دختر بچه هاتون رو آرایش نکنید❗️ اینکار علاوه بر دچار بحران هویت ، حمله به حریم کودکیه. زیبایی طبیعیش رو زیر سوال میبرید و ناخودآگاه بهش یاد میدین که خوشگلیش مهم ترین ارزشه ! #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

اگر کسی به شما بگوید شب تا صبح بالای سر فرزندت بنشین و روی پیشانی اش پارچه خیس بگذار، اگر فرزند سالم باشد، آیا شما حوصله اینکار را خواهید داشت؟ اما فرض کنید که فرزندتان تب شدید دارد و پزشک هم به شما گفته باید شب تا صبح بیدار بوده و از او مراقبت کنید. او دستور داده که دائم پارچه خیس کنید و روی پیشانی اش بگذارید. پزشک هشدار داده اگر از فرزندتان غافل شوید ممکن است، تب او به قدری بالا برود که او تشنج کند. شما با شنیدن آثار این کار و خطرات غفلت از آن، همه وجودتان انگیزه و حوصله می شود و تا صبح با دقت تمام این کار را انجام می دهید. اگر والدین بدانند با آزاد گذاشتن کودک چه خدمتی در حق او کرده و با محدود کردنش چه جفایی به او نموده اند، گمان نمی کنم انگیزه و حوصله کافی برای آزاد گذاشتن او پیدا نکنند. . . #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

بچه با پول گم کردن یاد میگیره که چطور پول گم نکنه. مثلا با بچه به پاساژ رفتین دوهزار بدین دستش بستنی بخره. هی بهش نگین "پولتو بده من گم نکنی" "پولتو بده من بزارم تو قلکت برات قایم کنم..." کودک وقتی رسید به بستنی فروشی دست کرد تو جیبش و دید که پولش نیست، اینجا میفهمه گم کردن یعنی چی. میفهمه... بهش نگین 'صد دفعه گفتم پولتو بذار جیبت گم نشه" اینا توهین وتحقیره. اگر توهین وتحقیرش کنین تو سن نوجوانی باهاتون لجبازی میکنه. بستنی را نخرید بذارین گریشو بکنه. دفعه بعد پول بهش بدین بگین بخر. ما یک شرایط را بارها برای کودک تکرار میکنیم تا او انتخاب کردن را یاد بگیره . شما فقط راهنمایی کنید بذارین فرزندتان خودش انتخاب کنه. {دکتر اسلامی} #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

معلم کلاس اول بودن، خود به خود سخته. حالا اگر معلم دخترونه هم باشی که دیگه هیچی! فقط یه معلم کلاس اول دخترونه این حال رو متوجه میشه 😁😁 بدون هیچ تحلیلی فقط ببینید و لذت ببرید ... #حمید_کثیری 👇👇 https://eitaa.com/joinchat/2151219200Cf6cb8914a4

در خانواده ایی که سفره ارزش است و زمانی که سفره پهن می شود، اول پدر و مادر می نشینند و غذا می خورند. اما در خانواده ایی که سفره ارزش ندارد مادر دایماً باید داد بزند، بابا غذا یخ کرد بیاین دیگه....یکی میاد یکی نمیاد یکی قهر میکنه و... چون از اول در این خانواده سفره ارزش نبوده. من نمیگم خوبه یا بده اما وقتی ارزش خانواده ی شما مشخص نیست و بچه نمیاد که بشینه سر سفره، پس دیگه داد و بیداد نکنین.! تنبیه و مجازات یک مهارت هستند تشویق هم یک مهارت است باید یاد بگیریم اما در ذیل ارزش واقع شده اند اگر ارزش را نشناسیم مهارت به دردمان نمی خورد. تنبیه، تشویق و مجازات ذیل ارزش ها ی احترام و مسؤلیت هستند و با توجه به این دو ارزش باید اتفاق بیفتد. حرمت ها حفظ شود. مسؤلیت ها انجام شود. من مسؤل تربیت فرزندم تا وقتی که کودک است، هستم پس به مسئولیتم عمل می کنم و اگر تنبیه می کنم به دلیل مسئولیتی است که به عهده دارم، پدر شدم مادر شدم. با توجه به رعایت حرمت ها، در تنبیه نباید حرمتها بشکنند. احترام کودک و خانواده همه باید برقرار باشد. حال ببینیم وقتی تنبیه را ذیل دو ارزش احترام و مسؤلیت انجام می دهیم چه اتفاقی می افتد؟؟؟ تنبیه در این حالت سازنده است چون اصلاً تخریب ندارد فحاشی و کتک و خشونت ندارد پس سازنده است. هدایت در مسیر رشد است. "عزیزم از جاده داری دور میشی برگرد"، ایجاد شخصیت مطلوب است. تنبیه سازنده در کودک اقتدار ایجاد می کند، ومهمترین مسئـله این است که کودک درون کنترل می شود. (ادامه دارد...) #نشست_تنبیه {قسمت10} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

در خانواده تبعیض جنسیتی ممنوع مراقب باشید افراطی از حد دختر خود را حمایت نکنید. توجه و ملاطفت نسبت به دختر با توجه به خلقیات خاصش بسیار ضروری ست وحتی در روایات هم به آن توصیه شده است. اما گاه در خانواده ها شاهد هستیم که برادران باید از حق خود به نفع خواهرشان بگذرند. و یا برعکس با برجسته کردن برخی از رفتارهای پسرها، از دخترمان می‌خواهیم که کوتاه بیاید. این رفتار موجب حسادت و حساسیت کودکان و نوجوانان نسبت به هم می شود. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

اصلا قرار نیست‌ که پدر و مادر همه جا به رفتاری که از فرزندشون سر میزنه مستقیما حرفی بزنند یا واکنشی از خودشان نشان دهند. اتفاقا خیلی جاها برخوردهای غیر مستقیم و سعه صدر بیشتر جواب میده. چه قبل از نوجوانی چه در دوران نوجوانی در این دوران مدارا خیلی مهم هست قرار نیست چون خیلی چیزها را میدانیم پس به سرعت نقد کنیم و جواب درست و جایگزینش را به نوجوان بگیم. برخی اوقات گذر زمان خیلی چیزها را برای آنها مکشوف میکنه. بماند که اگر مرتب برای آنها صحبت کنیم نقد و سرزنش و ملامت کنیم بعد از یک زمان کوتاهی واکنش منفی نوجوان وحداقل عادی سازی تندی شما را نشان خواهد داد. یه ضرب المثل داریم میگه خودشو زده به کوچه علی چپ این یک جاهایی باید اتفاق بیفته #استادخسروجردی همایش رفتاربانوجوان @nooredideh

✅ با كودک حسود چطور برخورد کنیم؟ 🔻مالكيت كودک را محترم بداريد. 🔻به او بياموزيد او خوب و دوست داشتنی است. 🔻با رفتارتان نشان دهيد بی قيد و شرط او را دوست می‌داريد و او شخص اول زندگی شماست. 🔻مقايسه نكنيد. 🔻به بقيه كودكان در حضور او توجه ويژه نشان ندهيد. 🔻احساسات فرزندتان را تاييد كنيد. 🔻به او برچسب حسود بودن نزنيد. 🔻نظم و يكدستی را در تربيت فرزندتان حاكم كنيد. 🔻در حد توانایی ماليتان خواسته‌های بی‌ضرر فرزندتان را اجابت كنيد. @nooredideh

وقتی کودک مرتکب خطایی شد باید با لحنی قاطعانه با او صحبت کنید: 🔸داد و فریاد نکنید ولی در قبال رفتار بد با لحنی محکم صحبت کنید. 🔸 خم شوید به اندازه ای که هم قد او شده و بلندی قامت شما، بچه را نترساند و مستقیم به چشم هایش نگاه کنید ، چرا که اگر از بالا به او دستور بدهید، حرفتان را نادیده می گیرد. 🔸اگر کودک خواست رویش را برگرداند و برود، دست های او را بگیرید تا مستقیم به شما نگاه کند. به او بگویید" لطفا به من نگاه کن" 🔸نباید در لحن صدا و حرکات شما اثری از خشونت و تهدید باشد. با لحنی آرام ، قاطع و محکم صحبت کنید. بهتر است این لحن را با عصبانیت ، تهدید ومعامله اشتباه نگیرید. وقتی با این لحن با فرزندتان صحبت کنید. 🔸به آرامی، روشنی و با لحنی آمرانه به او بگویید چه کار خطایی انجام داده است: "ازت می خوام که دیگه این کار رو تکرار نکنی" 🔸مودب باشید. اگر بچه در پاسخ به شما بر سرتان فریاد کشید، شما با صدای بلند جواب ندهید، وگرنه در این مسابقه هر دوی شما بازنده می شوید. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

تنبیه سازنده در کودک اقتدار ایجاد می کند، ومهمترین مسئـله این است که کودک درون کنترل می شود. اما ما در حال حاضر کاملاً بچه ها را برون کنترل بار می آوریم. درون کنترل یعنی از داخل خودش، خودش رو کنترل می کند. خود کنترل بار می آید. دوران کودکی احتیاج به حامی دارد که این کار را بکند بعد در دوران بزرگسالی خودش می تواند خود را تنبیه کند. هرکاری که تحت عنوان تنبیه و مجازات با بچه ها می کنیم بر می گردد به درون او و بعداً بچه ها با خودشان همان کار را می کنند. در حالت درون کنترل درک مسئول پیدا می کنند و خودشان را کنترل می کنند. نمونه ی بارز جامعه ما که برون کنترل است ترافیک شهری مان است.چه موقعی تخلف رانندگی نمی کنیم؟ وقتی که پلیس هست یعنی عامل بیرونی هست به محض اینکه عامل بیرونی نباشد تخلف می کنیم و بعد هم باحسرت می گوییم در اروپا چنین و چنان. اتفاقاً ما خیلی درون کنترل هستیم اما ما تعمیم نمی دهیم. مگر در جمع ما چندتا جیب بر هست؟ خب به خاطر اینه که درون کنترل هستیم کی از پول بدش میاد اما وقتی از جیب شخصی تراول افتاد سریع او را خبر می کنیم که پولت افتاده برش دار.این چیه که از درون ما را کنترل می کند؟ فطرت بشر است که از درون کنترل می کند. حرف من را اشتباه برداشت نکنید که جامعه ی ما اصلاً از درون کنترل نمی شود همه ما درون کنترلی داریم اما باید تعمیمش بدهیم و در همه جا از آن استفاده کنیم. (ادامه دارد...) #نشست_تنبیه {قسمت11} [مباحث کودک متعادل] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

مواظبت بیش از حد باعث ایجاد فرزندانی فاقد اعتماد به ‌نفس می‌شود. اگر خواهان اطاعت مداوم بی‌چون‌وچرا از جانب فرزندمان باشیم، باعث پرورش کودکی خشمناک و یاغی خواهیم شد. و اگر زیاده از حد به فرزندمان اجازه بدهیم، به او می‌آموزیم که حق دارد بدون توجه به حقوق دیگران، هر چه می‌خواهد به دست آورد. پدر می‌تواند فرزندش را که چهار دست‌وپا روی چمن در حال جست‌ وجوست، زیر نظر بگیرد بی‌آنکه تمام مدت بغل دست او باشد. مادر می‌تواند به فرزند 5/2 ساله‌اش اجازه دهد که هنگام راه رفتن در پارک، به یک گربه یا یک حیوان بی آزار، نزدیک شود. بچه‌ای 5ساله احتیاج دارد دوچرخه ‌سواری را یاد بگیرد. حتی اگر در حین یادگیری چندین بار هم زمین بخورد. هنگامی می‌توانیم خودباوری را در فرزندمان شکل دهیم که ایمان و اعتمادمان را به او نشان داده و مطمئن باشیم که فرزندمان می‌تواند متناسب با سن و رشدش از عهده چالش‌ها برآید. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

ما در تعلیم و تربیت ذهنی برخی از مهارت‌ها را با بچه‌ها کار می‌کنیم. طبیعتاً هر سنی اقتضائات خودش را دارد و شیوه‌ها متفاوت خواهد بود. برخی از مهارت‌های ذهنی عبارتند از؛ 👈 دقت و تمرکز 👈 درک ترتیب منطقی 👈 قدرت تجزیه و تحلیل 👈 حافظه‌ی فعال داشتن 👈 قدرت یادسپاری 👈 قدرت یادآوری 👈 سرعت انتقال اطلاعات 👈 ادراک فرآیند 👈 و ... برای این موارد می‌توان به اقتضاء هر موضوع روز، هر مسئله اجتماعی و هر کلاس درسی برنامه‌ریزی کرد. #حمید_کثیری 👇👇 https://eitaa.com/joinchat/2151219200Cf6cb8914a4

فوائد بازی👇 بازی شغل کودکه. باعث تمركز و توجه كودك ميشه، حافظه ش رو افزايش ميده، قوانين رو ياد ميگيره، مرزهاي وجودي خودش رو ميشناسه، مهارت هاي فيزيكي به دست مياره، تخيلش قوي تر ميشه، قوانين جهان رو به بهترين نحو مي اموزه. کودک با بازی کردن خودش و ديگران رو بيشتر ميشناسه، رابطه رو مي اموزه و ارتباط رو ياد ميگيره و تنها با يادگيري اين ارتباطات ميتونه از بند خودش رها بشه، همكاري رو باد ميگيره، صبر و استفاده از فرصتها رو ياد ميگيره. می توان همه چیز رو با بازی به کودک آموخت @nooredideh

تنبیه سازنده درون کنترل بار می آورد. انسان ها از ترس نیست که خودداری می کنند بلکه اختیار خودشان است؛ آگاهی است. در تنبیه سازنده، درک مسئول پیدا می کنند در حالی که اگر تنبیه ذیل احترام و مسئولیت نباشد تبدیل به خشونت می شود. یعنی ما داریم تنبیه می کنیم (خب عصبانی هستم حالا دوتا فحش که به جایی بر نمی خوره حالا یک کمی هم کتک زدم خب اعصابم خورده، چشمم را می بندم دهانم را باز می کنم، اصلاً هیچی نمی فهمم بعد عذرخواهی می کنم ها، ولی چی کار کنم خب من اینم دیگه یا وقتی عصبانیم تا 4 تا 5 تا تیکه ظرف نشکونم درست نمیشم) این حالت از ذیل احترام و مسئولیت بیرون آمده وقتی هم بیرون آمد ارزش ها از بین می رود و خشونت می آید و وقتی خشونت بیاید تنبیه مخرب می شود کودک را تخریب می کند پدر و مادر را تخریب می کند و مانع مسیر رشد می شود به جای اینکه به مسیر رشد هدایت کند مانع می شود شخصیت نامطلوب ایجاد می کند، چون هر کاری که در بیرون با بچه می کنیم آنها را درونی می کند و تبدیل می شود به شخصیت نامطلوب. در حالت اول "تنبیه سازنده" در کودک اقتدار ایجاد میکرد در این حالت ترس. کسی که در نیمه شب در تنهایی از چراغ قرمز رد نمیشود انسان مقتدری است (من می تونم رد شم اما رد نمیشم چون ارزش هام به من اجازه نمی ده) ولی اون کس که شخصیت نامطلوب داره و از چراغ رد نمیشه از روی ترس است که رد نمیشود چون می دونه ممکنه دوربین باشه جریمه بشه، خشونت ترس ایجاد می کند و ترس اجبار و اطاعت ایجاد می کند، کودک برون کنترل می شود و دایم باید از بیرون کنترل شود. چه قدر میگیم (نمی تونم بچه هامو ول کنم ده دقیقه نباشم زار و زندگی و خودشان را نابود می کنند اسیر شدم به خدا) خب این بچه ها برون کنترل هستند همیشه باید بالای سرشان باشی و اصلاً نمیشه مسئولیت به آنها واگذار کرد چون درک مسؤل ندارند. برون کنترلی ایجاد ترس و طمع می کند، مخصوص حیوانات است برای انسان نیست. انسان در مخروطی که قبلاً شرح داده شد از مرتبه ی حیوانات عبور کرده و به مرحله ی انسانیت رسیده نیازی به کنترل از بیرون ندارد. ایجاد ترس مال حیوانات است.ترس با شأن و فطرت انسان سازگاری ندارد و مانع رشد است. (ادامه دارد...) #نشست_تنبیه {قسمت12} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

حسبنا الله ونعم الوكيل پدر و دختر با هم شهید شدند😢🥺 #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 @nooredideh

فرمول کلیدی برای ورود به قلب نوجوان در بازی های بچه‌ها؛ چه فیزیکی چه کامپیوتری؛ تا جایی که می‌توانید هم‌بازی شوید. وقتی با بچه‌ها همبازی می‌شوید، بهتر درک می‌کنید در جهان بازی چه اتفاقاتی برای آنها رخ می‌دهد. نگاه کردن بازی بچه‌ها، با اینکه در، دلِ بازی حضور داشته باشید بسیار متفاوت است. مشخص است که بچه‌ها در بازی‌ها؛ به خصوص بازی‌های کامپیوتری؛ مسلط‌تر هستند و نتیجه بازی، ده- هیچ به نفع بچه می‌شود. اما برنده این بازی پدر و مادر هستند! چرا که با هر گُلی که فرزند به شما می‌زند، شما یک پرچم وسط قلبش کاشته اید و جایگاه خودتان را مستحکم‌تر کرده‌اید. @nooredideh

🔴نمازی برای صالح شدن فرزند ✍️روز یکشنبه بین نماز مغرب و عشاء دو رکعت نماز بخواند در رکعت اول بعد از حمد سیزده مرتبه سوره تکاثر و در رکعت دوم بعد از حمد یازده مرتبه سوره تکاثر بخواند 🌺توضیحات بیشتر را استاد_ابوالفضل_بهرام_پور(کارشناس دینی و مفسر قرآن کریم) در کلیپ توضیح می دهند.. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 @nooredideh

زمانى كه كودك شروع به گفتن "من،من" ميكند يعنى خودم ميخواهم انجام دهم به اين معنيست كه كودك در حركت بسوى استقلال است . مسلما در ابتدا همه كارها را اشتباه انجام ميدهند و برخورد والدين تاثير تعيين كننده ايى در اعتماد بنفس كودك دارد. اگر به او بگوييم نكن، بده، بشين، دست نزن تو نميتونى، به جاى آنكه به او بياموزيم و مراقبش باشيم كودك به اين نتيجه ميرسد كه من ناتوان و ابله هستم و نميتوانم. Join @nooredideh

با بازی کردن می‌توانید توانایی حرف‌شنوی را در فرزندتان تقویت کنید در جست‌وجوی گنج باشید! برای یک کودک کنجکاو هیچ‌چیزی وسوسه کننده تر از پیدا کردن یک جایزه پنهان‌شده نیست! حتی اگر جایزه ساده‌ای مثل عروسک همیشگی‌اش باشد. معمولاً بچه‌ها نمی‌توانند در برابر پیدا کردن وسیله و جست‌و‌جو مقاومت کنند؛ درنتیجه سراغ شی پنهان شده می‌روند. سعی کنید جایی که عروسک را پنهان می‌کنید، خیلی سخت نباشد. مثلاً می‌توانید از پشت مبل استفاده کنید. بعد به فرزندتان برای پیدا کردن نشانه‌هایی دهید و او را راهنمایی کنید. این روش چطور تأثیر می‌گذارد؟ اگرچه فرزندتان برای یافتن جایزه‌ای که پنهان کرده‌اید ترغیب شده و به راهنمایی‌ هایتان توجه می‌کند؛ هم‌زمان در حال پیروی کردن تقویت حافظه‌اش نیز هست. قطعاً اگر این بازی را ادامه دهید متوجه تفاوت فرزندتان در یک‌سالگی با دوسالگی‌اش می‌شوید. هر چه او بزرگ‌تر می‌شود تمرکزش را بیشتر تقویت کنید و بازی را برایش پیچیده‌تر کنید. مثلاً بگویید اول باید به اتاق بازی برود و بعد توپ آبی را پیدا کند یا حتی از این سخت‌تر! Join @nooredideh

کودکان مانند کاغذ سفید هستند هر چه را روی آن بنویسی بعدا خواهی خواند دقت کن چه مینویسی توهین، ناسزا، دروغ و.... یا مهربانی، محبت، احترام و... Join @nooredideh

همه ی ما با این که پدر و مادر هستیم در عین حال کودک هستیم. همه ی این حرف هایی که می زنیم در واقع برای خودمان است و در مرحله ی بعد برای کودک است. چه قدر در طول روز خودمان را کیفر می دهیم؟ چه قدر با خودمان خشونت می کنیم؟ و چه قدر از ارزش ها بیرون می رویم و اصلاً هم به روی خودمان نمی آوریم. پس همه ی این مطالب اول برای خودمان است؛ باور کنید که ما بزرگ نشده ایم. حال می رویم سراغ الگوی عملی تنبیه و این که چگونه تنبیه کنیم؟ ابتدا این مطلب را بگویم که الگویی که در این جا مطرح می کنم، یکی از انواع الگوهای تنبیه است. الگوهای بسیار متعددی وجود دارد. باید مطالعه کنید و کار کنید. ما گفتیم بچه ها در عبور از ارزش ها باید تنبیه شوند. در این الگوی فرضی من ارزش، یک عدد شیرینی است. ممکن است در ظاهر خنده دار باشد اما فرض کنید سه تا شیرینی داریم، مادر به فرزندش می گوید: یکی مال من، یکی مال تو و یکی هم برای بابا برایش نگه می داریم تا عصر بیاید بخورد؛ مادر میرود و بعد از چند لحظه می آید می بیند که بچه داره دهانش را تمیز می کنه و شیرینی بابا رو خورده. این بچه از نظر من باید تنبیه شود چون طبقه بندی ارزش ها را زیرپا گذاشته. حالا اگر جای ارزش و اهمیت برای مادر برعکس شده باشد و اهمیت جای ارزش را گرفته باشد، مادر میاد و میگه اِه خوردی، نوش جونت یه دونه شیرینی بوده دیگه اصلاً میرم یک کیلو برات می خرم بشین بخور، در وضعیت بدتر مادر می خواهد کودک را تحریک به خوردن کند اذعان می کند که بابا جان این بچه بخوره من اصلاً می گم مال مردمه دست نزنی ها تا این بچه بره بخوره!!!! من اصلاً اگر به این بچه بگم دست نزن مال کسیه و اون تحریک بشه از این به بعد همش می گم که مال فلانیه تا این بچه دهنش باز بشه و بخوره!!!!! درواقع تجاوز به حق مردم را وسیله ی تحریک برای بچه می  کنیم. در این حالت جای ارزش و اهمیت عوض شده؛ وقتی بچه شیرینی پدرش رو می خوره، به ارزش حرمت بی توجهی کرده و وارد حریم پدر شده، ارزش صداقت رو زیرپا گذاشته، پس تا این جا دوتا ارزش را زیرپا گذاشته پس باید تنبیه بشه. (ادامه دارد...) #نشست_تنبیه {قسمت13} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

❤ فرازی دل انگیز از دعای قنوت امام حسن عسکری علیه‌السلام 🍀متن کامل روایت🍀 میلاد #امام_حسن_عسکری_علیه_السلام مبارک🌹 @Elteja

ممکن است در کودکی یاد گرفته باشیم که هیجان‌ها «بد» هستند و بنابراین هیجان‌های فرزندان‌مان هم مانند هیجان‌های خودمان برای‌مان ناراحت‌کننده می‌شوند. زمانی‌که احساسات خود را مستقیم، ساده و به شیوه‌های غیرتهدیدکننده بیان می‌کنیم، فرزندان‌مان بهره می‌برند. یک کودک نه تنها می‌خواهد بداند والدینش چه فکر‌ می‌کنند، بلکه می‌خواهد بداند احساس آن‌ها چگونه است. وقتی ناراحت، خشمگین، یا ناامید، هیجان‌زده، مغرور، یا خوشحالیم می‌توانیم به فرزندان‌مان اجازه دهیم که بدانند. کودکان نیاز دارند بدانند که ما نیز احساسات داریم. وقتی هیجان‌های‌مان را بیان می‌کنیم، فرزندان‌مان می‌فهمند چه برای ما مهم است و همچنین شاهد مدلی برای بیان سالم هیجان می‌شوند. کودکان از طریق مشاهده‌ی شیوه‌های پاسخ هیجانی ما، و نه فقط کلماتی که می‌گوییم، همدل‌بودن را یاد می‌گیرند. می‌توانیم ضمن‌ احترام‌گذاشتن به تجربه‌های خودمان و فرزندان‌مان، اصیل و پر شور باشیم. @nooredideh

وقتی معلم باشی و خوش ذوق 😍 _برگه اصلاح کردنم دو ساعت طول میکشه..‌ +مگه چیکار میکنی؟ _من: @nooredideh