🎧 #پادکست ⬆️ #توسعه_فردی ⚜️ برای عشق ، التیام ، آگاهی ⬅️ قسمت ۵۵ 🔶️ کارشناس : استاد ایمان سرورپور 🕓 : ۱۱ دقیقه 🌞 صبحتون بخیر 🎧 حامین مدیا | @hamin_media

🌱 ما هیچ ، ما نگاه ... #عاشقانه_مذهبی ✨️ @hamin_media

⚜️1️⃣ دکتر گاتمن به بررسی روابط زناشویی زوج‌های موفق پرداخته و۳ راه حل برای مشکلات زناشویی و روابط عاشقانه‌ پیشنهاد کرده است : «قسمت اول» ⭕️۱- شناخت همسر دکتر گاتمن این مورد را "نقشه عشق" نامید. باید کاملاً همسرتان را بشناسید، این یکی از موثرترین رازهای زوج‌های موفق است. "نقشه عشق مانند نقشه راهی است که شما از دنیای درونی همسرتان می‌دانید. زوج‌های موفق همیشه در حال پرسیدن سوال درباره خصوصیات همسرشان و بیان جزییات شخصیتی خودشان هستند." این شناخت نیاز به زمان دارد و زوج‌های ناموفق معمولاً زمانی را صرف شناخت همدیگر نمی‌کنند. در واقع اکثر زوج‌ها این کار را نمی‌کنند. ادامه دارد... #مهارت_زندگی ✅️ @hamin_media

🔴 دکتر حسین پورشهریار – از رابطه ایمن و هدفمند چه می‌دانیم؟ ( مصاحبه با اساتید _ حامین مدیا ) : ⬅️ دکتر حسین پورشهریار، عضو هیئت علمی گروه مشاوره دانشگاه شهید بهشتی میهمان ما در این گفت‌وگو است. او برای ما از رابطه ایمن و هدفمند می‌گوید. به اعتقاد او با توجه به حجم قابل توجهی از روابط بین فردی که در گذشته به دلایل گوناگون وجود داشته، اما امروزه با کاهش گستردگی خانواده‌ها این روابط محدود شده است. ✅️ مشاهده کامل مصاحبه ( سایت حامین یار ) : https://haminyar.ir/what-do-we-know-about-a-safe-and-purposeful-relationship/ 🌱 @hamin_media

🔴 فیلم کوتاه _ حامین مدیا ⬅️ حسرت؟ یا یک نقطه شیرین و برنده وار در خاطرات؟ دفتر زندگی رو خودمون می نویسیم. مگه نه؟ یه نقاطی در زندگیمون پیش میاد که در ادامه راه زندگیمون خیلی تعیین کننده ست. میتونیم سر چیزای الکی، خیلی الکی مانع تولید کنیم و خرابش کنیم، یا قدر فرصتو بدونیم و شکارش کنیم. 🎬 مثل این پسر جوان تو قصه ی این فیلم که میخواست اول به فانتزیاش برسه بعد یارش رو بیاره تو زندگیش و خوشحالش کنه. اما یه لحظه به «حسرت های آینده» فکر کرد، به روزی که به فانتزیاش رسیده اما دیگه یارش پیشش نیست... عقلی کرد و فرصت رو از دست نداد. فهمید که خود یار مهمه. بقیه ش جور میشه. 🎥 @hamin_media

نیست ممکن، جان من، کز دل برون آرم تو را… #هلالی_جغتایی 🌙 شبتون زیبا ✨️ @hamin_media

🎧 #پادکست ⬆️ #توسعه_فردی ⚜️ برای عشق ، التیام ، آگاهی ⬅️ قسمت ۵۶ 🔶️ کارشناس : استاد ایمان سرورپور 🕓 : ۱۱ دقیقه 🌞 صبحتون بخیر 🎧 حامین مدیا | @hamin_media

🔴 نمایش عرضه را برای شناخت فرد جدی بگیرید ! هم شناخت اجتماعی هم شناخت خصوصی ... ✨️ @hamin_media

🌱 پیامبر (صلی الله علیه و آله) : لا يَخدُمُ العِيالَ إِلّا صِدِّيقٌ أَو شَهِيدٌ أَو رَجُلٌ يُرِيدُ اللّهُ بِهِ خَيرَ الدُّنيا وَالآخِرَةِ به خانواده خدمت نمیكند، مگر صدّيق يا شهيد يا مردى كه خدا برايش خير دنيا و آخرت را میخواهد. 📚 [ جامع الأخبار ، ص ۲۷۵ ] 🌱 @hamin_media

🔴 به بهانه روز وقف ، گفت و گویی داشتیم با دکتر زهرا سادت میرهاشمی ( هیات علمی رشته فقه و حقوق ) با موضوع وقف و ازدواج ⬅️ برای مشاهده کامل ویدیو مصاحبه از سایت حامین یار : https://B2n.ir/e60803 ✨️ @hamin_media

🔴 آرین سلیمی به ازدواج فکر میکنه ؟ ⚪️ حتما ... ✨️ @hamin_media

تا نه از گریه شدم کور بیا ورنه چه سود؟ از چراغی که بگیرند به نابینایی … #شهریار 🌙 شبتون بخیر ✨️ @hamin_media

✨️ میلاد حضرت رسول (ص) و امام جعفر صادق (ع) بر تمامی مسلمانان مبارک باد 🌱 @hamin_media

. ⚜️2️⃣ دکتر گاتمن به بررسی روابط زناشویی زوج‌های موفق پرداخته و۳ راه حل برای مشکلات زناشویی و روابط عاشقانه‌ پیشنهاد کرده است : «قسمت دوم» ⭕️۲- پاسخ مثبت به سوالات معمولی همه ما بارهاً برای جلب توجه همسرمان سوالاتی می‌پرسیم. در واقع می‌توان گفت "مهم‌ترین ویتامین روانی ما توجه به یکدیگر است." (۱) شما چیزی می‌گویید وانتظار دارید طرف مقابلتان جواب بدهد. این سوال می‌تواند حرف ساده‌ای مثل "روز خوبیه، اینطور نیست؟" باشد. این کار مثل بازی ویدیویی است: وقتی فرد مقابل پاسخ مثبت می‌دهد روابط‌تان یک امتیاز می‌گیرد. وقتی آنها پاسخ نمی‌دهند و یا پاسخ منفی می‌دهند، رابطه یک امتیاز از دست می‌دهد. 👈دکتر گاتمن می‌گوید: "زوج‌هایی که بعد از۶ سال طلاق می‌گیرند تنها در ۳۳% به این سوالات پاسخ می‌دهند. زوج‌هایی که ازدواجشان دوام می‌یابد در ۸۶% موارد به این سوالات پاسخ می‌دهند." زوج‌های با امتیاز بالاتر روابط برابری دارند و قادر به حل مشکلات زناشویی هستند. آنها می‌توانند حتی در زمان بحث کردن لبخند بزنند و بخندند. جان می‌گوید: "اگر هنگام بحث کردن از این جملات استفاده کنید، حس شوخ‌طبعی ایجاد می‌شود و مطالعات مختلف نشان داده‌اند که شوخی در حین بحث کردن باعث کاهش خشونت فیزیکی می‌شود. ادامه دارد... #مهارت_زندگی ✅️ @hamin_media

😁 کسی که ازدواج نکنه قابلمه بی دره ✨️ @hamin_media

🌱 مرا خود با تو سری در میان هست 🌱 و گر نه روی زیبا در جهان هست #عشق ، زبان مشترک ✨️ @hamin_media

. 🔴 خلاصه متنی مصاحبه که یکی از مخاطبین زحمتش دو کشیدن : ۱- بررسی الان جامعه؛ تصویر ذهنی روانشناس: کیفیت و عمق و محدودیت گستردگی روابط خانواده‌ها کوچک و کمتر شده ۲- انگیزه روابط ؛ خود انگیزه رابطه و نیاز به آن فعالیت‌ها و نیازها جهت تامین نیاز رابطه نیازهای شناختی توانمندی‌ها و افزایش شناخت‌ها. چهارچوب کلی رابطه؛ وجه رابطه‌ها به اندازه رابطه تضمین می‌شود مثلا دانشجو و استاد و ادبیات رایج و ابعاد آن بین آنها نقش اندازه‌های یک رابطه و شناخت آن اهمیت رابطه برابر است با صمیمیت رابطه‌ها مثل دعوت یک دوست قدیمی جهت صرف نهار در رستوران یعنی که وجه رابطه فی مابین را تعیین می‌کند. ضرورت چشم انداز یک رابطه در برقراری یک رابطه منتهی به ازدواج ؛ صرفا بعنوان یک چشم انداز، بله ! مثل یک راننده‌ای که تا ۱۰۰ متر بیشتر جلو را نمی‌تواند ببیند و نیاز نیست تمام جزئیات را مشاهده کند! رابطه باید جهت‌دار و هدفمند باشد. به عنوان یک چشم انداز رسیدن به هدف با هر دیتایی و نرسیدن به هدف آسیب زاست! آسیب شناسی یک چشم انداز در یک رابطه؛ افراد در ۳۳ سالگی به فکر ازدواج و تشکیل خانواده می‌افتند! رشد ازدواج از کودکی شکل می‌گیرد و عدم سرمایه‌گذاری به ویژه عاطفی به روی فرد مانع خواهد شد. قدم به قدم باید جلو رفت. دو وجه از رابطه ایمنی و صمیمیت رابطه است. همانند رانندگی کردن که متناسب با ایمنی خودرو و جاده پیش خواهیم رفت. ایمنی رابطه بر اساس شناخت‌ها و اطلاعات رابطه است که ممکنه بار عاطفی بگیرد در صورتی که شناخت کافی شکل نگرفته باشد و این آسیب زاست. همانند کسی که مثلا ۲هفته ای خانواده‌ها را در میان رابطه خود می‌گذارند، در صورتی که رابطه ایمن نیست ولی صمیمیت زیاد است ! ضروریت آموزش و مکان شناخت آن! در گذشته آموزش خیلی خوب بود وجود آموزش غیر رسمی در دل مجموعه‌ای از افراد شکل می‌گرفت. درگذشته هسته خانواده به مراتب بزرگتر بود و در رشد فرد تاثیر ویژه‌ای داشت مثلاً دختر ۱۲-۱۳ ساله با خاله‌ای که نامزد داشت در ارتباط بود و حجمی از اطلاعات را دریافت می‌کرد. ولی الان اینگونه نیست و آکادمیک شده و هر بهانه‌ای و دایره ارتباط شخص برای شکل گیری آن با افراد زیادی در ارتباط خواهد بود و به تجربیات اضافه می‌شود. عموماً «ما» نگران عمق رابطه هستیم! شخص در استخر ۲ متری غرق می‌شود ولی در دریای نیم متری غرق نمی‌شود! اگر عرض رابطه زیاد شود و عمق نگیرد تجربه زیاد می‌شود و آسیبی نیست . مثلاً نمونه‌ای از استدلال‌ها امروزی ها؛ رابطه شکل نگرفته و شخص خودش را متعهد می‌داند یا رابطه است یا با یک نفر هست ولی حسابی ورود کرده و اگر رابطه آسیب دید تمام سرمایه فرد چه عاطفی و چه روحی آسیب می‌بیند . پرسشگر: عدم شناخت از رابطه‌های فعلی در همین دوران ؛ راهکار الان این افراد طلاق در این دوران جهت ارتقا شناخت در قدم‌های بعدی است . -متفاوت بودن قبل و بعد از ازدواج جدیست. ازدواج وسیله تجربه نیست. به شرط رعایت استانداردها مثل شرع و قانون و عرف و خانواده و رعایت آن و کسب اطلاعات بیشتر از ازدواج می‌توان کسب کرد . مثلاً سیگار کشیدن. در پذیرا بودن فرد سیگاری و زمین دادن به ایشان جهت کسب اطلاعات بیشتر که یک نوع مهارت است و بعد تصمیم گیری می‌شود که فرد مناسب هست یا خیر. یعنی به شخص اجازه بروز بدهیم. پرسشگر؛ چطور روابط رو به شکلی جلو ببریم که به ازدواج ختم شود ؟ آیا شخص توانمندی‌ ایفای نقش‌های پس از ازدواج را دارد یا خیر؟! ۱- مهارت  ۲-تواانمندی ۳-علاقه لازم را دارد یا خیر؟! باید شخص نشان دهد که از عمده آنها برمی‌آید یا خیر؟! مثلاً آیا شخص مهارت ایفای نقش به عنوان عروس یا داماد را دارد یا خیر ؟! یک خطا: رضایت خانواده‌ها مهم است و نیاز هست رضایت آنها جلب شود و آنها نادیده گرفته نشوند! ایفای نقش به عنوان پدر و یا مادر و عدم منت گذاری به جهت ایفای نقش! فرد چقدر می‌تواند ایفای نقش کند، مثلاً بعنوان عروس و داماد، پدر و مادر و یا همسر! پرسشگر: نقش خانواده ها به چه شکل هست و چگونه  سمت و سوی ازدواج را می‌تواند سوق دهد و مانع روابط آزاد و غیر چهارچوب شود ؟ خانواده برای جوان دو رویکرد می‌تواند داشته باشد ۱- حمایتگر باشد و مخالفت آن بایستی حمایتی باشد . ۲- اجازه اشتباه کردن را به ما ندهد. تجربیات منتقل شودـ نه اینکه دستوری و دیکته‌ای باشد، خیر، بایستی پیشنهادی باشد و انتخاب آخر با فرد است . حد آن تا زمانی است که به اصول و باورها آسیب وارد نشود نیاز نیست مخالفتی شود . سلیقه‌ها ممکن است متفاوت باشند. زمان گذاشتن برای یک رابطه از ایجاد شناخت جلوگیری می‌کند. مثلاً فامیل درجه ۱ و ۲ جهت حضور و اطلاع و یا فوت مسافرت آنها و یا مناسبت‌ها مثل محرم و صفر و اعیاد و ...

مانع نشوند.پرسشگر ؛ زمان شناخت برای یک رابطه :زمان روی کاغذ ۳ تا ۶ ماه به شرط شناخت بررسی معیارها ویژگی‌های شخصیتی فرد مثل درونگرا و برونگرا . مثلاً دو سلطه‌گر و مثلاً ناپایداری هیجانی و پرخاشگری.  و این اشتباه است به عنوان خاطره سازی در زمان‌ها و مکان‌ها شکل بگیرد. مهمترین دغدغه یک رابطه امروز چگونگی اعتماد کردن و هدف از رابطه ازدواج است . درصد کمی به گوش اعتماد شود و درصد زیادی به چشم. مشاهدات زیاد است. به موضوعات اتفاق افتاده نگاه شود نه به گزارشات ایشان. مثلاً از گند زدن‌ها نمی‌گوییم از افتخارات می‌گوییم ! پرسشگر: ازدواج و رابطه چند ساله دوستانه بدون مشکل بیان میشود ولی منتهی به ازدواج نمی‌شود . افرادی که با نقششان ارتباط نگرفته‌اند. مثلاً ممکن است به یک بچه عشق بورزید و خود بچه‌دار نشوید و از آن واهمه داشته باشید. علت چیست؟! چرا که ممکن است بچه دار شدن یعنی بی‌خوابی داشته باشد، جلوی دیگران حرف زشت بزند و آبروی شما را ببرد، رفع احتیاجات مدرسه و غیره دارد و غیره . پرسشگر: آیا ازدواج ترسناک است ؟! ازدواج مسائلی دارد که همزمان می‌تواند هم لذت بخش باشد و هم ترسناک باشد. خیلی از موضوعات چالش‌های جذابی دارد و برای دیگر افراد آن چالش‌ها وحشتناک است. بستگی به ارتباط گرفتن با آن دارد . پرسشگر؛ افراد در ترسیم یک رابطه ایده‌آل و البته از آن راضی هستند و بعد از ازدواج چالش‌هایی خواهند داشت. که رابطه ناسالم قبل از ازدواج را انکار می‌کنند و می‌گویند دلیل آن خود ازدواج است ! مسئله این هست، مثلاً آیین نامه راهور قبول می‌شود و بعد یک دفعه به شما می‌گویند به جاده چالوس بروید و شما می‌گویی که من چالش جاده چالوس را تجربه نکردم! -قرار است بعد از ازدواج را در قبل از ازدواج شبیه سازی کنید و نقش آن شبیه سازی شود. اگر صمیمیت یک قدم قبل از امنیت رابطه بود موفق خواهیم بود . توصیه آخر بابت یک رابطه موفق ؛ رابطه‌ها در هر مقطعی زیاد شود، ولی در عرض رابطه! و با رعایت عقل و شرع و عرف و خانواده. و به تعداد زیادی ارتباط داشته باشیم که شناخت زیاد ایجاد شود و مراقب باشیم بدون ایجاد تعهد و وابستگی آن رابطه ایجاد شود. ۱- اطلاعات زیادی به دست می‌آوریم ۲-در همین رابطه‌ها می‌توان ظرفیت افراد را شناخت و قدم به قدم جلو رفت و بر اساس یک رابطه ایمن قدم‌ها را افزایش دهیم. و بار احساسی و عاطفی را بتناسب افزایش دهیم و می‌توان از سنت و مدرنیته مزایای آن بهره ببریم.

🌱 عشق مانندِ بیمار شدن است نمی‌دانی چطور اتفاق می‌افتد؛ عطسه می‌کنی یکهو می‌لرزی و دیگر دیر شده است... سرما خورده‌ای! 🌙 شبتون زیبا ✨️ @hamin_media

🎧 #پادکست ⬆️ #توسعه_فردی ⚜️ برای عشق ، التیام ، آگاهی ⬅️ قسمت ۵۷ 🔶️ کارشناس : استاد ایمان سرورپور 🕓 : ۱۰ دقیقه 🌞 صبحتون بخیر 🎧 حامین مدیا | @hamin_media

. ⚜️3️⃣ دکتر گاتمن به بررسی روابط زناشویی زوج‌های موفق پرداخته و۳ راه حل برای مشکلات زناشویی و روابط عاشقانه‌ پیشنهاد کرده است : «قسمت سوم» ⭕️۳- تحسین کردن آیا تا به حال پای صحبت کسی که دیوانه‌وار عاشق همسرش است نشسته‌اید؟ آنها کاملاً خیالبافی می‌کنند. آنها طوری رفتار می‌کنند گویی همسرشان ابرقهرمان یا مقدس است. تحقیقات نشان می‌دهند که زوج‌های موفق همسرشان را بهتر از آنچه هستند، می‌بینند. تحسین همان داستانی است که شما درباره همسرتان به خودتان می‌گویید و این کار ما را به سوی پیش‌بینی روابطمان سوق می‌دهد... آیا تاکنون از شما درباره رابطتان از شما سوال پرسیده‌اند؟ چه چیزی درباره آن گفته‌اید؟ وقتی همسرتان درباره رابطتان با دیگران حرف می‌زند، چه چیزی درباره رابطه‌تان و مشکلات زناشویی که دارید می‌گوید؟ آیا وقتی راجب رابطتان حرف می‌زنید نقاط منفی را کوچک و نقاط مثبت را بزرگ می‌کنید؟ طوری تعریف می‌کنید که همسرتان فوق‌العاده بنظر برسد؟یا اینکه راجب کارهای اشتباهی که آن احمق این هفته انجام داده صحبت می‌کنید؟ این "داستان ما" موفقیت یا شکست روابط را پیش‌بینی می‌کنند. 👈جان می‌گوید: " بهترین چیزی که آینده رابطه را پیش‌بینی می‌کند داستانی است که زوجین از زندگی خود می‌گویند. این کار ارزیابی نهاییِ تغییر پذیری از رابطه و شخصیت همسرتان است. بعضی افراد داستانی از روابطه‌شان می‌گویند که کاملاً منفی است و همه مشکلات زناشویی و رابطشان را تعریف می‌کنند. آن‌ها به چیزهایی که در رابطه از دست داده‌اند اشاره می‌کنند. اما زوج‌های موفق برعکس عمل می‌کنند: آنها ویژگی‌های منفی که همه ما داریم را کوچک کرده و به خصوصیات مثبت همسرشان اشاره می‌کنند. آن‌ها بجای خشم، سپاس و قدردانی را نشان می‌دهند. #مهارت_زندگی ✅️ @hamin_media

🍃🎈هدیه بـه خانمهای محترم 🍃🎈 ❤️ احادیثی پیرامون ارزش خانه داری زنان ... 1. هرگاه زنی برای مرتب کردن خانه چیزی را از جایی به جای دیگر ببرد خداوند به او نظر رحمت میکند.. (پیامبر اکرم صلےالله علیه وآله) 2. در هربار شیر مکیدن نوزاد خداوند ثواب آزاد کردن یک بنده را به زن میدهد. (پیامبر اکرم صلےالله علیه وآله) 3. جهاد زن خوب شوهرداری کردن است.(امام علی علیه السلام) 4. بهترین زنان زنی است که برای شوهرش خوشبو باشد. (امام صادق علیه السلام) 5. چند گروه از زنان با حضرت زهرا در قیامت محشور میشوند. یکی از انان زنانی هستند که بر بداخلاقی شوهر خود صبر میکنند. (امام صادق علیه السلام ) 6. هیچ چیز برای زن در شب اول قبر بهتر از رضایت شوهرش نیست. (امام محمد باقر علیه السلام) 7. یک لیوان آب دست شوهر دادن بهتر از یک سال نماز شب خواندن و روزه گرفتن است. (پیامبر اکرم صلےالله علیه وآله) 8. چون زنی به شوهر خود آب گوارایی دهد خداوند 60 گناه او را میبخشد. (پیامر اکرم صلےالله علیه وآله) 9. هیچ زنی نیست که دیگ غذایش را بشوید مگر آنکه خدواند او را از گناهان وخطا ها می شوید. (فاطمه سلام الله علیها) 10. هیچ زنی نیست که هنگام نان پختن عرق کند مگر آنکه خداوند بین او و جهنم هفت خندق قرار دهد. (فاطمه سلام الله علیها) 11. هیچ زنی نیست که لباس ببافد (بدوزد) مگر آنکه خداوند برای هر نخی صد حسنه می نویسد وصد گناه محو می کند. (فاطمه سلام الله علیها) 12. هیچ زنی نیست موی فرزندان خود شانه بزند ولباس آنان را بشوید ، مگر آنکه خداوند برای هر مویی حسنه ای بنویسد و برای هر موی گناهی را پاک کند واو رادر چشم مردم زینت دهد.(فاطمه سلام الله علیها) 13. بهتر وبرتر از همه اینها رضای خدا ورضای مرد از همسرش است .رضای همسر رضای خدا وغضب همسر غضب خدا می باشد. (فاطمه سلام الله علیها) 14. هیچ زنی نیست که با اطاعت همسرش بمیرد مگر آنکه بهشت بر او واجب میشود. (فاطمه سلام الله علیها) 15. هيچ زنى نيست که شوهرش را يکبار آب دهد (يک ليوان) مگر اينکه اين رفتار براى او از عبادت يک سال که روزهايش را روزه بگيرد و شبهایش به شب زنده دارى مشغول باشد بهتر است وخداوند در عوض هر بار که شوهرش را آب دهد ، شهرى در بهشت براى او بنا مى کند وشصت گناه از او می آمرزد. (امام صادق علیه السلام) 📘منبع احادیث: کتاب وسائل الشیعه ج 2ص39 ✨️ @hamin_media

⚜️ (( اختلال روانی در ازدواج )) | قسمت اول | : ☝️در وهله اول باید گفت که اختلال روانی تعریف و تشخیص مشخص داره و با دیدن چند رفتار نمیتونیم به سادگی به افراد برچسب بزنیم ، این کار رو به روان درمانگر بسپاریم و متخصص بازی در نیاریم ! با تشکر 👈 بهترین زمان مراجعه به روانشناس و مشاور برای زوجین قبل ازدواجِ دوستان ! نه موقع جدایی و طلاق ! برای همینه که این همه تاکید می‌کنیم به مشاوره قبل از ازدواج . ❗اما اگر وجود اختلال در فرد قطعی شد اون موقع باید بشینیم فکر کنیم که آیا میتونیم با این فرد زندگی کنیم یا نه . تنهایی هم تصمیم نمیگیریم بلکه از روانشناس کمک میگیریم ، چون یک سری از اختلالات مثل پارانویید ، اسکیزوفرنی ، جنون آنی و ... اختلالات سنگین با بهای سنگین ترن که نمیشه با محبت و چای داغ و صحبت دلبرانه حل بشن . ♦️باید ببینه آیا می‌تونه به خاطر اون فرد ازخودگذشتگی کنه ؟! فرد باید اینو بدونه که تغییرات مثبت یک فرد دارای اختلال تدریجی و آرومه و نیاز به صبر ، تمرین و انتقال آرامش داره و مخصوصا اگر اختلال شدید باشه به همین راحتی و سرعت مشکل حل نخواهد شد . و طبیعتاً باید از یک سری از توقعات و اهداف رابطه گذشت چون شدنی نیست. ادامه دارد... ✍️ نیما رنجبر #مهارت_زندگی ✅️ @hamin_media

"رغبتي لسواد عينيك أکثر في قلبي من نور الدنيا!" رغبتم به سیاهیِ چشمانت در قلبم از نورِ عالم بیشتر است... 🌙 شبتون زیبا ✨️ @hamin_media

🎧 #پادکست ⬆️ #توسعه_فردی ⚜️ برای عشق ، التیام ، آگاهی ⬅️ قسمت ۵۸ 🔶️ کارشناس : استاد ایمان سرورپور 🕓 : ۱۰ دقیقه 🌞 صبحتون بخیر 🎧 حامین مدیا | @hamin_media