#مهارتهای_انتخاب_همسر 🔴 داستان واره: چه خبر از زندگی؟! ▫️گفتم: تا به حال در بارۀ معیارهای همسر آینده‌ات فکر کرده‌ای؟ ▪️بادی به غبغب ‌انداخت و ‌گفت: بله که فکر کرده‌ام! ▫️گفتم: برایم بگو. ▪️کمی خودش را جا به جا کرد، با یک سرفه هم سینه‌‌اش را صاف کرد و‌گفت: اوّلاً، باید عفیف و باوقار باشد. ثانیاً، باید حجابش را رعایت کند. ثالثاً، باید اجتماعی باشد. رابعاً، از خانواده‌ای اصیل باشد. خامساً، اهل عشق ورزیدن باشد. سادساً... . 🔻چند معیار دیگر را نیز پشت سر هم ردیف کرد و بعد، ساکت ‌شد. در نگاهش تیز ‌شدم. سرش را تکان ‌داد و گفت: ماییم دیگر! کارمان روی حساب و کتاب است. ▫️چند سال بعد، دو باره دیدمش. پکر بود و بی‌حال. خیلی زود بود؛ امّا نمی‌دانم چرا موهایش جو گندمی شده بود. پرسیدم: چه خبر؟ ▪️گفت: از کجا؟ ▫️گفتم: از زندگی. ▪️گفت: نپرس. ▫️گفتم: چرا؟ ▪️گفت: عفیف نبود. ▫️گفتم: دیگر؟ ▪️گفت: حجابش را رعایت نمی‌کرد. ▫️گفتم: دیگر چه؟ ▪️گفت: روابط اجتماعی خیلی بازی داشت. ▫️گفتم: مگر به او نگفته بودی که ‌زن عفیفی می‌خواهی؟ ▪️گفت: چرا. اصلاً می‌گفت: «زنی که عفیف نباشد، زن نیست!». ▫️گفتم: مگر نگفته بودی زن باحجابی می‌خواهی؟ ▪️گفت: چرا. اتّفاقاً او هم گفت: «حجاب باید رکن اخلاقی یک زن باشد». ▫️گفتم: مگر نگفته بودی که باید در روابطش با دیگران، حساب شده عمل کند؟ ▪️گفت: چرا. او هم به من گفت: «اگر کسی نتواند در روابط اجتماعی، حساب شده عمل کند، هنوز بچه است و نباید به فکر ازدواج باشد». ▫️گفتم: پس کجای کار مشکل داشت؟ ▪️آهی کشید و با حسرت گفت: شب عروسی که شد، هوس کرد فقط یک توری روی سرش بیندازد و بس. گفتم: «خانم! این طور که نمی‌توانی حجابت را رعایت کنی». توری را نشانم داد و گفت: :مگر این حجاب نیست؟». برق از سرم پرید و گفتم: «خانم! پس عفّت زنانه‌ کجا رفت؟». گفت: «مگر عفت به اینهاست؟». فردای عروسی هم دیدم هر کس و ناکسی که وارد خانه می‌شود، چنان با او گرم می‌گیرد که انگار به اندازۀ محلّه و فامیل، برادر دارد! کنارش کشیدم و گفتم: «خانم! مگر شما به روابط اجتماعیِ حساب شده معتقد نبودی؟». گفت: «حساب شده تر از این؟». 🔻خلاصه، چه دردسرت بدهم که تازه فهمیدم تعریف او از حجاب و وقار و عفّت و...،  فقط در کلمات با من اشتراک داشته و آن معنایی که او از این کلمات در ذهن خود پرورش داده، با آنچه در ذهن من است، از زمین تا ثریّا فاصله دارد. 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص38 #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج #داستان_واره #استاد_محسن_عباسی_ولدی #عاشقانه‌ #عشق ═‌‌‌‌♥️ حرف دل ♥️═ ‌ ═══‌‌‌‌♥️ℒℴνℯ♥️═══ 💓 @Nabzeshgh

#مهارتهای_انتخاب_همسر 🔴 واقعی کردن معیارها ✅ معیارها را، چه #مادّی و چه معنوی، واقعی انتخاب کنیم؛ نه آرمانی. ♦️برخی از جوانانِ اهل #معنا! چنان در بارۀ معیارهای همسر خود سخن می‌گویند که انسان #بیش از آن که به یاد یک #همسر بیفتد، تصویر یک استاد اخلاق در ذهنش نقش می‌بندد! ▫️مثلاً می‌گوید: «همسر من باید کسی باشد که #مقیّد به نماز شب باشد. شب‌های جمعه را از نیمه شب تا صبح، بیدار باشد. دوشنبه‌ها و پنج‌شنبه‌ها را #روزه بگیرد. هر ماه، قرآن را ختم کند و ... ». ♦️کسی که چنین معیارهایی را برای همسر خود انتخاب می‌کند، #واقع‌بینانه فکر نکرده است. ▫️البتّه نمی‌گویم از آرمان‌ها و #ایده‌آل‌های معنوی دست بر داریم؛ بلکه باید به گونه‌ای معیارها را انتخاب کنیم که با واقعیت افرادی که در #معرض انتخاب ما هستند، تناسب داشته باشد. ✔️ در بارۀ معیارهای مادّی هم باید واقع‌بینانه فکر کرد. دختری که خانۀ #شخصی‌، اتومبیل آن‌چنانی، حقوق چند میلیونی و ... را از معیارهای #همسر آیندۀ خود می‌داند، از این نکته غافل است که بسیاری از جوانانی که در#سنّ ازدواج با او هستند، این ویژگی‌ها را ندارند، و بسیاری از افرادی که این ویژگی‌ها را دارند، به قدری از او #بزرگ‌ترند که او حاضر نیست با آنها ازدواج کند. 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص41 🔻🔻🔻 #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج #استاد_محسن_عباس_ولدی ═‌‌‌‌♥️ حرف دل ♥️═ ‌ ═══‌‌‌‌♥️ℒℴνℯ♥️═══ 💓 @Nabzeshgh

‼️در انتخاب‌ها دو مسألۀ جدی وجود دارد که باید درمان شود: 1⃣ انتخاب‌های احساسی💓 مقصود ما از #انتخاب‌های احساسی، انتخاب‌هایی است که انواع و اقسامش رواج یافته است؛ مثل انتخاب #در سر کلاس‌های درس 📚📝و تنها با دیدن #شکل و قیافه👰،انتخاب در پارک‌ها، انتخاب در #فضای مجازی و شبکه‌های اجتماعی👨💻👩💻؛ انتخاب‌هایی که در آن #منطق و درایت حاکم نیست. تصمیم، در این نوع ازدواج‌ها تنها با رد و بدل شدن #گزاره‌هایی شکل می‌گیرد که احساسات دختر و پسر را تحریک می‌کند💌. ⏪حالا این دو وقتی با هم ازدواج می‌کنند💍، #پردۀ عشق و علاقۀ داغی که در مقابل چشمانشان بود کنار می‌رود و شروع به #شناخت هم می‌کنند. از این جاست که #عدم کفویت خود را نشان می‌دهد.❌❌ ⏪اینها تا به حال یک #رابطۀ احساسی آن هم در حالت فراق داشتند. یک بار دیگر به این عبارت توجه کنید: «رابطۀ احساسی در #حالت فراق». رابطه وقتی احساسی می‌شود، خود به خود #قدرت منطقی و معرفتی انسان را به شدت کاهش می‌دهد💘💘. وقتی هم که در #فراق باشد، این اتفاق بیشتر می‌افتد. البته ممکن است برخی بگویند کدام فراق؟ اینها که همیشه #با هم هستند. اشتباه نکنید، وصال در رابطه‌های احساسی این چنینی، یعنی ازدواج💍، نه یکدیگر را دیدن. 💟وصال یعنی این که این‌ دو با هم ازدواج کنند و زیر یک سقف با هم زندگی کنند 🏠و #مطمئن شوند که برای یکدیگرند💞. این اطمینان خاطر به همراه آن زندگی است که #پردۀ آن عشق و علاقه را کنار می‌زند. پیش از ازدواج، نه اطمینان خاطر بود، نه زندگی. 2⃣تفسیر #غیر دینی کفویت ؛ که ان شا الله در پست هفته آینده دربارش صحبت می کنیم .😊 📚 از نو، باتو . کتاب اول .صص۴۲-۴۰ #از_نو_با_تو #کتاب_اول #نقطه_نه_علامت_سؤال #طلاق_و_راه_های_پیشگیری_از_آن ═‌‌‌‌♥️ حرف دل ♥️═ ‌ ═══‌‌‌‌♥️ℒℴνℯ♥️═══ 💓 @Nabzeshgh

#مهارتهای_انتخاب_همسر 🔴نکته اول: تو کدام یک از اینهایی؟! #انتخاب_خویش قبل از انتخاب همسر ✅ مشکل اصلیِ خیلی از دختران و پسران این است که قبل از انتخاب همسر، خودشان را انتخاب نکرده‌اند. ▫️انتخاب خویش، یعنی انتخاب هدف زندگی؛ یعنی انتخاب مسیر زندگی؛ یعنی انتخاب آنچه بهانۀ نفس کشیدن ماست. ▫️هر کسی، چه پسر و چه دختر، باید کسی را برای زندگی انتخاب کند که او هم در زندگی، به دنبال همان چیزی بگردد که خودش به دنبال آن می‌گردد؛ در زندگی چیزهایی برایش مهم باشد که برای خودش اهمّیت دارد. ✅ هدف زندگی، آن چیزی است که زندگی انسان را تفسیر و مدیریت می‌کند. 👈 "تفسیر می‌کند" یعنی انسان به امیدِ داشتن یا به دست آوردن آن زندگی می‌کند. 👈 "مدیریت می‌کند" یعنی انسان برنامه‌های زندگی خود را به گونه‌ای می‌چیند که به آن برسد و اگر آن را دارد، از دست ندهد. 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص29 #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج #انتخابات #انتخابات_1400 #سرطان_اصلاحات_امریکایی #شورای_نگهبان #رئیسی 💝 ❤️ 🧡 💛 💚 💙 💜 💖 ═‌‌‌‌♥️ حرف دل ♥️═ ‌ ═══‌‌‌‌♥️ℒℴνℯ♥️═══ @Nabzeshgh

#انچه_مجردان_باید_بدانند #مهارتهای_انتخاب_همسر 🔴نکتۀ دوم: عکسش را بکش؛ اصلش را انتخاب کن! 👈#گزینش_معیارها متناسب با انتخاب خویش؛ قبل از انتخاب همسر ✅ ما در انتخابمان باید «معیار» داشته باشیم تا بتوانیم به وسیلۀ آن، طرف مقابل را محک بزنیم. اگر این معیارها پیش از انتخاب همسر مشخّص شده باشند، تا اندازۀ‌ زیادی از آفت خطرناک «انتخاب‌های احساسی» در امان خواهیم ماند. همۀ کسانی که می‌خواهند ازدواج کنند، باید یک روز، دو روز، یک هفته، یک ماه، هر قدر که لازم است، بنشینند فکر کنند و معیارهایشان را انتخاب کنند؛ معیارهایی متناسب با آنچه در مرحلۀ اوّل ــ مرحلۀ «انتخاب خویش» ــ به آن رسیده‌اند. ✔️ برای رسیدن به ملاک‌هایی که بتواند سنگ محک مطمئنّی برای انتخاب باشد، باید قواعدی را رعایت کرد که درباره آنها سخن خواهیم گفت. 📚 نیمه دیگرم، کتاب اول، #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج #انتخابات #مشارکت_حداکثری #شورای_نگهبان #رئیسی 💝 ❤️ 🧡 💛 💚 💙 💜 💖 ═‌‌‌‌♥️ حرف دل ♥️═ ‌ ═══‌‌‌‌♥️ℒℴνℯ♥️═══ @Nabzeshgh

#انچه_مجردان_باید_بدانند #مهارتهای_انتخاب_همسر 💕💕💕💕💕💕💕 🔴فایده درجه بندی کردن معیارها ✅ درجه‌بندی معیارها، موجب منظّم شدنِ فکر جوان می‌شود و او بهتر می‌تواند در بارۀ گزینه‌هایی که به او پیشنهاد می‌شود، تصمیم بگیرد. ✅ وقتی به ما گزینه‌ای معرّفی شد، ابتدا باید ببینیم معیارهای درجه یک، در او وجود دارد یا نه. وقتی هم یک جوان از دیگران می‌خواهد گزینۀ مطلوبی به او معرّفی کنند، اگر معیارهای درجه یک خود را مشخّص کرده باشد، دیگران با دقّت بیشتری می‌توانند به او گزینه‌ای را معرّفی کنند. ✅ معیارهای درجه دو، بیشتر در جایی به کمک انسان می‌آیند که دختر یا پسر، بر سر دو گزینه متحیّر شده باشد؛ در حالی که هر دو گزینه، تمام معیارهای درجه یک را دارند. در این صورت، کسی را انتخاب می‌کند که معیارهای درجه دو در او بیشتر است. 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص۵۰ 💕 💕 💕 💕 💕 💕 #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج #انتخابات #ما_منتظر_انتخاباتیم #انتخابات_1400 #من_رای_میدهم‌ #رئیسی #همتی #مشارکت_حداکثری #انتخاب_درست_کار_درست ༺҈ ⍣҈  N҈ a҈ b҈ z҈ e҈ s҈ h҈ g҈ h҈ ⍣҈  ༻҈  💝 ❤️ 🧡 💛 💚 💙 💜 💖 ═‌‌‌‌♥️ حرف دل ♥️═ ‌ ═══‌‌‌‌♥️ℒℴνℯ♥️═══ 💓 @Nabzeshgh

#انچه_مجردان_باید_بدانند #مهارتهای_انتخاب_همسر 💖💖💖💖💖💖 🔴 توجّه به هر معیاری، به اندازۀ ارزشش ✅ در درجه‌بندی معیارها، باید ارزش واقعی آنها را در نظر گرفت. برخی از دختران و پسران، قیافه را آن‌ قدر ارزشمند می‌دانند که جایگاه آن را از ایمان و صداقت هم بالاتر می‌برند. ⛔️ نمی‌خواهم بگویم قیافه را جزو معیارهای خود قرار ندهید؛‌ امّا نباید ارزش آن را از آنچه هست، بالاتر برد. 👈 این نکته را، هم به پسرها می‌گویم و هم به دخترها که: ✔️ باور کنید قیافه هر قدر هم که زیبا باشد، بعد از مدّتی عادی می‌شود. خوب نیست روی چیزی که بعد از یک مدّت عادی می‌شود، این قدر حسّاسیت به خرج داد. 📚 نیمه دیگرم، کتاب اول، ص۵۳ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج #انتخابات #مناظره #رئیسی #حضور_آگاهانه_و_حداکثری #انتخاب_اصلح #ما_منتظر_انتخاباتیم 💝 ❤️ 🧡 💛 💚 💙 💜 💖 ═‌‌‌‌♥️ حرف دل ♥️═ ‌ ═══‌‌‌‌♥️ℒℴνℯ♥️═══ @Nabzeshgh

#انچه_مجردان_باید_بدانند #مهارتهای_انتخاب_همسر 🔴 گفت و گوی خواستگاری 2⃣ تنظیم زمان گفت و گو، به اندازۀ فهم معیارها و روحیّه‌های یکدیگر برخی از این طرف بام و برخی از آن طرف بام می‌افتند! ❌ برخی دوستی‌ بین دختر و پسر را برای پیدا کردن همسر مناسب، نه تنها جایز، بلکه لازم می‌‌دانند. اینها به فرزندشان اجازه می‌دهند قبل از ازدواج، با کسی که به نظرش می‌رسد مورد خوبی برای ازدواج است، ارتباط برقرار کند. ❗️برخی هم فرزندشان را حتّی از گفت و گوی خواستگاری هم محروم می‌کنند. ♨️ نه به آن شوریِ شور، نه به این بی‌نمکی! ✅ دختر و پسر حق دارند با هم صحبت کنند و چیزهایی را که برایشان مهم است، از هم بپرسند. 📛 محروم کردن آنان از این حق، خود، یکی از عوامل هل دادن جوان‌ها به سوی ارتباط‌های نادرست است. ⚠️جوان که می‌بیند فرصت شناختن طرف مقابل و شناساندن خودش به او را ندارد، تصمیم می‌گیرد خارج از چارچوب خواستگاری رسمی، در کوچه و خیابان و پارک و کافی شاپ و رستوان و ساندویچی و ... طرف مقابلش را بشناسد. 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص۷۵ ⬅️ ادامه دارد... #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج 💝 ❤️ 🧡 💛 💚 💙 💜 💖 ═‌‌‌‌♥️ حرف دل ♥️═ ‌ ═══‌‌‌‌♥️ℒℴνℯ♥️═══ @Nabzeshgh

#انچه_مجردان_باید_بدانند #ملاکهای_انتخاب_همسر 💔عشق‌های «نا» یا «با» فرجام ( ازدواج موفّق با مقدمۀ دوستی!) 📛البتّه گفتن این ملاک‌ها، به هیچ وجه به این معنا نیست که اگر این نکات رعایت شد، می‌توان دوستی‌های پیش از ازدواج را تجویز کرد. ✳️قاعده‌ای که ما گفتیم، کاملاً واضح است. گفتیم: دو نفری که با هم دوست می‌شوند، یکی دختر و دیگری پسر است. 💟هر دو، جوان هستند و جوان نیز معدن احساسات و مخزن غرایز است. پس به صورت طبیعی، این دو، گرایش احساسی و غریزی دارند. این ارتباط بیش از این‌که منجر به یک شناخت واقعی شود، به تعلّق عاطفی و احساسیِ دو طرف می‌انجامد. ⚠️نتیجۀ این قاعده آن است که دختر و پسر، باید قبل از ازدواج مسیری را طی کنند که منتهی به شناخت شود؛ نه وابستگی. ⁉️امّا این‌که می‌گویند: آیا احساس مهم نیست؟ چرا، مهم است. 💞 برای همین هم بارها گفته‌ایم که وقتی شناخت حاصل شد، باید دو طرف حسّی هم نسبت به یکدیگر پیدا کنند و به تعبیر دیگر، باید به دل هم بنشینند. 🚫اگر دو طرف یکدیگر را شناختند امّا هیچ حسّی نسبت به هم نداشتند، ما به این ازدواج توصیه نمی‌کنیم. ❌ البتّه ممکن است کسی دوست داشته باشد این خطر را بپذیرد و ازدواج کند و از قضا، پس از ازدواج هم آن احساس پدید بیاید؛ امّا این خطرپذیری، به نظر ما قابل توصیه نیست و به خود شخص بستگی دارد. ✳️شایان گفتن است که نشانۀ به دل نشستن، عاشق شدن نیست؛ یعنی لازم نیست که پس از شناختی که در جلسات خواستگاری به وجود می‌آید، دو طرف عاشق هم شوند. همین اندازه که دوست داشته باشند طرف مقابل همسر آنها شود، کافی است. 📚نیمه دیگرم، کتاب اول،ص ۱۲۵ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج 🥀 @Nabzeshgh

#انچه_مجردان_باید_بدانند 🔹همانم که می‌گویم 🔹 (بیان عیب‌ها در خواستگاری) ❓پسری دارم که ده پانزده سال معتاد بود. الآن شش سال است که به طور کامل ترک کرده‌ و حتّی سیگار هم نمی‌کشد. حالا اگر برای خواستگاری اقدام کردیم، آیا باید به خانوادۀ طرف مقابل بگوییم یا نه؟ 🔰بیان صادقانه، بهترین کار ✅ ما به تمام خانواده‌‌ها توصیه می‌کنیم: اگر عیب یا بیماری خاصّی در فرزندتان وجود دارد که در تصمیم‌گیری طرف مقابل شما اثر می‌گذارد، حتماً صادقانه بیان کنید. 🚫یکی از مواردی که احساسات پدرانه و مادرانه، در حقّ فرزندان خیانت می‌کند، همین جاست. 📛اگر عیبی را که فرزندتان دارد، قبل از ازدواج نگویید، به احتمال زیاد پس از ازدواج معلوم خواهد شد. در این صورت، علاوه بر این‌که زندگی یک نفر دیگر را خراب کرده‌اید، زندگی فرزند خودتان نیز صدمه خواهد دید. ⁉️خود شما نسبت به کسی که عیبی داشته و به شما نگفته، چه احساسی خواهید داشت؟ آیا در ذهنتان فکر نمی‌کنید این شخص شما را فریب داده است؟ آیا می‌توانید با او به عنوان یک انسان صادق رفتار کنید؟ ❌نگفتن عیب، نه تنها مشکلی را حل نمی‌کند؛ بلکه مشکل را صد چندان می‌کند. ⚠️صرف ازدواج کردن که مهم نیست. شما باید در فکر یک ازدواج موفّق برای فرزندتان باشید. البتّه این حرف‌ها خطاب به خود جوانان هم هست که در جلسۀ خواستگاری، حتماً در بارۀ بیماری‌ها و عیب‌هایی که در وجودتان هست، صحبت کنید تا طرف مقابل با چشمی باز و اطّلاعاتی کامل، تصمیم بگیرد. ⬅️ ادامه دارد ..... 📚نیمه دیگرم، کتاب اول،ص ۱۲۹ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج 🥀 @Nabzeshgh

#انچه_مجردان_باید_بدانند ✔️ حالا به چند نمونه از این تعارض‌ها دقّت کنید: 🔹در برخی از شهرها، فراهم کردن جهیزیّه، بر عهدۀ پسر است و در بسیاری از شهرها هم این کار بر عهدۀ خانوادۀ دختر است. حال اگر پسری از این فرهنگ، بخواهد با دختری از آن فرهنگ ازدواج کند، و هر دو هم به فرهنگ خود پای‌بند باشند، در همان دوران عقد به مشکل بر می‌خورند. 🔸در بعضی از فرهنگ‌ها، مردان فامیل در حدّ محارم به حساب می‌آیند، در برخی هم میان نامحرم فامیل و بیگانه تفاوتی نمی‌گذارند. 🔹در برخی از فرهنگ‌ها، محبّت به زن و احترام گذاشتن به او را عمل خوبی نمی‌پندارند و در برخی دیگر، محبّت و احترام، اصل است. ⚠️این اختلاف‌‌ها در حدّ تعارض است و با هم قابل جمع نیست. پس باید از همان ابتدا ــ قبل از این‌که کار به عقد بکشد ــ در بارۀ اینها فکر جدّی کرد. خلاصه، یادمان باشد که در هنگام خواستگاری و تحقیق، حتماً به ویژگی‌های فرهنگی طرف مقابل توجّه کنیم. ❌این گونه نیست که این مشکل تنها در ازدواج دو نفر که اهل دو شهر مختلف هستند پیش بیاید. ممکن است دو نفری هم که هر دو در تهران زندگی می‌کنند، دارای دو فرهنگ مختلف باشند؛ زیرا اهل یک شهر بودن، به معنای مقیّد بودن به فرهنگ آن شهر نیست. پس در موقع تحقیق، حتماً باید به فرهنگ خانوادگی یا فامیلی دقّت کرد. ⬅️ ادامه دارد... 📚نیمه دیگرم، کتاب اول، ص ۱۸۲ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج 💝 ❤️ 🧡 💛 💚 💙 💜 💖 ═‌‌‌‌♥️ حرف دل ♥️═ ‌ ═══‌‌‌‌♥️ℒℴνℯ♥️═══ @Nabzeshgh

#انچه_مجردان_باید_بدانند 📌کفویت چیست؟ ✨در روایتی آمده است: روزی رسول خدا(صلی الله علیه و آله) بالای منبر رفت و مردم را به ازدواج دخترانشان ترغیب کرد. کسی از حضرت پرسید: «دخترانمان را به ازدواج چه کسی در بیاوریم؟». 🔆حضرت فرمود: «به کفوها». مردی گفت: «کفو چه کسی است؟». حضرت فرمود: «مؤمنان کفو همدیگرند، مؤمنان کفو همدیگرند». 🍃این روایت، کفویت را در یک بیان کلّی تعریف می‌کند؛ امّا در روایات دیگر، تبیین بیشتری برای کفویت آمده است. مثلاً در روایتی از پیامبر رحمت، رسول خدا(صلی الله علیه و آله) آمده است: ✨هر گاه کسی که اخلاق و دینش را می‌پسندید، برای خواستگاری نزد شما آمد، به او زن بدهید که (اگر چنین نکنید، فتنه و فساد بزرگی پدید می‌آید.) ✅با توجّه به این روایت می‌توان گفت: کفویت به معنای همسویی در عقاید و اخلاق است. عقاید، نوع نگاه انسان به زندگی است و اخلاق هم روحیّات انسان را تشکیل می‌دهد. 📛اگر یکی از دو پایۀ کفویت؛ یعنی همسویی در اخلاق یا عقاید، استحکام لازم را نداشته باشد، ساختمان زندگی دچار تزلزل خواهد شد. ❌وقتی زن و شوهر خُلقیات متفاوتی داشته باشند، بنای سازگاری با هم را نخواهند داشت. موافق بودن در عقاید و اخلاق، موجب می‌شود بسیاری از دغدغه‌های زاید، از زندگی انسان بیرون رود و آرامشی را که حاصل ازدواج است، به راحتی درک کند. ⚠️خُلقیات متفاوت یعنی این‌که آنچه مرا عصبانی می‌کند، در همسرم حالت خاصّی ایجاد نکند و یا حتّی حالتی متضاد تولید کند. اگر من نسبت به مسئله‌ای حسّاسیت مثبت دارم، همسرم نسبت به آن بی‌قید باشد و یا حسّاسیت منفی داشته باشد. اگر چیزی به من احساس خوش‌بختی می‌دهد، به همسرم احساس خاصّی ندهد و یا حتّی احساس بدبختی بدهد و ... . ⬅️ادامه دارد ..... 📚نیمه دیگرم، کتاب اول،ص ۱۵۵ #نیمه_دیگرم #کتاب_اول #از_من_بودن_تا_ما_شدن #ازدواج 💝 ❤️ 🧡 💛 💚 💙 💜 💖 ═‌‌‌‌♥️ حرف دل ♥️═ ‌ ═══‌‌‌‌♥️ℒℴνℯ♥️═══ @Nabzeshgh