سردی عاطفی یا سردی روابط بچه ها یک فضای فیزیکی زندگی دارند به نام خانه. اگر در این فضا گرمای عاطفی وجود نداشته باشد و فقط به گرمای شوفاژ و بخاری بسنده کنیم، این جا دیگر خانه و آشیانه نیست بلکه ساختمان است. تفاوت خانه و ساختمان در این نکته است، می گوییم ساختمان وزارتخانه، ساختمان فرمانداری. این مکان ها فضاهای تأسیساتی هستند که در آن ها یکسری کار انجام می شود ولی تبادل عاطفی صورت نمی گیرد. اما در خانه رابطه ی عاطفی تبادل می شود، گرمای عاطفی وجود دارد مثل گلخانه که اگر این رابطه ی عاطفی وجود نداشته باشد بچه ها پژمرده و ناامن می شوند.  این کافی نیست که فقط در محیط خانه توهین نکنیم و دعوا نکنیم بلکه باید گرمی عاطفی داشته باشیم. اگر در خانه این گرمای عاطفی را نداریم باید دنبالش باشیم و بررسی کنیم و کار کنیم. در حال حاضر سردی عاطفي در خانواده هاي ما خيلي زياد شده است.سردي عاطفي فقط توهين و دعوا نيست بلكه ممكن است در كمال ادب و احترام، فقط يك همزيستي مصالحت آميز بين اعضاي خانواده حاكم باشد كه به آن سردي عاطفي مي گوييم. ما بايد ياد بگيريم كه فضاي خانه مان را از نظر عاطفي گرم كنيم. (ادامه دارد... ) #خشونت {قسمت15} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

براي ايجاد گرماي عاطفي چه كار بايد كنيم؟  "جدا کردن کار از وجود کودک"👇 كار را از وجود جدا كنيم. بچه ها يك كار انجام مي دهند و يك وجود دارند، اين دو از هم جدا هستند و بچه ها خيلي خوب تفاوت اين دو را مي دانند. كودك بسيار خوب عمل و درون افراد را تشخيص مي دهد و مي تواند از هم تفكيك كند. تمرين كنيم عمل كودك  را از وجود او جدا كنيم. محبت والدين مال وجود كودك است و ربطي به عمل او ندارد.  محبت حق و نياز كودك است. ما خيلي وقت ها به خاطر كاري كه كودك  انجام داده، وجود او را آسيب مي زنيم. محبت و گرمي عاطفي مال وجود كودك است و هيچ قيد و شرطي ندارد.  فرزندمان كار بدي انجام داده، "قربونت برم، بچه ي من هستي، كارت جدا مجازات خودش را دارد، وجودت جدا". با حرف هاي زشت و ناسزا و طرد به شخصيت و وجود كودك تعرض نكنيد. بسياري از معضلات جامعه ما كه حل نمي شود به خاطر اين است كه ما كار و وجود را يكي مي كنيم. اگر بخواهيم اعتياد را ريشه كن كنيم بايد كار و عمل را از وجود جدا كنيم. معتاد وجودش با ارزش است چون وجود انسانيت است. آدم گناه كار، وجودش باارزش است ولي كارش نه چون خلاف چهارچوب بوده و برخورد خاص خودش را دارد. دوستت دارم مال خود كودك است نه براي كار كودك. حمايت مال كودك است. محبت شرط ندارد. محبت والديني بي قيد و شرط است. هر كاري كني مال خودمي. همه ي عالم و آدم محبت با قيد و شرط دارند غير از والدين و اصلاً تفاوت پدر و مادر با بقيه در اين است كه محبت پدر و مادر بي قيد و شرط است هر چه كه باشد. (ادامه دارد... ) #خشونت {قسمت16} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

خشونت شخصیتی 1 ما راجع به شخصيت صحبت خواهيم كرد و الآن فقط به اين خشونت ها يك اشاره مي كنيم و فقط رفتارهايي را مي گوييم باعث ناامني كودك مي شود. ✔️مظلوم نمايي  اين حالت در مادرها زياد است كه متأسفانه امروزه در پدرها نيز پديدار شده.  ✔️مثل شكستن خودمان در برابر كودك. ✔️مثل مواقعي كه بچه اي مادرش را مي زند و مادر شروع به گريه كردن ساختگي مي كند "ببين مامان رو اوف كردي" اين كار مظلوم نمايي است. از اين حالت پيش پا افتاده شروع مي شود تا حالات خيلي بدتر.  با اين كارها مي خواهيم به بچه نشان بدهيم كه ببين من چه قدر ستم كشيده ام فقط به خاطر تو. اين كار والدين و درك مظلوم آن ها در مقابل براي كودك احساس گناه ايجاد مي كند. اكثر ما پدر و مادرهاي مظلوم نمايي داشته ايم و خودمان با احساس گناه بزرگ شده ايم. #خشونت {قسمت17} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

خشونت شخصیتی 2 استفاده ابزاري از كودك در مناقشات همسران.  هر پدر و مادري كه اذعان مي كند هر كاري مي كنم به خاطر بچمه، من به او پرخاش مي كنم. ما بچه ها را تبديل به كيسه خاكريز جبهه هايمان كرده ايم. پدر و مادر به هم تيراندازي مي كنند و بچه را وسط گذاشته اند و هر چه تير است مي خورد به كودك.  بچه ها را نسبت به طرف مقابل چه پدر و چه مادر بدبين نكنيد. خيلي مي بينيم كه والدين با باج هاي عاطفي، كودك را به طرف خود مي كشند، با خريدن هاي افراطي و يا محبت هاي بي موقع كودك را به اردو گاه خود مي كشند، "بيا پيش من مامان يا بابا رو ول كن زماني كه دعوايمان مي شود، احترام به يكديگر را نبايد فراموش كرد. و زماني كه كودك از دعواي ما ناراحت مي شود بايد با صداقت بگيم كه آره ما كمي ناراحتيم، مامان تو بهترين مادر دنياست و پدر تو بهترين پدر دنياست ولي ما كمي از دست هم ناراحت هستيم. به اين شكل و با تأئيد هردو طرف از بچه ها استفاده ابزاري نخواهد شد. #خشونت {قسمت18} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

خشونت شخصیتی 3 حالت بسيار حاد استفاده ابزادی از فرزندان در مناقشات را در يكي از مراجعين داشتيم كه خانواده اي براي دختر 24 ساله شان مشكل داشتند، در حالي كه پدر و مادر با هم زندگي مي كردند و اصلاً هم حاضر به جدايي نبودند اما پدر به دخترش مي گفت: دعا كن مادرت بميرد من برات يك خونه ي مستقل مي خرم و مادر مي گفت دعا كن پدرت بميرد من برات يك ماشين آخرين مدل مي خرم! اين دختر به مرحله اي رسيده بود مي خواست آدمكش استخدام كند تا هردويشان را بكشد و آرزو مي كرد كه هردو بميرند تا راحت شود.  تا زماني كه زن بودن را مقدم بر مادر بودن و مرد بودن را مقدم بر پدر بودن بدانيم، از بچه ها به عنوان ابزار استفاده خواهيم كرد. آن دختر فقط و فقط به دليل منيت هاي پدر و مادرش فنا شد. (ادامه دارد... ) #خشونت {قسمت19} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

خشونت شخصیتی 4 یکی دیگراز مصادیق خشونت شخصیتی عبارتست از؛ 🔸عدم افتخار به بچه ها. چه نگاهي به فرزندمان داريم؟ آيا به وجودش افتخار مي كنيم؟ ايده آل طلبي، كمال گرايي و نمره ي بيست خواستن مانع از اين مي شود كه بتوانيم به فرزندمان افتخار كنيم. بچه ي ما هر چه كه باشد بايد با افتخار به او نگاه كنيم. زيبا ترين و جذاب ترين و بهترين هديه ي خداوند براي من تو هستي.  در بخش احترام به جسم اشاره كردم، به تمام وجود و ماهيت فرزندمان افتخار كنيم تا او ياد بگيرد به خودش افتخار كند. همين كه هستم باعث افتخار پدر و مادرم هستم، اشتباه نكنيد منظور خودشيفتگي نيست. اين دو عظمت (پدر و مادرم) به وجود من افتخار مي كنند، آفرين به من، اين حالت رضايتمندي از خود خواهد بود 🔸سرزنش مداوم  ما از سرزنش كردن به عنوان يك روش تربيتي استفاده مي كنيم. و يا از سرزنش به عنوان ايجاد انگيزه استفاده مي كنيم. (ادامه دارد... ) #خشونت {قسمت20} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

خشونت شخصیتی 5 چه كنيم كه خشونت شخصيتي نداشته باشيم: ✔️ اقتدار (دربحث امنیت توضیح داده شد) ✔️  ارتباط مؤثر ✔️ واقعيت گرائي در مقابل ايده آل طلبي ✔️ تأييد وجود كودك و نقد عمل.  متأسفانه ما درست عكس عمل مي كنيم و وجود را نقد مي كنيم و عمل را تأييد و تشويق مي كنيم به همين دليل نمي توانيم با هم خوب ارتباط برقرار كنيم. ما خيلي راحت لقب مي دهيم.  در ارتباط مؤثر نقد كردن، اول با تأئيد طرف مقابل شروع مي شود. وقتي اول طرف مقابل را تأييد مي كنيم، مقاومت ها مي شكند و پذيرش براي اشكال كار بالا مي رود. اما وقتي با تكذيب و عيب جويي شروع كنيم، مقاومت به وجود خواهد آمد حتي شنوايي طرف مقابل بسته خواهد شد. (ادامه دارد..) #خشونت {قسمت21} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

خشونت آموزشی 1 تمام آموزش هاي زود هنگام بچه ها  شامل خشونت آموزشي است كه كودك را ناامن مي كند. اكثر بچه هايي كه به ما مراجعه مي كنند و مشكل دارند يكي از مسائلي كه در آن ها پيدا مي كنيم، اضطراب آموزش است. يكي از علامت هاي آن، سؤال كردن زياد و وابستگي زياد به كامپيوتر و تلويزيون است.  مغز دو نيمكره دارد، راست و چپ. نيمكره ي راست بخش شهودي و احساسي و خلاقيت انسان است كه در 6 سال اول اين نيمكره فعال است و نيمكره ي چپ از پايان 6 سالگي آرام آرام شروع به فعاليت مي كند و در 7 سالگي غالب مي شود. نه اين كه نيمكره ي راست كامل خاموش مي شود بلكه دو بخش عقل و احساس در تعادل قرار مي گيرند. به همين دليل است كه من هميشه ميگم كودك زير 6 سال عقل ندارد. نه اين كه واقعاً عقل ندارد بلكه منظور اينه كه در 6 سال اول تقدم با نيمكره ي راست است كه بخش احساسات مغز است و تعقل در اين نيمكره نيست. حال ما با آموزش هاي زود هنگام در زير6 سال به نيمكره ي چپ مغز كودك فشار وارد مي كنيم. آموزش هاي انتزاعي از 7 سال به بعد شروع مي شود. #خشونت {قسمت22} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

خشونت آموزشی 2 آموزش هايي كه در حال حاضر در جامعه ي ما هنجار شده است، آموزش هاي زود هنگامي هستند كه كاملاً روي سيستم مغز فشار مي آورند. در اين سن "زیر 6 و7سال" هم مغز آمادگي ندارد چون نيمكره ي تعقل هنوز فعال نشده و نيز شبكه ي عصبي شكل نگرفته است در نتيجه آموزش، آشفتگي ايجاد مي كند و كودك را دچار ناامني و اضطراب مي كند. براي زير 6 سال يادگيري مهم است نه ياد دادن و وقتي ما روي ياد دادن متمركز مي شويم، به مغز كودك فشار وارد مي كنيم كه حاصل اين فشار، اضطراب و ناامني در كودك است.  در سنين مدرسه نيز تمركز بر نمره و رتبه و مقايسه و رقابت، ناامني هاي آموزشي هستند و اصلاً خود امتحان ناامني آموزشي است كه شكر خدا در حال حذف از سيستم آموزشي است. چه كار كنيم تا خشونت آموزشي نداشته باشيم؟ تقويت يادگيري از طريق بازي. بچه ها به خصوص زير 6 سال هر چه قدر بيشتر بازي كنند و در محيط تجربه كنند، امن تر خواهند بود و اضطراب آموزشي پايين تر خواهد آمد . #خشونت {قسمت23} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

خشونت جنسی 1 خشونت هاي جنسي از كنجكاوي جسمي شروع مي شود. بچه ها از سه سالگي به بعد راجع به بدنشان شناخت پيدا مي كنند و مي خواهند خودشان را با ديگران مقايسه كنند. مثلاً دكتر بازي مي كنند، اين كارها همه كنجكاوي هستند. اما به ما برمي خورد و واكنش هاي تندي نشان مي دهيم كه اين واكنش ها باعث مي شود كودك بدبين و مضطرب شود در صورتي كه اين كارهاي كودك فقط كنجكاوي جسمي است.  بچه ها را به خاطر كنجكاوي هاي جسمي مثل ✔️دست زدن، ✔️تماشا كردن و ✔️ به هم نشان دادن تنبيه و مجازات نكنيد و كتك  نزنيد بلكه به آرامي فضا را عوض كنيد و وحشت ايجاد نكنيد میتونید بگید"بچه ها بلند شید يك بازي ديگه كنين" #خشونت {قسمت24} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

خشونت جنسی 2 ممكن است بچه ها مورد #آزار_جنسی قرار بگيرند. اگر كودكي مورد اين آزار قرار گرفت مهمترين كار حمايت كامل از او است. مطلقاً در مورد او اعمال خشونت نكنيد. بچه ها را نبايد به خاطر سوء استفاده ي جنسي مجازات هاي شديد كرد و مطلقاً نبايد ترس و وحشت ايجاد كرد حتي بايد چند برابر بيشتر از او حمايت كرد تا به امنيت برسد. بچه هايي كه آزار جنسي ديده اند و دچار خشونت والدين مي شوند، در آينده خود طعمه هايي مي شوند كه مورد حمله قرار خواند گرفت. اگر كودكي مورد آزار جنسي قرار گرفت بدون خشونت بايد از او حمايت شود تا ترميم شود حتي به روانپزشك مراجعه شود تا دستورالعمل داشته باشيم كه آثار سوء آن در طول زمان ترميم شود. در اين مواقع بايد حمايت تام و كمال كنيم تا اعتماد كودك به والدين حفظ و حتي تشديد شود. بايد حواسمان به فرزندمان باشد و مراقبت آگاهانه از آن ها داشته باشيم. بچه ها را به حال خودشان رها نكنيم. در مهماني يا پارك و هر جاي ديگر بايد هر لحظه بدانيم كودك ما كجاست؟ چه اتفاقي دارد مي افتد؟ حتي اگر چند كودك در اتاق با هم باشند بايد مراقبت آگاهانه داشته باشيم. نه مراقبت پليسي و كارآگاه بازي، ‌اين گونه مراقبت منجر به عدم اعتماد مي شود. #خشونت {قسمت25} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

🔴 هیئت = خشونت علیه کودکان برخی‌ها! میگن که بچه‌ها رو عزاداری نبرید چون؛ ۱. حضور در این مراسمات #خشونت علیه کودکه ۲. مفاهیمی که توی عزاداری‌ها طرح میشه یا کارهایی که توی هیئت میشه خارج از توان و درک کودکه ۳. کودک خیال می‌کنه این وضعیت پایداره و توی ترس و کابوس می‌مونه بعد همون برخی‌ها میگن که این آشنا کردن کودک با #مذهب نیست! و برای رعایت #حقوق_کودک نباید در این مراسمات شرکت کرد! معمولاً هم برای القای پیام از تصاویر #خشن که اکثراً مال #تعزیه دوطفلان حضرت مسلم هست، استفاده می‌کنن و اینجوری مخاطب رو با خودشون همراه می‌کنن! اما بعد؛ ببینید این حرفا و بسیاری از حرفای دیگه ظاهرِ کاملاً شیک و اتوکشیده‌ای داره. ظاهراً از روی دغدغه‌مندی طرح میشه و عین خیلی از حرفای دیگه مخلوطی از حق و باطله. پس گیر کجاست؟! ببینید؛ ما هم موافقیم که خیلی از عزاداری‌ها مناسب کودک نیست. فرضاً جایی که قمه زده میشه - جدای از بررسی اصل موضوع! - اصلاً مناسب کودک نیست یا جایی که جلوی چشم همه دارن گاو یا گوسفند سر می‌برن یا جایی که صدا به قدری زیاده که آدم بزرگ‌هام اذیت میشن چه برسه به بچه‌ها یا ... در واقع ما هم معتقدیم باید از فضایی برای #عزاداری استفاده کنیم که تصویر خوب، مثبت و قابل فهم برای کودک ایجاد کنه و نه اضطراب و پریشانی. برای همین هم دو مطلب قبلی نوشته شد. ضمن اینکه ما با #فشردگی_مذهبی هم مخالفیم و میگیم نباید ذهن کودک رو بیش از حد درگیر مفاهیم انتزاعیِ دین کرد و خیلی از جاها جلوی رشد و فعالیتش رو به اسم اینکه خدا یا پیغمبر دوست نداره، بگیریم! اما یه سوال؛ به گفته‌ی غالب روان‌شناسان، کودکی خیلی مهمه و بخش اعظم شخصیت در شش سال اول شکل می‌گیره. روان‌شناسان معتقدن که هر بازی و خاطره‌ای توی شکل‌گیری شخصیت موثره. اصلاً هر گرایش و تمایلی که در کودکی ایجاد بشه تا پایان عمر همراه‌مون می‌مونه و ریشه بسیاری از #مشکلات ما به دوران کودکی برمی‌گرده. یعنی اگه توی بچگی یه بار یکی شما رو هُل بده تو استخر و حس غرق شدن داشته باشید، تا آخر عمر میونه خوبی با آب ندارید یا برعکس اگه یه بار تو بچگی تجربه خوبی از اسب‌سواری داشته باشید، تا آخر عمر؛ اسب که می‌بینید دلتون میره 🤗 حالا سوال اینه که اگه همه چی توی شش سال اول پرونده‌اش بسته میشه، برنامه‌تون برای تربیت دینی چیه؟! آیا گرایشات مذهبی توی تربیت مهم نیستند؟ چطوره که فرضاً #تربیت_اقتصادی اینقدر مهمه و در موردش این همه صحبت می‌کنیم، اما این مهم نیست؟! من فهمم اینه که هیچ کس در عالم به اندازه أباعبدالله به گردن بشریت حق نداره، اینم مرد و زن و مسلمون و غیرمسلمون نداره. حالا آیا در حق کودک اجحاف نمی‌کنیم اگر حب حسین (ع) رو در دلش ایجاد نکنیم؟! آیا #حقوق_کودک زیر پا گذاشته نمیشه؟! اینجا نباید کسی صداش دربیاد؟! دو گروه هم هستن که این حقِ بچه رو پایمال می‌کنن، یک گروه که با فشردگی‌های دینی، با دادن اطلاعات اضافی و زودهنگام، با در معرض محرک‌های خشن قرار دادن کودک، غم رو به اون هبه می‌کنن!! و یک گروه هم که میگن الآن زوده، بگذار به وقتش می‌فهمه که معمولا این وقت، هیچ موقع زمانش نمی‌رسه و ... #حقوق_کودک #محرم #هیئت #حمید_کثیری 👇👇 http://eitaa.com/joinchat/2151219200Cf6cb8914a4