گزاره هایی پیرامون #ازدواج_موفق (1) #مشاوره_ی_پیش_از_ازدواج (1) حکمت شروع توجه به مشاوره‏ ی پیش از ازدواج، گسترش مشکل #طلاق بود. در برخی کشورها زوجین موظفند در برخی از زمینه ‏ها حتی دوره ‏هایی را بگذرانند و بعد با دریافت مجوز در آن زمینه ‏ها برای ازدواج اقدام کنند. امروزه یک روند بسیار نگران کننده ای در ارتباط با طلاق داریم! در حالی که این متقاضیان طلاق، عمدتاً یا حتی تقریباً تمامشان کسانی هستند که با اختیار خودشان ازدواج کرده ‏اند. با این حال سه سال اول زندگی، بیشترین زمانِ رخدادِ طلاق است. تحقیقات انجام شده در مقایسه ‏ی کسانی که بسته‏ های مشاوره ای قبل از ازدواج را دریافت کرده یا نکرده بودند، نشانه ی اثراتی قابل توجه در زندگی مشترک را گزارش می دهد. در مشاوره ‏ی پیش از ازدواج مشاوران به افراد کمک می ‏کنند که تصمیم گیری بهتری داشته باشند؛ اما کار مشاوره ی پیش از ازدواج، تائید یا رد کردن نیست. پیش از ازدواج یک آموزش داریم و یک مشاوره که آموزش، عمدتاً بعد از انتخاب اولیه شروع می‏ شود و مربوط به نگهداری زندگی است. به عبارتی برای ازدواج موفق دو مرحله وجود دارد: انتخاب موفق و نگه داری این موفقیت. https://t.me/Kheradmand_S_M

گزاره هایی پیرامون #ازدواج_موفق (2) #مشاوره_ی_پیش_از_ازدواج (2) مراجعان برای مشاوره ‏ی ازدواج گروه ‏های مختلفی هستند؛ از جمله: 1- کسانی که به دلایل دیگری مراجعه کرده ‏اند، ولی به موضوع ازدواجشان هم می ‏پردازند. 2- افرادی که در ابتدای راه ازدواج هستند و برای مشاوره آمده ‏اند؛ این ها بهترین گروه ‏ها برای اقدامات مؤثر هستند. 3- کسانی که تصمیم شان را گرفته‏ اند و مشکلی دارند که مراجعه کرده اند! حتی گاهی فردا مراسم عقدشان است! 4- افرادی که در رابطه ی خود پیش رفته ‏اند و دچار مشکل شده اند؛ در رابطه ی خودشان با هم، یا با خانواده هایشان؛ یکی از پنج عامل موثر بر طلاق و رضایت زناشویی، خانواده ‏های طرفین هستند! 5- کسانی که در رابطه پیش رفته اند، به هم وابسته شده‏ اند ولی اکنون می ‏خواهند از هم جدا شوند؛ در این زمینه ‏ها معمولاً به روابط جنسی هم رسیده و قطع کننده‏ ها معمولاً آقایان هستند. https://t.me/Kheradmand_S_M

#روز_نگاشت - 1403 گزاره هایی پیرامون #ازدواج_موفق (3) #مشاوره_ی_پیش_از_ازدواج (3) * یکشنبه – 21 مرداد 1403 – 6 صفر 1446 – 11 آگوست 2024 • یکی از نکته هایی که مدت ها است می خواهم بنویسم بحث تحقیق در فرآیند ازدواج است. تجربه و نه فقط مطالعه بر من روشن ساخته است که تحقیق خانواده ی عروس از خانواده ی داماد و بالعکس امر مهمی در تصمیم سرنوشت ساز ازدواج است. • در مراجعانی که برای مشاوره ی پیش از ازوداج دارم معمولا کمبود فعالیت در این زمینه یا سهل نگری و یا ملاحظاتی نپذیرفتنی، موجب کم کاری در این جهت می شود. مثلا یکی از اموری که متداول است این است که به نظرشان می رسد: «با این کار کسانی که نمی خواهند تا لحظات پایانی اطمینان از امر، در جریان خواستگاری، قرار بگیرند مطلع می شوند؛ و اگر این مورد دو یا سه مرتبه تکرار شود زبان برخی از اطرافیان خصوصاً آن هایی که خیرخواه ما نیستند نسبت به ما و فرزند ما گشوده می شود». • این دقت حتما در جای خود لازم است. به همین جهت عرض می کنم این نکته را بر اساس تجربیات می نویسم و نه فقط بر اساس مطالعات! یعنی متوجه واقعیتی که در زندگی ها وجود دارد،هستم. اما با مشورت می شود برای این مانع هم راه هایی گشود. البته که تحقیق از بعضی از خانواده ها دشوارتر است! یا مثلا ملاحظاتی که افراد می کنند از این جهت که می خواهند برخی در ازدواجشان نقش و نظری نداشته باشند؛ یا به جهت خاطرات تلخی که از آن ها دارند یا به خاطر احساس غیرمثبتی که در طول سال های گذشته از آنان در نگاه خانواده ایجاد شده است. اما امر تحقیق می تواند گزاره ها و یا به عبارتی کدهایی را برای خانواده عروس یا داماد روشن کند که اگر در تصمیم نهایی شان تاثیر مستقیم هم نگذارد آن ها را نسبت به شرایط پیش رویشان آگاهتر می کند. حتی برخی از تصمیم گیری های تحصیلی افراد؛ کسی که تمام طول سال های تحصیلش را در یک مدرسه بوده است و کسی که چند مدرسه را به اجبار تجربه کرده است. کسی که از برخی از مدارس رانده شده و یا خودش برخی از مدارس را ترک کرده است. کسی که تصمیم به ادامه ی تحصیل نداشته یا کسی که تصمیم به ادامه تحصیل داشته ولی شرایط برای این امر محقق نشده است. کسانی که ارتباطات زیادی با اطرافیان ندارند و کسانی که هفته ای چند شب میهمانند و میهمان دارند. این ها گاهی در گزارش ها به خوبی معلوم نمی شود، اما در تحقیقات خود را بهتر نشان می دهند. حتی تحقیق از این که این آقا که به محل کارش می رود چقدر از ایام هفته یا ماه را مرخصی می گیرد؟ و یا چه تقیّدی بر عدم گرفتن مرخصی دارد؟ همه ی این تحقیقات می تواند خانواده عروس یا خانواده داماد را بر برخی از مطالب آگاهتر و مسلط تر کند. • ما پیش از محرمیت و ورود به دوران نامزدی باید با دقتی افزون، موشکافانه و حتی گاهی بدبینانه مسائل را بررسی کنیم. اگر دوران نامزدی با آموزه هایی برای دختر و پسر همراه باشد باز هم می تواند مانع از اتفاقات بدتر در رودررویی با شرایط غیر قابل پیش بینی باشد. اما پس از ورود به خانه ی بخت، امکان برخی از بازبینی ها بسیار دشوار است! https://t.me/Kheradmand_S_M

#روز_نگاشت - 1403 گزاره هایی پیرامون #ازدواج_موفق - در کانال ایتا (4) * پنجشنبه – 10 آبان 1403 – 27 ربیع الثانی 1446 – 31 اکتبر 2024 • امروز صبح جلسه ی 16 از مجموعه نشست های پاسخ به پرسش های اعتقادی را داشتیم؛ ساعت هشت و نیم صبح تا ساعت یازده که عملا نماز ظهر و عصر را هم با تعدادی از افراد مانده تا پایان جلسه خواندیم. در راه باز گشت و پشت فرمان چند نوبت چشمانم روی هم رفت؛ خداوند متعال رحم فرمود که تصادف نکردم. وقتی رسیدم ناهار مختصری خوردم و استراحت کردم. • در حین مطالعات امروز به متنی رسیدم که در مجموعه به نظرم مفید و جالب آمد؛ البته که از عبارات قطعی و حتمی و جزمی زیاد استفاده کرده بود و ناچار شذم آن عبارات را تعدیل کنم ولی کلیت مطلب را برای خود اینگونه یادداشت نمودم: • «چرا می‌گویند وصال مدفن عشق است؟ به ‌یقین شما نیز دیده و شنیده‌اید از کسانی که واله و حیران یکدیگر بوده‌اند و بعد از ازدواج هیچ اثری از آن عشق آتشین باقی نمانده است! به نظر می‌رسد که یک جای کار می‌لنگد؛ آخر یک عمر قصه‌هایی شنیده‌ایم که پایان‌شان خوش بود؛ آن دو به هم رسیدند و تا پایان عمر به خوبی و خوشی کنار هم زندگی کردند. پس ایراد کار کجا است؟ چرا تا جایی که می دانیم حتی یک مورد از روایت‌های حقیقی بر قصه‌های افسانه‌ای (زندگی خوب و خوش و بدون مشکل تا پایان عمر) صحه نگذاشته‌اند؟ • شاید باور نکنید اما ایراد کار همین قصه‌های عاشقانه‌اند؛ قصه‌هایی افسانه‌ای که در آن دو نفر به هم می‌رسند و قصه تمام می‌شود اما هیچ‌کس نمی‌پرسد فردای این وصال چه شد؟ و این در حالی است که وصال عاشقان را پایان نیست، بلکه آغاز است. • زندگی و عشق حقیقی از فردای روز عروسی آغاز می‌شود؛ اما تدارک ما برای آن روز چیست؟ آیا جز تدارک بهترین مراسم عروسی، آرایشگاه، آتلیۀ عکاسی، خرید بهترین جهیزیه و وسیله‌ها، برنامه ی دیگری از قبل چیده‌ایم؟ • می‌توان گفت عشق سه مرحله دارد: عشق رؤیایی، عشق سرخورده و عشق پخته. معمولا انتظار می رود، افراد در دوران آشنایی، نامزدی و اوایل ازدواج عشق رؤیایی را تجربه ‌کنند؛ عشقی پر از شور و هیجان؛ اما احتمالاً تمام زوج‌های روی کره ی زمین مدتی پس از ازدواج و فرو نشینی هیجانات، نوعی سرخوردگی را تجربه می‌کنند و کسالت و یکنواختی بر رابطه شان حاکم می‌شود؛ در این مرحله است که رفتارهای عاشقانه به کار می‌آیند نه احساس های عاشقانه؛ یعنی مهارت‌هایی در گفتگو، حل تعارض، مدیریت هیجان‌ها و مانند آن که در صورت اقدام، به چنین مهارت‌هایی می‌توان بازگشت شور و شوق به زندگی را مشاهده کرد. در این مرحله زوج مانند دو دوست جدایی‌ناپذیر هستند و به عشقی پخته می‌رسند که آن ها را هم‌چون زنجیری ناگسستنی به هم وصل می‌کند». https://ble.ir/S_M_Kheradmand