🔹وام فرار 🔸خبرکش ✍️#محدثه_مطهری 🌐 در سایت: https://b2n.ir/j08313 *قهرمانان دشمن‌افکن* مجری شبکه ایران اینترنشنال که در آغاز المپیک مدعی شده بود ایران باید صبر کند تا نهایتاً در مسابقات کشتی مدال بیاورد، همان روز اول رقابت‌ها با مدال طلای جواد فروغی در تیراندازی ضایع شد. وی در مسابقات وزنه‌برداری پودر شد، با مسابقات کشتی سوخت و در انتها روز آخر مسابقات نیز با اقدامات گنج‌زاده با خاک‌روبه‌های کف کاخ بن‌سلمان یکی شد. گنج‌زاده نه تنها در رشته کاراته مدال طلا آورده بود، بلکه باعث بازماندن حریف عربستانی‌اش از عنوان قهرمانی هم شده بود. عربستان سعودی خودش را کشته بود تا بعد از ۱۲۵سال یک مدال طلا بگیرد! ادای احترام ویژه این کاراته‌کا به مربی خود و ابراز محبت به پرچم منقش به نام حضرت ابوالفضل (ع) نیز نقش مؤثری در خاک کردن این موجودات پلید داشت. *وام فرار* وزارت خارجه آمریکا از آمریکایی‌های حاضر در افغانستان خواسته همزمان با تشدید تنش‎ها خاک افغانستان را به سرعت ترک کنند. سفارت آمریکا در کابل اعلام کرده که می‌تواند برای شهروندانی که توان خرید بلیط ندارند، وام بازگشت به کشور ارائه دهد. نه شوخی نمی‌کنم! واقعاً سفارت آمریکا بعنوان نماینده دولت این کشور زل زده توی چشمان شهروندانش و گفته گرچه ما شما را خِرکِش کرده‌ایم آورده‌ایم اینجا تا توپ و گلوله بریزید روی سر مردم، ولی حالا که موقع برگشت است خودتان یک جوری برگردید! اگر پول ندارید نهایتاً بتوانیم یک وامی چیزی بدهیم. ضامن هم همان ضامن‌های نارنجکی که کشیده‌اید و نارنجکش را انداخته‌اید توی سفره مردم افغانستان بیاورید، قبول است. هرکس تعداد ضامن بیشتری بیاورد، نوبت وامش جلوتر می‌افتد. اگر هم نارنجک نینداخته‌اید، پوکه فشنگ هر اسلحه‌ای را داشته باشید قبول است. عکس از داخل هواپیمای جنگی حامل موشک هم قبول است. اگر هم هیچکدام را ندارید که خب یا آمریکایی نیستید یا به درد آمریکا نمی‌خورید! همان‌جا بمانید تا طالبان بیاید بخوردتان. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز | آب‌گرمکن شکسته در هیروشیما 🔸پیوست‌های فرهنگی تمدن ✍️#محمد_حسین_صادقی 🌐در سایت: https://b2n.ir/b88954 محصول: تی‌شرت اسپرت با طرح سقوط دو افغانستانی از هواپیمای آمریکایی توضیحات: یک تی‌شرت جذاب و نوستالژیک برای شما که خواهان پیشرفت و تمدن هستید. این تی‌شرت با الهام از فیلم سقوط دو افغانستانی بی‌چاره از هواپیمای نظامی آمریکا هنگام پرواز از فرودگاه کابل طراحی شده و کاری می‌کند تا یاد و خاطره این اقدام آزادی‌طلبانه آنان تا ابد در ذهن و جان شما و هرکسی که شما را می‌بیند حک شود. تمدن و پیشرفت را با خرید این تی‌شرت به لباس خود بیاورید و به دنبال آن باشید. محصول: ماگ نیم‌لیتری با طرح برجسته انفجار دود قارچی انفجار بمب اتم توضیحات: آبی که در این ماگ می‌نوشید(یا هر نوشیدنی نیم‌لیتری دیگر) گواراست چون نشان از پایان یک جنگ بزرگ است. پایانی تلخ که بهتر از یک تلخی بی‌پایان بود. اولین و آخرین انفجار و استفاده از بمب اتم در هیروشیما. هر بار که در این ماگ چیزی می‌نوشید به یاد هزینه‌هایی می‌افتید که جنگ برای همه ملت‌ها خواهد داشت و بیش از پیش صلح‌طلب و آرامش‌جو خواهید شد. محصول: دسته بیل با نشان کشور کانادا توضیحات: بیل بزنید و به تمدن فکر کنید. دقیقا مثل کسانی که تمدن نوین غرب را با بیل زدن‌های خود در کانادا به وجود آوردند و باعث پیشرفت بومیان آن منطقه شدند. بومیانی که تا دیروز سنگ را از کلوخ تشخیص نمی‌دادند ولی حالا کودکانشان در حال مطالعه بالینی بر روی کرم‌های خاکی باغچه کلیسا بودند؛ آن‌هم به صورت دسته‌جمعی! هر بیل شما راهی است به سمت تمدن، به شرط آن که بدانید کجا فرود آرید. محصول: خودکار سر دستی (دارای یک دست نمادین در مکان فشرده شدن برای بیرون آمدن نوک خودکار) توضیحات: دست‌هایی که در الجزایر بریده شد تا پیشرفت را برای آن‌ها به ارمغان آورد. دست‌هایی پاک و بی‌گناه که این دست‌های ناکارآمد را برید تا درس عبرتی باشد برای کسانی که با توسعه مخالف هستند و دل به کار نمی‌دهند. نوشتن با این خودکار لذتی دارد که نشان از فرهیختگی و روشن‌فکری شماست و باعث می‌شود برای آزادی و پیشرفت و توسعه تلاش بیشتری کنید. نترسید چون این دست‌ها ماکت هستند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢 مسئول پاک کردن سفره کی بود؟ #پیشخند| شوخی باپیشخوان روزنامه‌های ✍️ #ریحانه_یوسفی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/a05091 آرمان ملی واکسن شتاب بیشتری بگیرد؛ ایران قرمز و سیاه – تا الان که هر چی شتاب دیدیم از ماشین‌های جاده چالوس بوده! نمایندگان از سیاسی کاری بپرهیزند. – نمایندگان سلفی نگیرند، در مجلس به موقع حاضر شوند، به جای مجلس در منزل بخوابند، با شفافیت آرا مخالفت نکنن، سیاسی کاری هم نکنن، یه دفعه بگو اصلا نماینده نشن! رییسی: اعتماد را به مردم بر می‌گردانم – روحانی: داداش مگه الکیه؟؟؟ من هشت سال زحمت کشیدم تا کامل از بین بردمش. آسیا تزریق دوز سوم واکسن – بی بی سی: ایران پس از تحویل دوز اول و دوم به عراق و سوریه فقط دوز سوم را برای مردم خود نگهداشت! آفتاب طالبان بدون تجارت مواد مخدر نمی‌تواند افغانستان را مدیریت کند. – تا الان نگران افزایش مهاجرت افغانی‌ها به ایران بودیم حالا نگران سوغاتی هایی که میارن! جای خالی اسطوره ها در آثار تصویری – سینما تلویزیون ما هنوزم اسطوره داره منتهی اینا تو عمل‌های زیبایی، زدن حرف های شبه نیچه، لایو گرفتن با حیوانات خانگی اسطوره شدن. ابتکار رییسی: همه نسبت به سفره مردم مسئولیت دارند. – حالا یه رییس جمهوری هم بود فقط مسئولیتش این بود سفره رو پاک کنه بذاره آشپزخونه. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🏝️قصه های جزیره| بچه زرنگ محل 🔸قسمت دهم ✍️#فرشته_موسوی 🌐در سایت: https://b2n.ir/f60449 از چند روز پیش رابطه این زوج همسایه بغلی ما خیلی خوب شده بود. برخلاف همیشه که از سر و صدای “اول مامان تو گفت” و “از خواهر تو که بهتره” و “اصلا از داداشت یاد بگیر بی‌عرضه” هایشان خوابم نمی‌برد، این روزها مرد خانه عین چی دور خانم وول می‌خورد و غیر از چشم چیزی نمی‌گفت. البته چرا؛ یک‌بار در جواب همسرش که گفت “دیگه نبینم از این غلطا کنی”، گفت نمی‌بینی! خلاصه که روابطشان چونان دو مرغ عشق بود که صبح تا شب جیک جیک‌ می‌کردند. یک روز که خانم خانه رفته بود دورهمی (آن دورهمی نه ها؛ این دورهمی)، با مرد خانه تنها بودیم و فرصت مناسبی برای گپ و گفت مردانه یافتیم. من هم فرصت را غنیمت شمردم که راز این عشق آتشین و این تفاهم سرشار را جویا شوم تا اگر پس از بازگشت پرسیدند مارکو برایمان چه اوردی؟ بگویم راز عشق جاودان. ملت برای مشاوره صف بکشند و من هم پول پارو کنم. -خب چه خبرا؟ بسلامتی بالاخره به تفاهم رسیدید؟ -تفاهم مال تو فیلمای ماه رمضونه بابا. -اخه دیدم دعوا نمی‌کنید، تعجب کردم. -مگه نمی‌دونستی طلا قراره گرون شه؟ -نه والا. من تو مملکت خودمونم از این چیزا خبر نداشتم، چه برسه اینجا. اینجا یعنی قبلش بهتون میگن؟ چه باحال! -نه اونجوری مستقیم. ولی اگه مثل ما بچه زرنگ باشی، دستت میاد. -عه، بچه زرنگی پس. حالا چجوری فهمیدی؟ -سر خیابون دیدی دو تا صرافی باز شده؟ -نه -همون دو نبشه -نه -همون که نوشته صرافی فریدون و برادران بجز حسن‌مون -نه دیگه، بیخیال شو. حالا چه ربطی داره؟ -ببین این فریدون از ماام بچه زرنگ‌تره. اصلا اصلا و ابدا و هرگز نمی‌دونم از کجا ولی قبل همه می‌فهمه قراره یه چی گرونه بشه. سریع می‌ره تو کارش. یعنی مغز اقتصادی می‌خوای؛ این بابا. الانم صرافی زدن حتما قراره طلا گرون‌ شه بدبخت شیم. -حالا طرف چیکاره هست؟ -تلوزیون رو روشن کن بگم. -خب شبکه یک، ببین اون که الان پشت مجری خبره، فریدونه. بزن دو؛ اونی که کنار خاله مهتاب وایساده ، فریدونه. شبکه سه؛ اینجا خبر ورزشی می‌گه. شبکه چهار، برای قمشه‌ای چایی میاره. تو شبکه پنج؛ اونی که تو این سریاله بقالی داره…شبکه خبر… -خیلی خوب متوجه شدم کیه. فکر کنم عکسش رو کنار ظریف دیده بودم. -اها اره، اونجام هست 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🏝️قصه های جزیره| سینما در سی‌نما 🔸قسمت یازدهم ✍️#فرشته_موسوی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/z44856 روزهای زیادی را در دادگاه سپری می‌کردم و کارم کمی رونق گرفته بود. کم کم متهمین دیگر برای اینکه کارشان را راه بیندازم، مراجعه می‌کردند. پول کمی می‌دادند ولی از هیچی که بهتر بود. اخیرا یکی از مشتری‌هایم که گه‌گداری اختلاس ناچیزی می‌کرد، از من خواست برایش یک جای مهر عمیق و یک دست ریش بچه مثبتی دست و پا کنم. خیلی کار سختی نبود ولی پولش خوب بود. چون کمی دستم بازتر شده بود و انعام گرفته بودم، امشب را به خودم استراحت دادم و به سینما رفتم. هنوز بوی سرکه نمکی چیپسم فضا را پر نکرده بود که دیدم ای دل غافل…الان روح پدرم می‌آید و شبکه را عوض می‌کند. از آنجایی که ما از آن خانواده هایش نبودیم و چیزهای بی‌تربیتی نگاه نمی‌کردیم، خیلی زود صحنه را ترک کردم و از سالن بیرون آمدم. به خروجی سینما نرسیده بودم که شیطان گولم زد و به سالن برگشتم. ولی باز دیدم نه ما از آن خانواده‌هاش نیستیم. به حراست سینما مراجعه کردم و گفتم: این چه کوفتیه پخش میکنید؟ اینجا خونواده زندگی می‌کنه! -اگه راست می‌گی خونواده‌ت کو؟ – من که فعلا قصد ادامه تحصیل دارم. بقیه که خونواده دارن. -منم دارم…اونم دو تا -می‌فهمی من چی می‌گم؟ می‌گم این فیلمه کلا ناجوره…مثبت هیژده -مگه چند سالته عمو؟ مقاومت نسبتا خوبی در مقابل فهمیدن حرف‌هایم نشان داد، لذا از سالن خارج شدم و به طرف غارم حرکت کردم. فردا صبحش درحالیکه روزنامه دستم بود، داشتم دعوای زن و شوهری مردم را تماشا می‌کردم. بنظرم حق با زن جماعت است کلا. وقتی آقا وسط دعوا رو به من کرد و گفت: “آقا خدایی من راست نمی‌گم؟” برای اولین بار روزنامه‌ای که در دستم بود را خواندم. خبری توجهم را جلب کرد. ظاهرا فیلمی که دیشب در سینما دیده بودم، چند جایزه بین الجزیره‌ای گرفته بود و به‌به و چه‌چه داوران را برانگیخته بود. ولی اصلا از اینکه وسط فیلم پاشدم ناراحت نیستم چون بهرحال ما از آن خانواده‌هاش نیستیم و نخواهیم بود. فقط کمی بابت چیپسم که روی میز دفتر حراست جا ماند ناراحتم. این دفعه که مجبوری روزنامه خواندم متوجه شدم همچین چیز بدی هم نیست، شاید از این ببعد بجای دست گرفتن، بخوانمش! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹به خداحافظی تلخ تو سوگند نشد! 🔸خبرکش ✍️ #محدثه_مطهری 🌐در سایت: yun.ir/jagela *شهر بی‌یار* آمریکا پس از حدود ۲۰سال افغانستان را ترک کرد. او که قرار بود دموکراسی، آزادی بیان، اهمیت به حقوق زنان، فرهنگ و تمدن و از این مدل چیزها را در افغانستان نهادینه کند، پس از بیست سال تیر و فشنگ و موشک در کردن در این کشور موفق شد آن را با مقادیری دردسر، خرابی، محرومیت، فقر و طالبان تنها بگذارد. از جمله خدمات این ابرقدرت تمدن‌ساز به افغانستان، تجهیز و خفن نمودن ارتش این کشور بود که البته آن هم با رفتن آمریکا در فراق وی افسردگی گرفت و اعلام کرد دیگر دل و دماغ جنگ و دفاع از کشور و این کارها را ندارد و اصلاً بگذار طالبان بیایند، بگیرند، ببرند و هرکار می‌خواهند بکنند. رییس‌جمهور افغانستان نیز صحبت‌های ارتش را تأیید کرد و با شعار «شهر بی‌یار مگر ارزش دیدن دارد؟» به کنج عزلتی از این جهان خزید و در دوری از محبوب گریست. *یاد بگیرید!* علیرضا جهانبخش چند روز پیش در بازی بین تیم‌های فاینورد_الفسبورگ در حالی که یک نفر دیگر به دوربین فیلمبرداری برخورد کرده بود و آن را انداخته بود، به کمک فیلمبردار رفت و دوربین را بلند کرد. خارجی‌های باکلاس و بافرهنگ از دیدن چنین صحنه‌ای سخت به وجد آمدند و بنظرشان رسید این دیگر ته انسانیت است! باشگاه فاینورد هم در توییتر کلی فخر علیرضا جهانبخش را به بقیه فروخت و اشاره کرد: «تازه گلم برامون می‌زنه.» ایرانی‌ها نیز ضمن تشکر از اخلاق‌مدار بودن این بازیکن و حتی احترامش به امام حسین (ع) پس از گل زدنش، به تعجب خارجی‌ها از رفتارهای اخلاقی خندیدند و به سایر سلبریتی‌های مدعی چپ‌چپ نگاه کرده، آه حسرت باری کشیدند. *خداحافظی تلخ* آقای زنگنه، وزیر نفت دولت دوازدهم و یازدهم و هشتم و هفتم و ششم و پنجم و چهارم و سوم و…، بالاخره خداحافظی کرد. او در پیام خود نوشت: «بالاخره عمل انسان به دور از نقص نیست و عملکرد هشت سال گذشته مدیریت نفت هم نقص‌هایی داشته.» تاریخ‌نگاران نیز در تأیید صحبت‌های ایشان خطاب به جوانان افزودند: «حتی سال‌های قبل‌ترش هم هست. خلاصه به اندازه یک تاریخ برایتان گذشته به جا گذاشته‌اند. بروید خوب دقت کنید، از این تاریخ عبرت بگیرید. یکسال و دوسال هم نیست که سر عبرت گرفتن دعوایتان شود. یک عمر است، به همه‌تان عبرت می‌رسد.» در همین حین، آقای ظریف هم پیام خداحافظی خود را منتشر کرد و در آن به دودستگی یا چند دستگی مردم در قضایای مختلف و برخورد با وی اشاره کرد و افزود: «با اتمام کارم در وزارتخانه، به دانشگاه می‌روم و آن‌جا مشغول می‌شوم.» پس از انتشار این نامه، اساتید علم آهن‌رباشناسی از آقای ظریف دعوت کردند تا در آموزش مباحث دوقطبی و این‌ها در کنارشان باشد. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹شما اول برادریت را ثابت کن! 🔸خبرکش ✍️ #مرضیه_ربیعی 🌐در سایت: yun.ir/alg8k4 *واسطه‌ی بدهکار* وزیر امور خارجه ژاپن به ایران آمد. او با تاکید بر تلاش این کشور برای برقراری صلح و ثبات در منطقه، گفت: توکیو همواره از برجام به عنوان یک توافق بین‌المللی حمایت کرده و بر این باور هستیم که احیای برجام به نفع همه بوده و می‌تواند به حل و فصل مشکلات از مسیر گفت و گو و مذاکره کمک کند. گفته می‌شود سفر وزیر امور خارجه ژاپن به ایران در ادامه پیغام‌های مقامات آمریکایی و اروپایی برای برقراری مذاکرات درباره برجام است. رئیس‌جمهور در پاسخ به وزیر خارجه ژاپن گفت: آمریکا و اروپا به عنوان ناقضان برجام باید مواخذه شوند. به گزارش خبرنگار ما این سفر خاطره نامه معروف شینزو آبه در دیدار با رهبر انقلاب که پیام آمریکا به ایران را زیر پایش گذاشته بود را نیز زنده کرد! در پایان این سفر پیام مقامات ایرانی به وزیر خارجه ژاپن در این جمله خلاصه شد: ژاپن پول مسدود شده ایران را پس بدهد، واسطه‌گری پیشکش! *در مَیدان هوایی کابل چه می‌گذرد؟* به گزارش سی‌ان‌ان، با گذشت یک هفته از به قدرت رسیدن طالبان همچنان بیش از ۲۰ هزار نفر در اطراف فرودگاه کابل برای فرار کردن و سوار شدن بر هواپیماها حضور دارند. وضعیت فرودگاه کابل در حالی این‌گونه رقم می‌خورد که طالبان عفو عمومی صادر کرده و چند صد نفر از زندانیان را هم آزاد کرد. آنها معتقدند که مثل گذشته نیستند و به کسی کاری ندارند و مردم برگردند سر کارشان! با اینکه ربطی ندارد، ولی شاید باور کردنی نباشد که طالبان حتی اجازه برگزاری عروسی در هتل را نیز صادر کرده است. سخنگوی طالبان دلیل تجمع مردم افغانستان در فرودگاه را علاقه آنها برای سفر به آمریکا دانسته و معتقد است به آنها ربطی ندارد و مردم دوستشان دارند! چرا که در هرجای دنیا مردم حاضرند هر جوری شده بروند آمریکا! تا این لحظه خبری رسمی مبنی بر هدف مردم افغانستان از دلیل فرار با این شرایط خفت بار و اینکه دقیقا کجا می‌خواهند بروند، اعلام نشده است. *داستان واکسیناسیون* این روزها مجلس شورای اسلامی در حال بررسی صلاحیت وزرای پیشنهادی دولت آقای رئیسی هستند. در این جلسات، هر یک از وزرای پیشنهادی به همراه موافقان و مخالفانی نظرات و پیشنهادات خود را ایراد می‌کنند. وزیر پیشنهادی بهداشت در جلسه بررسی صلاحیت خود در مجلس شورای اسلامی اعلام کرد: تا پایان بهمن امسال واکسیناسیون را تمام می‌کنیم و با ظرفیت همه دستگاه‌ها تزریق صورت می‌گیرد. وزیر پیشنهادی در خصوص واکسن داخلی نیز بیان کرد: تولید داخلی نمی‌تواند به ۱۲۰ میلیون دوز برسد. به گزارش خبرنگار ما این اظهارات او را مجدد به یاد خاطره‌ای از گذشته انداخت و با یادآوری گفته‌های چند ماه پیش معاون اول رئیس‌جمهور در خصوص وعده‌ی تولید پنجاه میلیون دوز واکسن داخلی تا شهریور، خاطر نشان کرد: ببینیم حالا! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🏝️ قصه های جزیره| چه کسی کشف مرا جابجا کرد؟ 🔸قسمت دوازدهم ✍️ #فرشته_موسوی 🌐در سایت: yun.ir/rav9oa صبح زود حاضر شده بودم تا به دادگاه بروم، یک مورد ماستمالی و صحنه سازی قتل داشتم. تصمیم گرفتم از مسیر جدیدی بروم بلکه دلاری سنتی چیزی پیدا کنم. همینطور که حواسم به پرندگان بود تا موقع بی‌تربیتی‌شان جا خالی بدهم، توی یک چاله عمیق افتادم. هرچند این تیکه کمی تخیلی از آب درآمد ولی بپذیرید که یک چاه نفت کشف کردم. باور کنید دیگر. شالاپی افتاده بودم توی یک عالمه نفت، غرق هم نشدم، نفتش هم از آن بدبوها نبود، قشنگ بوی نفت صادراتی می‌داد. تازه یک چاه آنورتر، بنزین فراوری شده داخلی هم بود. این یکی را دیگر ناموسا باور کنید. آوازه کشف جدیدم در سرتاسر جزیره پیچید و امیدوار شدم لااقل از این طریق بتوانم به نان و نوایی برسم. چند روز بعد به جلسه‌ای که فکر می‌کردم برای دریافت حق الکشفم برگزار شده، دعوت شدم. حضار جلسه شامل یک خانم باکمالات که امور محیط زیست جزیره را حل و فصل می‌کرد به اضافه مردی که مسئول نفت و مشتقات آن بود، بودند. -خب پسرجون بگو ببینم کی آدرس اون چاه نفت رو بهت داده؟ -هیچکس، خودم تنهایی افتادم توش -یعنی باور کنیم؟ تو فیلماام لااقل یه کلنگی می‌زنن به زمین! -مثل خوانندگان فهیم کتاب شماام باور کنید دیگه -خب ببین ما یه سری قرارداد نفتی داریم با خارج… -حله؛ ۶۰ من، ۴۰ شما -…. -خب ۵۰-۵۰ -…. -۴۰ من؟ -…. -نشد که هی نیگا نیگا، خانم شما بگید من بیشتر از این کوتاه بیام. -منظور آقای زنگنه اینه که تو خودت کلا سیخی چند؟ این شرکت خارجیه به اندازه کافی درصد برمیداره…یه چیزی ام باید دست وزارتخونه رو بگیره یا نه! -خب با یه شرکت دیگه ببندیم. -چه زودم پسرخاله شدی. این شرکته رو دکتر اینا قبلا باهاش کار کردن. -پس کارشون درسته؟ -نه خیلی‌ام نامردن. ولی هرچی باشه آشناان دیگه. گوشت ما رو بخورن استخونمون رو دور نمی‌ندازن. لازمم نیست دوباره وقت بذاریم بریم یه قرارداد جدید بنویسیم، همون قبلی رو امضاهاش رو پاک می‌کنیم دوباره می‌بریم واسه امضا. حالا اصلا اینا به من چه. من حرفم سر اون بنزینه ست. از قیافه‌ش معلومه از اون شاخص آلودگی بالا ببراست. یورو یک، یک و نیم نهایتا! من خودم گفتم شوهرم یه سری خوبش رو وارد کنه. پسرمم که اونجا رفته درس بخونه برگرده، می‌گفت همه اونجا واسه خواهر مادر خودشونم از همین بنزینا می‌برن. -خب وقتی تو جزیره بنزین داریم، چرا وارد کنیم؟ -آقای دکتر این خیلی شوته! من دیگه حرفی ندارم. زنگنه که با چهره‌ای که داشت می‌گفت من مهندسم نه دکتر رو به من گفت: می‌دم اسم اون خیابونه که توش تو چاه افتادی رو به اسمت بزنن، کافیه؟ -اونجا که خیابون نداره. -سگ‌خور، اسمتو بذاریم رو چاهه؟ -والا خیلی خوبیت نداره رو چاه -پس همون اسم خیابون 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 تغییرات عمده در سازمان ملل 💢 پیشخند ✍️ #سیدمحمدجواد_کیش‌بافان 🌐 در سایت: https://b2n.ir/j95772 آفتاب آیا ریاض مانند آنکارا مورد خشم واشنگتن قرار می گیرد؟! + خب ظاهرا فقط واشنگتن مونده که مورد خشم واشنگتن قرار بگیره. ابتکار قالیباف: دوستان جبهه انقالب هیچ بهانه ای برای کار نکردن ندارند + البته منظور کارهای اجراییه و تصویب قوانینی مثل شفافیت شامل این بند نمیشن برنامه آینده ظریف پس از ۴ دهه فعالیت دیپلماتیک + تاریخ، آمادگی دفاعی، دین و زندگی جوان مسیری سخت و پر امید؛ دولت سیزدهم از فردا رسما کار خود را آغاز می کند + میشه اسم امید رو نیارین دیگه؟ جمهوری اسلامی سازمان ملل: ۵ میلیون یمنی تنها یک گام با قحطی فاصله دارند. + تبدیل سازمان مربوطه را از شورای ابراز نگرانی به اخبار ۲۰:۳۰ تبریک و تهنیت عرض میکنم. حمایت هرروز به اندازه سقوط ۵ هواپیما! + ولی سپاه نقشی نداشته که بریم شمع روشن کنیم. رویش ملت چه کسی داوطلب کمک به دولت می شود؟ + ما همه با هم هستیم صدای اصلاحات برای بهبود شرایط کشور چه باید کرد؟ + دعا! خراسان چرا فقط بعضی نمایندگان در اکثر جلسات سخن می گویند؟ + بقیه در خواب شیرین به سر میبرند. ابرار ورزشی زادمهر: شرایط برد- برد در جدایی پرسپولیسی ها رعایت نشد + اگه این برد برد همون برد برده، بهتر که رعایت نشد! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🏝️قصه های جزیره| هم خدوم هم شریف 🔸قسمت پانزدهم ✍️ #فرشته_موسوی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/n11561 راه حل بعدی برای خروج از جزیره این بود که به گمرک بروم و با اندکی پول چای و شیرینی از مأمورین شریف گمرک بخواهم مرا توی کارتون یخچال گذاشته و بفرستند آنور مرز. صبح زود به گمرک رفتم و در صف طویل صادرکنندگان یا حتی صادرشوندگان ایستادم. با افرادی که در صف بودند مشغول صحبت راجع به گرانی و اختلاف طبقاتی و اینکه کار خودشونه بودیم که مردی با جذبه جانی دپ وارد شد و رفت جلوی صف. خودم را برای دعوا با یک نفر بی‌تربیت صف‌شکن آماده کردم تا به محض دیدن چاقو دسته زنجان فرار نکنم. تا خواستم صدایم را بیندازم روی سرم، مردم جلویم را گرفتند و هیس هیس گفتند. -ولم کنید، مرتیکه واسه چی رفت جلو صف، از کله سحر اینجا تو صفیم. -بابا طرف آدم حسابیه. -آدم حسابی میره وایمیسه ته صف. -بابا نماینده مجلسه، شاید به نمایندگی از ما رفته جلو. -اگه نماینده ماست یعنی میدونه ما واسه چی اومدیم؟ -گیر دادیا، ول کن دیگه. ببین چقدر عجله داره. حتما کارش از ما مهمتره دیگه..نماینده‌ست بابا، نماینده! همینطور که درگیر بحث بودم دیدم مأمور اداره گمرک نماینده را به انتهای صف راهنمایی کرد ولی این آقاهه از بچه‌های خوابگاه ما هم بی‌تربیت بود و گفت من دکترامم همینجوری گرفتم، کارمند جز! بعد هم چیزهای بی‌تربیتی به او تعارف کرد و گفت بخور. هرچند پدرم چیز خاصی نداشت که به من یاد بدهد ولی همیشه می‌گفت که از حقم نگذرم. مثلا یک بار که دوستم نگذاشته بود از برگه‌اش تقلب کنم، تجدید شدم. وقتی قضیه را به پدرم گفتم، گفت برو اتقد بزنش صدای سگ بده. من هم این کار را کردم و صدای سگ داد. از آن به بعد هم دوستم سر امتحان اول برگه من را می‌نوشت بعد برای خودش را. . همین مورد یکی از معدود موفقیت‌های زندگی من به شمار می‌رود. خلاصه با یاداوری آموزه‌های پدر مرحومم، دست به کار شدم، جلو رفتم و چنان لگدی به نماینده زدم که تا چند ماه دور و بر گمرک پیدایش نشود. هرچند آن روز کارم راه نیفتاد و مأمور گمرک از آن شریف‌ها بود، عوضش هم لگددونم خالی شد و هم به قهرمان ملی جزیره تبدیل شدم. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹ما سه‌ تا رو کجا می‌برید؟ 🔸خبرکش ✍️محمدرضا_رضایی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/g02206 *حساب و کتاب* رئیس قوه‌ی قضائیه، دادستان کل کشور را مأمور کرد بدون فوت وقت به موضوع فیلم‌های منتشر شده از زندان اوین رسیدگی کند. در پی این دستور، عوامل خاطی این زندان به شدّت گرخیدند. گزارش‌ها حاکی از آن است که این عوامل خاطی که تازه فهمیده‌اند مملکت حساب و کتاب دارد مبالغ سنگینی نذر کرده‌اند که این ماجرا ختم به‌خیر شود، به گونه‌ای که کارشناسان معتقدند اگر این نذورات ادا شود، دست‌کم کسری بودجه‌ی امسال جبران خواهد شد. بعد از انتشار این فیلم‌ها، حسین فریدون، برادر رئیس‌جمهور سابق کشور که در سریال گاندو به‌عنوان پسرعموی یکی از مسئولین بلندپایه‌ی کشور شناخته می‌شود نیز در رابطه با زندان اوین دست به افشاگری زد. وی مدّعی شد که برخورد عوامل زندان با وی بسیار بد بوده است؛ برای مثال آب پرتقالی که همراه با صبحانه‌اش سرو می‌شده طبیعی نبوده بلکه از این سوپرمارکتی‌ها بوده که عوام آن را با نام سن‌ایچ می‌شناسند، و یا فردی که مسئول ماساژ وی در زندان بوده، دست‌های بسیار زمختی داشته است. همچنین یکی از زندانیان سابق گوانتانامو نیز بعد از تماشای فیلم‌های منتشر شده پوزخندی زد و گفت: این چیزا که واسه‌ی شما برخورد بد محسوب میشه، واسه‌ی ما خاطره‌اس. وی پس از جمع کردن پوزخندش به فکر فرو رفت و دیگر چیزی نگفت. *ما سه‌ تا* مرکل حرف زد. آنگلا مرکل، صدراعظم آلمان گفت که این کشور آماده‌ی همکاری با کشورهای همسایه‌ی افغانستان مانند پاکستان و ایران برای کمک به پناهندگان افغان است. کشورهای پاکستان و ایران که سال‌هاست پذیرای مهاجرین افغان هستند، از این سخنان تعجّب کردند. آن‌ها معتقدند که آلمانی که آن‌طرف دنیا است، چه نقشی می‌تواند در کمک به پناهندگان افغان که بیخ گوش خودمان هستند ایفا نماید؟ آن‌ها در ادامه افزودند: چرا خودتونو همه‌جا میندازید؟ کارشناسان معتقدند که اعتماد به نفس این اروپایی‌ها را اگر حیوان چهارپایی موسوم به خر می‌داشت، تا الآن سلطان جنگل شده بود. گفتنی است هنگامی که مرکل را از جایگاه سخنرانی‌اش می‌بردند، در راستای همان حرف قبلی‌اش گفت: ما سه‌تا رو کجا می‌برید؟ *واقعاً تمام* روحانی بالأخره تمام می‌شود. امروز تکلیف کابینه‌ی دولت سیزدهم در صحن علنی مجلس روشن شده و اگر خدا بخواهد بالأخره دولت حسن روحانی به معنای واقعی کلمه تمام می‌شود. هرچند کارشناسان معتقدند چشمشان آب نمی‌خورد که بعضی از وزرا مانند بیژن زنگنه کلّاً از وزارت خداحافظی کنند و احتمالاً سال‌های آینده بازخواهند گشت، اما مردم معتقدند فعلاً همین هم غنیمت است و حالا کو تا سال‌های آینده؟ یکی از منابع موثّق ما نیز اطّلاع داده که حسن روحانی نیز از این اتفاق خوشحال است، چرا که سخت است یک نفر دیگر رئیس‌جمهور نباشد، ولی وزرایش هنوز بر مسند قدرت نشسته باشند؛ نامبرده معتقد است یا من هم بازی یا بازی خراب! کارشناسان در پایان از رئیس‌جمهور جدید خواستند زودتر تکلیف ریاست سازمان محیط‌زیست را هم مشخّص کند که رئیس فعلی با این حالش بیش از این مجبور به نشستن روی صندلی نباشد، خوبیت ندارد 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

فرار کرد یا ترک کرد؟! صد و شصت و هشتمین شماره ضمیمه هفتگی طنز راه راه در روزنامه وطن امروز، صبح امروز- ۴ شهریور- منتشر شد. در این شماره از راه راه به موشکافی صحبت های رئیس جمهور سابق پرداخته ایم. حسن روحانی گفته بود: قضاوتم نکنید، فرار نکردم، مجبور شدم کشور را ترک کنم، باز می‌گردم. این ضمیمه طنز را از اینجا باز کنید: b2n.ir/x64390

🔹طنز روز| چرا طالبان در افغانستان قدرت گرفت؟ 🔸واکنش بزرگان ✍️ #مجتبی_قبادی 🌐در سایت: https://b2n.ir/z58795 محمود احمدی نژاد: برخی از عناصر فاسد اطلاعاتی افغانستان، با انجام توطئه بر ضد اشرف غنی و حتی تلاش برای قتل حامد کرزای، زمینه را با سیاست آمریکایی و سلاح روسی برای روی کار آمدن طالبان فراهم کردند! صادق زیباکلام: رضا شاه کبیر، با قراردادی تاریخی، هیرمند را به افغانستان واگذار کرد تا علاوه بر توسعه‌ی ایران نقش بزرگی در توسعه‌ی افغانستان ایفا کند اما تندروی طالبان سبب گردید که فرزند خلف او یعنی اشرف غنی، افغانستان را ترک کند! مصطفی تاج زاده: نظارت استصوابی باعث به بن بست رسیدن نظام سیاسی حاکم بر افغانستان گردید و عدم تلاش حکومت برای تغییر، منجر به ورود نیروهای نظامی به عرصه‌های اقتصادی و سیاسی شد و دموکراسی افغانستان که منبعث از نهاد عقلانی لویی جرگه بود را از بین برد! علی مطهری: رفع حصر کلید آزادی افغانستان از چنگال تحجر طالبانیست و از قوه‌ی قضاییه و ریاست جمهوری خواستارم که تمهیداتی را در این زمینه فراهم آورد! محسن مهدیان: طالبان هنگامی که شبیه گذشته نبود اما آینده را از آمریکا به افغانستان هدایت کرد و اشرف غنی از کشور به دلیل مسائل جاری نمی توان اینگونه برداشت کرد که اردیبهشت ماه در بخش تولید اتفاق خاصی نیفتاده است و درصدد تخریب ایشان هستند و همه چی آرومه! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🏝️قصه های جزیره| فقط پیرمردا رو بکشید 🔸قسمت شانزدهم ✍️#فرشته_موسوی 🌐در سایت: https://b2n.ir/j77882 با بر و بچ دادگستری پایین جزیره قرار شکار گذاشته بودیم. ماندن در این خراب شده هیچی که نداشت، تجربه جدید زیاد داشت. مثلا من خودم تنها تجربه مربوط به شکارم به زمانی برمی‌گشت که تو دستشویی یک سوسک دیدم و ترسیدم بروم تو. پدرم هم گفت یا می‌کشیش یا اگه نری دستشویی مامانت می‌کشتت. من هم در آخرین لحظات، آنقدر آب گرفتم روی سوسک بیچاره که رفت آن تو. البته تا همین چند وقت پیش می‌ترسیدم یک روز از چاه دربیاید و همان تو خفتم کند. خوشبختانه لذت بخشش از لذت انتقام برایش شیرین‌تر بود. به جنگل رسیدیم، من به عنوان اسکول جمع برای جمع کردن هیزم رفتم و بقیه مشغول شکار شدند. چیزی نگذشته برد که سر و صدایی از طرف چادرمان به گوش رسید، با عجله به سمت چادر رفتم تا قبل از فرار کردن خرس، از نزدیک ببینمش. ولی متاسفانه خرس هیچ یک از دوستانم را نخورده بود و فقط چند مأمور داشتند تلاش می‌کردند رفقای چغر و بد بدنم را سوار ون کنند. به محض دیدن من رو به مأموران گفتند: آقا بخدا کار این بود. من هم که آرزو می‌کردم کاش خرس آن‌ها را خورده بود، خاطره تنها تجربه شکارم را برایشان تعریف کردم تا گمراه نشوند. مأمور رو به دوستانم گفت: چرا بدون مجوز اومدید شکار؟ -پولش رو نداشتیم. ما کل حقوقمون به ریال بیست هزار تا نمیشه، اون وقت بیست هزار دلار از کجا بیاریم بدیم واسه مجوز؟ -پول ندارید پس شکارم نیاید. چون کمی، فقط کمی دلم برای بر و بچ سوخت، بدون اینکه آموزه‌ای از پدرم بخاطر بیاورم گفتم: همه تفریحا واسه پولدارا، شکارم واسه اونا؟ – بله دقیقا -خب نامردیه که -بله دقیقا -پس هیچی دیگه. -بیشعورا زدن گوزن ماده کشتن تازه! -عه، شماام مدافع حقوق زنانید؟ -این کیه با خودتون اوردید شکار؟ چقد خزه! نگا نگا این بدبخت که فقط هفت سال و چهار ماهشه! مگه نگفتیم حیوونای زیر ۹ سال ماده رو حق ندارید شکار کنید؟ -ما ازش خواستیم کارت شناسایی نشون بده ولی متاسفانه امتناع کرد. -هار هار هار… در همین اثنا بر و بچ اشاراتی با لب و سر و گردن و سایر اعضای بدنشان کردند که یعنی طرف رئیس سازمان محیط زیست است و خرش می‌رود، سر بسرش نگذار. من هم با اشاراتی گفتم خودم قبلا رییس سازمان محیط زیست را دیده‌ام و اصلا هم این شکلی نبود، آن‌ها هم با حرکات موزون گردن گفتند نه بابا اون که عوض شده، الان اینه! من هم با دود و آتش پیغام دادم خاک بسرم! -این گوزن رو خودم می‌برم سرش رو می‌زنم تو اتاق جلسات سازمان محیط زیست تا درس عبرتی بشه برای همه. از هفته بعدم دیگه اینجا از شکار مکار خبری نیست، می‌خوایم اینجا سد بزنیم، خاک‌برداری داریم. -سد؟ تو جنگل؟ -فضولیاش به تو نیومده، این مهندسای عمران-آبم باید یه نونی بخورن دیگه. -آخه صد متر اونورترم یه سد هست که! -به ابرا ام باید حق انتخاب داد دیگه، قشنگ زیرشون رو نگاه کنن ببینن می‌خوان تو کدوم سد ببارن! -آخه حیف خاک اینجا نیست؟ یه چیزی بکارید هم این مهندسا بیان سر زمین نون بخورن، هم ابر نگاه کنه  ببینه زیرش چیز میز کاشتین با انگیره بیشتری می‌باره -چرا بکاریم؟ هرچی لازم باشه وارد میکنیم دیگه. واردکننده ام یه نونی بخوره. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔸طنز روز| وعده که دادیم ✍️#فرشته_موسوی 🌐در سایت: https://b2n.ir/r78528 با عرض سلام خدمت شنوندگان عزیز در خدمت مسئول عبور و مرور فاضلاب استان خوزستان هستیم. لطفا سوالات خودتون رو به شماره ۰۰۰۰۹۳۰ پیامک کنید. – خب اولین سوال؛ فرمودن که شما برای حل مشکلات فاضلاب استان چه اقداماتی انجام دادید؟ – وعده دادیم. – ظاهرا سوتفاهم شد. پرسیدن اقدام. – شما مثل اینکه مطالعه ندارید. طبق لغت‌نامه دهخدا اقدام به معنی… – آقا منظورش اینه که چی‌کار کردید؟ – همون که گفتم. وعده دادیم. – اه، بریم سوال بعدی اصلا؛ پرسیدن همین الان که بارندگی‌ها شروع نشده فاضلاب‌ها بالا زده، پاییز بشه که بدتر. برنامه‌ای دارید؟ – حدس اولیه بنده این هست که احتمالا غافلگیر بشیم و طبق مطالعات روانشناختی‌ای که داشتم در حالت غافلگیری احتمال گرفتن تصمیم درست پایین میاد. از طرفی الان خود این شهروند عزیز گفتن هنوز بارندگی شروع نشده. یعنی خود مردم یه کاری کردن فاضلاب مشکل پیدا کنن، پس توصیه من به مردم اینه که نکنن. و نکته آخر اینکه بهتره تهدیدها رو به فرصت تبدیل کنیم و بعد از بالا اومدن فاضلاب، قایقرانی رو گسترش بدیم. از ونیز که دیگه کمتر نیستیم. – بله درسته، همون شهروند اول گویا دوباره پرسیدن خب بعد از وعده چیکار کردید؟ – احسنت، سوال خوبیه. ما بعد از وعده درخواست بودجه دادیم. چه بودجه‌ای‌ام بود لامصب. حقیقتا جای شماخالی خب با بودجه چیکار کردید؟ – شهروند عزیزمون فقط تا اینجاشو پرسیدن که بعد از وعده چیکار کردیم. دیگه بقیه‌شو که نپرسیدن. – حالا من می‌پرسم اون بودجه چی شد؟ – اگه خیلی زرنگی برو مچ اون دونه درشتا رو بگیر. این همه تو تهران بودجه اینور اونور شد صداتون دراومد؟ حالا تا تو خوزستان یکم بودجه جابجا شد همه تون افتادید به جون ما. ای خوزستااان مظلوم. ای خوزستاااان. ای مردم… – شنوندگان عزیز لطفا آیتم بعدی رو بشنوید تا برگردیم. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 متن ها جا به جا شده! 💢 فتوکاتور های روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐 https://b2n.ir/x76588

🔸طنز روز | شما دیگه کی هستین! ✍️ #سمیه_قربانی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/r25933 وزیر دفاع انگلیس اعلام کرد به یک انگلیسی حامی حیوانات در افغانستان اجازه خواهد داد حدود ۲۰۰ سگ و گربه را در پروازی از کابل خارج کند. در رابطه با این تصمیم و واکنشهای صورت گرفته به جاماندن اون همه آدم در فرودگاه و تقاضا برای نجات یافتن از دست طالبان این حامی حیوانات گفت در این اوضاع وانفسا که سگ صاحبش را نمی شناسد ما به فکر این زبان بسته ها هستیم تا مشت محکمی باشد بر دهان طالبان. او در جواب خبرنگار که پرسید چطور دهان طالبان با این حرکت سرویس می شود ادامه داد تا الان هر وقت اسم انگلیس می آمد می گفتند «روباه پیر» و هر جا ما را می دیدند با انگشت نشان می دادند در صورتی که این یعنی ما از اولشم حیوان…. نه حامی حیوان بودیم که این اسم را روی ما گذاشتند. وی در پاسخ به این پرسش که آیا اهداف دیگری در این ماجرا وجود دارد افزود ما چیمون از آمریکاییا کمه؟ مثلا همین طرح تولید تی شرت سقوط از بالگرد آمریکایی که کلی فروش رفت و یک انبساط خاطری برای همه فراهم شد. ما دیدیم بهتر است برای این که طرح جذاب تر شود با بالگرد حامل سگ و گربه چند افغانی هم روی بال و چرخ سوار کنیم و یک سگ یک افغانی را پرت کنیم پایین اینطوری طرح تی شرت جالبتر هم می شود. او به سایر ایده های خود در خصوص طرح تی شرت هم اشاره کرد که شامل سقوط ترکیبی یک گربه یک افغانی – یا بالعکس و دو افغانی یک سگ – و غیره بود. این نماینده حیوانات ترجیح داد برای جلوگیری از دزدیده شدن طرحش لال مونی بگیرد. در پایان نمایندهه قول داد بعد از تولید انبوه، این تی شرت ها را بین حاضرین در فرودگاه تخس کند تا بیشتر با فرهنگ بریتانیا آشنا شوند. شبکه خبر طالبان با شنیدن اظهارات این حامی حیوانات و ایضا انسان ها، اعلام کرد هر چقدر دندان روی جگر گذاشتیم و خودمان را کنترل کردیم که کسی به ما اتهام خشن بودن نزند دیگر بس است. این یک قلم را دیگر نمی شود ندید گرفت. بر اساس این فتوا هر افغانی که سوار این بالگرد شود نجس و خونش حلال است. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز | تست پروشناسی 🔸میزان روی شما ✍️#فیروزه_کوهیانی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/x52369 تست شخصیت شناسی زیر، میزان روی شما را در شغل یا محل کارتان تعیین می‌کند. لطفا تمامی سوالات را با توجه به واقعیتِ چیزی که هستید پاسخ دهید. در دوران مدرسه با دیدن لقمه‌ی دوست‌تان چه واکنشی از خود نشان می‌دادید؟ الف) بعد از گشتن کیف‌تان با صدایی ناراحت در حدی که بغل‌دستی بشنود می‌گفتید: ای وای بازم لقمه‌مو یادم رفت بیارم. و زیر چشمی بغل‌دستی را می‌پاییدید. ب) با نگاهی گربه‌وار لقمه را از دهان تا روده‌ی بغل‌دستی‌تان بدرقه می‌کردید و با قورت دادن آب دهان هر دو دقیقه یک بار می‌پرسیدید: خوشمزه س؟ گردو هم داره؟ ج) لقمه را از داخل کیف بغل‌دستی‌تان برمی‌داشتید و با اخمی می‌گفتید: نیگا داره؟ چیز دیگه نداری تو خونه‌تون، همش نون پنیر میاری؟ با دیدن دعوای دو نفر در مدرسه چه واکنشی نشان می‌دادید؟ الف) به سمت دفتر می‌دویدید، در می‌زدید و می‌گفتید: آقا اجازه تو حیاط دعوا شده. ب) می‌ایستادید و کمی نگاه می‌کردید بعد به هر جا کسی داشت خوراکی می‌خورد می‌رفتید تا با نگاه خوراکی‌اش را از دهان تا روده دنبال کنید و هر دو دقیقه یک بار بگویید: خوشمزه‌ست؟ ج) با گفتن واااای بهش گفت بچه ننه، آن دو را به جان هم انداخته و با نیشخندی که نشان رضایت است شعار بزن بزن یالا بزن راه می‌انداختید. ۳) با دیدن فیلم گاندو چه واکنشی از خود نشان می‌دهید؟ الف) جلوی تلوزیون لم داده، تخمه می‌شکنید و پوستش را هر جا می‌ریزید به جز داخل بشقاب. ب) کمی به گاندو نگاه کرده کمی به ظرف تخمه نگاه می‌کنید و حواس‌تان هست که کسی بیشتر از شما تخمه نخورد، هر دو دقیقه یک بار هم می‌گویید: چقدر خوشمزه‌ست. ج) از تماشای گاندو لذت می‌برید. جواب: – اگر در همه‌ی سوال‌ها الف را انتخاب کردید، کم‌رویی در شما کمرنگ شده و دارید به سمت پررویی حرکت می‌کنید. پس مراقب باشید که کارتان را از دست ندهید. – اگر جواب شما در همه‌ی سوال‌ها ب بود، شما پررویی هستید که دوست دارید خود را کم‌رو نشان دهید و شکم را بر کار ترجیح می‌دهید. در کل ربطی به رو ندارد هر جا سخن از خوراکی باشد نام شما در آنجا می‌درخشد. – اگر ج را در همه‌ی سوال‌ها انتخاب کردید، شما خود خود سایمون شرکلیف، سفیر انگلیس در تهران هستید، یعنی شما چیزی هستید که پرو ادای‌تان را در می‌آورد. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز | راهکارهای دفاع در مجلس 🔸آموزش دفاعی ✍️#محمدامین_میمندیان 🌐 در سایت: https://b2n.ir/k83829 ۱- کلامتان را با نام و یاد خدا و قرائت آیاتی از کلام الله مجید شروع کنید. سپس دقایقی صحبت و روشنگری کنید درباره مناسبت آن روز تقویم که نگویند مسول مملکت نسبت به مناسبت ها بی تفاوت است و بلد نیست ده دقیقه درباره آن صحبت کند. ۲- اگر اتفاقی در منطقه در حال وقوع است به آن هم بپردازید. با جمله ی «امروز ما در منطقه شرایط حساسی داریم…» شروع و تا جایی که بلدید و اخبار ساعت ۱۴ گفته تفسیر کنید. اینگونه اشراف خود به مسائل بین الملل را هم به رخ کشیده اید. ۳- نصف وقتتان که به موارد بالا گذشت به کم بودن وقت اعتراض کنید. بگویید «متاسفانه مجلس محترم فرصت زیادی به بنده نداده که بتوانم به طور کامل دفاعیاتم را شرح دهم لذا در این فرصت کم مواردی را تیتروار عرض میکنم» اینگونه میتوانید یکسری کلیات بگویید و کسی هم اعتراض کرد بگویید علتش ضیق وقت بوده. ۴- در جواب به انتقادات مدام تعجب کنید و دست پیش را بگیرید. مثلا اگر کسی به اموال زیادتان اعتراض کرد بگویید «من تعجب میکنم از این برادرامان. من چه اموالی دارم؟ ایشان بیایند ثابت کنند هرگونه اموال میلیاردی که بنده داشتم مال خودشان» . یا اگر گفتند سابقه علمی ندارید بگویید «من تعجب میکنم از برادرمان. بیایید با هم مناظره کنیم ببینیم کی توان علمی ندارد؟» . اولا قرار نیست به آنها وقت بدهند که اثبات کنند. دوما دیوار حاشا همیشه بلند است. ۵- پشت رهبری پنهان شوید. اینکار همیشه جواب میدهد. یکجوری اثبات کنید که رهبری با شما موافق است. یا منصوب ایشان هستید. شاهدتان هم «آقایان» هستند که کسی نمیشناسدشان. مثلا بگویید « آقایان شاهدند در یک جلسه ای رهبری به بنده گفتند فلانی آن کارت خیلی خوب بود» یا «آقایان میدانند رهبری تعابیری درباره بنده به کار بردند که اگر لیاقتش را در خودم میدیدم و ریا نمیشد میگفتم» ۶- از ایران و ایرانی غافل نشوید. اسم تک تک استان ها را بیاورید و به مردمانش سلام دهید. یاشاسین آذربایجان فراموش نشود. منتها حواستان باشد اشتباه نگویید 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔸حمایت از زنان ✍️#محدثه_مطهری 🌐 در سایت: https://b2n.ir/e10914 *قصه‌گو* در بخشی از دیدار روز جمعه نخست‌وزیر رژیم صهیونیستی با رییس‌جمهور آمریکا، جو بایدن در حین صحبت‌های نفتالی بنت خوابش برد. نخست‌وزیر اسراییل اما از رو نرفت و رو به دوربین به بافتن قصه‌های خود ادامه داد. جو بایدن در این باره گفت: «باورم نمی‌شد حتی در ۷۸سالگی و در اوج جوانی هم با شنیدن قصه خوابم ببرد.» نفتالی بنت در واکنش به این صحبت بایدن گفت: «ولی من داشتم می‌گفتم اسراییل و واشنگتن خیلی با هم دوست‌اند و می‌تونیم با هم کل دنیا رو بگیریم.» بایدن نیز پاسخ داد: «تو قصه‌ها همه چیز ممکنه.» *حاشیه* وحید نوری، ملی‌پوش جودوی نابینایان ایران، با غلبه بر رقیب انگلیسی خود توانست به مدال طلای مسابقات پارالمپیک توکیو دست پیدا کند. منتها برخی رسانه‌ها چون به کشور خاصی پناهنده نشده بود، به خبر قهرمانی وی نپرداختند. رسانه‌های مذکور گفتند: «انگار چیکار کرده! ما هم بلدیم با چشم بسته قهرمان جودوی پارالمپیک بشیم. حالا اگه مدالش رو به اسراییلی‌ها تقدیم می‌کرد، باز یه حرفی!» این رسانه‌ها در پاسخ به اینکه پس چرا به بقیه افتخارآفرینی‌های ورزشکاران پارالمپیک ایران نمی‌پردازید، افزودند: «ما به حواشی نمی‌پردازیم.» سپس خیلی جدی درباره شمالی‌ترین جزیره کره زمین که از آب بیرون آمده و مدتی بعد احتمالاً دوباره زیر آب می‌رود، گزارشی تهیه کردند. *چشم و دل سیر* رئیس جمهور فرانسه که برای حضور در نشست منطقه‌ای حمایت از عراق به بغداد رفته، با «نادیه مراد»، بانوی فعال ایزدی برنده جایزه صلح نوبل در بغداد دیدار کرد. امانوئل مکرون تصویری از خود به همراه نادیه مراد منتشر کرد و گفت: «حمایت و حفاظت از زنان، مبارزه‌ای است که با یکدیگر انجام می‌دهیم. ما در کنار شما هستیم و مجدداً تاکید می‌کنیم که ما هرگز زنان را رها نخواهیم کرد.» وی افزود: «خدا شاهده. اصلاً برو از خود زن‌های فرانسه بپرس ببین کسی دو دیقه به حال خودشون رهاشون می‌کنه؟ من که بشخصه هر زنی ببینم چشم ازش برنمی‌دارم! اصن گفتم چیز میز درست حسابی هم نپوشند که بهتر بتونیم رهاشون نکنیم.» 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز | نمایندگی مجلس یا نیوفولدر؟! 🔸چند جای خالی ✍️#ناصر_جوادی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/m39605 در روزهای گذشته تقریبا هر روز شاهد کم شدن یک نفر از اعضای مجلس شورای اسلامی و پر شدن پست های مختلف از شهرداری و وزارت گرفته تا معاون رئیس جمهور توسط نمایندگان مردم بودیم. زمزمه هایی از انتصاب چند نفر دیگر شان هم شنیده می‌شود. حالا که ظاهرا خطر ورود مجید انصاری به مجلس به طور کامل برطرف شده و نماینده ها می‌توانند با خیال راحت نمایندگی مردم که برایشان حکم نیوفولدر را داشته با یک شغل دیگر عوض کنند. و با توجه به اینکه ظاهرا جز همین ۲۹۰ نفر هیچکس دیگری در کشور شایسته پر کردن جاهای خالی نیست. یا اگر هست به شغلش تعهد دارد و شغلش نیوفولدری نیست. در ادامه چند جای خالی و حساس را که می‌توان در آن از وجود نمایندگان مجلس استفاده کرد پیشنهاد می‌دهم. _احمد نورالهی و مهدی قائدی دو بازیکن تاثیر گذار پرسپولیس و استقلال از تیم شان جدا شده و راهی لیگ امارات شده اند. با توجه به اینکه این دوتیم تا کنون موفق به جذب جایگزین مناسبی برای این دو بازیکن نشده اند. به دو نماینده مجلس جهت پرکردن جای خالی این دو بازیکن نیازمندیم. افراد دارای عکس با شورت ورزشی و کسانی که کارتون فوتبالیست ها را دیده اند در اولویت هستند. _عزت الله ضرغامی بعد از مدت ها دوباره صاحب یک پست مدیریتی شده و احتمالا به زودی جلسات صبحانه کاری‌اش را آغاز خواهد کرد. به دلیل اینکه مدتی این جلسات تعطیل بوده، برای بازگشت به دوران اوج نیازمند برگزاری چند جلسه تدارکاتی است. به یک نماینده خوش مشرب و ناشتا جهت حضور در تمرینات آماده سازی آقای ضرغامی نیازمندیم. _در بین ارگان های مختلف فقط آتش نشانی و سازمان اتوبوس‌رانی تا کنون از واکسن اختصاصی شان رونمایی نکرده اند. به چند نماینده که فرق ویال و رویال را با آرتور ویدال هافبک اینتر میلان می‌دانند یا سابقه فعالیت به عنوان مامور بهداشت مدرسه را داشته اند جهت رونمایی از واکسن در این دو سازمان نیازمندیم. _به یک نماینده سحر خیز و چست و چابک جهت خرید نان سنگک دو رو کنجد نیازمندیم. برا خونه خودمون میخوام! _آقای روحانی بعد از هشت سال فعالیت شبانه روزی در جایگاه ریاست جمهوری به یکباره خانه نشین شده‌اند و در منزل در حال استراحت هستند. با توجه به اینکه بدن ایشان به استراحت عادت ندارد و به شدت مستعد ابتلا به زخم در نواحی مجاور با بستر هستند. به دو نماینده با توانایی بدنی بالا جهت همزدن ایشان و جلوگیری از ته گرفتن شان نیازمندیم. _این روزها هرکس یک بار قابلی پلو خورده تحلیل گر مسائل افغانستان شده، برای مجلس خوب نیست که نماینده ای را در این عرصه تقدیم جامعه نکند. به چند نماینده جهت تحلیل مسائل افغانستان نیازمندیم. همین که بدانند اسم همه مردم افغانستان شنبه و دوشنبه و جمعه و باقی روز های هفته نیست کافی است. _این روز ها شاهد حضور فعال بازیگران و ورزش کاران در عرصه آگهی های بازرگانی و تبلیغات هستیم. وقتی آنها توانسته اند نمایندگان مجلس که پیش فرض بهترین گزینه برای هر شغل و جایگاهی هستند چرا نتوانند؟ نماینده های دارای موی بور یا چشم رنگی یا توانایی مکالمه با یخچال فریزر در اولویت هستند. _در پایان به چند نماینده برای خالی نماندن ساختمان مجلس و آب دادن به گلها نیازمندیم. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 خودکار نداریم! سوال نفرمایید 💢 فتوکاتور های روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐 https://b2n.ir/m08184

🔹طنز روز | ملاحظاتی در باب انسان سگ نما! 🔸در باب کشورهای پیشرفته ✍️#فرزانه_صنیعی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/d88112 خبر کوتاه بود و جانگداز، بیش از ده‌هزار انگلیسی تبدیل به انسان سگ‌نما شده‌اند. لباس‌های چرم شبیه سگ می‌پوشند و رفیقشان قلاده به گردنشان می‌اندازد و می‌بردشان گردش. یعنی شما در این جهان سوم اگر به پدر و مادرت بگویی من سگ می‌خواهم، دعوایت می‌کنند و می‌گویند سگ می‌خواهیم چه کار، ولی در کشورهای پیشرفته، والدین در حدی از فرزندانشان حمایت می‌کنند که خودشان می‌توانند بروند سگ شوند و یک لقمه استخوان حلال گیر بیاورند. حالا اگر ایران بود پدر طرف شب می‌بستش جلوی در می‌گفت تا صبح نگهبانی بده، بس که ما بدشانسیم. تازه عقب‌ماندگی ما وقتی معلوم می‌شود که می‌فهمیم این زبان‌بسته‌ها مردان همجنس‌بازند و اینجوری دنبال پارتنر می‌گردند. وقتی می‌گوییم توی خارج همه چشم‌ و دل‌سیرند باور نمی‌کنید. بفرما، طرف برای پیدا کردن یک شریک جنسی ناچار است اینطور جنگولک‌بازی دربیاورد، تا بلکه یک نفر پیدا شود محل سگ بهش بگذارد. تازه این حرکت، اقدامی در راستای حمایت از حیوانات هم هست. با اضافه شدن هر انسان سگ‌نما به جامعه، یک سگ نفس راحت می‌کشد. یعنی تا الان حدود ده‌هزار تا از سگ‌های انگلیس، جان سالم به در برده‌اند و در برابر بعضی افراد بیمه شده‌اند. واقعا طرح هوشمندانه‌ای است. الان بد نیست آمریکا هم آن را برای خودش بومی‌سازی کرده و چند انسان تمساح‌نما پرورش بدهد. چون چند وقت پیش یک تمساح در آمریکا به پست جوانی چشم و دل‌سیر خورده بود که زیاد از تمساح‌ها نمی‌ترسید‌. البته این چیزی از ارزش‌های آمریکا کم نمی‌کند و از بدشانسی خود تمساح بوده، ولی بد نیست برایش چاره‌جویی شود. در پایان به این عزیزان سگ‌نما پیشنهاد می‌شود اگر از جانب خانواده تحت فشارند سری به ایران بزنند، ممکن است سلبریتی‌ای، روشنفکری، چیزی پیدا شود که به فرزندی قبولشان کند. البته شرطش این است که رفتارشان کاملا سگی باشد و از جراحی زیبایی و عقیم شدن هم نترسند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔸طنز روز | رمزگشایی از اهداف خبیث رژیم! ✍️#محمد_کوره‌پز 🌐 در سایت: https://b2n.ir/b54445 البته تمامی هموطنان اطلاع دارند که در مورد همه چی از جمله کرونا همه اش کار خودشونه. با این حال جهت افزایش آگاهی عمومی مصاحبه ای کردیم با یکی از فعالان برانداز که به افشای جنایات نظام در زمینه کرونا پرداخته است: + به عنوان اولین سوال بفرمایید که… – ای نابود بشه این رژیم که واکسن وارد نکرد. ای که الهی داغ مجلس و شورای نگهبان ببینه. ای که ایشالا توی آتیش جهنم بی کولرگازی بمونه، ای که… + اجازه بفرمایید اول سوال بپرسم. البته دولت مدت هاست واکسن هم وارد کرده. – بیا! بیا! هی میگن واکسن می سازیم واکسن می سازیم بعد وارد می کنن. پس چی شد؟ هان؟ آخه ما ملت خاورمیانه ای عقب مونده نفرین زده رو چه به واکسن ساختن؟ میخوان همه ما رو با کرونا به کشتن بدن یارانه مون رو بخورن. ای که الهی … + یه دقه صبر کن خب! آخه برای چی باید بخوان ما رو با کرونا به کشتن بدن؟ – برای اینکه اگه توی خیابون بکشن کلی گلوله و توپ و تانک خرج میشه. واسه همین می برن توی آی سی یو، بی سر و صدا. + یعنی خود کرونا هم کار خودشونه؟ – ای آقا چه ساده ای تو! پس چی؟ همه رو باهاش کشتن تموم شد رفت. الان فقط ارزشی ها زنده موندن. + پس شمام جزو ارزشی ها هستی که موندی دیگه؟ – نه آقا خدا اون روز رو نیاره! من که می بینی زنده ام یکی فامیل هامون تو اطلاعات بود برام واکسن آورد. + عه واقعا؟ واکسنش چی بود؟ – فایزر اصل آمریکا. با سرنگش لای زرورق آورده بود. + یه وقت سر کار نبودی؟ آخه اینا داروی بیمار سرطانی هم به ایران نمیدن. – کرونا از سرطان بدتره آقا. من خودم سه بار سرطان گرفتم با چایی نبات خوب شدم. ولی کرونا چی. هرکی گرفته الان خوابیده سینه قبرستون. + میگم این فامیل تون با موتور برات آورد؟ – آره از کجا فهمیدی؟ + خب عزیزان گفتگو رو همین جا به پایان می بریم. همونطوری که متوجه شدید کلا کار خودشونه. ولی شما سعی کنید از موتوری واکسن نگیرید. با تشکر. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹ابرقدرت خسته است… 🔸خبرکش ✍️#محمدرضا_رضایی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/e29735 *ابرقدرت* بایدن تصریح کرد. رئیس‌جمهور آمریکا بعد از آن‌که پنتاگون پرواز آخرین هواپیمای باری آمریکا از فرودگاه کابل را اعلام کرد در بیانیه‌ای تصریح کرد که حضور نظامی ۲۰ ساله‌ی آمریکا در افغانستان به پایان رسیده است. آمریکا که ۲۰ سال پیش آمده بود تا طالبان را در افغانستان از میان بردارد، دیروز از ترس همین طالبان خودش از میان برداشته شد و طالبان که ۲۰ سال پیش فقط یک گروه مسلح تندرو در افغانستان بود، امروز رسما قدرت را در افغانستان به‌دست گرفته است. کارشناسان اقتصادی معتقدند اگر دولت آمریکا سال‌ها پیش این همه پولی را که در افغانستان هدر داد روی بیتکوین سرمایه‌گذاری می‌کرد تا الآن کلّی سود کرده بود و الآن به‌جای این که از صغیر و کبیر مردمش فحش بخورد، می‌توانست پولش را از بیتکوین بیرون کشیده و روی اتریوم و کاردانو سرمایه‌گذاری کند. حتی عده‌ای از کارشناسان معتقدند سرمایه‌گذاری روی دوج‌کوین هم باز به‌صرفه‌تر از لشگرکشی به افغانستان بود. گفتنی است آمریکایی‌ها بعد از تسلّط طالبان بر افغانستان یک‌جوری فرار کردند که بخش زیادی از سلاح‌هایشان را به‌همراه تعدادی از سگ‌های آموزش‌دیده‌ی نظامی در افغانستان جا گذاشتند. در این رابطه هم کارشناسان معتقدند استفاده آمریکایی‌ها از اپلیکیشن‌هایی شبیه به دیوار و شیپور می‌توانست یک مشتری برای سلاح‌های آمریکایی پیدا کرده و بخشی از ضررهای آمریکا را جبران کند که گویا ترس آمریکا هنگام فرار اجازه‌ی همین کار را هم نداده است. لازم به ذکر است بایدن که به علّت کهولت بیش از حدّ سن پس از انتشار بیانیه‌ی مذکور حسابی خسته شده بود، به چرتی عمیق فرو رفت. *شرف* رئیس تشکیلات خودگردان فلسطین با ارسال پیامی به رئیس رژیم صهیونیستی، مرگ تک‌تیرانداز صهیونیست را که برای کشتار فلسطینیان به مرز غزّه اعزام شده بود، تسلیت گفت. محمود عباس در پیام خود گفته است: جان‌باختن بارئیل شموئیلی را که قربانی خشونت در مرز غزّه شد، تسلیت می‌گویم. در پی این اتّفاق اتّحادیه‌ی جهانی بی‌شرفان اعلام کرد مرزهای بی‌شرفی بار دیگر جابه‌جا شد. اتّحادیه‌ی جهانی بی‌شرفان قدیمی‌ترین سازمان بین‌المللی غیررسمی جهان است که با حمایت‌های شخص ابلیس، توسّط قابیل و با گناه برادرکشی تأسیس شد. این سازمان در طول تاریخ اعضای بسیار زیادی داشته که بلافاصله پس از عضویت در این سازمان برای ثبت رکوردهای جدید بی‌شرفی با یکدیگر به رقابت می‌پردازند. گفتنی است تا پیش از این، رکورد بی‌شرفی در دست جودوکاری از مغولستان بود که مدال طلای المپیک خودش را به مردم اسرائیل تقدیم کرده بود که این رکورد با اقدام اخیر محمود عباس شکسته و به‌ نام وی ثبت شد. *آپدیت* کرونا آپدیت شد. ویروس کرونا در جدیدترین بروزرسانی خود که لامبدا نام دارد، احتمالا توانسته سرعت انتشاری بالاتر و کشندگی شدیدتری به‌دست آورد‌. البته هنوز بسیاری از کارشناسان این حوزه این ویژگی‌ها را تأیید نکرده‌اند ولی با توجّه به این که ویروس کرونا در هر بروزرسانی بسیار وحشی‌تر از قبل شده، دستیابی به این ویژگی‌ها دور از انتظار نیست. به‌گفته‌ی مسئولین بهداشت و درمان، جهش لامبدا هنوز به‌طور رسمی در کشورمان مشاهده نشده اما با توجّه به شیوع گسترده در کشورهای همسایه، احتمال وجودش نیز رد نمی‌شود. گفتنی است برخی از مردم کشورمان ضمن ابراز خرسندی از این که هنوز لامبدا رسماً در کشور مشاهده نشده، بار و بندیل سفر بستند و راهی جاده‌های سرسبز شمال شدند. کارشناسان معتقدند اینقدری که کرونا بروزرسانی می‌شود، تلگرام نمی‌شود، در نتیجه یا باید فکری به‌حال کاهش شیوع کرونا کرد، یا فکری به حال افزایش آپدیت‌های تلگرام. کارشناسان اعتقاد دیگری ندارند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir