#قطرات_بارانی_۱۸۷۴ #پرسش استاد چطور میشود میل به مسائل مادی را در همسران کنترل کرد؟ همسر من فرد معتدلی است اما رفته رفته دارد مقتصدتر و سختگیرتر میشود و انگار که برایش خراب شدن وسیله یک کابوس باشد که مدام میگوید فلان چیز را دائم استفاده کنی خراب میشود و فلان قدر هزینه دارد.(با اینحال باز هم با من مهربان است و فشار روی من را نمیخواهد ولی من هم دوست ندارم اذیت شود در مسائل مادی اما این حالت او به من هم منتقل میشود و مدام ترس از خرید و ترس از ناراحت شدن او در خریدهایم را دارم با اینکه میدانم اگر هم خرید کردن مرا دوست نداشته باشد باز میگوید چون تو دوست داری عیب ندارد. اما این ترس از ناراحتی اش خیلی اذیتم میکند) البته این سیر از ابتدای ازدواج، در همسرم بیشتر شده و من نمیخواهم بیشتر شود چرا که اولا درگیری های ذهنی اش خیلی زیاد شده و حرص خوردنهایش و اینکه دوست ندارم از آن اعتدال اولیه خارج شود؟ #پاسخ آری در روابط زناشویی هر تحولی ممکن است اما شرطش « احترام و تکریم و محبت صادقانه » و « تشویق هنرمندانه نکات مثبت » و « تقویت عقلانیت و اراده و ایمان » است. البته این « مراقبت و نگرانی » همسر محترم شما به نظر می رسد « بسیار پسندیده » است و نامش « بخل و خست و سختگیری » نیست. اینکه بسیاری از لوازم خانگی در کشور ما بسیار زودتر از موعد طبیعی، واجب التعمیر و خراب و فرسوده و اسقاط و تعویض می شوند و اینکه « اتلاف » آب و برق و گاز و بنزین و نمک و نان در کشور ما خیلی بالاست ، اصلا با عقلانیت و دیانت ما سازگار نیست و با « اقتصاد مقاومتی » هم تناسبی ندارد. لطفا به جای مخالفت با ایشان، « شما هم خراب شدن هر وسیله ای را کابوس ببینید و بسیار ابراز تأسف کنید » و این حساسیت ایشان را « مراقبت عاقلانه و مؤمنانه » تلقی و هنرمندانه ایشان را تشویق کنید تا بتوانید از افراط آن هم جلوگیری کنید. موفق باشید. 🍃واژه: #مراقبت_عاقلانه @dr_ghofrani2

#قطرات_بارانی_۱۸۷۵ #پرسش استاد آخر در حدی که مثلا گاهی آدم واجبه استفاده کنه مثل اینکه میگه بهتره فقط یک بار در هفته لباسشویی روشن کنیم ما که دو نفر هستیم و... بعد اصلا این حرف درست. درگیری های ذهنی ش بخاطر مسائل مالی زیادتر شده و مدام دنبال دو دو تا چهارتاست و دنبال سرمایه گذاری بورس و... و البته حرص میخورن. اینها رو چه کار کنم؟ یعنی پیشنهاد شما همون موافق درمانیه؟ #پاسخ با حمایت های عاقلانه و هنرمندانه خود، زمینه آرامش ایشان را فراهم آورید و از دخالت مستقیم در امور اقتصادی ایشان جدا خودداری کنید. دائما تشویق کنید و وانمود کنید که ایشان چقدر در کارهایش « دقیق » است. حداقل از « صرفه جویی » حمایت زبانی کنید و از اینکه بیشتر از حد مورد نظر ایشان از چیزی استفاده می کنید لااقل زبانا عذرخواهی کنید. بی خیالی شما در مصرف آب و برق و مواد غذایی برای ایشان غیر قابل تحمل و عذاب است. در قرآن « مبذرین » برادر شیطان نامیده شده اند. پس لطفا به جای اینکه به مراقبت ایشان ایراد بگیرید به رفتار خودتان بیشتر دقت کنید و باورتان بشود که ایشان « بدخواه » شما نیست. 🍃واژه: #مراقبت_عاقلانه @dr_ghofrani2

#قطرات_بارانی_۱۸۷۶ 📌همراه با نظرات شما چشم استاد هرچند ایشون وجهه مالی براشون مهمتر از بحث اسرافه. و البته از حق نگذرم صرفه جویی هایی هم با نیت اسراف دارن و منم تذکر مستقیم در مواردی که رعایت نمیکنن بهشون میدم که بی اثره کلا براشون. ولی سعی میکنم روی نکات مثبتشون متمرکز بشم و تشویق کنم و البته مراقبت خودم رو بیشتر کنم. ممنون از راهنمایی تون. 📌همراه با نظرات استاد ما شاء الله به نجابت مؤمنانه و متانت آسمانی زن. لطفا از هر گونه « نصیحت کردن » و « معلم بازی » نسبت به همسر محترمتان بپرهیزید تا در اصلاح ایشان موفق تر باشید. امیدوارم عاقبت به خیر باشید. إن شاء الله تعالی 🍃واژه: #نصیحت @dr_ghofrani2

#قطرات_بارانی_۱۸۷۷ بانوی محترمی فرموده اند: تازه ازدواج كرده ام و هنوز فرزندی ندارم و همسرم مرا به *كار بيرون* و *كسب درآمد* تشويق می كند. نظر ايشون اینست که به جای در خونه ماندن، میشه کار مفیدی برای جامعه انجام داد، البته ايشان به ميل و علاقه خودم واگذار كرده است. آيا انجام كارهای بيرون از خانه به مسائل خانواده و روابط من با همسرم لطمه می زند يا خير؟ به ايشان عرض شد: بسيار از *اعتماد* ايشان تشكر كنيد. اما شما اگر برنامه ريزی جامع و متنوع و روشنی داشته باشيد می توانيد *كارهای زياد و مفيدی* را در منزل انجام دهيد. شما برای *جهادهمسرداری* كارهای متنوع و زيادی را بايد انجام دهيد و همسرتان را *هنرمندانه* و *بطور نامحسوس* از هر نظر *شارژ* و خصوصا *عقلانيت و اراده و ايمان و تعهد* ايشان را بايد تقويت كنيد. سقوط اين همه *خواص* از صدر آفرينش و از صدر اسلام و از ابتدای انقلاب تا كنون، حكايت از اين دارد كه هيچ *مراقبتی* از درون *بيتشان* نداشته اند. *سامری* كه می توانست حضرت جبرئيل عليه السلام را ببيند و قرآن او را صاحب بصيرت می داند، چرا سقوط كرد؟ چرا *بلعم باعورا* با آن *رفعت مقامی* كه داشت، چرا يكباره از *الاغ خود عقب ماند* و سقوط كرد؟ و طلحه و زبير و بسياری از صحابه رسول أكرم صلی الله عليه و آله هم آدمهای كمی نبودند كه راه حق را گم كردند. به نظر شما شمر ملعون كه *شانزده* بار پياده حج رفته بود و جانباز سپاه أميرالمؤمنين صلوات الله عليه بود، او چرا در *سراب ری،* به قعر جهنم سقوط كرد؟ شما برای فردای *مادر* شدنتان كه چالش بسيار بزرگ پيش روی شماست و انحراف غالب زنان با ورود اولين فرزند شروع می شود و *جهاد همسرداری* را فدای *بچه داری و خانه داری و مهمان بازی* می كنند، نياز به آمادگی و مطالعات زيادی داريد. خلاصه اينكه: اولا: شما الآن *بی كار* نيستيد و می توانيد در منزل *خيلی خيلی مفيد* باشيد. ثانيا: تمام بانوانی كه به *كارهای بيرونی* مشغول هستند، *نقش مفيدی* در جامعه ندارند. 🍃واژه: #کار_بیرون @dr_ghofrani2

#قطرات_بارانی_۱۸۷۸ #پرسش سلام و صلوات و برکات الهی بر شما أعضاء محترم گروه *جوانان مهدوی* و *والدین امانتدار.* آغاز سال جدید بر شما عزیزان مبارک، امیدوارم با عنایت الهی بتوانیم برای رسیدن به *أحسن الحال* که *ظهور حق* در اندیشه و گفتار و رفتار و اخلاق *خود ما* است، با تمام وجود بکوشیم. *پنجاهمین* پذیرائی *موکب قرآنی* گروه ما اینست که لطفا بفرمائید: اولا: *پیام* این عبارت چیست: * كُلٌّ آمَنَ بِاللَّهِ وَ مَلائِكَتِهِ وَ كُتُبِهِ وَ رُسُلِهِ* (بقره/۲۸۵) ثانیا: این آیه چه ارتباطی با *صلوات شعبانیه* دارد؟ *حی علی التمسک بالحق* 🍃واژه: #احسن_الحال #شعبانیه #بقره_۲۸۵ @dr_ghofrani2

#قطرات_بارانی_۱۸۷۹ 📌همراه با نظرات شما با احترام نظر من در مورد یک قسمت از بیانات شما غیر از آن چیزی است که بیان فرمودید در هنگام مسائل و مشکلات، مردان با ارتباط جنسی، تخلیه روحی انجام می‌دهند در حالیکه در مورد خانم ها هنگام مشکلات روحی، ایجاد ارتباط جنسی بسیار سخت است 📌همراه با نظرات استاد *مشكلات ذهنی و روانی* بانوان، نمی گذارد كه آنها در ارتباط جنسی، *آغازكننده باشند* و از آن *لذت* ببرند اما در *باردار شدن* آنها، *كمترين دخالتی* نـــدارد. خداوند عليم حكيم، *رفـــــع نياز بشـــر* به *مباشرت* را فقط در *ازدواج* قرار داده و برای اينكه بانوان به *لذت و إرضاء جنسی* برسند، توانائی *دلبری و دلربائی* را به آنها *امانت* داده است. اما متأسفانه برخی از بانوان *تحصيلكرده* به خاطر *از خودبيگانگی* و با *حس طلبكاری،* و با غفلت از *قوانين عرضه و تقاضا* و *ناز و نياز،* اشتباها نقش *شكارچی* را بازی می كنند و همسرشان را از خودشان *فراری* می دهند. ضمنا *ندیدن،* دلیل منطقی برای *نبودن* نیست. 🍃واژه: #مباشرت @dr_ghofrani2

#قطرات_بارانی_۱۸۸۰ #پرسش لطفاً بفرمایید اصلاً نیاز واقعی یک زن چیست؟ #پاسخ *اولين* فايدهِ *خودشناسی* در *آينه قرآن،* كشف *نيازهای* خويش و *رهائی* از *خواسته های كودكانه و فريبنده* است. 🍃واژه: #نیاز #خودشناسی @dr_ghofrani2

#قطرات_بارانی_۱۸۸۱ #پرسش استاد اگر خواستگاری پدرش قبلا سابقه ارتباط محدود با زن نامحرم داشته باشد (پدر ایشان مدیر مدرسه بودند و مادر مطلقه یکی از شاگردان با عشوه گری و طنازی توانست پدر ایشان را اغوا کند و کلید سوالات پایان ترم ها را از پدر ایشان بگیرد. پدر بنده معاون بودند و فهمیدند)؛ میتوان با این دلیل او را رد کرد؟! ایشان طلبه هستن و طبق تحقیقات ظاهر و رفتار خوبی دارند و سر به زیر هستند. #پاسخ سلام و بركات الهی بر شما. ۱ـ طبق آيه ۳۳ سوره لقمان، هيچ فرزندی *مسئول رفتار پدر* خود نيست. ۲ـ طبق آيات قرآن، با *ادعای يك شاهد،* هيچ *جرمی* إثبات نمی شود. ۳ـ *خوش وقتی يا بد وقتی* و *سرنوشت و كارنامه* هر زن و مردی، *تابع رفتار* خود اوست و ديگران *كمترين دخالت مستقيمی* در *آخرت* افراد ندارند. ۴ـ *احراز كفويت* فقط برای *شروع ازدواج* است اما اخلاق و رفتار خصوصا شوهر، *هيچ تضمينی* ندارد و به خاطر *مختار* بودن افراد بشر، *آينده* هيچ فردی، گارانتی ندارد 🍃واژه: #لقمان_۳۳ @dr_ghofrani2

#قطرات_بارانی_۱۸۸۲ #پرسش فرق جعل و انتصاب چیست؟ #پاسخ جعل: *قابليت و لياقت و صفاتی* را به طور *دائمی و ثابت* در *ذات* چيزی قرار دادن. مثل: جعل *پاكی و پاك كنندگی* در *آب.* و مثل: *جعل زوجيت* (و جذب و انجذاب) ميان هر *نر و ماده.* و مثل: جعل *امامت* در حضرت ابراهیم صلوات الله عليه. انتصاب: *قرار دادن موقتی* شخص يا چيزی در *موقعيتی خاص.* مثل: نصب پرچم يا تابلو. و مثل: نصب شهردار، فرماندار، استاندار. (که ممکن است یك روز باشند و يك روز نباشند.) 🍃واژه: #جعل #انتصاب @dr_ghofrani2

#قطرات_بارانی_۱۸۸۳ #پرسش میخواستم بدونم وظیفه بنده در برخورد با همسرم و پدر و مادرشون چطور باید باید باشه ما یک سال هست ازدواج کردیم ایشون مغازه دار هستن و با پدرشون شریک هستن، پدرشون خیلی سخت میگیرن که مغازه حتما باید هر روز باز باشه حتی جمعه ها ما توی این یک سال و حتی دوران نامزدی خیلی با هم بیرون نرفتیم همسرم با پدرشون راحت نیست که حرفهاشو بهشون بزنه مادرشون واسطه هست که باعث میشه بیشتر به وفق مراد اونها رفتار کنه بعد از ازدواج هم به خاطر گفتن من جمعه ها رو تا ظهر نمیرن مغاز. ممنون میشم راهنمایی بفرمایید #پاسخ ۱ـ از *فعال* بودن همسر محترمتان (آن هم در اين زمانی كه *بيكاری،* زندگی افراد زيادی را تهديد ميكند)(و آن هم در كنار شخص مطمئنی مثل پدرتان)، بايد بسيار خوشحال باشيد و دائما از خداوند *تشكر* كنيد. ۲ـ اين *بلاتكليفی* شما (و بسياری از بانوان ديگر) ظاهرا به خاطر اينست كه: ۱ـ بدون: *خودشناسی،* ۲ـ بدون *شناخت معنای زندگی و اصول و مبانی آن،* ۳ـ بدون *شناخت فرق* ازدواجهای رايج با ازدواج *اسلامی،* ۴ـ بدون *شناخت نقش و مأموريت و تكاليف زن بعد از ازدواج،* ۵ـ بدون *شناخت تعهدات سياسی و اجتماعی و اقتصادی و فرهنگی* خود، و خلاصه اينكه بدون *آمادگی لازم،* وارد اين *پيمان مقدس* شده ايد. لذا به عنوان مثال، والدين شوهرتان را به عنوان *والدين سببی* خود نمی شناسيد. ۳ـ ازدواج، (بر خلاف تلقين رسانه های غافل يا مزدور بيگانه،) برای *الكی خوش* بودن نيست. بلكه *شراكتی* است برای اينكه شوهر با *تشويق و حمايت هنرمندانه همسرش،* به *انجام بهتر و دقيق تر و مخلصانه تر تعهداتشان* ترغيب شود. ۴ـ به خاطر *دائمی* بودن برخی از *نيازهای* مردم، برخی از افراد در *مشاغل مختلف،* بايد *دائما* فعال و برخی از *مغازه ها* و *ادارات و سازمانها* بايد *بيشتر* اوقات، *باز* باشند. مثلا: كار *مادران* و كار *رهبری،* و تلاش *محافظين نظم و أمنيت* و مجاهدت *مدافعين حرم،* و دهها مورد ديگر، اصلا *تعطيلی* ندارد. (در كشور ما فقط يك نفر می تواند بيش از هفت سال در *كاخ شاه* و هميشه *تعطيل* باشد و جز روزی *دو سه ساعت پُر حرفی و ياوه سرائی،* هيچ كار مفيدی نداشته باشد.) ۵ـ لطفا عاقلانه و مؤمنانه از *تحميل هوس* خود بپرهيزيد و اجازه بدهيد همسر محترمتان *خودش* تشخيص دهد كه در چه زمانی بايد *مرخصی* بگيرد و شما با *تشويق هنرمندانه نكات مثبت* ايشان، فقط بكوشيد *عقلانيت و اراده و ايمان و تعهد* ايشان را *تقويت* كنيد. ۶ـ وقتی خودتان هم *مادر شوهر* بشويد، قطعا *توقعات نفسانی* و يا *انتظارات عقلانی* شما با نگاه امروزتان خيلی فرق خواهد كرد. آن روز *عروس* شما چگونه *ايراد* شما را به شما تفهيم كند بهتر است؟ 🍃واژه: #بلاتكليفی #آمادگی_لازم @dr_ghofrani2

#قطرات_بارانی_۱۸۸۴ #پرسش اینکه چرا هرچقدرماسعی میکنیم گناه نکنیم و رضایت خداروبدست بیاریم ,گره توی کارمون بیشترمیشه..... #پاسخ ۱ـ ظاهرا اشكال از خود ماست كه به *خدائی* اعتقاد پيدا كرده ايم كه *ناشنوا* است! اما از او *توقع* داريم *خواسته های بی موقع* ما را *فورا* إجابت كند. ۲ـ آيا خود ما، سخن او را *شنيده* و به موقع *اطاعت* كرده ايم؟ اگر ما صدای خالقمان را نمی شنويم، چرا او بايد صدای ما را بشنود؟ اگر ما *فرمان خيرخواهانه* خدا را به موقع *اطاعت* نكرديم، چرا خدا بايد *تقاضای طلبكارانه* ما را *إجابت* كند؟ ۳ـ اگر مردم در انتخابات، فردی را با چهار سال سابقه بسيار ناموفق و بد، دوباره انتخاب كنند و ارزش پولشان نصف شود و فوری ترين مايحتاجشان چند صد برابر گران شود، آيا خدا و أنبياء و أولياء الهی بايد مشكلات آن مردم را حل كنند؟ قرآن می فرمايد: تمام تباهيها دستپخت خود شما مردم است: *ظَهَرَ الْفَسادُ* فِي الْبَرِّ وَ الْبَحْرِ *بِما كَسَبَتْ أَيْدِي النَّاسِ* ... (روم/۴۱) پس *قصورها و تقصيرهای* دختران و پسران و والدين و مسئولين، باعث اين *نابسامانی* شده و خداوند عليم حكيم سميع بصير، از دختران و پسران و والدين و مسئولينی حمايت می كند كه خودشان را با *حكم عقل و تعاليم قرآن و احكام اسلام* تراز و تنظيم كنند. قرآن می فرمايد: إجابت كنيد خدا و سفير او را وقتی شما را به چيزی می خوانند كه به شما *زندگی* می بخشد: *اسْتَجيبُوا لِلَّهِ وَ لِلرَّسُولِ إِذا دَعاكُمْ لِما يُحْييكُمْ* ۴ـ در هر حال نبايد از رحمت واسعه الهی *نااميد* شد، زيرا خداوند *أرحم الراحمين* است پس اگر ما عاقلانه به *قصور و تقصير* خودمان *اعتراف* و صادقانه *استغفار و توبه* كنيم و *مخلصانه* به *منزه* بودن خدا از *ناشنوائی* ايمان آوريم و *تقوا* پيشه كنيم، خداوند هم متناسب با *آمادگی و قابليت و لياقت و طهارت* ما حتما برايمان از جائی كه گمان نمی كنيم *گشايش* ايجاد می كند: *وَ مَنْ يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَلْ لَهُ مَخْرَجاً وَ يَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لا يَحْتَسِبُ* 🍃واژه: #قصور_تقصیر @dr_ghofrani2

#قطرات_بارانی_۱۸۸۵ #پرسش چه کار کنیم مقابل سوال ها و کارهایی که برای مسن تر ها انجام می دهیم اذیت نشویم؟ #پاسخ پرسشتان برايم روشن نيست. اگر باور داشته باشيم كه *اطرافيان* ما (خصوصا بزرگترها)(مثل *خود ما* كه ممكن است *قصور و تقصير* داشته باشند اما) *دشمن* ما نيستند، می توانيم با گفتگوی مؤدبانه و محترمانه با آنها، ابهامات خودمان و آنها را برطرف كنيم و هرگز به دامن *خشونت* و *بداخلاقی* كشانده نشويم. در واقع بايد *زيباسازی = احسان* را (خصوصا نسبت به والدين نسبی و سببی) بسيار تمرين كنيم تا ياد بگيريم (مثل خداوند،) *بديها و زشتی ها = سيئات* را با *هنرمندی و ابتكار و خلاقيت و زيبائی = حسنات* بپوشانيم. #پرسش منظور من این بود که پیرها به آدم کار میدن و همون موقع می خواهند انجام بدم اگر انجام ندهم عصبانی میشوند و داد می زنند #پاسخ با توجه به اينكه اين حالت در هر روز فقط *يكی دو بار* ممكن است برايتان رخ دهد، پس: ۱ـ شايد شما كارهايتان را با *كندی* انجام می دهيد، پس بكوشيد سرعت عمل خود را بيشتر كنيد. ۲ـ با خنده و شوخی و *چشم گفتن* به موقع می شود *حرمت* آنها را حفظ كرد و رضايت آنها را به دست آورد. 🍃واژه: #احسان_به_والدین @dr_ghofrani2