#پرسش_و_پاسخ_مشاور ⭕️سوال سلام ممنون از کانال خوبتون من یه بچه حدود ۵ سال دارم که خیلی به من وابسته است. نه میتونم پیش کسی بذارمش نه میخوام اینقدر بهم وابسته باشه چکار کنم خوب بشه؟ در ضمن دروغ و حرف زشت هم از بقیه یاد گرفته چندتا چطور از سرش بندازم؟ سلام خدمت دوست گرامی... ⭕️پاسخ #مشاور👈سرکارخانم#فرهادیان #پاسخ به سوال اولتون: ⚛علت های وابستگی کودک به مادر ❎هدایت نشدن دلبستگی در کودک به شکل صحیح دلبستگی خوب است اما وابستگی نه.. کودک برای کسب احساس امنیت دوست داره با اطرافیان ارتباط صمیمی برقرار کنه و از همین جا وابستگی شکل می گیره اما اگر دلبستگی در کودک به شکل صحیح هدایت بشه منجر به وابستگی نمیشه. اما اگر کودک در سالهای ابتدایی دلبستگی توام با امنیت را تجربه نکنه در بزرگسالی نمی تونه یک رابطه سالم عاطفی برقرار کنه. ❎رفع نشدن نیازهای عاطفی اگر نیازهای عاطفی کودک برطرف نشه و او احساس ایمنی نکنه دچار درماندگی و نوعی حالت وابستگی میشه. شخصیت های وابسته در سنین یک تا سه سالگی طرد شدگی را تجربه کرده اند. ❎محبت افراط گونه والدین رفتار والدین بر روی کودک بسیار اثرگذار است مثلا مادری که خودش دچار وابستگی باشد ، کودک او نیز دچار وابستگی میشه. این والدین با محبت افراط گونه برای از دست ندادن حمایت کودک اون را به خودشون وابسته می کنند تا کودک از کنار آنها جدا نشه. ❎مشکلات خانوادگی بسیاری از مشکلات زناشوئی عاملی در ایجاد ترس و عدم امنیت کودکه... که در بزرگسالی باعث وابستگی شدید کودک می شه. این حالات اگر ادامه پیدا کنه فرد دچار اختلال شخصیت وابسته می شه. افرادی که دچار این اختلال هستند به نوعی در انجام فعالیت های روزانه خودشون محتاج دیگران هستند،از دیگران متوقع بوده ومسئولیت های مهم زندگی را به دیگران محول می کنند. ❎تربیت نادرست والدین کودکی که در محیط امنی تربیت نشده است و احساس تنهایی دارد ، در معرض وابستگی قرار داره... همچنین کودکی که والدین او تمام کارهایش را انجام می دهند و او از استقلال می ترسه و از مسئولیت فرار می کنه و فاقد اعتماد به نفسه و دچار وابستگی می شه.... ❌وابستگی حالا یعنی چی اگر کودک از سن ۱۲ماهگی یا ۲۴ ماهگی به بعد به والدینش می چسبه و دوست نداره از اونها جدابشه از تنها موندن وحشت داره و دوست نداره تنها باشه(مثلا حتی در اتاق) و دوست داره همیشه همراه والدینش باشه وحتی مثلا وقتی مادر به دستشویی میره احساس ناراحتی و گریه میکنه و اگر در جمع همیشه مضطربه و با کارهایی مثل گریه و جیغ زدن جلب توجه میکنه اینها نشانه وابستگیه که حتما باید کنترل بشه وگرنه مشکلاتی در بزرگسالی به دنبال داره 🛑برای حل مشکل ✅کودک خود را برخی مواقع تنها بگذارید برای این که کودک شما بدونه همیشه در کنار او نیستید اون را از همان کودکی برای مدت زمانی کوتاه نزد فردی مطمئن مانند مادر خود بگذارید. به کودکتان بگید که برای چه از خانه خارج می شوید سپس درباره کارهایی که در نبود خودتان مثلا بگید من به خرید می روم و بعد از اینکه ناهارت را خوردی و مادر بزرگ برایت کتاب خواند بر می گردم. اگر بدون اطلاع قبلی خانه را ترک کنید، کودک فکر می کند که این کار در آینده هم تکرار خواهید کرد و او به شما بی اعتماد می شود. ✅با کودک قایم موشک بازی کنید با انجام این بازی ساده کودک اطمینان می یابد که دوباره می تواند افرادی را که دوستشان دارد را ببیند. ✅کودک را برای دوری از خود آماده کنید به کودکتان بگویید در نبود شما در خانه اتفاق بدی برای او نمی افته و او می تونه برخی از کارهای سرگرم کننده مثل دیدن فیلم و... را انجام بده. ✅خودتون را برای سروصدای کودک آماده کنید ممکنه در ابتدا کودک شما گریه و زاری کنه اما رفته رفته وقتی کودک متوجه بشه که در زمان غیبت شما می تونه به زندگی ادامه بده، گریه و فریادهای او کم میشه چون می داند مادرش دوباره باز خواهد گشت و با او بازی خواهد کرد‌ ❌و شما سعی کنید در این زمانها هرگز عصبانی نشوید. #پرسش و پاسخ #مشاور #وابستگی •┈••✾◆✦✧✦◆✾••┈• #کانال_مشاوره_خ_فرهادیان(بهشت فیروزه‌ای) _ _ _ _ _🔹🔷🔹_ _ _ _ _ @beheshtfirozeii #پیشنهاد_عضویت

🛑پرسش و پاسخ مشاوره 💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚 #جوانان #بدرفتاری #منزوی #ترک_تحصیل پسری 20ساله دارم که خیلی تو خونه بدرفتار ومنزوی هست وهمیشه با پدر و مادر و خواهرش بد رفتاری میکنه . زمان تحصیل ، کلا در مدرسه غیرانتفاعی بود و به زور دیپلم گرفت و دانشگاه ثبت نام کرد و نرفت . کار نمیکنه . دائم تو خونه فیلم می بینه. نه نماز میخونه نه ادب درستی داره ولی بیرون از خانواده خیلی مودب وآرومه . از بعداز ظهر تا نیمه های شب میره بیرون با دوستاش .خیلی شلخته هستش .میخواستم ببینم راهکاری می تونید بهم ارائه کنید. #پاسخ با سلام تربیت ، امری زمان بر و تدریجی است. این مواردی را که به عنوان مشکل مطرح کرده اید هر کدام ریشه ای دارد که منجر به بروز آن شده است. بدرفتاری 👈 یک دفعه ایجاد نمی شود. یا از نوجوانی شکل گرفته است و یا الان بخاطر سرزنش های اطرافیان ، مقابله به مثل می کند. منزوی بودن 👈 یا از قبل بوده و باید با برنامه ریزی ارتباط با همسالان ، مرتفع می شده یا الان به خاطر ارتباط ضعیف اش با خانواده ، ترجیح می دهد که در خلوت خودش باشد تا با بقیه بحث و جدل پیش نیاید . گاهی هم انزوا از سر عشق و عاشقی است . بدرفتاری با پدر و مادر و خواهرش 👈 به خاطر اینست که ارتباط صمیمانه ای با آنها شکل نگرفته. کسی سعی نکرده از در رفاقت با او وارد شود. دانشگاه ثبت نام کرد و نرفت 👈 به خاطر اینکه کسی انگیزه درس خواندن را در او تقویت نکرده. نگاهش فقط به حس و حال تنبلی خودش بوده و بیکار بودن بعضی تحصیل کرده ها. لذا انگیزه ای برای ادامه تحصیل نداشته. کار نمیکنه . دائم تو خونه فیلم می بینه. 👈 خیلی از جوانان ، الان اینطوری هستند. چون کسی با آنها ارتباط صمیمانه برقرار نکرده تا استعدادشان را شناسایی کنه و در مسیر صحیح سوق شون بده. لذا احساس تنهایی می کنند و به فیلم و سریال پناه می برند. بیرون از خانواده خیلی مودب وآرومه 👈 نشان می دهد که روابط عمومی خوبی دارد و می توان به او مسئولیت داد و با او ارتباط گرفت. از بعداز ظهر تا نیمه های شب میره بیرون با دوستاش 👈 چون بی هدف است و جمع دوستانش را بی دردسر و بدون ( گیر دادن ) می بیند. لذا وقتش را اینطوری به هدر می دهد. آنچه الان مهم است : رفاقت شما با او در این سن و سال است. رفاقتی که شما را در کنار خودش ببیند ، نه در مقابل خود. بهتر است از نظر مزاج شناسی به طب سنتی و اسلامی پناه ببرید. شاید اصلاح مزاج و حجامت بتواند اورا کمک شایانی کند. حقیقتا اصلاح موارد بالا نیازمند مشاوره حضوری فرزند شما با یک مشاور آگاه است که با او صمیمی بشود و اصطلاحا رگ خواب او را بفهمد و با او ارتباط بگیرد و او را به مسیر صحیح راهنمایی کند. هر چند که ریشه بسیاری از این موارد در دوره نوجوانی است و می بایست زودتر به فکر علاج و چاره می بودید ولی الان هم یک مشاور آگاه می تواند به خوبی کمکتان کند و انرژی سرشار فرزندتان را به مسیر صحیح رهنمون شود. موفق و سربلند باشید-فرهادیان┈┈••••✾•🌿🌺🌿•✾•••┈┈ Join🔜 @beheshtfirozeii 🌺🌿🌺🌿 https://eitaa.com/joinchat/1996423215Cd5dc68c0e6

❌⭕️#پرسش و پاسخ #مشاوره باسلام و روز بخیر خدمت شما من پسری 13 ساله دارم. شدیدا باهاش مشکل دارم. همش توکشمکش هستیم باهم.به هیچ عنوان حرف شنوی نداره . اصلا به توصیه ما برای نماز اهمیت نمیده. برادر کوچکترشو میزنه. با درس ومشق اصلا کارنداره . آخروقت درحدود یک ربع وقت میذاره. شدیدا بی نظمه. به زور مسواک میزنه . به زور هفته ای یکبار حموم میره. من واقعا دارم زجر می کشم از دستش. اگر ممکنه راهنمایی کنید باتوجه به اینکه در آستانه سن بلوغ است! البته این رفتارهاش مختص الان نیست و چند ساله که این مدلیه. پرخاشگر. بی ادب. فحاش هم هست. من خودم خیلی مراعات می کنم که الگوی خوبی باشم. نمیدونم چرا اینطوری شده؟ تو رو خدا بگید باهاش چکارکنم؟ بعد از کارای زشتش که ناراحتم می کنه شدیدا عذاب وجدان میگیره .میاد سمتم و همش میگه مامان تو منو دوست نداری. میدونم تو از من بدت میاد. این حرفاش بیشتر عذابم میده. ناراحت میشم از کاراش . یه جور اذیتم میکنه.میشینم خودخوری می کنم.موندم از دستش بخدا. فکرکنم تا چندسال دیگه زنده نمونم از حرص وجوشی که بهم میده ... 🗣#پاسخ مشاور باسلام خدمت شما مادر ارجمند بگذارید با یک مثال ، تمام عناوین سوال شما را با هم بررسی کنیم : یک ماشین صفر از کارخانه تحویل می گیرید. ماشین نو نو است. هنوز پلاستیکهای روی صندلیها کنده نشده است. هنوز خارهای ریز روی لاستیکها کنده نشده است. موتور ماشین صدای بسیار آرامی دارد و همه چیز از همه نظر اوکی است. پرتوافشانی نور چراغهای ماشین هم عالی است و از همه نظر احساس راحتی می کنید. ماشین را سوار می شوید و به منزل می آیید. قبل از خاموش کردن ماشین، چشمتان به آمپر بنزین می افتد که بسیار پایین است. در حدی که چراغ بنزین روشن شده و باید حتما در اولین فرصت بنزین بزنید ...🌵 ذوق و شوق ماشین جدید، باعث می شود بودن در کنار خانواده را در آن لحظات به بنزین زدن ترجیح بدهید و بنزین زدن را به فرصتی دیگر موکول کنید ...🌵 شب که وارد حیاط منزل می شوید، نگاه دوباره ای به دور و بر ماشین می اندازید و از حسن انتخابتان راضی هستید. شیلنگ آب را بر می دارید و مشغول آبیاری باغچه حیاط می شوید. هر از گاهی نیم نگاهی هم به ماشین می اندازید و کیف می کنید ...🌵 🚫 ناگهان فکری به ذهنتان خطور می کند. با خود می گویید : چه ضرورتی دارد که فردا بنزین بزنم. فرقی نداره .همین امشب باک ماشین را از ( آب ) پر می کنم. در باک را باز می کنید و لب به لب آن را از آب پر می کنید و با لبخند رضایت ، در باک را می بندید !!!!🚫 ⭕️ فردا صبح استارت می زنید ... دوباره استارت می زنید ... ای خدا ! ... خاک بر سرشون با این تولید کردنشون ! ... (کمی بنزین ته باک موجب می شود ماشین به زحمت روشن بشود ولی باز خاموش می شود) عجب شانسی داریم ... واقعا آدم زجر می کشه ... باید بشینم خودخوری کنم ... موندم از دست این تولیدکننده ها بخدا... فکرکنم تا چندسال دیگه زنده نمونم از حرص و جوشی که بهم میدن ...⭕️ 🟪 حالا بیایید چند جمله را با هم به سبک املای اول دبستان بخوانیم و یاد بگیریم : ✔️نوجوان، نو است. ✔️نوجوان پاک است. (نقطه سر خط😊) ✔️انرژی نوجوان ، زیاد است. ✔️بودن در کنار نوجوان، به انسان احساس نشاط می دهد. ✔️نوجوان مهربان است. ✔️نوجوان حرف گوش کن، است. 🟧 تنها راه کنترل نوجوان و ایجاد بستر حرف شنوی: درک این سنین و پر کردن (باک) وجودش از محبت است . ولی خشم و تذکر و امر و نهی و ... در این باک ، تاثیری ندارد و بر مشکلات می افزاید.👈 ( قابل توجه اونایی که هم بنزین می ریزند و هم آب ! ) 🟩محبت در باک وجودی نوجوان نیازمند جرقه ( ارتباط) است. یعنی باک که از محبت پر شد زمینه روشن شدن ماشین وجودش فراهم می شود. حالا اگر با نوجوان ارتباط برقرار کنید ، خیلی راحت هر خواسته ای که داشته باشید ، انجام می دهد. #نوجوانان #حرف_شنوی #کتک_زدن #بی_نظمی #اذیت_دیگران

⭕️#پرسش و #پاسخ #مشاوره #کودکان #عصبانیت #عدم_تعامل_با_دیگران #عدم_سازگاری با سلام وخسته نباشید بنده یک دختر 11 ساله ویک پسر دارم که هفت سالش تازه تموم شده و کلاس اوله . با دخترم هیچ مشکلی ندارم وارتباط اون هم با دیگران متعادله . ولی پسرم برعکس فوق العاده حساس و بدبینه. خیلی مواقع زود عصبانی می شه و لجبازه و به وسایلش هم خیلی حساسه طوری که بچه های فامیل که بیان خونه ما همیشه قشقرق داریم. با کمتر کسی کنار میاد. از مدرسه راضی نیست و اخیرا هم جمله ای گفت که واقعاً شوکه شدم نمی دونم دلیلش چی بود بدون هیچ مقدمه یک روز که سر سفره ناهار نشسته بود و هیچ مسئله ناراحت کننده ای هم قبلش نبود به من گفت مامان نمی دونم چرا از اون موقع که هفت سالم شده دوست دارم ظرف غذا رو بکوبم تو سرت من اول فکر کردم اشتباه می شنوم ولی دوباره همون حرف رو تکرار کرد گفتم چرا عزیزم گفت نمیدونم از هفت سالگی اینجوری شدم واقعا موندم چرا.... ضمنا رابطه من و پدرش هم خیلی خوبه و خانواده مذهبی هستیم لطفاً راهنمایی بفرمایید. 🗣#پاسخ با سلام خدمت شما مادر گرامی بیان بعضی از جملات مانند : ( دوست دارم ظرف غذا رو بکوبم تو سرت ... ) که فرزندتان به شما بیان نموده است ، به خاطر بی محبتی به شما نیست بلکه حاکی از شدت یافتن هیجانات درونی اوست که تحت تاثیر عوامل مختلفی می تواند باشد. ممکن است فیلمی دیده باشد ، نظاره گر دعوایی بوده باشد و یا این جمله را فقط به خاطر جلب توجه بیان کرده باشد. در اصلاح رفتارهای ناپسند فرزندتان می بایست کمی تلاش و تحمل داشته باشید. برای بهبود رابطه ی فرزندتان با شما و دیگران توصیه می کنم : 🔶1- به فرزندتان متناسب با سن خودش ، مسئولیت بدهید. 🌽🍉 ( مثلا انجام بعضی خریدها از سوپر مارکت محله به همراه پدر، گزینه خوبی است. می توانید شما جلوی مغازه بایستید و از او بخواهید که خرید کند و پولش را بدهد. از قبل با مغازه دار هماهنگ کنید که تحویلش بگیرد و به گرمی با مرد خانه! برخورد کند. کمک در آشپزی - واگذاری تزیین سالاد - شستن ماشین پدر و ... و کم کم واگذاری مسئولیتهایی که به ارتباط با دیگران می انجامد مثل پذیرایی در مجالس و ... ) همه و همه از مواردی هستند که می توانند اعتماد به نفس او را افزایش بدهند. 🔶2- استقلال او را تقویت کنید.🌽🍉 یعنی حیطه کار را مشخص کنید و در آن حیطه دست او را باز بگذارید . مثلا : امروز این کمد اسباب بازیها را می خواهم به سلیقه خودت بچینی. منم کمکت می کنم. خوب بمن بگو اینو کجا بذارم قشنگ تر میشه؟ - پنجشنبه مهمون داریم . شما به کدوم یکی از خاله هات زنگ میزنی دعوتشون کنی؟ ... 🔶3- تلقین به نفس با تشویق و بیان جملاتی که خودباوری را تقویت می کند. 🌽🍉 بیان جملات تحسین کننده پس از انجام صحیح مسئولیتهای واگذار شده : آفرین ! من خیلی خوشحال شدم که اتاقت رو اینطور قشنگ مرتب کردی. واقعا کیف کردم اینقدر قشنگ و باسلیقه کار کردی. من می دونستم که تو میتونی... 🔶4- زمینه بازی و معاشرت بیشتر با همسالان آشنایان را با نظارت خودتان فراهم کنید.🌽🍉 🔶5-استعدادهایش را شناسایی کنید و سعی کنید کارسپاری و اعطای مسئولیت به او به گونه ای باشد که استعدادهایش شکوفا شود.🌽🍉 🔶6- کم کم فاصله فیزیکی خود را از او بیشتر کنید. مثلا تا وقتی که شما تو پارک با دوستت بازی می کنی من تا اون طرف خیابون میرم یک خرید بکنم بر می گردم. البته از دور نظاره گر باشید و کنترل های لازم را داشته باشید.🌽🍉 🔶7- سعی کنید ارتباط او با همسالان بیگانه را با نظارت مستقیم خودتان بیشتر کنید. مثل بازی در پارک و محیطهای عمومی تر.🌽🍉 🔶8- برای حل مشکل حساسیت روی وسایل و اسباب بازیها در مواقعی که میهمان به منزلتان می آید ، سعی نکنید او را مجبور به کاری که دوست ندارد کنید مثلا دادن اسباب بازی به دیگران ولی بعد از مهمانی او را نسبت به داشتن اخلاق و گذشت توجیه کنید🌽🍉 🔶9- یادتان باشد نسبت به وعده هایتان خوش قول باشید و همه خواسته های منطقی اش را حتی الامکان برآورید.🌽🍉 🔶10- سعی کنید بین او و خواهرش تبعیض قائل نشوید . معمولا دخترها بیشتر عشوه گری دارند و دل والدین را تسخیر می کنند و توجهات را به سوی خودشان جلب می کنند ، نتیجتا پسرها برای ابراز وجود دست به کارها و رفتارهای خارق العاده می زنند ! 🌽🍉 ┈┈••••✾•🌿🌺🌿•✾•••┈┈ Join🔜 @beheshtfirozeii 🌺🌿🌺🌿 https://eitaa.com/joinchat/1996423215Cd5dc68c0e6

#خواستگار بدون #شغل و #درآمد #پرسش و #پاسخ #مشاوره #کارشناس:#فاطمه_فرهادیان ┈┈••••✾•🌿🌺🌿•✾•••┈┈ Join🔜 @fa_far 🌺🌿🌺🌿 https://eitaa.com/joinchat/1996423215Cd5dc68c0e6🌷

ادامه👇 #پاسخ سوال شما مادر ارجمند حاوی هشداری است که می بایست همه اعضای محترم کانال به آن توجه داشته باشند. و هشدار مهم این است که : 👀در تربیت صحیح، به محض مواجه شدن با اختلال رفتاری و یا اعتقادی ، می بایست چاره بیندیشیم و نباید چاره اندیشی و تدبیر را به تعویق بیندازیم. 👁 به واقع آنچه درباره نوجوان شما اتفاق افتاده است، بیانگر رها شدن و مرور زمان است. یعنی وقتی مشکل بروز کرده ، چاره ای برای آن اندیشیده نشده است و به مرور زمان بر مشکلات افزوده شده است. نوجوان 15 ساله شما ، آستانه تحمل اش بسیار پایین بوده و برای رفع آن اقدامی صورت نگرفته است. زودرنج بوده ولی تا زمانی که مشکلش با برادر بزرگترش حاد نشده، اقدامی صورت نگرفته است. بدیهی است آفتهای کرونا و خانه نشینی برای همه خانواده ها مزید بر علت شد ولی، این آسیبها را باید برای نوجوانان، مدیریت کرد. 🧑‍🦱 بعضی از نوجوانان در این ایام مجازی شدن کلاسها، توجه شان به خودشان معطوف شد . 🧑‍🦲عده ای وسواسی شدند و عده ای به خود ارضایی و یا همان (مرض تنهایی) روی آوردند. 👨عده ای ساعتها عمرشان پای فیلم و سریالهای ایرانی و خارجی سپری شد و هوش و خلاقیتشان، نابود شد. بسیاری از والدین هم، فرزندانشان را به کلاسهای مجازی صبحها و تماشای فیلمهای عصرها سپردند و فراموش کردند که : 🧑‍🦱نوجوان انرژی سرشاری دارد که با ورزش و فعالیت فیزیکی تخلیه می شود ، نه با یک جا نشستن ! فرزند شما بخاطر توجه بیش از حد به خود، به چنین عارضه ای وسواس گونه دچار شده و کمبود محبت در وجودش زبانه کشیده است. حمام رفتنش بعد از دیدن فیلم و یا تلویزیون، ممکن است ناشی از همان بروز وسواس باشد، ممکن هم هست که بخاطر درگیری با مسائل نوجوانی و انحراف باشد. این نوجوان معصوم، نیاز جدی به حامی دارد که می بایست با مراجعه حضوری به یک روانشناس خبره، با او صحبت شود و مشکلاتش ریشه یابی شود.┈┈••••✾•🌿🌺🌿•✾•••┈┈ Join🔜 @fatemehfarhadiyan 🌺🌿🌺🌿 https://eitaa.com/joinchat/1996423215Cd5dc68c0e6🌷

#پاسخ راهکارهایی وجود دارد که بتوانیم راحت تر و بدون تنش بستر خواب کودکان را از والدین جدا کنیم که ذیلا به آن اشاره می کنم: 🔑 ۱. محبتتان را به کودک بیشتر کنید. در ساعات بین روز، گاهی پدر و گاهی مادر، او را در آغوش بکشید. تا برای جداسازی بستر خواب، احساس نکنند که از مهر و محبتتان چیزی کم شده است. 🔑 ۲.شبها، حتما سر ساعت مشخص خاموشی بزنید و مثلا ساعت۹شب بخوابانیدش و حتی شما والدین راس این ساعت خاموشی بزنید حتی اگر خودتان نمی‌خواهید بخوابید. ساعات قبل از خواب از انجام بازی‌های هیجانی و پرجنب و جوش و خوراندن مایعات ممانعت کنید تا اختلال در روند خوابیدن ایجاد نشود. 🔑۳.قبل از خواب، ده دقیقه در اتاق خودشان برایشان قصه بگویید.در قالب داستان و قصه، بعضی از مطالب را در این زمینه به او منتقل کنید. مثلا : ... علی ، 👈 تو اتاق خودش خوابیده بود... 🔑 ۴. تا چند شب، ( پدر ) یا ( مادر ) در اتاق او کنار تختش ، روی زمین بخوابید. شروع این کار را با شروع گفتن قصه شب همراه کنید که این بودن شما طبیعی باشد و احساس نکند همیشه باید آنجا بخوابید. تاکید می کنم که پدر یا مادر اینکار را انجام بدهند.مثلا سه شب مادر و سه شب ، پدر اینکار را انجام بدهند. نه اینکه پدر و مادر هر دو اسباب کشی کنند و شبها در اتاق کودک بخوابند !!!!😄 🔑 ۵. پس از گذشت چند شب ( حداقل 7 شب) و داستان گویی و خوابیدن یکی از والدین در اتاق فرزند، باز هم در اتاق او بخوابید ولی به او بگویید: پسر گلم! من امشب پیشت می مانم تا خوابت ببره، بعد می روم پیش بابا می خوابم.اگر بی تابی کرد و گریه کرد و ... توجهی نشان ندهید و با مهربانی او را نوازش کنید و کنار بسترش بخوابید تا خوابش ببرد. ممکن است چند شب تا صبح، از ترس رفتن شما نخوابد ولی نگران نباشید بعد از گذشت چندشب اصلاح خواهد شد و به خواب خواهد رفت. اگرخودتان خوابتان برد و متوجه زمان خوابیدن او نشدید ، به محض بیدار شدن در نیمه شب یا صبح بعد نماز، حتما اتاق او را ترک کنید و دیگر آنجا نخوابید. حتی اگر نیمه شب با گریه بلند شد و به اتاق شما آمد، به او اجازه ندهید کنار شما در اتاقتان بخوابد ، بلکه دوباره او را در آغوش بگیرید و تا اتاقش همراهی کنید و چند دقیقه ای بمانید تا خوابش ببرد. 🔑 ۶. برای پیشگیری از ترس احتمالیِ تنها خوابیدن، بهتر است چراغ خواب کوچکی را خارج از اتاق (داخل هال منزل) روشن بگذارید. که انجام این کار ترس او را نیز برطرف خواهد کرد. 🔑۷. حتما دقت و مدیریت کنید نسبت به دیدن فیلم ‌ها و بازی‌های خشن و حاوی مطالب ترسناک و حتی نسبت به گزارش اخبار و صحبت‌هایی که با اطرافیانتون دارید از صحبت درباره دزد و قتل و فلان خانه دزدی شده و ...حذر کنید. در طی این مدت با محبت بیشتر و گردش و تفریح، و انجامِ با جدیت و مهربانی ، نکات فوق به نتیجه مطلوب خواهید رسید.┈┈••••✾•🌿🌺🌿•✾•••┈┈ Join🔜 @fatemehfarhadiyan 🌺🌿🌺🌿 https://eitaa.com/joinchat/1996423215Cd5dc68c0e6🌷

#پاسخ اگر از دوران کودکی که رفتارها تقلیدی است سعی کنیم با پوشش زیبا، کودک را به داشتن حجاب تشویق کنیم و با بیان الفاظ تشویق گونه : - چقدر اینطوری خوشگل شدی ... چقدر این روسری بهت میاد ... چقدر با این چادر ناز شدی .... اینطوری بچه ها را تشویق کنیم ، کم کم با ورود به دوره نوجوانی با حجاب مانوس خواهند شد. اما گاهی با بزرگتر شدن بچه ها و گذر از مرحله کودکی ، می بینیم بچه ها تغییر رویه می دهند و به حجاب تمایلی نشان نمی دهند. در این مرحله چند کار با هم و همزمان می بایست با لطافت انجام پذیرد : 🔺 ایجاد نگرش و حس مثبت نسبت به عفاف و پوشش 🔺ایجاد بستر آموزش مستقیم و غیرمستقیم مسائل دینی توام با تشویق 🔺غربال اطرافیان و ایجاد بستر معاشرت با همسالان و خانواده های محجبه 🔺 ایفای نقش الگویی عالی توسط مادر و اطرافیان نزدیک 🔺ارزش گزاری و بها دادن عملی به حجاب توسط خانواده و اطرافیان 🔺حمایت غیرمستقیم با دعا به درگاه خداوند 🔺 مهربانی و عطوفت رفتاری عمیق با توجه به همه ی نیازهای فرزند، به گونه‌ای که مادرش را بهترین اسوه و الگو ببیند و ببیند که مادرش محجبه است و به همه نیازهای دخترش توجه دارد. او را پارک می برد. برای تفریح او وقت می گذارد و ... 🔺همچنین رعایت آراستگی و به روز بودن مادر شرایط انگیزشی را فراهم می‌کند تا فرزند، مادر خود را یک الگوی مناسب در همه ابعاد بداند. با این نحوه ی رفتار فرزند شما کم کم ارزش‌های رفتاری را پیدا خواهد کرد و به آن پایبند خواهد شد.┈┈••••✾•🌿🌺🌿•✾•••┈┈ Join🔜 @fatemehfarhadiyan 🌺🌿🌺🌿 https://eitaa.com/joinchat/1996423215Cd5dc68c0e6🌷

#پاسخ یکی از عواملی که باعث می شود بچه ها از فحش استفاده کنند، جلب توجه است. کودك هرکاري می کند مادر نگاهش نمی کند ولی یک دفعه که میگم پدرگُل، همه ي توجه ها میاد طرف من! پس این کلمه براي جلب توجه خوبه! میره وسط مهمونی و مثلاً به مادربزرگش میگه حالا ده نفر بهش توجه می کنند: اه اه بی ادبی نکن، زشته، عیبه، یا همه می خندن! بچه که این حرف ها رو متوجه نمی شه فقط جلب توجه و احساس ها را درك می کنه با خودش میگه عجب کاري کردم ده نفر رو مشغول خودم کردم. بارها گفته ام که بچه هاي زیر شش سال درك انتزاعی ندارند. بچه ها هیچ درکی از بد و خوب و قول و آبرو و غیره ندارند ممکنه که وقتی ما این کلمات را به زبان می آوریم ظاهراً با عکس العمل کودك فکر کنیم که متوجه منظور ما شده اما در واقع کودك متوجه احساس و توجه ما میشه نه مفهوم حرف هاي ما. بچه ي زیر شش سال جز حواس پنجگانه هیچ چیز دیگري ندارد و مفاهیم انتزاعی هم با حواس پنجگانه درك نمی شوند بنابراین در این سن کودك هیچ درکی از این مفاهیم انتزاعی ندارد. وقتی به بچه می گوییم که قول بده دیگه این کاررا نکنی بچه با خودش فکر می کند که من چی باید بدم! اما دراثر فشار تکرار می کنه که باشه قول میدم و می بینه که به به با این حرف من مامان خندید و دفعات دیگه هم تکرار می کنه تا مادر را خوش حال کند. حاصل مراحل فهم و درك و مهارت و فرآیند و واژگان، شناخت است. حاصل شناخت و معرفت، عزت نفس کودك است. و بر پایه ي عزت نفس، اعتماد به نفس است یعنی شخصیت. نکته ي مهمی که در این جا مطرح می شود این است که عزت نفس کودکان برپایه ي اعتماد به نفس والدین شکل می گیرد. والدینی که متزلزل و ضعیف هستند و ایمان به روش خود ندارند و محکم نیستند عزت نفس کودك را تخریب می کنند. متزلزل بودن در مقابل بچه ها به آن ها آسیب می زند. ما همیشه گفتیم که حتی اگر اشتباه عمل کردید باز هم محکم باشید و نترسید چون عزت نفس شخصیت را می سازد. از کلمات در قالب شعر یا قصه یا گفتگو جهت تقویت شنیدن واژگان براي کودك استفاده می کنیم تا خزانه ي لغت بچه ها وسیع تر شود. به هر میزان که این خزانه وسیع تر باشد در سالهاي بعد کودك مفیدتر خواهد بود و قدرت تفهیم و تفهمشان بالا می رود. این مسئله از همین سن شروع می شود چون مغز بچه ها در این سن آماده ي یادگیري است. و به این نکته توجه کنید که مغز کودك زیر سه سال پنج فایل باز دارد یعنی در آن واحد با حواس پنج گانه اش هرچه بگیرد بلافاصله به ذهنش می رود و ضبط می شود. از سه سالگی تا هفت سالگی آرام آرام این فایل ها بسته می شود و فقط یک فایل باقی می ماند که در این زمان مطالب باید به نوبت وارد ذهن شوند به همین دلیل قدرت دریافت بچه ها با ما بزرگسالان اصلاً قابل مقایسه نیست. دیدید بچه ها هم بازي می کنند و هم تلویزیون نگاه می کنند و هم حواس و گوششان به تلفن صحبت کردن شما است و شما یک جمله اي پاي تلفن می گویید و می بینید چندوقت بعد فرزندتان آن جمله را تکرار کرد و حسابی تعجب می کنید که این بچه که مشغول بازي بود و حواسش به من نبود! ممکنه حواسشان نباشد اما اگر حتی یک گوششان هم بشنود کافی است. یا تلویزیون حرفی می زند، کودك یک دفعه هم بشنود کافی است تا آن را یاد بگیرد. خوب است که بچه ها خزانه ي لغات یا حرف بد داشته باشند! حرف بد بچه ها را نشنوید، کلمه ي زشت براي بچه ها مثل اسباب بازي جدید می ماند که جذاب و جدید است. بچه ها عاشق چیزهاي جدید هستند چون ذهنشان فعال است و کشف دارد مثلاً یک کلمه اي که ممکن است ناسزا هم باشد را تا به حال نشنیده اند یک دفعه در تلویزیون می شنوند بلافاصله آن را ضبط می کنند و تکرار می کنند. مهمترین عاملی که بچه ها کلمات زشت را زود یاد می گیرند به علت نو بودن آن ها است. اگر کودك زیر سه سال کلمه ي زشت به زبان آورد در اکثر مواقع سعی کنید که نشنوید و خود را به نشنیدن بزنید؛ براي سه تا چهار سال به بالا وقتی حرف بد زد او را به کناري ببرید و بگویید: عزیزم چی گفتی؟ گفتم پدر.... خوب از کی یاد گرفتی؟ کجا شنیدي؟ این حرف خوبی نیست و به این حرفها حرف بد یا فحش میگن من هم بلدم مثلاً مادر... هم میگن توله.... هم میگن! هروقت شنیدي بیا به خودم بگو من بهت یاد میدم چون من پونصدتا از اینا بلدم، بابا که هزارتا بلده. پدر و مادر مظهر قدرت و خداي بچه هستند و باید الگوی مناسبی باشند دقت و مراقبت شود در استعمال الفاظ. بگید ببین عزیزم بلدیم ولی همه جا نمی گیم از الفاظ جایگزین استفاده کنید: بیا الان با هم پدرگُل بازي کنیم، صندلی پدرگل، میزپدرگل، عروسک پدرگل، البته نو بودن این کلمه بعد از مدتی خاصیتش را براي بچه از دست می دهد و مستعمل می شود.

#پاسخ #قسمت_اول در این جور مواقع والدین واکنش‌های متفاوتی از خود بروز می‌دهند اما واقعیت اینه که اغلب والدین در واکنش به تماشای محتوای غیراخلاقی در موبایل فرزندشان یا دچار یاس و خودسرزنشی به نوع رابطه با فرزندشان می‌شوند یا نمی‌توانند خونسردی‌شان را حفظ کنند و عکس‌العملی نشان می‌دهند که اوضاع را بدتر می‌کند. 👈والدین معمولاً اتفاقات مربوط به بلوغ جنسی یا کنجکاوی بچه‌ها نسبت به مسائل جنسی را یک اتفاق غیرمنتظره وشوک‌آور تلقی می‌کنند. 👈درصورتی که همان‌قدر که اتفاقاتی مثل از پوشک گرفتن بچه، از شیر گرفتن او یا چهار دست و پا راه رفتنش طبیعی هستند، بلوغ جنسی، آگاهی از بدن و کنجکاوی نسبت به این مسائل هم جزئی از فرآیند رشد انسان است. 👈اگر والدی متوجه کنجکاوی و حساسیت فرزندش نسبت به مسائل جنسی شد و در موبایل و تبلت شخصی او عکس و فیلم غیراخلاقی مشاهده کرد اولین واکنش باید واکنشی عاقلانه و به دور از تصمیمات هیجانی باشد. معمولاً والدین در مواجهه با این مسئله سریعاً روحیه خود را می‌بازند و می‌گویند: «این چه بلایی بود سرمان آمد؟»، «بچه من که تا دیروز سرش توی کتاب و درسش بود» 👈دسته‌ای دیگری از والدین هم خودشان را سرزنش می‌کنند: «من چه مادر بدی هستم که متوجه این موضوع نشدم». این واکنش‌ها باعث بروز حجم زیادی از هیجانات و افکار منفی می‌شود که واکنش‌های نسنجیده را هم به دنبال دارد. مثلاً مادر، اینترنت خانه را قطع می‌کند یا پدر موبایل بچه را از او می‌گیرد یا دستور می‌دهد که دیگر نباید با دوستانی که من فکر می‌کنم ماجرا زیر سر آنهاست در ارتباط باشی! 👈توصیه ما اینه که قبل از این رفتارها و تصمیمات هیجانی اول از همه خودشان را کنترل کنند. والدینی که بر رفتار و هیجانات خود کنترل ندارند نباید انتظار داشته باشند که فرزندشان به آن‌ها اعتماد کند و درباره مسائل حساسیت‌برانگیز با آنها راحت باشد. والدین باید در طول مسیر رشد، ذهنشان را در اختیار کودک قرار بدهند و از کودک هم بخواهد ذهنش را در اختیار آن‌ها قرار بده. بعضی از والدین خودشان مثل یک هندوانه دربسته یا یک صندوقچه قفل‌شده هستند ولی از فرزندشان انتظار دارند که تمام افکارش را برای آن‌ها بازگو کند. 👈در موقعیت‌های مختلف والدینی، ما باید به کودک این اطمینان را بدهیم که برای او یک پایگاه قابل اطمینان و قابل اتکا هستیم. حتی درباره مسائل جنسی والدینش باشند. چون والدینش را آدم‌هایی دیده که قرار نیست از سوال‌های او درباره مسائل حساسیت‌برانگیز برآشفته بشوند، ساختار روانی‌شان به هم بریزد و تبدیل به آدم‌هایی عصبانی و غیرقابل پیش‌بینی بشوند.

#پاسخ 👈باید بدانید که درس یکی از گزینه‌های مثبت و یکی از معیارهای سنجش دخترتان است. در کنارش ملاک‌ها، معیارها و مهارت‌های دیگر را گسترش و پرورش دهید.😎 👈او را منحصر به درس خواندن نکنید. ما والدین از بس روی بحث درس‌ها تاکید می‌کنیم، خودمان بیشتر از بچه‌ها استرس داریم. انتظار داریم بچه‌ها خوب و عالی باشند.🤓 کمالگرایی‌های خود را به بچه‌ها انتقال می‌دهیم. بچه شما استرس‌ها و کمالگرایی‌های شما را گرفته. 👈 مورد دیگر این است که خیلی هم خبری جایی نیست توی درس خواندن. شما تلاشش را بستایید، کمکش کنید، یاری و نظارت روی درس خواندن بکنید، انگیزه دهی و تشویق داشته باشید ولی فشار نیاورید. 👈مهارت‌های دیگر را در کنار درس خواندن پرورش دهید. حمایتش کنید در مسیرهای دیگر مثل: ورزش کردن، قرآن خواندن، تجوید، صوت و لحن، کامپیوتر و غیره حمایت کنید. 👈روی بعد درس و دانش تکیه نمی‌کند اگر افتی داشت سرزنش نمی‌‌شود. درس خواندن یکی از بعدهای شخصیتی کودک است. سنجش آموزش و پرورش که فقط روی بعد دانشی و نمره محور است غلط است و ایراداتی دارد و ما والدین نباید روی این مسئله تاکید داشته باشیم. کمکش می‌کنیم و اگر خیلی هم قوی نبود فشار نمی‌آوریم. در زمینه‌ای که قوی است کمک کنیم بهتر شود. در درس‌های ضعیف کمک می‌کنیم که بالا بیاید اما فشار نمی‌آوریم. 👈نکته بعدی، ظاهرا خودتان خیلی روی دادن اضطراب به بچه موثر هستید خودتان‌ را کنترل و مدیریت کرده و توی درس خواندن فقط نظارت کنید. روی اعتماد به نفسش خیلی کار کنید. 👈اگر وقتی یک مرتبه درس بلد نبود تنبیهش، تخریب، توهین و سرزنش کنید، تاثیرگذار در مرحله بعدی است. اینجا شاید جواب دهد ولی بعد در مدرسه آنچه را که باید تحویل دهد نمی‌دهد، چون با سرزنش‌ها یادگیری اتفاق افتاده. در مدرسه استرس اینکه "نکند بلد نباشم"، "نکند درست نگویم" بگیرد. 👈البته ممکن است در مدرسه از سمت معلم‌ها یا همکلاسی‌ها این اتفاق افتاده باشد و پایین بودن اعتماد بنفس ایشان اثرگذار بوده. در این زمینه بهتر است برای افزایش اعتمادبنفس ایشان تلاش کنید. رفتارهای مناسب برای رشد اعتماد به نفس؛ تشویق‌های به جا، دوری از سرزنش و تحقیر و تنبیه، حمایت در جمع، آرام آرام کمک‌کنیم در جمع صحبت کنه 👈باید آرام آرام ریشه یابی شود که چرا نمی‌تواند درس را درست تحویل دهد. به احتمال قوی مربوط به اعتماد به نفس یا استرس و اضطراب است. فضاهای بروز دادن خودش فراهم شود. 👈مهارت‌های مختلف او را مطرح کرده ‌تا متوجه زیاد بودن توانمندی هایش بشود و افت داشتن در درس‌ها خللی به شخصیت او وارد نمیکند و همه اینها باعث رشد در زمینه اعتماد بنفس میشود.┈┈••••✾•🌿🌺🌿•✾•••┈┈ Join🔜 @fatemehfarhadiyan 🌺🌿🌺🌿 https://eitaa.com/joinchat/1996423215Cd5dc68c0e6🌷

#پرسش_وپاسخ_مشاوره #کودکان #اسباب_بازی #عدم_تعامل_با_دیگران یک پسر دوساله دارم خیلی روی اسباب بازی هاش حساس هست هیچکس حق دست زدن به وسیله هاش نداره وقتی هم جایی میریم که اسباب بازی بچه های دیگه باشه باز هم با جیغ گریه میخواد ازشون بگیره همه چیز رو واسه خودش تنها میخواد .خواهشا یه راهکار بهم بدید تا ازاین رفتارش دست برداره. #پاسخ رفتار کودک 2 ساله شما که اسباب بازی هایش را به دیگران نمی دهد ، طبیعی است و به خاطر (حس تملک ) است. لازم نیست این روحیه را از بین ببرید بلکه با انجام راهکارهایی ، می توان این حس را تعدیل کرد: 🔐1-در مواقعی که فرصت دارید ، وارد بازی کودکانه با او بشوید. وسط بازی با او ، یکی از ماشینهایتان را به او بدهید و از او بخواهید در ازای آن او هم یکی از ماشینهایش را به شما بدهد و با شما ماشینش را تعویض کند. 🔐 2- دو تا ماشین کااملا یکسان برایش بخرید و به او بگویید : امروز عصر خونه خاله میریم. شما هم ماشیناتو بیار اونجا .یکیش را به پسرخاله ات بده مال خودش باشه با هم بازی کنین. بعد هم ماشین را پس نگیرین. این بده ، بستان ها کم کم در کودک تاثیر خواهد کرد. 🔐 3- شما نیز گاهی بعضی از وسایلتان که ارزش کمتری دارد مانند ماشین حساب ، برای مدتی در اختیار او بگذارید. گاهی کودک ، یک دنده بودن و ندادن وسیله به دیگران را ناخواسته از والدین می آموزد. همون طور که مامان وسایلش را به من نمیده ، منم وسایلم را به بچه های دیگه نمیدم ! 🔐 4- بازی نوبتی با اسباب بازی ها را به او بیاموزید و در صورت انجام ، با خوراکی ، تحسین اش کنید. ┈┈••••✾•🌿🌺🌿•✾•••┈┈ Join🔜 @fatemehfarhadiyan 🌺🌿🌺🌿 https://eitaa.com/joinchat/1996423215Cd5dc68c0e6🌷