارتهای_انتخاب_همسر ▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️ 📌پس در تحقیق، باید به سراغ چند دسته رفت: 1⃣ همسایه‌ها اگر خانوادۀ طرف مقابل، به تازگی محلّه‌شان را عوض کرده‌اند، به سراغ همسایه‌های قدیمی هم بروید. گاهی همسایه‌های قدیمی، چیزهایی می‌دانند که همسایه‌های جدید از آن بی‌خبرند. برخی از خانواده‌ها به جهت آبروریزیِ غیر قابل تحمّلی که یکی از اعضایشان به وجود آورده، محلّه‌شان را تغییر می‌دهند. 2⃣ رفقا باید به سراغ رفقای مختلف رفت؛ رفقای مدرسه، دانشگاه و رفقای محلّه. رفقا از مسائل بسیاری باخبرند که خانواده هم از آن اطّلاعی ندارد. البتّه شاید رفقا به این راحتی حرف نزنند؛ امّا اگر همان شیوه‌ای را که در گفت و گوی خواستگاری گفتیم، در این جا هم پیاده کنید، جواب‌های مطمئن‌تری خواهید گرفت. شناخت رفقا، خود، راهی برای شناخت افراد است؛ زیرا دوست خدا، پیامبر اکرم؟صل؟ فرمود: مردم را به دوستانشان امتحان کنید؛ زیرا هر کس با کسی دوست می‌شود که راهش توجّه او را به خود جلب می‌کند. 3⃣ معلّمان و استادها معلّمان به جهت ارتباط دائمی با شاگردانشان ــ که معمولاً همراه با تجربه و پختگی است ــ ، خیلی خوب می‌توانند در راه شناخت طرف مقابل، کمکمان کنند. 4⃣ مدیریت مدرسه و دانشگاه بد نیست که در مسیر تحقیق، ‌خانوادۀ دو طرف، سری به کمیتۀ انضباطی هم بزنند. برخی از مسائل را نه رفقا می‌دانند و نه اساتید؛ امّا کمیتۀ انضباطی می‌داند. شاید در پروندۀ انضباطی این پسر یا دختر، چیزی باشد که نظر شما را به کلّی در بارۀ او تغییر دهد. اگر هم پسر یا دختر فارغ التحصیل شده‌اند، برای اطّلاع از گذشتۀ او، انجام این کار بسیار مفید است. 5⃣هم اتاق افرادی را که مدّتی در حجره‌های طلبگی یا اتاق‌های دانشجویی زندگی کرده‌اند، می‌توان از طریق هم‌اتاق‌هایشان، به خوبی شناخت. این فرصت مناسب را به راحتی از دست ندهیم. 6⃣ همکار رئیس اداره، همکار، همسایۀ کاری (برای مغازه‌دار یا کسی که دفتر کار دارد)، حتّی آبدارچی اداره، افرادی هستند که با پرس و جو از آنان، می‌توان به برخی از روحیّات طرف مقابل دست یافت. 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص۹۹ - ۹۷ ▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

#مهارتهای_انتخاب_همسر 🔴مشاوره، قبل از پاسخ ▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️ 📌"تو امروز برای فردا تصمیم می‌گیری. برای این کار با کسی همراه شو که توان دیدن فردا را داشته باشد." ✅ما در اسلام، سنّت خوبِ فراموش شده‌ای داریم که کمتر کسی به آن توجّه جدّی دارد؛ مشاوره. مشاوره، یکی از اصولی است که پیشوای عقل و حکمت، امیر مؤمنان علی؟س؟ در بارۀ آن می‌فرماید: «هیچ پشتوانه‌ای، مثل مشورت کردن نیست». 🔰چه خوب است که در مسئلۀ ازدواج، این سنّت را پیاده کنیم! ✅چه اشکالی دارد هر دو طرف، هم به صورت جداگانه و هم دو نفری، پیش یک مشاور متعهد بروند؟ در بسیاری از موارد، راه‌نمایی یک مشاور، دو طرف را به نکته‌ای می‌رسانَد که قبل از آن، توجّهی به آن نمی‌کردند. ‼️فرهنگ مشاوره، به قدری در میان خانواده‌های ما غریب است که برخی، مطرح کردن آن را هم اهانت می‌دانند. 📛هر چه باشد، دو طرف ازدواج، دو جوان کم‌تجربه‌اند که ممکن است خیلی راحت تحت تأثیر احساسات و یا کم تجربگی خود قرار بگیرند. ⚠️ما با نهایت احترامی که برای پدر و مادرها قائلیم، معتقدیم بسیاری از پدر و مادرها هم نمی‌توانند نقش یک مشاور کامل را برای فرزندانشان ایفا کنند؛ اگر چه پدر و مادر می‌توانند در مسیر تصمیم‌گیری صحیح، کمک شایانی به فرزندشان کنند. 🔆گاهی اتّفاق افتاده که دو نفر، یکدیگر را پسندیده‌اند و همه چیز را در نزد خود، تمام شده حساب می‌کردند؛ امّا همین که یک مشاور با آن دو صحبت کرده‌، تازه به این نتیجه رسیده‌اند که با هم اختلاف دارند؛ آن هم اختلافاتی که با وجود آنها، نمی‌توانند در زیر یک سقف زندگی کنند. ❌حالا اگر کسی واقعاً به این نکات توجّه کرده باشد، متوجّه می‌شود دخترها و پسرهایی که قبل از ازدواج، به بهانۀ شناخت با هم ارتباط برقرار می‌کنند، چه‌ قدر به بی‌راهه می‌روند! ⛔️اگر واقعاً قصدتان شناخت طرف مقابل باشد و نه چیز دیگری، تصدیق خواهید کرد که راه شناخت، آن نیست که بعضی طی می‌کنند. ✔️گفت و گوی قاعده‌مند در هنگام خواستگاری، تحقیق اصولی و مشاوره، بهترین راه شناخت است. 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص۱۰۴ _۱۰۳. ▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

#مهارتهای_انتخاب_همسر 🔴توسل ،ریسمانی آسمانی ▪️▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️ 📌ازدواج نقطۀ اتصال تو به آسمان است، پس در این راه به ریسمانی چنگ بزن که تو را به اوج آسمان برساند، نه به عمق زمین. 🔰این نکته بر تمام نکته‌ها‌ حکومت می‌کند.🔰 از ابتدا تا انتهای مسئلۀ ازدواج، توسّل را فراموش نکنید. ⚠️حتّی اگر کسی نخواهد در هیچ کدام از مسائل زندگی، به اهل‌بیت علیهم السلام توسّل کند، در ازدواج باید متوسّل شود؛ زیرا هر چه‌ قدر هم که نکات گفته شده در این نوشتار را به دقّت مراعات کنید، باز هم احتمال اشتباه وجود دارد. 🔆 پس باید تکیه‌‌گاه مطمئنّی پیدا کرد و آن تکیه‌گاه مطمئن، چیزی جز آستان مقدّس اهل بیت علیهم السلام نیست. ✅وقتی خواستید جواب مثبت هم بدهید، به درِ خانۀ اهل بیت علیهم السلام بروید و بگویید: «من وظیفه‌ام را انجام داده‌ام. احساسی و عاشقانه تصمیم نگرفته‌ام. معیارهایم را فراموش نکرده‌ام. تحقیق کرده‌ام و پیش مشاور هم رفته‌ام. حالا به این نتیجه رسیده‌ام که این شخص به دردم می‌خورد. این، نتیجه‌ای است که من به آن رسیده‌ام؛ امّا شما که مظهر علم خدا هستید و صلاح و فساد کارم را بهتر از من می‌دانید، اگر واقعاً این مورد به صلاح من نیست و ما نمی‌توانیم زندگی موفّقی داشته باشیم، خودتان قبل از ازدواج به هر بهانه‌ای که شده، آن را منتفی کنید. اگر هم به هر دلیلی در زندگی دچار مشکل شدم، مشکلات زندگی را مایۀ رشد من قرار دهید». 📛جدایی از اهل بیت علیهم السلام و اعتماد بر یافته‌های خویش در مسئلۀ ازدواج، چیزی نیست که بگویید: امتحانش مجّانی است! این امتحان، گاهی آن قدر گران تمام می‌شود که باید گفت: قیمت آن، یک زندگی است. 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص ۱۰۸ _ ۱۰۷ ▪️▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

#مهارتهای_انتخاب_همسر ▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️▪️ ✅برخی از جوانان می‌گویند: «ما همه‌ چیز را به دست اهل‌بیت علیهم السلام سپرده‌ایم؛ هر چه آنها صلاح بدانند». نه تحقیقی می‌کنند، نه معیاری در نظر می‌گیرند، نه صحبتی می‌کنند.می‌گویند: «اگر صلاح باشد، خودشان منتفی می‌کنند». 📛نه، این گونه نیست. توسّل به اهل بیت علیهم السلام جای وظیفۀ ما را نمی‌گیرد. کسی که در یک مسئله، وظیفه‌ای بر عهده دارد، اگر آن را انجام ندهد و بگوید: «کار را به خدا و اهل ‌بیت علیه السلام واگذار کردم»، یا نمی‌فهمد و یا خود را فریب می‌دهد. ‼️به این می‌ماند که مادر کسی تصادف کرده باشد و در گوشۀ خیابان با دست و پایی شکسته در خون خودش بغلتد و دو قدم آن طرف‌تر هم پسرش دست به دعا ایستاده باشد که: خدایا، مادرم را حفظ کن! ✳️تذکّر این مسئله هم ضروری است که بر اساس معارف قرآن و اهل بیت علیهم السلام، انسان در هر شرایطی می‌تواند با استفادۀ درست از لحظات زندگی، مسیر انسانی خود را طی کند. ❌پس اگر کسی را برای زندگی انتخاب کردید و پس از ازدواج فهمیدید که او مطلوب شما نیست، گمان نکنید که زندگی به آخر رسیده است. ⚠️ زندگی، هیچ وقت به بن بست نمی‌رسد؛ مگر آن‌که خودمان این بن بست را در مقابل خودمان بسازیم. ما باید از هر موقعیتی، در جهت کمال و رشد استفاده کنیم و تنها به بندگی و انجام وظیفۀ خود در مقابل خداوند بیندیشیم. ❇️ چه بسیار انسان‌های خوبی که همسر خوب، نصیبشان نشد و چه بسیار انسان‌هایی که به جهت صبر بر مشکلات زندگی، به بالاترین درجات انسانیت رسیدند. 📚نیمه دیگرم، کتاب اول،ص ۱۰۹ _ ۱۰۸. ▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️▪️ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

#مهارتهای_انتخاب_همسر 📌قسمت و ازدواج ❓می‌گویند: «ازدواج، قسمت است و هر کسی را که به نامت نوشته باشند، همان همسر تو می‌شود». پس این بحث‌ها چه فایده‌ای دارد؟ 🔰قسمت عوامانه، قسمت دینی ⚠️این حرف را ما و شما بسیار شنیده‌ایم؛ امّا به این راحتی نمی‌شود آن را پذیرفت. رواج این اعتقاد در میان مردم هم دلیلی بر صحّت آن نیست. البتّه اگر منظور از قضا و قدر، همان است که در روایات آمده، ازدواج هم از دایرۀ قضا و قدر الهی بیرون نیست؛ امّا قضا و قدری که اسلام می‌گوید، با قضا و قدری که مردم می‌گویند، زمین تا آسمان متفاوت است و بیشتر اشتراک اسمی دارند. ❌در آنچه مردم «قسمت» می‌خوانند، اختیار انسان هیچ دخالتی ندارد. می‌گوید: «قسمت تو این شخص است. خودت را هم که بکُشی، کسی جز او نصیب تو نمی‌شود». ✅ امّا در قضا و قدری که اسلام می‌گوید، اختیار از اجزای اصلی است. این گونه نیست که من دست به هیچ کاری نزنم و بگویم: «سرنوشت من این است؛ چه تلاش بکنم و چه بیکار بنشینم». این اعتقاد، هیچ تناسبی با روح اسلام ندارد. ✔️همین که می‌گویند: همسر خوب، باید این خصوصیات را داشته باشد و آن ویژگی‌ها را نداشته‌ باشد، نشان می‌دهد که اختیار ما در انتخابمان دخالت دارد وگرنه، این حرف‌ها بی‌معنا می‌شد. 🔶پس ما نباید وظیفۀ خود را فراموش کنیم؛ امّا ممکن است خدا کسی را با همسر بد امتحان کند. این هم مانند سایر امتحان‌ها، مایۀ رشد است. ❇️ اگر کسی تمام وظایف خود را در مسیر ازدواج انجام داد و باز هم مبتلا به همسر بد شد، آن وقت ما هم می‌گوییم: «قسمتش بوده»؛ امّا این جا بن بست زندگی او نخواهد بود. او در این شرایط هم وظیفه‌ای دارد. اگر آن وظیفه را بفهمد و به آن عمل کند، خوش‌بخت خواهد بود. 📛به هر حال، «قسمت» به معنایی که اکنون در میان عامّۀ مردم مشهور است، خراب کردن کاسه کوزه‌های شکسته، بر سر خداست. دقّت نمی‌کند، همسرش بد از آب در می‌آید و بعد می‌گوید: خدا خواست! 📚نیمه دیگرم، کتاب اول،ص ۱۱۵_۱۱۳. ▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️▪️ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

#مهارتهای_انتخاب_همسر ❓پسری ۳۱ ساله هستم؛ امّا نمی‌توانم همسرم را انتخاب کنم. چه کار باید بکنم؟ 🔰دلایل ناتوانی در انتخاب همسر 1⃣حسّاسیت و وسواس بیش از اندازه ✔️این مشکل، معمولاً در کسانی پیش می‌آید که سنین نشاط جوانی را پشت سر گذاشته‌اند و به میان‌سالی نزدیک شده‌‌اند. ✅در ازدواج علاوه بر این‌که نیاز شدیدی به حساب و کتاب‌های عاقلانه داریم، محتاج احساسات پاک جوانی هم هستیم. ⚠️کسانی که از سنین جوانی فاصله می‌گیرند، از شور و شوق جوانی هم دور می‌شوند و به همین دلیل، با قضایای زندگی، خیلی دقیق و ریزبینانه برخورد می‌کنند. کسانی هم که این افراد به خواستگاری‌شان می‌‌روند، انسان‌های کاملی نیستند و به هر حال، عیب و ایرادی دارند. آنچه می‌تواند این عیب‌ها را قابل تحمّل جلوه دهد، همان روحیّۀ لطیف و بااحساس جوانی است. پس کسانی که از این سن گذشته‌اند، با این عیب و ایرادها خیلی سخت‌گیرانه برخورد می‌کنند. ✳️این حسّاسیت، دلیل دیگری هم می‌‌تواند داشته باشد و آن این‌که انسان در دورۀ نشاط جوانی، نیاز بیشتری به ازدواج دارد؛ زیرا ازدواج برای او، هم از نظر جسمی و هم از نظر روحی، اهمّیت دارد. ❌وقتی دورۀ غَلَیان جنسی جوان طی می‌شود، یکی از عوامل محرّکِ او به سمت ازدواج، تا اندازۀ بسیاری فروکش می‌کند. به همین دلیل، انگیزۀ چشم‌پوشی از عیب‌های پیش پا افتاده، برای او کم می‌شود و سخت‌گیری می‌کند. 📛این سخن، بدان معنا نیست که شور و نشاط جوانی، مجوّزی برای انتخابِ چشمْ بسته است. باید اعتدال را رعایت کرد؛ نه تمام اختیار خود را به دست شور و نشاط جوانی بسپاریم، و نه به قدری ریزبین و عقلی برخورد کنیم که جایی برای احساس و شور و نشاط جوانی باقی نماند. 🔸برای مقابله با این ریشه، باید به یک مشاور متعهّد اعتماد کرد و پس از مشاوره، به تشخیص او احترام گذاشت. علاوه بر این، باید زمانی را برای تفکّر در بارۀ حقیقت زندگی اختصاص داد و نقش معیارهای سخت‌گیرانه را در زندگی بررسی کرد. 🔹بدون تردید، بعد از این تفکّر، به این نتیجه خواهید رسید که بسیاری از این معیارها، نقشی در موفّقیت و شکست ازدواج ندارند. ⬅️ادامه دارد .... 📚نیمه دیگرم، کتاب اول،ص ۱۱۸_۱۱۷ ▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️▪️ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

#مهارتهای_انتخاب_همسر 2⃣وابسته کردن تصمیم به رضایت دیگران 📛برخی در تصمیم‌گیری، به شدّت روی نظر دیگران حسّاس‌اند. یعنی باید پدر و مادر و خواهر و برادر و حتّی گاهی دورتر از اینها، عمّه و خاله و ... روی یک گزینه نظر مثبت داشته باشند تا او بتواند آن گزینه را به عنوان همسر مطلوب خود بپذیرند. 🔸همسر گزینیِ چنین فردی، با دو مانع بزرگ رو به روست: 1⃣تفاوت سنّی و جنسی او با این افراد 2⃣اختلاف دیدگاهشان در بارۀ مسائل مختلفی که در ازدواج دخیل است. ⭕️این دو مانع نمی‌گذارد اینها به راحتی روی یک گزینه اشتراک نظر پیدا کنند. سلیقۀ آدم‌ها حتّی در یک سن و با یک جنس، تفاوت‌های بسیاری با هم دارد. حالا اگر برخی از این افراد جوان باشند و برخی میان‌سال و برخی پیر، چه آشفته‌بازاری خواهد شد؟! ✅انسان باید خودش معیار داشته باشد و تلاش کند با ایجاد رابطۀ رفاقت‌آمیز با دیگران و اثبات استقلال شخصیت خود، میزان دخالت دیگران را در تصمیم‌گیری به حدّاقل برساند. ❌البتّه دخالت، با مشورت متفاوت است. ⚠️ما باید از نظرات دیگران استفاده کنیم؛ امّا اگر این مشورت به گونه‌ای باشد که دیگران تصمیم‌گیرندۀ ما شوند، تصمیم‌گیری به شدّت سخت خواهد شد. 🔰در همین جا به همۀ خوانندگان توصیه می‌کنیم که: بیایید فرهنگ احترام به نظرات یکدیگر را در خانواده‌های خودمان گسترش دهیم. ⁉️چرا خواهر خانواده اصرار دارد برادرش زنی بگیرد که او بپسندد و مادر هم همین توقّع را دارد؟ و از قضای روزگار، آبِ این مادر و خواهر هم به یک جوی نمی‌رود! 🚫اگر برادر یا خواهرمان اشتباه می‌کند و ندانسته در حال افتادن به چاه است، راه نجات او دخالت‌هایی نیست که او را به لجاجت بیشتر وا دارد. ❇️ باید با زبان رفاقت، اشتباه را به او فهماند و اگر از عهدۀ ما بر نیامد، با یک مشاور و یا بزرگ‌تری که مورد قبول اوست،مسئله را درمیان گذاشت تا او مسئله را حل کند . ادامه دارد..... 📚نیمه دیگرم، کتاب اول،ص ۱۱۹ ▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️▪️ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi

#مهارتهای_انتخاب_همسر 3⃣بدبینی 🔰برخی از افراد به دلایل مختلف، به دیگران بدبین‌اند. ❌یکی از دلایل عمدۀ بدبینی، ارتباط اینها با اقشار مختلف جامعه و تجربه‌های ناموفّقی است که در ازدواج‌های گوناگون دیده‌اند. ⚠️وقتی چند طلاق در نزدیکان خود مشاهده می‌کنند که اتّفاقاً ازدواجشان زبانزد فامیل بوده، وقتی دختران و پسرانی را می‌بینند که قبل از ازدواج تعهّد بسیاری به رعایت حریم میان خود و جنس مخالف ندارند، وقتی ...، همۀ اینها موجب می‌شود که تمام دختران و پسران را با یک چوب برانند و به این راحتی به کسی به عنوان همسر، دل نبندند. ✅در ازدواج، میان بدبینیِ افراطی و خوش‌بینیِ ساده لوحانه، حدّ وسطی وجود دارد که نامش را «انتخاب عاقلانه» می‌گذاریم. ❇️اگر در مسیر انتخاب همسر، مهارت‌های لازم را فرا بگیرید و به کار ببندید، می‌توانید همسری را انتخاب کنید که بدی‌هایی که شما از آن گریزان هستید، نداشته باشد. 4⃣ مقایسه‌ ⚠️با تأسّف باید گفت مقایسه، نقش قابل توجّهی در کم شدن قدرت انتخاب افراد؛ به ویژه آقایان دارد. 📛برخی از افراد در انتخاب خود، دچار مقایسه‌های شدید هستند. ⛔️اینها در زندگی عادی خود، عفّت چشم را چنان که باید، رعایت نمی‌کنند و وقتی به خواستگاری می‌روند، طرف مقابل را با تمام کسانی که در کوچه و خیابان و اداره دیده‌اند، مقایسه می‌کنند. ❌اینها به راحتی نمی‌توانند مورد مناسبی برای ازدواج انتخاب کنند؛ زیرا معمولاً سراغ هر کسی که می‌روند، زیباتر از او را در خیابان دیده‌اند. ✔️مسئلۀ حفظ نگاه ــ که در دین، فراوان به آن توصیه شده ــ واقعاً در این جا کارساز است. 🔆پدر شهید مطهری به همسرش گفته بود: «من بالأخره نفهمیدم تو زیبایی یا نه؟»؛ زیراچشم ایشان به زنان دیگر نخورده بود که همسرش را با آنان مقایسه کند. ✳️ما، در دنیای کنونی، به شدّت نیازمند حفظ حریم نگاه هستیم که تنها یکی از فواید آن، سهولت در امر انتخاب همسر است. 📚نیمه دیگرم، کتاب اول،ص ۱۲۳_۱۲۰ ▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️▪️▫️▪️ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج @abbasivaladi