یه بار رفیقم تو سربازی خون دماغ شد گفتم چی شده گفت خاطراتشو تو مغزم کشتم خونش از دماغم زد بیرون بعد چند دیقه طفلی یهو ناخودآگاه گوزید یه رفیق دیگمون گفت خب خداروشکر جنازشم باد برد 😂😂 🍃🍂 @khandevane

انقدر خونه رو ضدعفونی کردم بوی بیمارستان گرفته آدم همش دوست داره بره انتهای راهرو دست چپ😂😂😂😂 🍃🍂 @khandevane

حیف نون ﺩﺍﺷﺘﻪ ﻭﺳﺎﯾﻠﺸﻮ ﺟﻤﻊ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﺑﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﺯﺭﻧﮓ ﺑﺎﺵ، ﻗﺸﻨﮓ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﯽ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﭘﺎﺳﮕﺎﻩ ﺑﺰﻧﯿﻢ 😎😂 🍃🍂 @khandevane

‏این درسته که فقط به چشم آبیا و چشم سبزا می‌گید چشم رنگی؟! ما که چشم‌مون قهوه‌ایه چشم رنگی نیستیم؟ قهوه‌ای رنگ نیست؟ قهوه‌ای عنه ؟😐😂 🍃🍂 @khandevane

درآمريكا تميز كردن زخم جلو كودک بدليل ضربه به احساسات بچه ممنوع است اما ایران بچه درحین سر بریدن گوسفند بالا سر پدرش می گوید: بابا دنبلاناش هاش واسه منه...😂😐 🍃🍂 @khandevane

دیروز یکی تو مترو می گفت ننتو خواهرتو ،، مادرتو ،، عمتو، زنتو !!! تا ملت بر می گشتن نگاش می کردن می گفت؛ - با خرید یه جوراب شاد کن. ملت روانی شدن بخدا 😂😂😂 🍃🍂 @khandevane

من اگه بابا بشم : 😂😂 🍃🍂 @khandevane

سلامتی باشه برای تموم مردم دنیا، شادی باشه، رفاقت باشه، صلح باشه، صفا باشه، عشق باشه😍👌 🍃🍂 @khandevane

عاقبت سفارش از كانالاي ماهواره 😂 🍃🍂 @khandevane

نحوه برخورد با مبتلایان به #کرونا در کره شمالی 😂 🍃🍂 @khandevane

😁چه حرفه ای 🍃🍂 @khandevane

گاهی‌وقت‌ها آدم از جاساز کردن‌ مواد توسط قاچاقچی‌ها انگشت‌به‌دهن می‌مونه!😂 این بار قاچاقچی‌های کلمبیایی قصد داشتن چندصد کیلو ماری جوانا رو داخل هندونه به یه کشور دیگه ارسال کنن که پلیس دستگیرشون میکنه! 🍃🍂 @khandevane

از وقتی بابام کاربرد بلاکو فهمیده هر بار پول میخوام بلاک میکنه هر وقت نون نداریم آنبلاک چه زندگیه داریم😑😐😁 🍃🍂 @khandevane

معلم قرآن در تدریس آنلاین با عصبانیت به دانش آموزان گفت : اولی اسمت چیه یوسف. سوره یوسف روبرام بخوان و صدا ضبط شدتو بفرست دومی اسمت چیه یونس. سوره یونس رو برام بخوان و صدا ضبط شدتو بفرست رسید سومی گفت اسمت چیه دانش آموز گفت عمران ولی توی خونه کوثر صدام میزنن😐😁 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 🍃🍂 @khandevane ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

‏یبار صدای جیغ و داد همسایه بالایی‌مون میومد پدرم گفت مسائل خانوادگی به ما ربطی نداره، داداشم گفت فشار اقتصادی اعصاب نزاشته، مادرم داشت از سرد شدن روابط زوجین می‌گفت که همسایه بالایی اومد جلو در گفت اگه مزاحم برنامه تحلیل‌تون نمیشم بی‌زحمت به آتش نشانی زنگ بزنید نصف خونه سوخت😐😊 🍃🍂 @khandevane

‏سال دومی که میخواستم کنکور شرکت کنم توی اینستاگرام با مشاورم حرف میزدم، پرسید ترازو رتبه‌ات چنده؟ گفتم والا ما دوسال پیش ترازو مغازه‌مونو چهار صد تومن خریدیم، قیمت الانو ندارم.😐 تا یه ربع یه صدایی مثل کوبیده شدن سر به دیوار میشنیدم.😊 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 🍃🍂 @khandevane

تو امتحان سوال اخر رو تا وسطاش بلد بودم ته راه حلم نوشتم "استاد من این سوال رو کامل بلدم ولی مراقب داره برگه رو از دستم می_ هیچی دیگ نمره کامل رو بهم داده بود :))) تا آموزشی دیگر بدرود 😐😄 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🍃🍂 @khandevane

من یه بار تو المپیاد منطقه مقام اوردم🏅 بعد جوگیر شدم مدالم رو به مدیرمدرسه تقدیم کردم بابام تاخونه مثِ بز منو زد که من خرجتو میدم مدالتو میدی به اون ؟😤😆 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‍‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‎‌‌‌‌‎‌‌‎‍‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‎‌‌‌‌‎‌‌‎‌‌‍‍‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‎‌‌‌‌‎‌‌‍‌ 🍃🍂 @khandevane

رفتیم خواستگاری پدر دختره گفت: از وضعیت مالیت بگو گفتم برام اصلا پول مهم نیست😌 با لباس سفید میام خونتون با لباس سفیدم میرم با چور افتادن دنبالم 😐 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🍃🍂 @khandevane

استوری یکی از دانش آموزان حسابی کفرشون درومده🙈 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🍃🍂 @khandevane

کی گفته این بزرگوار بی احساسه ؟ بفرماین، تحویل بگیرین 😁 کشفیات قرنطینه ای 😂😂😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🍃🍂 @khandevane

عاقبت آدم فوضول😐😊 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🍃🍂 @khandevane

حالا فهمیدید چرا به افراد خلافکار باهوش میگن مارمولک چون هیچ وقت اثر انگشت و ردی از خودشون باقی نمیزارن 😁 🍃🍂 @khandevane

وقتی استاد داره برگمو تصحیح میکنه و جوابامو میخونه 🍃🍂 @khandevane

خداییش جوابش منطقی بود 😂😂 🍃🍂 @khandevane

قسمتی از نون خ🙈 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🍃🍂 @khandevane

از قدیمم گفته بودن سگ بگیرش جو نگیرش😐😭 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 🍃🍂 @khandevane

دختره با پسره قرار میزاره پسره از دختره میپرسه💬 توو پارک چطور بشناسمت؟ دختره میگه قد من 1.68 وزن 54 دختره میگه من از کجا تو رو بشناسم پسره میگه من شلوار مشکی تنمه یه دستم ترازو یه دستم متر😂😂😂 🍃🍂 @khandevane

اگه دخترا خلبان بودن: خلبان: برج مراقبت، پرواز ۷۷۷، به نظر میاد یه مشکلی واسمون پیش اومده برج مراقبت: چه مشکلی؟ خلبان: نه مهم نیست برج مراقبت: لطفا بگید چه مشکلی پیش اومده خلبان: نه بیخیال ولش کن برج مراقبت: لطفاااا خلبان: نه مهم نیست من میرم بخوابم، شب بخیر برج مراقبت: 😐😂😂 🍃🍂 @khandevane

رفتگر میاد دم خونه ب دختره میگه آشغال دارین؟ دختره داد میزنه : مامان مامان آشغال داریم؟ مامانش میگه آره داریم دختره هم میگه آره داریم دستت درد نکنه ، نیازی نیست نمیخوایم!! خوشبختانه رفتگر زحمتکش رو موقع خوردن دینامیت دستگیر کردن😂😅 🍃🍂 @khandevane