#آسیب_دوستی_با_بزرگسال با سلام من پسری ۸ ساله دارم که خیلی باهوش و مسولیت پذیر و مثبته و همیشه در تلاشه که کارهای خوب رو انجام بده مثلا همیشه با ما موقع اذان نماز کامل می خونه قرآن حفظ میکنه و حتی تو درسش تلاش داره که بی نقص انجام بده ولی الان حدود چند وقت یه که حرفهایی از روی عذاب وجدان برام میگه که جنبه جنسی دارن مثل فرق زن و مرد و غیره که البته جرقه ی این چیزها رو به گفته خودش پسر یکی از عموهاش که ۵ سال از او بزرگتره براش گفته . من به روش آرام و کوتاه بهش فهماندم که کار بدی کرده و نباید با کسی این حرف ها رو مطرح کنه و خودش هم ‌خیلی پشیمانه ولی الان همش خیال پردازی و تصورات جنسی میکنه . البته در حد بوس یا زن نیمه پوشیده . و قبول نمیکنه بخوابه که این افکار نیاد سراغش.همش در حال سرزنش کردن خودشه که چرا این فکر ها سراغ من میاد ؟ چرا نمیتونم به این چیز ها فکر نکنم و یک حالت دلشوره میگیره. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام عرض میکنم خدمت شما مادر گرامی. تبریک بابت تربیت فرزندی مقید و مسئولیت پذیر. 👌مسئله پیش آمده یکی از آسیب هایی است که متاسفانه در پی دوستی ها و مراودات فرزندان با دوستان بزرگتر از دوره سنی خود، اتفاق می افتد. و یا زمانی که والدین در مهمانی ها برای فرزندان برنامه ای ندارند و خدای نکرده آنها را به حال خود رها میکنند و بچه ها در اتاق در بسته با فضای مجازی و ... مشغول به صحبت میشوند. و همینطور دوستی هایی که در مدارس اتفاق می افتد و کودکان با دانش آموزان پایه های بالاتر طرح رفاقت می ریزند که مسلما زمینه آسیب و سوءاستفاده برایشان مهیا میشود . 👈در شرایط پیش آمده، بهترین کار، کنترل چشم است. 🌟یعنی همانطور که تا کنون مادر محترم رسانه، فضای مجازی، پوشش خود، ارتباط با نامحرم و ... را رعایت کرده اند ، با دقت بیشتری این موارد را رعایت کنند. 🌟در کنترل ذهن، جایگزین ارائه نمایید. مثلا در زمان هجوم افکار منفی حواس خود را پرت کنند و در هر فضا و حالتی که هستند ، موقعیت خود را تغییر داده و مشغول کار دیگری شوند. 🌟در زمان خواب بهتر تست خسته به رختخواب بروند، تا در رختخواب مدام غلت نزنند و نهایت بعد از ده دقیقه خوابشان ببرد. 🌟بهتر است محل خواب ایشان خیلی نرم و راحت نباشد. 🌟پرهیز از تنهایی و بیکاری کودک. 🌟همراه کردن دوستی همسال و همجنس با فرزندتان، که به لحاظ اعتقادی و مذهبی از فرزند شما بهتر هم باشد، بسیار کمک کننده خواهد بود. 🌟میتوانید در موقع افکار منفی یا هنگام خواب، به عنوان جایگزین یک مناجات و یا مداحی آرامی که دوست دارند و با آن آرام میشوند را گوش دهند و آن فضا را در ذهن خود تجسم کنند و به عبارتی ارتباط معنوی را جایگزین نمایند. عاقبت بخیر و سربلند باشید 🌸 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

دلدادگی_بعد_از_منتفی_شدن_خواستگاری سلام وقت بخیر من یه خواستگار داشتم که بنا به دلایلی به هم خورد اما ایشون تو فکر و ذهن‌من بیرون نرفتن چیکار میتونم بکنم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام عرض میکنم خدمت شما. در مورد مسئله شما اول باید بررسی کرد که چرا این اتفاق رخ داده است؟ اصلی ترین دلیل این مشکلات، وجود تعلق خاطر میان دختر و پسر است. راهکار: 🌟باید پذیرفت که برخی عوامل موثر در شکل گیری ازدواج دست ما نیست و برخی هم قابل پیش بینی نیست. 🌟تفکر، عامل بسیار خوبی برای مسلط شدن بر این بحران روحی است، تفکر در این باره که از کجا معلوم اگر با او ازدواج می کردید، زندگی خوبی برایتان رقم میخورد؟ واقعا تا چه اندازه میتوانید یقین داشته باشید که در زندگی مشترک با او ، حتما موفق می شدید. تامل در آیات زیر میتواند شما را در مسیر قانع شدن کمک کند: سوره بقره، آیه ۲۱۶ وَعَسَىٰ أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَكُمْ ۖ وَعَسَىٰ أَنْ تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَكُمْ ۗ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنْتُمْ لَا تَعْلَمُونَ. 🌸چه بسیار شود که چیزی را مکروه شمارید ولی به حقیقت خیر و صلاح شما در آن بوده، و چه بسیار شود چیزی را دوست دارید و در واقع شرّ و فساد شما در آن است، و خدا می داند و شما نمی دانید.🌸 سوره نساء، آیه ۱۹ فَعَسَىٰ أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا 🌸چه بسا چیزی را خوش نمی دارید و خدا در آن مصلحت فراوان قرار می دهد.🌸 بسیارند کسانی که یقین داشته اند، زندگی موفقی خواهند داشت، اما این گونه نشد. از کجا معلوم اگر شما با همین کسی که دوست داشتید، ازدواج می کردید، موفق می شدید؟ انشاالله با دریافت فایل انتخاب همسر و یا مطالعه کتاب دو جلدی، نیمه دیگرم، با انتخابی صحیح و سالم مقدمات آرامش را بر خود رقم زنید. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#موبایل_و_عدم_اعتماد_به_همسر سلام خدا قوت شرمنده من وهمسرم ۲۰ساله باهم زندگی میکنیم وفردمومنی هست چندسالی هست که این گوشی لعنتی راخریده مشکلات ماشروع شده الان اینستا داره ومن هم رمزگوشیش رادارم میرم سرش میبینم پیجش بازه ومرتب عکس خانم های بی حجاب وخانم های که شماره میدند....بهش که میگم یکاری کن اینهاروگوشیت نیاند ناراحت میشه ومیگه مگه من اینهارامیبینم توشکاکی توروانی....ایاحرف من اشتباهه من بهش میگم وقتی میای پیش من،من احساس میکنم تصورت ازمن یکی ازاون خانمهاباشه ناراحت میشه ولی من واقعا این فکررامیکنم اخرسرهم میگه چرارفتی سرگوشیم درصورتی که کنارخودش سرگوشیش میرم ورمزم داده بهم چه کنم راهنماییم کنید ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیزم 🌹از اعتماد شما به کانال همسران خوب سپاسگزارم. در رابطه با مسئله ای که شما فرمودین این نکته را بدانید که آقایان از اینکه مدام از طرف همسر در حال سین جین شدن یا کنترل شدن و یا القای حس بی اعتمادی باشند ناراحت می‌شوند. و این رفتارها به مرور زمان زمینه سردی و فاصله بین زوجین را بوجود می آورد. 💠توصیه میشود زوجین جهت حفظ اعتماد از گذاشتن رمز برای گوشی همراه خود پرهیز کنند. و از طرفی هم تاکید میشود که از چک کردن گوشی همراه یکدیگر اجتناب کنند. چون این کار به لحاظ اخلاقی و شرعی هم درست نیست. پس توصیه میکنم شما خواهر محترم من بعد؛ از چک کردن گوشی همسر خود اجتناب کنید. ولو که در کنار ایشان باشید اصراری به دیدن محتویات گوشی نداشته باشید. 💠 سعی کنید ضمن حفظ آرامش رفتاری با مهارت با همسر محترم داشته باشید. ✨نیاز عاطفی و جنسی همسر خود را به نحو احسن پاسخ دهید. ✨ارتباط کلامی محبت آمیز و صمیمانه با همسر محترم داشته باشید ✨اقتدار و احترام ایشان رو در خلوت و در جمع خانوادگی و.... رعایت بفرمایید. ✨بهترین و جذاب‌ترین پوشش و آرایش برای همسر محترم داشته باشید. ✨ رنگ و بوی معنویت را در زندگی پر رنگ کنید. گاهی نماز را به ایشان اقتدا کنید. برنامه هیئت یا مسجد؛ زیارت گلزار شهدا و... داشته باشید. حتی گاهی زبانی به ایشان ابراز کنید که به داشتن همسر مومنی مثل شما افتخار میکنم. ✨ایشان را با دوستان مومن و با تقوای خود به صورت فردی یا ارتباط خانوادگی ترغیب کنید. 💠در کل شما به جای ابراز مستقیم نگرانی خود که القای بی اعتمادی دارد به صورت غیر مستقیم و رفتار با مهارت خود و تقویت زمینه معنوی ایشان اثرگذاری ایشان از فضای مجازی را به حداقل برسانید. 👌توصیه میکنم حتما مجموعه هنر زن بودن رو از کانال همسران خوب تهیه کنید انشالله که نکات کاربردی اون برای شما مفید باشه. دعا میکنم زندگی آرام و خوشبخت کنار همسر محترم داشته باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#عدم_علاقه_به_جنسیت_خود سلام استاد من دو دختر ۸ و ۴ ساله دارم ،سوالم درمورد دختر ۸ سالم هست ،دخترم از ۳ سالگی دایم میگفت من دوست دارم پسر باشم موهامو کوتاه کن پسر بشم و منو و پدرش بهش میگفتیم ک ما شمارو ک دختر هستی دوست داریم و برای همین من اصلا موهاشو کوتاه نمیکردم و میگفتم بلند شن برات ببافم یا خرگوشی ببندم و دایم پیراهن دامن دار تنش میکردم ،ولی اون کلا حتی موهاشو بعدا فهمیدم میگفت ببافم تا جمع بشه از دورش و ب خیال خودش شبیه پسرا باشه و بعد از ۵ -۶ سالگی اصلا پوشیدن دامنو دوست نداشت ،در بازیها هیچوقت نقش مادر و دخترونه رو ب عهده نمیگیره و اگرم بگیره یک زن مردونه هست البته بگم این چنین شخصیتی اصلا دورو برش نیست و ندیده،نه من و نه هیچ گس دیگه ای دورو برش نیست ک از زن بودن خودش ناراضی باشه ک اون دیده باشه ، تا حالا ،من خیلی ب سمت هنر و شعر خوندن بردمش ولی تاثیری در شخصیتش نداره در ضمن شخصیتا درونگراست کاملا برعکس خواهر کوچیکش هست،لطفا راهنماییم کنین 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🌹دغدغه تربیتی شما مادر مهربان نسبت به فرزندتون قابل تقدیر هست. برا مسئله شما توجه به نکات زیر لازم است. 💠 معمولا کودکانی که گرایش به وسایل ها ، اسباب بازی و لباسهای جنس مخالف دارند، ارتباطشان با جنس مخالفشان خیلی زیاد بوده است. یعنی دختر خانم شما ، اکثر اوقات را شاید در منزل با پدرش سپری کرده یا هم بازی او بیشتر پسرها بوده اند و این باعث میشود، یک مقداری حس پسرانه به خودش بگیرد. این مسئله حتی در آدم های بزرگ هم دیده میشود. مثلا آقایان معمولا کم حرف اند و فقط پیام را منتقل میکنند اما گاهی مردانی دیده میشوند که خیلی پر حرف اند و به جزئیات توجه می کنند، کودکی شان که بررسی می کنیم، می بینیم که مثلا در خانواده ای که خواهر زیاد داشته اند بزرگ شده اند. یعنی این رفتارها را از محیط کسب کرده اند. فرزند شما هم مستثنا نیست. لذا برای اینکه این حالات کمتر شود: ✨ در محیط خانه اجازه دهید که با همسالان همجنس خود ارتباط بیشتری برقرار کند، بازی بیشتری داشته وگفتگوی بیشتری داشته باشند. به تدریج این حالت کمتر می‌شود. انشاالله ✨همچنین موقع حرف زدن با کودکتان، هرگز بیان نکنید که شما دختری فلان کار را بکن، شما دختری خوب بشین، شما دختری نپر، شما دختری قشنگ غذا بخور و ....این واژه ها باعث تنفر از جنسیت در فرزندتان میشود. ✨همینطور شما مادر محترم بایستی ارتباط عاطفی خودتان را با دخترتان تقویت کنید. حرف دخترتان را بشنوند، بگذارید گلایه کند و اگر ناراحتی یا فشاری از خواهر کوچکتر دارد بیان کند. ✨درون گرایی هم جزو صفات شخصیتی ایشان است، که معمولا ساختار شخصیتی فرزند اول هم اینگونه است. و الان که در هفت سال دوم هستند، یعنی سن بازسازی شخصیت است. ✨سعی کنید روی عزت نفس کودک خود کار کنید و خیلی رفتارهای خوب ایشان، هر چند کوچک را هم مورد تعریف و تمجید قرار دهید و همینطور دادن مسئولیت به ایشون تا عزت نفس کودکتان تقویت شود. ✨همینطور از بازی در این زمینه هم میتونید استفاده کنید. بازی بر ۴ قسم هست: بازی با والدین، بازی با اسباب بازی، بازی با همسالان و بازی با خودش. که هیچکدام از این اقسام جایگزین دیگری نمیشود و همه آن بایستی وجود داشته باشد. 💠و کودک دوم شما نیز که در سن ۴ سالگی هستند هم در آغاز دوره شکل گیری کرامت و عزت نفس هستند که راهکارهای فوق دو جانبه به کمک فرزندان شما می آید. 👌توصیه میکنم صوت تربیت کودک از تولد تا 9 سالگی را حتما گوش کنید. در زمینه تربیت صحیح و ارتباط موثر با کودکتان بسیار برای شما مفید خواهد بود. انشالله که فرزندانی صالح و شایسته تربیت کنید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#دعوا_و_تنش_در_زندگی سلام وقتتون بخیر،من 33سالمه شوهرم 36 سال یازده ساله ازدواج کردیم الان یه ساله زندگیمون خیلی پر تنش شده و خیلی بحث و دعوا و قهر بینمون زیاد شده تو این مدت رفتارهایی داشتیم و حرفهایی به هم زدیم که نباید و هردفعه آشتی میکنیم رد اون حرفها میمونه و باز با کوچکترین مسئله بحث میکنیم دیگه خسته شدم نميدونم چیکار کنیم که این حرمت های شکسته شده درست بشه و بتونیم همو با تمام وجود ببخشیم خواهش میکنم بگید چیکار کنیم و چطور این مسئله رو حل کنیم بیشترین بحث و دعواهامون هم سر بیخیالی بی تفاوتی و سرد و بی احساس بودن شوهرمه که البته خودش منکرشه و منو مقصر ميدونه 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 💠یکی از مسائل مهم بین زوجین پرهیز از جر و بحث های تند؛ بر سر مسائل گوناگون و گاه کم اهمیت هست. چرا که بحث و جدل اثرات مخربی بر زندگی می‌گذارد و روز به روز زمینه سردی و دلخوری بیشتر را به وجود می آورد. زمانی که زن یا شوهر بر نظریه خود تاکید و پافشاری می‌کند طرف مقابل هم برای فرار از این تحمیل با تمام وجود در برابر آن می ایستد و کار به بحث و مشاجره لفظی کشیده می‌شود. تا زمانی که بحث و جدل بر روابط حاکم باشد اگر حرف حق هم گفته شود شنیده نمی‌شود. چرا که متاسفانه فضای این گونه بحث ها فضای لجبازی می شود. و هر کدام از طرفین به دنبال اثبات خود هستند. 💠به شما خواهر عزیزم توصیه میکنم خودتان را از فضای آلوده و پرتنش دور کنید. زمانی که بین شما بحث بالا می‌گیرد از ادامه آن خودداری کنید و با سکوت؛ بی علاقه بودن خود را به ادامه بحث نشان دهید. به خاطر حفظ آرامش زندگی خود گذشت کنید و کوتاه بیاید. بر فرض هم حرف خود را اثبات کردید باز در نهایت دلخوری هست.... همان حکایت نبرد بی برنده که برفرض اگر یکی از طرفین خود را اثبات کند باز بُردی برای زندگی اتفاق نیفتاده است. 🌸ضمن اینکه توصیه میکنم شما خواهر محترم حتما به یادگیری مهارت های زندگی و شناخت تفاوت های زن و مرد اقدام کنید. شما اگر با جنس مرد و ویژگی های ذاتی مردان آشنا شوید چه بسا خیلی از رفتارهای آقا برایتان توجیه شود. و در کنار آن با به کارگیری جذابیت و مهارت های زنانگی زمینه گرایش آقا را فراهم کنید. و با ارتباط کلامی مؤثر در فضای آرام و صمیمی و با ادبیاتی با محبت به دور از گله و غرزدن سعی در بهبود کیفیت روابط خود با همسر محترم داشته باشید. 👌توصیه میکنم حتما مجموعه هنر زن بودن را از کانال همسران خوب و کتاب نبرد بی برنده از استاد مظاهری رو تهیه و استفاده بفرمایید مطمئنا نکات کاربردی گفته شده برای شما راهگشا خواهد بود. انشالله که زندگی توأم با آرامش و سعادت در پیش داشته باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اهمیت_شناخت_تفاوتهای_فردی_در_روابط_زوجین سلام و عرض خسته نباشید بنده ۲۱ سالم هست و همسرم ۳۰ سال حدودا یک سال میشه که عقد کردیم ، خداروشکر رابطه خوبی داریم مسئله ای که وجود داره این هست که من به شدت فرد احساساتی هستم و دوست دارم دائما به هرطریقی که میشه محبتمو به همسرم ابراز کنم ولی ایشون تو این زمینه شبیه من نیستن ،ابراز علاقشون به صورت کلامی یا رفتاری معمولیه و من اکثر اوقات گله مند هستم از اینکه براشون معمولی شدم و فکر میکنم تا چند سال اول به خصوص سال اول زن و مرد باید خیلی برای هم جذابیت و کشش داشته باشن ولی در رابطه ما این امر معمولیه و گویی ما ۷ الی ۸ ساله ازدواج کردیم و همچنین تو این یکسال من به حضورشون وابسته شدم .... بطور مثال اصولا تا من از ایشون نخوام که همو ببینیم ،ایشون برنامه ای برای دیدار من ندارن حتی اگر ۳ تا ۴ روز یا بیشتر منو ندیده باشن یا این منم که اکثر اوقات زنگ میزنم بهشون ( ایشون کارمند هستن و از ساعت ۳ به بعد خونه هستن و وقتشونو با مطالعه و استراحت و... پر میکنن و پرمشغله نیستن). چندسری اتفاق افتاده که بنده زنگ زدنها و دائم انلاین بودن هامو قطع کردم و مثل خودشون معمولی ارتباط گرفتم و ایشون بعد یکی دو روز شروع به زنگ زدن و دیدن من کرده . احساس میکنم عادت کردن به اینکه همیشه من پیش قدم بشم که همو ببینیم و من اینو نمیپسندم و دلم میخواد مرد اکثر اوقات پیش قدم باشه. در ضمن خیلی این جمله رو شنیدم که" برای همسراتون ناشناخته و دست نیافتنی باشید" ولی من اینقدررررر خودمو به همسرم به اصطلاح میچسبونم که کاملا برخلاف این جمله عمل کردم. باتوجه به توضیحاتی که بهتون دادم و شخصیتی که خودم دارم که دوست دارم زیاد همسرمو ببینم و باهاش وقت بگزرونم ، به چه نحوی رفتار کنم که ایشون بیشتر سمت من بیان ؟ آیا رفتار من غلطه که اکثر اوقات به سمتشون میرم و ابراز احساسات میکنم ؟ چگونه این رفتارمو متعادل کنم ؟ [ممنون🌹] 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیزم 🌹ازدواجتون رو تبریک میگم و براتون آرزوی خوشبختی میکنم. و از اینکه از همین ابتدا برای حل بهتر مشکلات خود با مشاوره همراه شدید شما رو تحسین میکنم. انشالله نکاتی که گفته میشه برا حل مسئله شما راهگشا باشه. 💠 ابتدا ذکر این نکته مهم که برای ساختن یک رابطه سالم و صمیمی در زندگی باید همیشه در نظر داشته باشیم که زن و مرد دو موجود متفاوت هستند. شناخت این نکته که انسان‌ها به لحاظ شخصیتی با هم تفاوت دارند بسیار اهمیت دارد. 💠شاید به این جمله زیاد برخورد کرده اید که “اگر افراد مطابق میل ما عمل می‌کردند آنها رو دوست می‌داشتیم“. اما واقعا عشق یعنی چی؟ آیا عشق یعنی اینکه دیگران مانند ما فکر کنند و عمل کنند؟ مسلما این عشق نیست. چون عشق زمانی معنا پیدا می‌کند که قبول کنیم تفاوت هایی وجود دارد و به این تفاوت ها احترام بگذاریم آنوقت می‌بینیم که موانع از سر راه کنار خواهند رفت و حتی می‌فهمیم که این تفاوت ها برای زندگی ضروری است. 💠پس خواهر خوبم قبل از هر چیز توصیه میکنم شناخت خودتون رو از همسرتون و تفاوت های که بین شماست بالا ببرید. وقتی که شما تفاوت های زن و مرد رو بشناسید دیگه وقتی با کم حرفی آقا مواجه می شوید به دنبال افکار منفی نمی‌روید. 💠در رابطه با وابستگی که فرمودید این نکته را در نظر داشته باشید که مبادا وابستگی شما به ایشان افراط گونه شود و مدام توقع ایجاد کند و ایشان احساس محدودیت کند. در روابط زوجین توصیه می‌شود دلبستگی ایجاد شود تا وابستگیِ افراط گونه که در این صورت هر دو طرف به نوعی اذیت می‌شوند. ✨سعی کنید مطالعه کافی در زمینه شناخت و آگاهی از تفاوت های زن و مرد داشته باشید. ✨روحیه نشاط و سرزندگی خود را حفظ کنید. ✨در پیام و صحبتهای خود گله گذاری و نقد از رفتار به همسر خود انتقال ندهید. ✨ارتباط کلامی محبت آمیز و صمیمانه با همسر محترم برقرار کنید. ✨برنامه های مفید برای اوقات بیکاری خود داشته باشید تا کمتر ذهنتان درگیر خبر از همسر و افکار منفی شود. ✨در عوض با به کار بردن جذابیت های زنانگی و رفتار بر حسب مهارت کم کم زمینه دلبستگی بیشتر همسر را فراهم کنید و فرصت دلتنگی به ایشان دهید. 👌مطالعه منابع زیر برای شما بسیار مفید خواهد بود. ⬅️مجموعه صوتی هنر زن بودن از استاد پور احمد از کانال همسران خوب ⬅️کتاب چگونه به همسر خود عشق بورزیم؟ (که میتونید در قالب هدیه هم به همسر خود بدهید) ⬅️کتاب مردان مریخی زنان ونوسی... که در بیان تفاوت های زن و مرد نکات خوبی ارائه داده است. انشالله که با به کارگیری مهارت های لازم زندگی سعادتمند و خوشبخت در کنار هم داشته باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#شراب_خواری_و_خیانت_همسر سلام وقتتون بخیر استاد من یه خانم 25 ساله هستم و2فرزند پسر دارم درسن های 5و7ساله متاسفانه همسرم هم مشروب مصرف می‌کنه و هم خیانت کرده به من چندین بار من متوجه شدم ولی به روی خودم نیاوردم. برای مشروبش هم چندین بار تذکردادم ولی خیلی بدتر شده انقد که میاد تو خونه مشروب میگیره جلوی بچهای من منم خودم حافظ قرانم که اعتراض میکردم منو میزد بیرون میکرد از خونه. وتمام خواسته ایشون اینه که من هرکار میکنم تو هیچی نگو. کاری به منو نداشته باش. هیچ محبتی هم به من نمیکرد.تا اینکه منو زد بیرون کرد. لطفا راهنمایی کنید منو. من الان خونه پدرمم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی مسئله شما نیاز به بررسی دقیق دارد تا بتوان نظر داد که ریشه این رفتارها در کجاست؟ ⬅️بخشی از اختلاف شما به زمان انتخاب برمی‌گردد که ظاهرا بررسی و شناخت کافی از روحیات و اخلاقیات یکدیگر در موقع ازدواج نداشته اید. و انتخاب بر حسب کفویت در معیارها و اولویت های مهم شکل نگرفته است. ⬅️ یا اینکه محیط و وجود برخی دوستان زمینه ایجاد رفتارهای اینچنینی در همسر شما شده است. حال که وارد زندگی شده اید و دو فرزند دارید پس می‌طلبد با صبوری و رفتار با مهارت زمینه اصلاح همسر محترم را فراهم کنید. ⬅️قبل از هر چیز شما باید روابط تیره و اختلافی که بر زندگیتان حاکم شده را اصلاح کنید. که در این زمینه واسطه گری فردی امین و خیرخواه از دوستان و یا اقوام در جهت برگشت شما به منزل می‌تواند موثر باشد. 🌸خواهر خوبم اگر می‌خواهید حرف شما در همسرتان اثر کند ابتدا به فکر اصلاح کیفیت رابطه خود با همسر محترم باشید. کاری کنید که همسرتان عاشق شما شود و عشق و محبت شما به مرور زمان زمینه تغییر در ایشان را بوجود آورد. ⬅️رعایت نکات زیر انشالله در جهت حل مسئله شما راهگشا خواهد بود. 💠1. افرادی که دائماً در معرض فشارهای عصبی و محیطی هستند بیشتر از دیگران گرایش به مصرف شراب دارند که اگر فرد؛ راه صحیح مقابله با آن را نداند امکان دارد برای آرامش مقطعی از شراب استفاده کند و مسلما تبعات حاصله پس از نوشیدن شراب فشارهای عصبی منفی را بیشتر می‌کند. پس سعی کنید در فضای خانه محلی سرشار از آرامش و عشق برای همسر محترم فراهم کنید و از بحث و جدل و وارد کردن فشار و استرس روانی به وی پرهیز کنید. 💠2. سعی کنید با بیشتر کردن رابطه عاطفی بین خود و همسرتان و ارضا کردن نیاز او به عشق و محبت، و نیز برقرار کردن روابط جنسی رضایت بخش، به تدریج جانشین مناسبی برای مصرف این مواد در روح و روان او ایجاد کنید. در این زمینه از جذابیت های زنانگی خود استفاده کنید. بهترین و زیباترین پوشش؛ خوشبوترین عطر و آرایش راداشته باشید. با همسر خود ارتباط کلامی محبت آمیز در طول روز داشته باشید. از موضوعات مختلف مثل اتفاقات روز‌ یا یادآوری خاطرات شیرین بهانه ای برای صحبت کردن پیدا کنید. و به مرور گفتمان صحیح و صحبت کردن روزانه با لحن لین و مهربان را افزایش دهید. 💠3. هرگز او را به خاطر مصرف این مواد سرزنش یا تحقیر نکنید یا مثلا نگویید تو نجس هستی، تو جهنمی هستی و هیچ چیز تو درست نیست و امثال این سخنان و نیز هیچگاه از موضع برتر با او برخورد نکنید، بلکه با مهربانی و ملاطفت سعی در بیدار کردن او از این خواب غفلت داشته باشید. 💠4. از آنجایی که یکی از دلایل مصرف این مواد، جنبه تفریحی و سرگرمی آن است سعی کنید برای اوقات فراغت او و خودتان، تفریحات سالم داشته باشید، مثل رفتن به پارک و گردش در ایام تعطیل و دید و بازدید از اقوام و دوستان و مانند آن تا به این طریق جانشین مناسبی برای مقابله با این تفریح ناسالم برای او به وجود آورید. 💠5. اگر در بین اقوام و خانواده او مثل پدر، برادر بزرگتر، عمو، دایی و مانند آن و یا در بین دوستان نزدیکش کسی که بتوان به او اعتماد کرد و از او خواست که با همسرتان صحبت کند، وجود داشت، می توانید از او بخواهید تا با ایجاد رفاقت و دوستی، با همسرتان و آگاه کردن او به مضرات این کار، به طور غیر مستقیم او را از این عمل حرام باز دارد. به شرطی که این کار تأثیر مثبت داشته باشد و برای روابط شما و همسرتان هم مشکلی ایجاد نکند. 💠6. فضای معنویت و یاد خدا را در خانه پررنگ کنید. نماز اول وقت و صوت قرآن؛ استفاده از تصاویر معنوی و مهمتر از همه رفتار مهربان و با عاطفه شما که حکایت از درون آرام و خدا محور شما دارد و همچنین زیارت اماکن مقدسه و شرکت در مجالس هییت و.... و یا ارتباط با دوستان مومن و با تقوا که قطعا می‌تواند مفید باشد. 👌توصیه میکنم حتما مجموعه صوتی هنر زن بودن رو تهیه و گوش کنید که بسیار برای شما مفید است. انشالله که موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekho

#چشم_و_هم_چشمی_در_کودکان_و_جدا_خوابی سلام ممنونم از کانال خوبتون خدا خیرتون بده، من یه دختر ۴ ساله دارم وقتی با دختر داییش توی یه جایی باهم جمع میشن هر چی اون بخره دختر منم میخواد هرچی دخترم بخره دختر داییش میخواد چیکار کنم؟یه سوال دیگه اینکه چطوری میتونم دخترم و از خودم شب موقع خواب جدا کنم دخترم خیلی وابستگی به من داره؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیزم 🌹از لطف و محبت شما و دعای خیرتون نسبت به مجموعه کانال همسران خوب سپاسگزارم. 💠در رابطه با مسئله شما نیاز به بررسی بیشتر هست. اینکه آیا کودک شما تک فرزند هست یا خیر؟ (چون تک فرزند بودن خود عامل وابستگی و یا برخی رفتارها هست) میزان رفت و آمد شما به منزل برادر خود چقدر هست؟ تاثیر پذیری دختر شما در زمینه های دیگر به چه نحو هست؟ آیا رفتارهای حسادت گونه بهم دارند؟ این گونه سوالات باید بررسی شود تا میزان اثر پذیری ایشان سنجیده شود. به هر حال گاهی هم اقتضای سن کودک رفتارهایی دیده می‌شود که نیاز به شناخت و رفتار صحیح و به موقع والدین دارد. اگر تأثیرپذیری ایشان بسیار هست و در جهت رقابت منفی هست توصیه میکنم در رفت و آمد خودتون به منزل همدیگر تعادل داشته باشید. اگر فرزند شما خواسته غیر منطقی دارند در این شرایط توجه زیاد نکنید. باید بین نیاز و خواسته کودک تفاوت قائل شد. یعنی آنجا که ضروری هست و نیاز فرزند ما هست مثل نیاز به آب جهت رفع تشنگی که باید اجابت شود. اما اگر جزء نیاز ضروری نیست نباید توجه نمود. پس خواسته های فرزند خودتون رو بررسی کنید. به هر بهانه ای به تمام خواسته های او پاسخ ندهید ولو که به گریه و جیغ متوسل شود چون اگر در این شرایط به خواسته اش رسید این بنای همیشگی او برای رسیدن به خواسته هایش می‌شود. 💠در مورد جداخوابی فرزندتون بهتر بود از دو سالگی اقدام به جداخوابی می‌کردید. یکی از علت های وابستگی کودک شما همین مسئله هست که به موقع اقدام نشده است. و من بعد باید کم کم فرزندتون رو عادت به جدا خوابی کنید. البته ممکن است با مقاوت فرزندتون روبرو بشید. که می‌طلبد صبورانه این پروسه را طی کنید. ⬅️برای بحث جدا خوابی کودک تون حتما موارد زیر رو رعایت بفرمایید : ✨1. از قبل مقدمات جدا خوابی کودک خود را فراهم کنید. در زمینه فضاسازی و چینش اتاق از فرزندتون کمک بگیرید تا به مرور احساس استقلال کند. ✨2. در قالب بازی و یا قصه گویی موضوع جدا خوابی رو مطرح کنید و قصه ای مرتبط با آن بگویید که خودش به مرور علاقمند شود. ✨3. در طول روز کودک شما زیاد نخوابد تا شب برای خواب آمادگی داشته باشد. و همچنین با بازی و تحرک زیاد خسته شده باشد به نحوی که سریع به خواب رود. ✨4. تا موقع خواب کنار ایشان باشید قصه بگویید و نوازشش کنید. ✨5. درب اتاقش باز باشد و چیزی که کودک شما را دچار وهم و ترس کند در اتاق نگذارید. ✨6. درب اتاق شما موقع خواب باز باشد به نحوی که کودک هر زمان از خواب بیدار شد و به اتاق شما آمد با در بسته مواجهه نشود که باعث بی اعتمادی و ترس بیشتر او نشود. (تا یک ماه اول که کودک شما به جدا خوابی عادت کند نسبت به پوشش خود در اتاق خواب رعایت لازم رو داشته باشید. ) پروسه جدا خوابیِ کودک شما با توجه به اینکه به موقع هم انجام نشده و با توجه به وابستگی کودکتون نیاز به صبوری و همراهی دارد. و ممکن است تا یکی دو ماه و یا بیشتر زمان ببرد. اما حتما صبورانه و با محبت نسبت به رعایت نکات گفته شده اقدام بفرمایید. 👌به شما خواهر خوبم توصیه میکنم حتما مجموعه صوتی تربیت فرزند از تولد تا 9 سالگی را از مجموعه کانال همسران خوب تهیه بفرمایید که مطمئنا در امر تربیت فرزند بسیار برای شما مفید خواهد بود. انشالله موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#پوشک_گرفتن سلام.وقت بخیر.دخترم چندروزه ۳سالش تموم شده .یکبار فروردین اقدام کردم برای از پوشک گرفتن موفق نشدم بستمش .دوباره شهریور شروع کردم تا الان.(پوشکش رو هنوز جدا نکردم موقع دستشویی رفتن باز میکنم بعد دستشویی دوباره میبندم)به هیچ عنوان نمیگه و نمیاد دستشویی.هر روشی رو بگین انجام دادم ولی.... .یوقت که پیش مادرشوهرم میمونه با اون قشنگ میره دستشویی ولی با من و باباش با هزار بدبختی میاد یا اصلا نمیاد.بریدم دیگه.بعضی وقتا دعواش میکنم.نمیدونم دیگه چیکار کنم 🌹🍃پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام خدمت شما خواهر عزیزم خداوند دختر گلتون رو جزء زمینه سازهای ظهور مولا قرار بده ان شاء الله در مورد پروسه ی پوشک گرفتن،اولین و مهم ترین مسأله،داشتن ارامش هستش که کودک نتونه به هر روشی این رو از شما و پدرش بگیره مدام تکرار کردن اینکه مادر دستشویی داری؟کثیف کاری نکنی!اگه دستشویی داشتی بگی هاااا باعث میشه هم بچه حساس بشه و هم خودتون خسته بشید که هر دفعه گفتید ولی فایده نداشت کوچولوی شما،دنبال جلب توجه هستش و داره از این طریق،توجه شما رو جلب می‌کنه،پس سعی کنید در مقابلش مقاومت کنید به جای پرسش از کودک و تذکر دادن،هر بیست دقیقه،کودک رو به سرویس ببرید و اگه نیومد و توی خونه کاری کرد،بدون دادو فریاد و حتی اخم،مشغول تمیز کاری بشید و توجهی به کودک نکنید ولی وقتی فرزند شما،گفت که من دستشویی دارم و بردید،خیلی اینکارش رو تعریف کنید تا مجدد تکرار کنه سعی کنید با همسرتون هم در مورد این موضوع صحبت نکنید جلوی فرزندو فضای خونه رو آرام کنید کلاس تربیت فرزند رو از ادمین محترم کانال درخواست بدید تا راهنمایی تون کنن موفق باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#ترک_نماز #کاهلی_نماز سلام و خدا قوت میگم به همه شما اساتید بزرگوار.و انشاءالله که جز یاران و زمینه سازان حضرت ولی عصر(عج) قرار بگیریدکه با این نذر های فرهنگی که در کانال قرار میدهید خیلی از مشکلات هموار کردید. بنده ۳۷سال و همسرم۳۹ ساله هستند.۱۶سال ازدواج کردم. سه فرزند دارم.فرزند بزرگم پسری ۱۳ساله هست.فایل های هنر زن بودن را گوش دادام.برای انتخاب همسرم ایمان برایم ملاک بود که مقید به نماز باشد .ایشان هم همین طور بودند.خودم هم مقید هستم.بعد از چند سالی که از زندگی مشترکمان گذشت به دلیل ارتباط داشتن با پسر عمو وداداشش تاثیر گرفت و در نمازش کاهلی میکرد.چون قبل از این در شهر دیگر به دلیل شغلش ساکن بود(قبل از ازدواج). تا اینکه منتقل شدیم و به شهر دیگری سکونت کردیم.بعد از مدتی که جدا شد.الحمدلله درست شد و نماز وروزه اش به جا میاورد.۷سال ساکن بودیم.دوباره برگشتیم به زادگاهمون و همسرم باز نمازو روز هاش ترک کرده.خیلی غصه میخورم.باهاش به نرمی و دلیل و منطق صحبت میکنم فایده ندارد.تازگی ها تا حس میکنه میخواهم دراین باره حرف بزنم اجازه نمیدهد.نگران تربیت دینی پسر ۱۳ساله و دختر ۹ساله ام هستم .ارزو دارم دست بچه هام بگیر ببر مسجد.😔بعضی وقتا بچه هام میگن چرا بابا نمیبینیم نماز بخونه. ارتباطش نمیتونم با نزدیکانش قطع کنم که نماز نمی خوانند. شما بفرمایید چکار کنم؟ببخشید طولانی شد .خدا خیرتون بده راهی جلوی پام بزارید 🌹🍃پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام خدمت شما خواهر عزیزم در رابطه با این موضوع،چند نکته خدمتتون عرض میکنم ۱_سعی کنید که خودتون رو از لحاظ معنوی بالا بکشید.شما لازم نیست به همسرتون بگید نماز بخون ،بلکه با رفتار خودتون و احساستون نسبت به نماز،ترغیب کنید فرزندانتون رو و حتی همسرتون رو ،مقلا بگید با نماز،وصل میشم به منبعی که تمام انرژی های جهان در دستان اونه و همین بهم احساس خوبی میده ۲_کتاب چگونه یک نماز خوب بخوانیم اقای پناهیان رو تهیه کنید و بخونید تا بتونید نماز رو درست منتقل کنید ۳_توی این مسیر،اقتدار همسرتون رو نشکنید،خیلی مواظب باشید رفتارهاتون نقش همسر بودن رو نشون بده نه مادر بودن رو و این یعنی امر و نهی کردن ممنوع ۴_دور های آموزشی تربیت فرزند رو از ادمین محترم کانال درخواست بدید موفق باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#اقتدار #احترام_همسر باسلام وباآرزوی صحت وسلامتی برای شما عزیزان عزاداریهایتان قبول درگاه حق ممنون که پاسخگوی سوال بنده بودید سوال دیگه ای ازحضورتان داشتم همسربنده بعداز هفده سال زندگی به من پول توجیبی نمیده کلی باید بگم تا شایدیه پنجاه تومنی به من بده حالم خیلی بدمیشه وقتی درخواست پول میکنم این درحالیکه من لیسانس دبیری دارم وایشون من وسرکارهم نمیزارن راهکارشما مشاورعزیزچیست؟ وسوال دیگه اینکه نه ایشون باخانواده ی من بعدازاختلافی که بین من وایشان بوجود آمدباخانواده ی من رفت وامدمیکنه ونه من وخونه ی پدرومادرش میبره من بایدچگونه مدیریت کنم ممنون میشم پاسخگوباشیدباسپاس🙏ازاین رفتارهاش خسته شدم ممنون میشم راهنمایی کنید🙏 🌹🍃 پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام خدمت شما خواهر عزیزم مسأله ی مالی باید با تدبیر صورت بگیره نوع درخواست از همسر و اینکه همسر در چه جایگاهی قرار داره ببینید اینکه شما چجوری از ایشون درخواست کنید مهمه،مثلا در یک محیط آرام،بهشون بگید که اقا ممکنه یه ماهیانه ای برای من در نظر بگیرید توصیه میکنم دوره ی هنر زن بودن رو از ادمین محترم کانال درخواست بدید حتما اگه ما برای کارهای خودمون برنامه نداشته باشیم و یک دفعه به طرف مقابل بگیم که من پول لازم دارم و ...هم به نتیجه نمی رسیم و هم اینکه خیلی بی فکر و ...شناخته میشیم.پس روی این موضوع دقت کنید این هم باید علتش بررسی بشه،اگه اختلاف شما جوری بوده که خانواده ها در جریان قرار گرفتن،خب غرور همسر شما خدشه دار شده و باید ترمیمش کنید.در هر صورت بنده میتونم بگم اقتدار همسرتون حفظ نمیشه دوره ی هنر زن بودن رو از ادمین محترم کانال درخواست بدید موفق باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#اعتیاد_همسر #متادون سلام و عرض ادب .خواستم بگم شوهرم وقتی اومدن خواستگاری تنها شرطی که داشتم این بود که اعتیاد نداشته باشن قبول کردن و قول دادن دروان نامزدی قرص متادون دیدم و گفتمش گفت دیگه تکرار نمیشه و قول میدم قبول کردم تا عقد کردیم بازم دیدم و ازش خواستم تموم کنه و گفتم ک کمکش میکنم و ایشون ول کردن و الان چند وقته حس میکنم دارن قرص مصرف میکنن بنظرتون چکار کنم ؟؟ممنون میشم راهنماییم کنید. 🌹🍃پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام بر شما دوست عزیز شما باید در همون دوران نامزدی مسأله رو جدی می‌گرفتی و با مشاور صحبت می‌کردید. توصیه ی بنده این هستش که اول باید علت رو متوجه بشید که علت مصرفشون چی هستش دوم اینکه حتما باید با یک مشاور امین صحبت کنید تا بتونید روش درست اصلاح رو پیگیری کنید سوم هم حتما دوره های آموزشی هنر زن بودن رو از ادمین محترم کانال درخواست بدید توی این مدت حواستون باشه که رفتاری از شما سر نزنه که باعث از بین رفتن حرمت ها بشه و سعی کنید مثل یک همسر دلسوز در کنارشون باشید. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#درخواست_آهنگ_توسط_فرزند #بی_توجهی_کودک سلام.خانم ۳۱ ساله هستم که یک پسر پنج ونیم ساله ویک پسر ۱۶ماهه دارم. پسر بزرگم خیییلی توی خونه بهانه میگیرد که حوصلم سرمیره تاجایی که میگه حوصلم سرمیره دوست دارم اذیت کنم. رابطش بابرادرش خوبه ولی دائم توقع داره یکی باهاش بازی کنه منم بخاطر بچه کوچیکم نمیتونم خیییلی براش وقت بذارم اصلا خلاقیت نداره خودش تنها بازی کنه خیلی به کارتن علاقه داره به محض بیکاری سراغ تلویزیون میره یابازیهای گوشی. 🔴یه مورد دیگه اینه که خییلی به آهنگهای شاد علاقه پیدا کرده خیلی دوست داره توی کارهای خونه کمک کنه ولی باید آهنگ بذاره نمیدونم باید به آهنگهای غیرمجازحساسیت نشون بدم یا اینگه گذراست؟؟؟ آهنگ میذاره وتوی خونه مثلامیرقصه وپسر کوچیکمم قشنگ باهاش میرقصه من واقعا نگرانم بهم میگن اگه منعش کنی که از این آهنگها گوش نکنه بیشتر حریص میشه واقعا نمیدونم چکار کنم ممنون از کانال خیییلی خوبتون 🌹🍃 پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام بر شما دوست عزیز خیلی خوبه که دغدغه تربیت درست فرزندان رو دارید و حتما در این مسیر،موفقیت رو کسب میکنید ان شاء الله در مورد پسر عزیزتون باید عرض کنم که اولا کلاس تربیت فرزند رو از ادمین محترم کانال درخواست بدید دوما کودک ما،نیاز به بازی و جلب توجه داره.مثل خود ما که نیاز به دیده شدن داریم،طبیعتا در بچه ها نمود بیشتری داره شما سعی کنید در طول روز بهش توجه کنید.قبل اینکه جلب توجه بکنه.مثلا از خواب که بیدار شد خیلی تحویلش بگیرید.یا موقعی که داره بازی می‌کنه و با شما هم کاری نداره برید و در آغوش بگیریدش. اینجوری کمتر خودش دست به کارهایی میزنه که بهش توجه کنند مسئله آهنگ هم باید ببینید کجا دیده و از چه کسی شنیده تا بتونید اصلاح کنید این تصور اشتباهه که بچه رو منع نکن و... ما به بچه خط زندگی میدیم.باید مواظب باشیم که این موارد رو کمتر باهاش ارتباط داشته باشه اگر خودتون اهل رعایت هستید،مواظب رفت و آمد هاتون باشید لازم نیست به کودک بگیم که گوش نده و ... همینکه جلوی دستش و چشمش نباشه و اگر بچه در خواست کرد،بگیم الان نیست و نمیشه و...کافیه موفق باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#اعتماد_به_نفس_کودک با عرض سلام و خسته نباشید.برای افزایش اعتماد به نفس پسر ۸ ساله که یک برادر ۱۶ ساله هم دارد و رفت و آمد محدود با دیگران داریم به خاطر وسواس فکری پدر خانواده نمی توانیم آمد و رفت داشته باشیم و بچه ها وقتی در جمع قرار می گیرند مشکل دارند می خواهند کاری کنند یا حرفی بزنند که دیده بشوند. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام به شما خواهر گرامی، بسیار عالی که در زمینه اعتماد به نفس و خودکارامدی فرزندتون دغدغه دارید،ان شاالله که با توجه به نکاتی که مطرح میشه بتونید در این زمینه گام های موثری بردارید. اولین و مهم ترین نکته در مورد عزت نفس و خودکارآمدی کودک،نوع روابط والدین به خصوص در حضور فرزندان هست،پدر و مادر مثل دو پایه اصلی وجود فرزندان هستند،اگر در حضور فرزندان به دعوا،جر و بحث،سرزنش و تحقیر یکدیگر،ایراد گرفتن و بیان کردن نقاط ضعف یکدیگر و ... بپردازند،در واقع در حال تخریب پایه های شخصیت فرزندان خود هستند،در این شرایط کودکان،نه تنها در مسئله عزت نفس و اعتماد به نفس و خودکارامدی دچار مشکل میشوند،بلکه مستعد انواع دیگر نابهنجاری های روانی و اجتماعی خواهند شد... قطعا همه زوجین نقاط ضعف و قوتی دارند،یا بر سر مسائلی دچار تنش میشوند،اما مهم این هست هر گونه تنش یا انتقاد از همسر،حتی اگر کاملا درست و به حق باشه،نباید جلو چشم فرزندان صورت بگیره،چون این کار پیش از هر چیزی خیانت در حق فرزندان هست... اگر مشکلی در یکی از زوجین هست که دیگری را آزار میده،اولا با در پیش گرفتن سعی صبر فعال،باید تا جایی که براش مقدور هست،به همسر خودش کمک کنه در حل آن مسئله و اگر در نهایت،مسئله باقی مانده باشه،از طرفی با بیان دیگر "نقاط قوت" آن والد برای فرزندان،برای آن ها توضیح بدهد که این نقطه ضعف هم در او وجود دارد،شما ضمن احترام و محبت به ایشان،در این مورد از ایشان الگو برداری نکنید. و البته اگر خودش تحت فشار هست،نباید فرزندان را سنگ صبور خودش بکنه،بلکه باید از منابع حمایتی امین و قابل اعتماد دیگری بهره ببرد. مسئله دیگر در مورد اعتماد به نفس و عزت نفس کودکان،احترام والدین به آن ها،توجه مثبت نامشروط است،به این معنا که اگر کار اشتباهی توسط کودک انجام شد،کل شخصیت و همه رفتار های کودک زیر سوال نرود،مثلا به کودک گفته نشود چون فلان کار را انجام دادی،دیگه دوستت ندارم،بلکه این طور بیان شود که فلان "کار" تو را دوست دارم،و البته توجه داشته باشید که تحت هر شرایطی پرخاشگری با کودک با تنبیه کودک ،بسیار متفاوت است... مورد بعدی تشویق کار های مثبت کودک،بالافاصله بعد از انجام آن کار هست و البته تقدیر تلاش او و نه اهمیت دادن به نتیجه! یعنی اگر کودک برای انجام کاری تلاش کرد،اما نتیجه نگرفت مثلا درس خواند اما نمره دلخواهی نگرفت،شما تلاش کودک را مورد توجه و تقدیر قرار دهید و نتیجه گرا ،عمل نکنید.در این مورد مقایسه نکردن کودک،با دیگر فرزندان و فرزندان اقوام و آشنایان و تحقیر او بسیار اهمیت دارد،چون توانمندی ها و استعداد های هر کودکی متفاوت هست،و مقایسه آن ها کار درستی نیست. نکته بسیار مهم دیگر،سپردن کار هایی از منزل و خانوادهو البته کار های شخصی خودش، به کودک هست،البته کاری که متناسب با سن و سطح توانمندی او باشد و بعد تشکر و قدردانی از انجام آن کار،که تاثیر به سزایی در افزایش عزت نفس و اعتماد به نفس او دارد. نکته بعدی،افزایش سطح تعاملات و ارتباطات کودک،با گروه های مومن و سالم هست،اگر با اقوام میسر نیست،با افرادی از نزدیکان،دوستان،محله،گروه های بسیج و مسجد،که افرادی مومن و قابل اعتمادی هستند،در این مورد،خودتون میتوانید در دوست یابی کودک نقش فعالی ایفا کنید که به صورت مبسوط در صوت های تربیت کودک و تربیت نوجوان بیان شده است،منتها در مورد شما،اگر در استفاده از شیوه ارتباطات خانوادگی محدودیت وجود،از شیوه های دیگر،میتوانید بیشترین استفاده را ببرید. ارتباط کودک با برادر بزرگتر اگر ارتباط مثبتی باشه،میتواند اثر گذاری خوبی، در مورد برادر کوچکتر داشته باشه و اگر چندان مثبت نباشه طبیعتا آثار منفی خواهد داشت،با توجه به اینکه اختلاف سنی آن ها هم،یک مقدار زیاد هست،در این مورد اگر مسئله ای وجود دارد،میتوانید از مشاوری امین،مشورت بگیرید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

اشتغال_همسر سلام وقتتون بخیر.خواهرم وضع مالیشون خوب نیست، شوهرشم هیچ جوری راضی نمیشه که خواهرم از طریق بافتنی کمک خرجش باشه، حالا خواهرم میخواد پنهونی بدون اینکه شوهرش بفهمه تو خونه بافتنی کنه و بفروشه، این کارش درسته یا نه؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام به شما خواهر گرامی، دغدغه مندی و تلاش خواهر شما برای کمک به همسر و بهبود اوضاع مالی خانواده جای تقدیر داره. در این مورد نوع مواجهه با مسئله و نوع انتقال آن به همسر بسیار اهمیت دارد، بودن شک همسر خواهرتون از جهت علاقه ای به ایشان و خانوادشون دارن و احساس وظیفه ای که در قبال آن ها میکنند،می خواهند به هر زحمتی شده،خودشون درآمد خانواده را تامین کنند و این این جهت وظیفه ای که به عهده مرد هست را در قبال خانوادشون به انجام برسانند. این جا کار کردن همسرشون،ممکن هست این پیام را برای آقا داشته باشه که ایشان توانمندی و کفایت لازم برای اداره خانواده خودش را نداره و نمیتونه از عهده تامین مخارج آن ها و انجام وظیفش به خوبی بر بیاد،بنابراین کار کردن همسر در این آقا به نوعی احساس حقارت در برابر خانواده به وجود میاره،پس مخالفت میکنند. در این جا اولا اقدامی مناسبی که خانم میتونه انجام بده این هست که بیشتر از قبل،حس اعتماد خودش به همسر ، توانمندی های او و تلاش او برای تامین مخارج خانواده را به آقا منتقل کنند ، به شیوه های مختلف از جمله نوع نگاه به همسر، کلام و گفتار ، شیوه ی برخورد با او،محبت و تامین نیاز های همسر و حتی گاهی از اوقات به شکل نوشتاری ، و از ایشان قدردانی کنند. در مورد کاری که مد نظرشون هست،اولا باید توجه کنند که هر کار پنهانی از همسر اولا از نظر اخلاقی درست نیست،و البته نمیتوان تا ابد چنین کاری را مخفی نگه داشت،و زمانی که آشکار شود موجب بی اعتمادی،و ایجاد فاصله عاطفی بین زوجین خواهد شد. بنابراین انجام کاری که ما خوبی میپنداریم اما نتیجه و پیام خوبی برای ما و طرف مقابل در بر ندارد،عاقلانه نیست... ایشان میتوانند با تفسیر دیگری مثل علاقه شخصی، اقات فراغت ،و در ابتدا برای نیاز های شخصی ،رضایت قلبی همسر را جلب کنند و بعد کم کم وقتی تعداد زیاد شد،با سیاست های زنانه و محبت،همسرشون را در جریان بگذارند و به گونه ای که پیام بی کفایتی همسر را در تامین مخارج یا اجبار خانم در انجام کار برای کمک خرج نداشته باشه و صرفا نوهی بهره برداری اقتصادی از هنر دست خانم باشه که برای علاقه شخصی انجام میدهند، البته نوع نگاه اطرافیان هم مهم هست،اگر در محیط یا خانواده بزرگتر این طور القا بشود که کار کردن زن مساوی با فرضا بی غیرتی مرد هست،این شرایط در نوع نگاه و تصمیم گیدی همسر،اثر گذار هست،و اگر کاری بخواد از طرف خانم انجام بشه،اولا نباید به شکل لجبازی و پنهان کاری و ... باشه و باید با هوشمندی، خلاف جهت این برداشت عمل کنند و سخن بگویند. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#گفت_و_گو_با_همسر سلام وقتتون بخیر من خانمی ۲۲ساله هستم حدودا ۶ ماهی میشه که عقد کردم همسرم الحمدلله از هر لحاظی عالیه فقط من یک مشکل بزرگ دارم اونم اینکه احساس میکنم همسرم توی جمع بهم توجه نمیکنه یعنی با همه مخصوصا مادرش حرف میزنه میخواد چیزی تعریف کنه برای اون میگه این مسئله بدجور ذهن منو درگیر کرده چند باری هم بهش گفتم که من رو این مسئله حساسم با مهربونی قبول کرد اما بعد دوباره همون رفتار رو تکرار کرد. تا این دفعه که بهش گفتم گفت مشکل از خودته که وقتی تو جمع هستی خیلی ساکتی ولی من اینجوری فکر نمیکنم بازم هر چی باهاش صحبت کنم اون رفتاری که با مادرش یا بقیه داره رو با من نداره این مسئله باعث شده بعضی وقتها باهاش سرد باشم چون خیلی اعصابمو بهم میریزه متاسفانه ممنون میشم اگه کمکم کنید،🙏🙏 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی ازدواجتان را تبریک میگم،بسیار عالی هست که نقاط مثبت فراوان همسرتون را میبینید و به آن تصریح میکنید،ان شاالله با کسب مهارت ها و دانش لازم در زمینه زندگی مشترک،زندگی سرشار از عشق و محبت خواهید ساخت. در این زمینه به چند نکته توجه داشته باشید،قطعا با ازدواج،شما و همسر محترم،از مهم ترین افراد زندگی همدیگر شدید و جنس ارتباط شما،با جنس ارتباطاتی که تا کنون داشتید،متفاوت است،اما به این معنا نیست که بقیه ارتباطات باید تعطیل شوند و کنار گذاشته شوند،قطعا در ارتباط زناشویی سالم،هر دو طرف،در عین اینکه ارتباطی صمیمی و محبت آمیز با یکدیگر دارند،بدون ایجاد محدودیت یا نگرانی از طرف مقابل،با خانواده،دوستان و ... نیز در چارچوب شرع و اخلاق ارتباط دارند،چرا که همه انسان ها نیازمند به ارتباطات گسترده با خانواده و دوستان و ... هستند و هر کدام از این روابط، بخشی از نیاز های آن ها را برطرف میکند،بنابراین ایجاد محدودیت ها و حساسیت های غیر واقع بینانه،به جز ایجاد فاصله عاطفی بین همسران و تقویت پنهان کاری در آن ها هیچ ثمری نخواهد داشت... نکته دوم این که،صحبت هایی که ما با نزدیکان خود داریم،شامل موضوعات متفاوت و در حیطه های مختلف است،هر کدام از ما،هر یک از این عناوین را بیشتر با گروه خاصی از افراد مطرح میکنیم،و البته بیان همه موضوعات به یک نفر،چه بسا موجب اختلالاتی در روابط ما خواهد شد،مثلا در مورد مسائل کاری،بیشتر با همکاران خود صحبت میکنیم،در مورد مسائل عاطفی و شخصی با خانواده،درست نیست که یک مرد همه مسائل کاری خودش را با خانواده مطرح کنه یا مسائل شخصی خودش را با همکاران... از طرفی در نظر داشته باشید که جنس صحبت ها و توضیحات خانم ها بیشتر از نوع توصیف هست و جنس صحبت های آقایان بیشتر از نوع تحلیل،اگر در مورد فلان مسئله اقتصادی یا سیاسی از او بپرسید،ممکن هست مدت زمان قابل توجهی برای شما توضیح دهد اما اگر از او بخواهید،راجع به لباس یا نوع آراستگی شما نظر بدهد،ممکن هست نتواند به خوبی که شما قادرید،توصیف دقیقی انجام دهد. بنابراین نیاز هست،اولا تفاوت های زن و مرد را در سخن گفتن و سخن شنیدن بیشتر مطالعه کنید،دوما موضوعات مورد علاقه همسر خود را شناسایی کنید و برای او فضا ایجاد کنید که در مورد آن مسائل با شما گفت و گو کند و لازمه این کار این هست که شنونده خوبی باشید،سخنان او را با اشتیاق و دقت گوش کنید،هرازگاهی به او بازخورد دهید،حرف او را قطع نکنید،اگر از بیان سخنان یا خاطرات،هیجانی را تجربه میکند مثلا شادی،غم و ... در آن هیجان با او همدلی کنید،در حین سخنان قضاوت و توصیه ای نداشته باشید،مثلا چرا فلان کار را نکردی؟یا باید آن گونه رفتار میکردی! بلکه اجازه دهید طرف مقابل خود را همان گونه که هست برای شما به تصویر بکشد و از این کار احساس بدی نداشته باشد ،گاهی خانم ها به خصوص اوایل ازدواج دوست دارند از همسر خود فقط سخنان محبت آمیز بشنوند،و در مورد موضوعات دیگر شنونده های خوبی نیستند،اگر می خواهید گفت و گوی همسر شما با شما بیشتر شود،اولا شنونده فعال و همدلی باشید و دوما حیطه موضوعاتی که درباره آن با همسر محترم گفت و گو میکنید را متنوع تر و گسترده تر کنید،به خصوص موضوعاتی که مورد علاقه همسر محترم هست. در جمع خانواده همسر نیز،همین رفتار را داشته باشید،مشارکت فعال در بحث ها داشته باشید و شنونده خوبی برای بقیه باشید،چرا که با حساسیت های این چنینی،صرفا زمینه کناره گیری بیشتر شما فراهم میشود. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#فرزندآوری سلام مادر35ساله، پسر7ساله ودختر سه سال و چهارماه، تصمیم به بارداری دارم. پسرم کلاس اول و باتوجه همزمانی تولدوشروع مدرسه، آموزش مجازی و مشکلات کلاس دومش چه زمانی مناسب برای باردار شدن؟تمام خانواده مخالفه بیش از دوتا بچه،تمام تربیت ونگهداری باخودمه زود عصبی میشم و میگن توان نداری بچه ها آسیب روحی وتربیتی میبینن و میترسم همسرم بگه اشتباه‌ کردیم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی اقدام به فرزندآوری به خودی خود بسیار امر پسندیده و لازمی است، در مواردی که فرمودید،اگر بتوانید مهارت های خودتان را افزایش بدهید و شرایط را مدیریت کنید اشکالی ندارد،نکته بسیار مهم این هست که هر اقدام به بارداری،بدون شک باید با هماهنگی همسر انجام بگیرد،و هر دو والد در همه مراحل از ابتدا تا انتها،نقش هایی بر عهده دارند،اگر موانعی بر سر راه این ایفای نقش هست،باید بررسی و رفع شود. بهتر هست قبل از اقدام به بارداری،هم به لحاظ جسمانی ،اقدام به تقویت و تجدید قوای جسمانی خود بکنید و به لحاظ تربیتی و روان شناختی،با یک مشاور یا روان شناس امین مشورت داشته باشید،حتما جهت یادگیری مهارت های جدید جهت حفظ نشاط خود و خانواده اقدام کنید،از بسته های آموزشی مناسبی که در این زمینه وجود دارد مثل صوت های فرزندآوری و بارداری و همچنین صوت های تربیت فرزند استاد پوراحمد استفاده کنید. قطعا زود عصبانی شدن،اثر منفی بر تربیت فرزندان و تعاملات خانواده خواهد داشت،پیش از اقدام به بارداری ریشه این رفتار خود را به کمک مشاوری امین شناسایی و سعی در اصلاح آن داشته باشید،ان شاالله که خداوند شما را یاری بده تا با نیتی خالص در مسیر او گام بردارید، موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#انتخاب_مسیر_تحصیلی سلام خدمت شما و ممنون بابت کانال خوبتون بنده قادری هستم.18 سال سن دارم و امسال کنکور دارم.دختر با استعدادی هستم به طوری که دیگران بخصوص خانواده از من توقع پذیرش در رشته های پزشکی و... رو دارن.قبل از امسال اشنایی کامل و درستی با حوزه و محصلان اون نداشتم.امسال اما از طریق اشخاصی اطلاعات زیادی از حوزه به دست اوردم.وضعیت جامعه و جوانان ما و...به شدت برای من دغدغه شده و دوست دارم اگه خداوند به بنده استعدادی داده بهتره در راه تبلیغ دین و مسیر رسیدن به خودش صرف بشه.الان که دروس رو میخونم احساس میکنم که واقعا خوندن این دروسی که در این 11سال خوندم هیچ تاثیری در زندگی من نداشته. قصدم اینه که در اینده از طریق حوزه معلم بشم و در کنار اون یک نویسنده انقلابی باشم. میخواستم ببینم نظر شما به عنوان یک مشاور که تجربه ی زیادی هم دارید درباره حوزه چیه؟ و اینکه به نظر شما محصل حوزه بودن برای یک خانم مناسب تر است یا محصل دانشگاه بودن؟ بعضی افراد میگن چون خودت رو از لحاظ دینی تقویت میکنی شاید شریک زندگی تو در اینده اونجور نباشه و اونوقت خودت اذیت میشی. نظر شما چیه؟ ممنون. عذر خواهی میکنم که طولانی شد. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر عزیز بسیار عالی که دغدغه مندی در این باره دارید.ان شاالله که در همه مراحل زندگی موفق باشید و بتوانید از استعدادی که خدا به شما عطا کرده،در مسیر کسب رضای الهی استفاده کنید. اولا توجه داشته باشید که استعداد ها و توانمدی های هر فردی،با فرد دیگر متفاوت است،پس مسیر شکوفایی استعداد ها هم در افراد با هم متفاوت است،و این درست نیست که برای همه افراد یک مسیر مشخص و از پیش تعیین شده در زمینه تحصیل و پیشرفت،وجود داشته باشه. کسب رضای الهی نیز بسته به نیت و نحوه عملکرد فرد دارد، نه زمینه خاصی که در آن مشغول میشود، جامعه اسلامی در همه اقشار و صنوف نیازمند افراد متدین و متخصص هست،هم پزشک متعهد،هم طلبه متعهد،هم روان شناس متعهد،هم ... آن چیزی که زمینه خاص تحصیلی و شغلی فرد را تعیین میکند، نوع استعداد و توانمندی هست که به فرد عطا شده است. پس ان شاالله سعی کنید،هم با یک مشاور امین در زمینه استعدادیابی مشاوره داشته باشید،هم خودتان در زمینه استعداد و توانمندی های خود تفکر و تعمق کنید و هم با کسانی که در زمینه هایی که مد نظر شما هست،در حال حاضر مشغول هستند،مشورت کنید و شرایط تحصیل و فعالیت ها را به طور کامل از آنان جویا شوید. مثلا با یک طلبه،با یک مدرس حوزه،یک نویسنده انقلابی،یک پزشک متدین و ... از فضا و شرایط تحصیل در آن زمینه،از نوع فعالیت ها در آن زمینه،شغل و درآمد در آن زمینه،درس ها یا مهارت هایی که باید در آن زمینه فرابگیرید،محیط شغلی آینده و همه سوالاتی که باعث میشود،تصور دقیق تری از فضا و آینده ی آن حیطه داشته باشید و بتوانید با استعداد ها و شرایط و علایق خود تطبیق دهید و سپس انتخاب کنید،شرط کار خوب برای خدا این هست که در جهت شکوفایی استعدادی که به شما عطا شده قدم بردارید تا بتوانید بیشترین بازدهی را داشته باشید،ان شاالله. در مورد انتخاب همسر نیز،طبیعتا شما فردی را انتخاب خواهید کرد که با ارزش ها و معیار ها و ملاک های اصلی شما ،هم خوانی داشته باشد، ان شاالله که در همه مراحل زندگی موفق باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تعاملات_میان_فرزندان سلام. من 32 سالمه و 3 فرزند دارم. پسر بزرگم 5 سال و نیمه و پسر دومم 3 ساله و دخترم 5 ماهه هست. خدا را شکر خانواده آروم و بی تنشی داریم. فقط پسر بزرگم اصلا نسبت به برادرش احساس مسئولیت نمیکنه و وابستگی بهش نداره، در صورتی که نسبت به خواهرش خییلی علاقه نشون میده. حتی توی نقاشی هاش همه اعضای خانواده را میکشه ولی داداشش را نمیکشه وقتی ازش میپرسم داداشت کو میگه جا نبوده یا یادم رفت و... خلاصه بهانه میاره. من خیلی دوست دارم در آینده بچه هام باهم صمیمی باشن. این قضیه نگرانم کرده‌. از نظر شما مشکلی هست یا اهمیت ندم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بزرگوار خیلی عالی هست که هم در زمینه فرزند آوری و هم تربیت فرزندان دغدغه مند و کوشا هستید. در زمینه ای که فرمودید،ابتدا سعی کنید علت را بیابید تا بشه روی آن کار کرد،امکان هست زمان تولد بردار کوچکتر،فرزند بزرگتر مشمول غفلت ها یا نوعی نادیده گرفتن شده باشه ،یا از رفتار بزرگتر ها چنین برداشتی داشته است،یا پس از تولد و شاید حتی هم اکنون ،نوعی تبعیض بین خود و برادر احساس میکند،که به نوعی میان آن ها فاصله عاطفی ایجاد میکند،این تبعیض گاهی از طرف پدر و مادر نیست،بلکه شاید از سمت اقوام مثل خاله،عمو،پدربزرگ و مادربزرگ و ... نیز هست. اولا سعی کنید از هر گونه تبعیض یا رفتاری که کودک از آن برداشت تبعیض میکند خودداری کنید،و تلاش کنید که بین فرزندان از همه جهت مثل محبت،بوسیدن،در آغوش گرفتن،تامین نیاز ها و ... عدالت رعایت بشود،حتی اگر از طرف اطرافیان به نوعی تبعیض اعمال میشود،خودتان تذکر دهید و مدیریت کنید. گاهی تا سنین خاصی حتی این توجه باید بیشتر متوجه فرزند بزرگتر شود چرا که او بیشتر توان فهم و درک موقعیت و رفتار افراد را دارد. قصه گفتن برای کودک هم توان تربیتی ظرفیت دارد و هم بستری است برای برون ریزی افکار یا هیجاناتی که بیان آن برای کودک سخت است،در مورد موقعیت او کودکی که برادر کوچکتر دارد اما به او بی توجه هست،با فرزند بزرگتر خود داستان های مشارکتی بگویید،به نحو که یک جمله و یک بخش را شما بگویید و او ادامه دهد، و به همین ترتیب، به احتمال زیاد آن چیزی که در ذهن دارد را در قالب قصه بیان خواهد کرد،یا پیام تربیتی که می خواهید که به کودک منتقل کنید ،میتوانید به شکل غیر مستقیم با بیان قصه و داستان برای او مطرح کنید چرا که کودک با شخصیت های اصلی داستان هایش همانند سازی میکند. صحبت کردن حداقل ۱۰ دقیقه در روز با کودک،به گونه ای که بتوانید هر چه در ذهن دارد را به راحتی با شما در میان بگذارد و بازی های مشارکتی با کودکانتان را، فراموش نکنید، اگر مشکل دیگری وجود دارد،که احتمالا بیان نشده،با مشاوری امین در میان بگذارید، موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#رابطه_با_برادر_کوچکتر #نوجوان سلام۱۹ سالمه و برادری۱۱ساله دارم با وجود بعضی وقتا خیلی درگیری داریم و خیلی اذیت میشم و اذیت میکنن مثلاوقتی باهاش خوبی باهات خوبه ولی وقتی به حرف یا چیزی که می خواد گوش نمیدیم(من یا اعضای خانواده) اذیت میکنه و خیلی زود عصبانی میشه با این حال سعی میکنم مهربون باشم ولی خیلی دلسردم میکنه گوشی شخصی نداره ولی من به دلیل دانشجو بودن وکار زیاد با گوشی و لب تاب کار میکنم از این موضوع هم خیلی وقتا گله میکنه نمیدونم چه جوری رفتار کنم که تاثیر مخربی هم نداشته باشه 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت احسنت به شما خواهر گرامی که پیگیر مشکل خود هستید،قدر آگاهی خود را بدانید که برای حل مشکل خود وبرادرتان به شیوه ی صحیح اقدام کرده اید،ان شا الله با دقت به این نکات و اجرای آنها بتوانید گامی موثر بردارید ۱)دقت داشته باشید که وقتی اطلاعات ما از یک شرایط واحوالی زیاد شود،بهتر میتوانیم آن را بپذیریم و با آن پدیده بهتر کنار بیاییم و برخورد کنیم،و دلسرد شدنی که میفرمایید برای آدم اتفاق نمی افتد قضیه ای که برای شما پیش آمده است ،نوجوانی است یعنی شما اگربا فضای نوجوان و نوجوانی آشنایی پیداکنید بهتر میتوانید برادر خود را درک کنید و به او کمک کنید که این دوران را به خوبی سپری کنید ،درواقع باید بدانید که دوران نوجوانی خصوصیاتی دارد که عیب شخصیتی نیست و فقط نیاز به همدلی و همراهی و راهنمایی دارد 2)محور اصلی،در ارتباط با نوجوان ،خود حفظ رابطه است یعنی شما باید تمام تلاش خود را بکنید تا رابطه ی عاطفی و صمیمانه با ایشان برقرار کنید و از شما مهمتر پدر و مادر شما باید با نوجوان ارتبا ط عاطفی قوی ایجاد کنند ،درواقع خط قرمز ما رابطه ی عاطفی و صمیمانه است برای اینکه با قواعد و ضوابط آن بهتر آشنا شوید پیشنهاد میکنم دراین باره مطالعه کنید و از هنر ارتباط با نوجوان استاد پوراحمد نیز میتوانید استفاده کنید 3)نباید به او انتقاد کنید و محل خانه باید فضای عاطفی مناسب و شادی داشته باشد ،لذا باید به جای توجه به نکات منفی بر روی نکات مثبت ایشان تمرکز کنید 4)پرخاشگری و زودرنجی وعصبانیت نیز از ویژگی های دوران بلوغ و نوجوانی است لذا دقت داشته باشید که زمان هایی که ایشان دچار این مسئله میشوند ،با سکوت یا ...به ایشان کمک کنید که آرام شوند و بعدا که فضای عاطفی مناسبی ایجاد شده است با او صحبت کنید 5)به او نصیحت نکنید ،نوجوانان از نصحیت متنفر هستند 6)سعی کنید یک کار متناسب با سن اش برایش فراهم کنید که بیکار نباشد و اعتماد به نفس لازم را بدست آورد که نخواهد مزاحم کار و وقت شما شود و از طرفی فعالیت های متناسب با سن اش را حتما داشته باشد ،مثلا در خانواده تلاش کنید برایش دوست مناسب پیدا کنید ،در گروه های مسجد یا ..که مناسب و مورد علاقه اش هست عضو شود 7)حتما پیشنهاد موکد بنده این است زمان هایی برای وقت گذرانی با ایشان داشته باشید مثلا یک کار مورد علاقه اش را بیابید و روزانه یا یک روز درمیان یا حتی هفته ای یک بار آن را با شما تجربه کند مثلا اگر بازی هیجانی باشد خیلی کمک کننده است یا زمانی در هفته با هم به پارک بروید و.. این کار در ایجاد رابطه ی عاطفی به شما بسیار کمک میکند ،به والدین خود نیز این توصیه ها را بکنید 8)حتی الامکان زمان هایی که با گوشی و لپ تاپ کار میکنید ،جلوی ایشان کمتر باشد و وقت هایی که حالش خوب است برایش منطقی توضیح بدهید که تا این سن ضرورتی در داشتن گوشی نیست و البته این گوشی میتواند چند ساعتی در روز به تو داده شود و یا میتوانی با لپ تاپ من زمان هایی بازی کنی یا از آن استفاده کنی یا از موبایل پدر و مادر 9)فراموش نکنید همه ی این ها به صبر بسیار شما و تداوم در انجام این نکات نیاز دارد ان شا الله خداوند به شما توفیق بدهد به وظیفه ی خواهری خود خوب عمل کنید و بتوانید مسیر را برای رشد برادرتان به خوبی هموار سازید کانال تربیتی همسران خوب 💠💠 @hamsaranekhoob

#رفت_و_آمد_با_خانواده_همسر سلام من خانومی هستم 38ساله ده سال ازدواج کردم همسرم پدرومادرمسنی دارندکه داراییشون رو به چندتاازفرزاندانشون بخشیدندکه شوهرمن یکی ازاوناست قبل ازدواج من ازاین موضوع خبرنداشتم بیشترمشاجرات ماهم دراین ده سال همین موضوع بوده.باتوجه به شرایط پیش اومده ومسن بودن والدین همسرم رفت وامد درچه حدبایدباشه ما ویکی ازبرادرشوهرم پیششون زندگی میکنیم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت خدمت شما خواهر بزرگوار ضمن تشکر از اعتماد شمابه مجموعه همسران خوب سوال شما برای بنده مبهم است و متوجه مشکل شما نمی‌شوم لذا بصورت دقیق تر سوال خود را توضیح دهیدتا ان شا الله بنده بطور صحیح و کامل بتوانم راهنمایی کنم اما آنچه بطور کلی متوجه شدم،درمورد حد رفت و آمد به خانه ی خانواده همسر است چند نکته بطور کلی خدمت شما عرض میکنم: درمورد رفت و آمد با خانواده ها مخصوصا خانواده ی همسر باید حد تعادل را رعایت کرد از آنجاییکه شما پیش خانواده همسر زندگی میکنید نیز باید این رعایت ها و خط قرمز ها و حریم های شخصی زندگی شما و روابط تان با همسر درست تعیین شود،نباید دائما و هر روز هفته را آنجا سپری کنید صرف اینکه نزدیک هستید پس این تعادل را حتما دقت داشته باشید اما مسئله ای که هست مسن بودن خانواده ی همسر کمی قضیه را تغییر میدهد،شما باید برای رضای خدا و به نیت قرب الهی اگر کمکی میخواهند ،اکر کاری میتوانید برایشان انجام دهید بدون چشم داشت هم خودتان و هم همسرتان برایشان انجام دهید و باور داشته باشید که این کارها از نگاه خداوند دور نمی‌ماند و برکتی عظیم حاصل از دعای مادر و پدر در زندگی تان جاری میشود.لذا تا میتوانید و در حد توان تان هست مراقب آنها باشید و خودتان و زندگی تان را از دعای خیر انها محروم نسازید.ان شا الله بخاطر زحماتتون نزد خداوند ماجور باشید کانال تربیتی همسران خوب 💠💠 @hamsaranekhoob

#زودرنجی #آموزش_برای_انتخاب_همسر سلام وقتتون به خير دختري 21 ساله و دانشجوي ترم 3 و مجرد هستم و برادري 14 ساله دارم . نميدانم چرا زودرنج هستم و گاهي اوقات با دلايلي كه بعدا متوجه ميشوم ارزشي هم ندارد ناراحت ميشوم و بلافاصله اشكم در مي آيد،مثلا براي رفتار نادرستي كه برادرم با من ميكند ناراحت شده و گريه ام ميگيرد. يا موضوعات ديگر . نگراني من اين است كه با اين زودرنجي كه دارم در زندگي آينده ام دچار مشكل شوم. درخواستم اين است كه براي رفع اين عادت ناپسند چه كاري بايد انجام دهم؟ و سوال بعدي ام هم اين است كه من اسفند پارسال صوت هاي ازدواج موفق آقاي شاهين فرهنگ رو گوش كردم و بعد از اتمام اون خيلي مشتاق ازدواج شدم و بواسطه ي يكي از درسهايم با كانال استاد پوراحمد خميني آشنا شدم و خوب مطالب را پيگيري ميكنم.براي آمادگي براي ازدواج چه كتاب ها و راه هايي را پيشنهاد ميكنيد؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت احسنت به شما خواهر گرامی که با آگاهی برای حل مشکل خود اقدام کرده اید درمورد مشکل زودرنجی تان چند مورد باید خدمتتان عرض کنم: ۱)اول از همه شما قدم اول حل مشکل،یعنی پذیرش مشکل تان را به خوبی برداشته اید و قبول دارید که آدم زودرنجی هستید واین قدم بسیار مهمی است اما مسئله ای که هست این پذیرش باید سریعا به حل مشکل منجر شود یعنی شما نباید دائما هر اتفاقی میوفتد و گریه میکنید به خود بگویید من زودرنجم و اوضاع همینطور باقی میماند خیر، باید راه حل برون رفت از این مشکل را بیابید ۲)زودرنجی ناشی از کمال گرال گرایی و ایده آل گرایی است یعنی شما از هرچیزی و هر حالتی انتشار بهترین را دارید و در واقع انتظارتان از ادم ها وروابط و دنیا و...واقعی نیست اگر به هرچیزی به اندازه ی وسع آن و شرایط آن انتظار داشته باشید،قطعا این زودرنجی بوجود نمی آید شما از برادر ۱۴ساله تان که در سن بلوغ و هیجانات و...انتظار رفتار منطقی و خوب با شما را دارید این انتظار و توقع باعث میشود برادرتان حتی اگر رفتاری مقتضی سن خود انجام بدهد شما برنجید و دچار مشکل شوید،لذا ابتدا باید به این فکر کنید که در اوضاع زندگی چقدر کمال گرا هستید و این کمال گرایی را تعدیل کنید چون میتواند مانع زندگی درست،احساس رضایت از زندگی و...شود،برای یافتن ریشه های کمال گرایی و رفع آن میتوانید از یک مشاور امین بصورت تلفنی یا حضوری استفاده کنید ۳)سعی کنید زمانی که مسئله ای باعث رنجش شما میشود آن را یادداشت کنید وقتی می‌خواهید آن را به نوشتار تبدیل کنید و بخوانید متوجه میشوید مسئله آنقدر ها هم بزرگ نیست که من خودم را اذیت میکنم ۴)وقتی با حس بد و ناراحتی مواجه میشوید سعی نکنید آن را پس بزنید و بگویید نه این مسئله ای نباید تورا ناراحت کند،زشته برای چنین چیزی گریه کنم یا...بلکه بپذیرید که من ناراحت شدم و به احساستان اجازه ی بروز بدهید اما رفتاری ،تصمیمی یا حرفی به طرف مقابل نزنید تا بعد از بررسی دقیق حس تان بتوانید ،رفتار مناسب را انجام دهید.برای تحلیل دقیق حس تان باید یادداشت کنید چه چیزی مرا آزرده،چرا؟حس من نسبت به آن چیست وباید چه کنم؟ ۵)درمورد سوال بعدی تان ابتدا باید این آمادگی را در خودتان در ابعاد مختلف بواسطه ی فکر و تمرین بدست آورید یعنی ابتدا شما باید به یک خودشناسی دقیق و عمیق از خودتان دست پیداکنید،بعد از این خودشناسی بر روی رفتارهای بد یا عادات و اخلاق نامناسب خود کار کنید تا بتوانید آن عادات بد را در خود از بین ببرید و رفتار های خوب خود را تقویت کنید،یکی از از راه های تقویت رفتار های خوب ،عملی کردن و اجرای آنها در شرایط زندگی خانوادگی و رفتار با والدین و دوستان و برادروخواهرتان است لذا از نعمت داشتن خانواده استفاده کنید و تلاش کنید در هر شرایطی ببینید چه کاری بهترین است و چگونه در این شرایط میتوانم خودم را رشد بدهم مثلا همین زودرنجی را برای رفعش در شرایط مختلف خود را آماده کنید کتاب های خوب زیادی در این زمینه هست مثلا کتاب نیمه دیگرم از آقای عباسی ولدی یا کتاب خانواده ی حضرت آقا برای دادن وسع نگاه به مقوله ی خانواده یادوره‌ی انتخاب همسر استاد غلامی از دانشگاه امام صادق که به صورت رایگان در ۴فایل بر روی سایت شان موجود است.لایو های استاد صادقی در پیج اینستاگرامشان که به تازگی به بحث ازدواج و انتخاب پرداخته اند نیز می‌تواند راهنمای خوبی باشد . ان شا الله در پناه حق خوشبخت و عاقبت بخیر باشید. کانال تربیتی همسران خوب 💠💠 @hamsaranekhoob

👆👆👆👆👆👆👆** این نکته خیلی مهم است که در هنگام عصبانیت ،تنها دانستن و مطالعه مهارت های کنترل خسم به شما کمک نمیکند بلکه شما باید،در آن زمان به آنها عمل کنید،اولین قدم هم صحبت نکردن است،دراین زمان لب های خود را محکم روی هم بگذارید و صحبتی نکنید،نگران نباشید عضلات لب نرم است و نمی شکند .وبه این فکر کنید که رفتارهای غلط من را همسرم مدتی تحمل میکند و بعد از آن ایشان نیز رفتار خوب خود و صبرش را از دست میدهد 7)برخی از عدم ثبات های رفتاری و هیجانی میتواند بخاطر کم تجربه بودن شما باشد لذا شما میخواهید از راه غلط به مقصد برسید مثل فردی که میخواهد برود مشهد اما در جاده ی اصفهان است شما میخواهید زندگی خود را تغییر دهید ،همسرتان را دوست دارید اما از روش غلط میخواهید او را تغییر دهید به شما پیشنهاد میکنم هر چه سریعتر هنر زن بودن را گوش کنید و آرام آرام مهارت ها را پیاده سازی کنید ،در دوره های خانم کشوری هم میتوانید شرکت کنید و مهارت های تعادل در رفتار را بیاموزید و از همه مهم تر به پیدا کردن ریشه های خشم خود با کمک یک درمانگر امین پی ببرید و برای حل آن اقدام کنید. شما باید بدانید بدون خشم و با محبت و مهربانی و مهارت های زنانه به راحتی میتوانید روی همسر خود تاثیر بگذارید در آخر باید به شما بگویم یکی از راه های مفید ترک یک عادت بد ،شروع از همین الانی است که دارید این متن را میخوانید و تلاش تان این باشد در موقعیتی که پیش می آید و شما خشمگین میشوید مهارتها را پیاده کنید و مهم ترین آن ها تعدیل انتظاراتتان و توقع به جا از همسر،فکر به این که نباید تلاش کن او را تغییر دهم و ختم بحث ،ترک محل و...است لذا فکر نکنید این مهارتها به خودی خود نتیجه بخش است بلکه باید هر لحظه و درهر شرایط آنها را تمرین کنید و این را بدانید امام علی (ع)فرمودند اگر بردبار نیستید خود را بردبار جلوه دهید چرا که کمتر کسی است که خودبه گروهی شبیه ساخت و مثل آنها نشد . @hamsaranekhoob

#کنترل_خشم #عصبانی_شدن_و_ارتباط_نامناسب_با_همسر سلام و خستہ نباشید خدمت شما من ۱۹ سالمہ و نامزدم ۳۰ سال دارہ ۔ ما حدود یک سال و نیم با علاقہ بسیار زیاد از طرف ھمسرم نامزد کردیم اما از ھمون اول من سر موضوع ھای مختلف و کمبود تفاھم ناراحت میشدم و بحث میکردم و سعی تو تغییر نامزدم داشتم کہ نشد الان کہ یکسال و نیم میگذرہ کہ ما نامزدیم ووضعیت ما خیلی بد شدہ و ھرماہ کمِ کم دوبار دعوا میکنیم و موقع دعوا کردن بہ صورت ناخودآگاہ فوش میدم و بہ ھمسرم بی احترامی میکنم تا ھمین یکی دوماہ پیش ھمسرم اصلا و اصلا بہ من چیزی نمیگفتن و بی احترامی نمیکردن اما حدودا دو ماھہ کہ موقع بحث مثل خودم صداشو بالا میبرہ و بی احترامی میکنہ۔ بعد اینکہ من بعد دعوا ھامون کہ ھمسرم بہ من زنگ میزنہ جواب نمیدم تا چند روز(یک، دو یا سہ روز)۔بعد یہ مورد دیگہ ھم اینہ کہ موقع دعوا ناخودآگاہ موضوع طلاق رو پیش میکشم و بعد خودم پشیمون میشم و خیلی ھم جلوی ھمسرم گریہ میکنم و بلافاصلہ بعد آشتی ھم خیلی باھاش صمیمی میشم😞 ازتون کمک میخوام کہ چطوری خشممو مھار کنم و حتی چطوری بہ راحتی عصبی نشم حتی راھکار ھای مھار خشم ھم مطالعہ کردم اما تاثیر گزار نبود و چہ کار مفیدی میتونم برای زندگیم انجام بدم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب ،و احسنت به شما که از راه صحیح اقدام به بررسی مشکل خود کرده اید ان شا الله که با اجرای راهکارهای زیر بتوانید قدم موثری در تغییر زندگی خود بردارید 1)نکته اول اینکه شما به خوبی گام اول یعنی پذیرش مشکل خودتان را برداشته اید واین بسیار امیدوارکننده و موثر برای حل مشکلتان است لذا پس با صبر و آگاهی و تمرین باید این راه تغییر رفتارتان را پیش ببرید وبدانید رمز موفقیت تداوم و صبر است 2)نوع نگاه ما به مسئله بسیار موثر است اگر ما انتظار و نگاه مان به یک پدیده تغییر کند قطعا رفتار ما نیز تغییر خواهد کرد ،وقتی شما با این پیش فرض با همسر خود تعامل میکنید که ایشان را تغییر دهید ناخودآگاه حواستان از رفتار اشتباه خودتان به ذره بین گذاشتن برای تغییر رفتار همسرتان میشود اما اگر به جای تغییر همسر خود به شناخت خود و همسرتان و ویژگیهایش میپرداختید و در این زمینه تلاش میکردید که تفاوت هایتان را بشناسیدو برای ایجاد تفاهم بین آن تفاوت ها تلاش میکردید قطعا نتیجه ی بهتری میگرفتید حال مهم ترین نکته ای که باید مدنظر قرار دهید همین مسئله است که باید بپذیرید که من نمیتوانم همسرم را تغییر بدهم اما اگر من تغییر کنم و نگاه و فکرم را عوض کنم میتوانم به ایشان نیز کمک کنم 3)تازمانی که مشکلاتتان حل نشده نباید ،تاریخ عروسی را مشخص کنید و اینکه با عروسی کردن مشکل مان حل میشود،یک توهمی بیش نیست 4)مسئله ای که درمورد شما وجود دارد اختلاف سنی زیاد است که باید آن را مدیریت کنید ،لذا شما لازم است در این زمینه آموزش های لازم را ببینید و بتوانید بر روی پختگی رفتار خود کار کنید ،لذا به شما پیشنهاد میکنم مجموعه هنر زن بودن را حتما گوش کنید 5)اگر شما مایل هستید روابط تان با همسرتان بهتر شود باید تلاش کنید مشکل عصبانیت و ..را حل کنید و در این زمینه صرفا دانستن مهارت های کنترل خشم نمیتواند کمک کننده باشد و شماباید از یک مشاور امین در این زمینه کمک بخواهید و با طی کردن جلسات مشاوره حضوری یا تلفنی ،گام به گام پیش بروید و علت خشم خود ،راه های مقابله و..را یاد بگیرید 6)شماباید بدانید که این رفتار های غلط داد زدن و بی احترامی شما به همسرتان موجب دلسردی ایشان و البته شکستن اقتدار ایشان میشود که میتواند پایه های زندگی شما را متزلزل کند ،لذا تلاش کنید موقعی که ناراحتی برای شما پیش می آید ،به ایشان بگویید من الان هیجانی شده ام اگر امکانش هست فردا با هم دراین مورد صحبت کنیم و بهتر است در این زمانی که برای خودتان خریدید از تکنیک های آرام شدن استفاده کنید و زمانی که آرام شدید علت ناراحتی خود را بنویسید و راه های حل آن و ...را یادداشت کنید و بعد از بررسی درمورد آن با همسر خود بحث کنید اما خط قرمز صحبت با همسراین است که وقتی احساس کردید هیجانی شدید مکالمه و ارتباط را ادامه ندهید و این مهم ترین تمرین شماست که در حالت هیجانی صحبت نکنید که بعدا موجب پشیمانی شما شود 👇👇👇👇👇👇

#همجواری_دو_زن_در_یک_منزل باسلام وتسلیت ایام فاطمیه.تشکر میکنم بابته کانال بسیار خوبتون🌺🌺من خانمی هستم ۳۵ساله که آقامون یک خانم دیگه هم دارن من بابته این قضیه اصلا ناراحت نیستم آقامون میگه تاشمادوتا باهم خوب نشین بچه دار نمیشیم میگن بچه بد تربیت میشه من خودمم خیلی روتربیت بچه حساسم.چن ساله که به همسرم بامهربانی وباادب میگم منزل جدا بگیرن ولی ایشون دوست ندارن خانوماش از هم جداباشه ایشون اعتقاد داره خانم نباید تو خونه تنها باشه همسره من خیلی آدم باخدایی هستن وکاملا تعادل رو رعایت میکنن من میگم دوتاخواهر هم تو یک خونه جیغ جیغ میکنن چه برسه به دوتا هوو. بعضی وقت ها فک میکنم جدابشم برم باکسه دیگه ازدواج کنم تالذت مادر شدن رو ببرم ولی میدونم این فکر اصلا درست نیست لطفا راهنمایبم کنید. همسره من دارن هنر مرد بودن رو گوش میکنن ومن خودمم هنر زن بودن روگوش کردم . 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور عرض سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه ی همسران خوب ان شا الله که نکات زیر برایتان بتواند راهگشا باشد نکته ای که هست درمورد این مشکل شما باید بتوانید مهارت های ارتباطی خود را بالا ببرید و از دعوا و بحث با خانم دیگر مخصوصا در زمان حضور همسرتون پرهیز کنید و باید مهارت مدیریت هیجان و رفتار خود را پیداکنید تا ازایجاد فضای بحث نامناسب جلوگیری کنید و ارگ مسئله و ناراحتی برای شما پیش آمد صبر کنید تا آرام شوید و بعدا درمورد آن با آن خانم صحبت کنید و دقت داشته باشید شما در منزل باید فعالیت متناسب با خود را داشته باشید و زمانی نداشته باشید که بخواهید روی رفتار خانم دیگر متمرکز و حساس شوید لذا حتما برای خود مشغولیت مناسبی داشته باشید نکته ی بسیار مهم بعدی این است که از یک فردی که مورد قبول همسرتان هست بخواهید که با ایشان صحبت کند و از ایشان بخواهد که محل زندگی شما را جدا کنند همانطور که مبینیم ساره و هاجر که همسران پیامبر خدا بودند ،وقتی در یک منزل بودند چطور شیطان در دل انها وسوسه و دشمنی ایجاد کرد و خداوند چه حکمی به حضرت ابراهیم خلیل دادند ،حال با توجه به سیره و شیوه حضرت ابراهیم که پیامبر خدا بودند آیا این همجواری به صلاح بنیان خانواده و در راستای حفظ عدالت بین همسران میباشد ؟لذا انتظار میرود با توجه به روحیه ی اخلاقی و دینی همسرمحترم و تلاش ایشان برای رعایت انصاف و عدالت به این امر مهم نیز اهتمام بیشتری داشته باشند که خدای ناکرده متضرر نشوند کانال تربیتی همسران خوب 💠💠 @hamsaranekhoob