✍حسادت در کودکان  #حسادت در کودکان یک پاسخ طبیعی به تهدید احساس امنیت است. با رویکردی مبتنی بر همدلی و ثبات رفتاری می‌توان آن را به فرصتی برای رشد مهارت‌های اجتماعی تبدیل کرد. ◀️علل حسادت:  1. کمبود توجه والدین    - حسادت اغلب زمانی بروز می‌کند که کودک احساس می‌کند محبت والدین به خواهر/برادر یا دیگران معطوف شده است. این موضوع به‌ویژه پس از تولد فرزند جدید شایع است .    - مطالعات نشان می‌دهند کودکان زیر ۵ سال به دلیل وابستگی عاطفی شدید به مادر، بیشتر مستعد حسادت هستند . 2. مقایسه و تبعیض    - مقایسه کودک با همسالان یا خواهر/برادرها باعث ایجاد احساس ناامنی و رقابت ناسالم می‌شود .    - تبعیض در محبت (مثلاً توجه بیشتر به یک فرزند به دلیل جنسیت یا توانایی‌های خاص) نیز از عوامل کلیدی است. 3. محبت افراطی یا لوس کردن      - کودکانی که بیش‌ازحد مورد توجه قرار می‌گیرند، ممکن است در مواجهه با موقعیت‌هایی که برتری ندارند، حسادت کنند. 4. عوامل روانی-اجتماعی    - خودخواهی و از خود راضی بودن والدین و اضطراب بچه‌ها بخاطر طلاق و...   - کودکان باهوش‌تر نیز به دلیل حساسیت بالاتر، بیشتر مستعد حسادت هستند . 🎄 مهدی مرادی روانشناس تربیتی https://eitaa.com/psychtip

✍هبوط و عروج یک زن زیبایی زن برای همسر و برای محیط خانه است. بعضی از خانوم ها آراستگی اجتماعی را با آرایش اجتماعی اشتباه می گیرند. در اجتماع باید آراسته بود اما عرضه زیبایی در اجتماع به آرامش روان زن، آسیب می زند، چرا که در معرض توجه جنسی دیگران قرار گرفتن، هارمونیک ذهنی او را برهم خواهد زد. زن، توجه طلب است و بهای این توجه، نباید لذت جویی دیگران باشد. تعادل و هارمونیک روانشناختی زن، با توجه همسر تنظیم می شود. زنی که به بهانه های مختلف، زیبایی های خود را برای همسرش عرضه نمی‌کند و بجای آن، در محیط اجتماعی بدنبال ارایه زیبایی و جلب توجه است، نباید از توجه همسرش به زیبایی های زنان دیگر در جامعه گله مند باشد، چرا که آنها نیز فردی مانند خود او هستند که با نداشتن مهارت های حداقلی زندگی، همسرشان را بسوی هرزگی و خیانت هل داده اند و این چرخه هرزگی می تواند بسیاری از خانواده ها را در خود غرق کند. زنی که نمی‌تواند همسرش را جذب کند - نه اینکه زیبایی ندارد چرا که همسرش او را پسندیده و با او ازدواج کرده است - مهارت های لازم برای جذب و دلربایی از همسر خود را ندارد. جذب یک انسان هرزه و هوسباز در جامعه، با برهنگی و عرضه نمودن قسمتی از بدن، هنر نیست! هنر یک زن، جذب همسری است که او را پسندیده و به ارزشهای وجودی او بعنوان یک زن، احترام می‌گذارد و حامی اوست. زن، حامی و پشتیبان می خواهد نه یک شریک جنسی. 👌و زن؛ می تواند از یک کالای جنسی تا هسته فعال تربیت و سازندگی خانواده و اجتماع، هبوط و عروج داشته باشد. 🎄 مهدی مرادی روانشناس تربیتی https://eitaa.com/psychtip

😏استثمار مدرن دانشجویان توسط بعضی از اساتید #دانشگاه 🎄 مهدی مرادی روانشناس تربیتی https://eitaa.com/psychtip

✅هرچند این نوع اختلاف بیشتر در خانواده‌های تازه ازدواج کرده وجود دارد اما خانواده‌هایی نیز هستند که با گذشت سال‌ها از زندگی مشترکشان هنوز این مشکل را نتوانسته‌اند حل کنند. 🟢 و اما چند توصیه: 1. جدا کردن محل زندگی؛ خانواده‌هایی که زندگی مشترک خود را زیر یک سقف آغاز می‌کنند، بهتر است به صورت هسته‌ای در کنار خانواده همسر زندگی نکنند، چرا که این نزدیکی مکان، به خودی خود عامل برخی از دخالت‌ها و اعمال نظرها خواهد بود، که اغلب دلسوزانه هم هستند، اما در نظر همسر شما دخالت محسوب شده و سبب برهم خوردن آرامش روانی او و اختلاف شما شود. بنابراین در صورت امکان زوج‌هایی که تازه زندگی خود را آغاز می‌کنند بهتر است در محلی دورتر از خانواده خود، زندگی‌شان را آغاز کنند. 🎄مهدی مرادی روانشناس تربیتی l عضو شوید👇 https://eitaa.com/psychtip

✅ 2. مرزبندی سالم و محترمانه - تعیین حریم خصوصی: به عنوان زوج، ابتدا بین خودتان درباره حد و مرزهای ارتباط با خانواده‌ها (هر دو طرف) توافق کنید. مثلاً مشخص کنید که آیا خانواده‌ها می‌توانند بدون هماهنگی به خانه شما بیایند یا در تصمیم‌گیری‌های مالی/تربیتی مشارکت کنند. - ابلاغ محترمانه: این مرزها را به صورت غیررسمی اما شفاف به خانواده‌ها منتقل کنید. مثلاً: "ما خیلی خوشحال می‌شیم وقتی قبل از آمدن تماس می‌گیرید تا مطمئن شویم در خانه هستیم." ✅ 3. وحدت در برابر خانواده‌ها - همسران باید در حضور خانواده‌ها از یکدیگر حمایت کنند و از بحث‌های داخلی زوجین در جمع خانواده‌ها جلوگیری شود. اختلاف نظرها باید در فضای خصوصی مطرح گردد. - اگر یکی از طرفین احساس می‌کند خانواده‌اش در حریم زوجیت دخالت می‌کنند، خود آن فرد باید مسئولیت گفتگو با خانواده‌اش را برعهده بگیرد (نه طرف مقابل). 🎄مهدی مرادی روانشناس تربیتی l عضو شوید👇 https://eitaa.com/psychtip

✅ 4. تقسیم مسئولیت ارتباط - ارتباط با هر خانواده معمولاً بهتر است توسط فرد مربوطه (فرزند همان خانواده) مدیریت شود. مثلاً اگر همسرتان با مادر شما مشکلی دارد، شما واسطه گفتگو باشید و بالعکس. - در مناسبت‌ها و مهمانی‌ها سعی کنید تقسیم زمان منصفانه باشد تا هیچ یک از خانواده‌ها احساس کم‌توجهی نکنند. ✅ 5. مدیریت تعارضات - از کلی‌گویی پرهیز کنید: به جای گفتن "همیشه دخالت می‌کنید!"، دقیقاً اشاره کنید که چه رفتاری آزاردهنده بود (مثلاً: "وقتی پیشنهاد می‌دهید ما بچه‌دار شویم، احساس فشار می‌کنیم."). - تکنیک "من احساس می‌کنم": از جملاتی استفاده کنید که احساس شما را بدون سرزنش بیان کند. مثال: "وقتی بدون اطلاع به ملاقات می‌آیید، من احساس می‌کنم برنامه‌ریزی‌مان به هم می‌خورد." ✅ 6.توازن بین صمیمیت و استقلال - رابطه با خانواده همسر نباید آنقدر سرد باشد که به احساس طردشدگی منجر شود، نه آنقدر نزدیک که حریم زناشویی تحت تأثیر قرار گیرد. - برای حفظ تعادل، برنامه‌های مشترک بدون حضور خانواده‌ها (مثل سفرهای دونفره) را در اولویت قرار دهید. ✅ 7.تکنیک‌های عملی کاهش تنش - مکالمه غیررسمی: گاهی یک گفتگوی دوستانه با خانواده همسر می‌تواند سوءتفاهم‌ها را کاهش دهد. - قدردانی نشان دهید: از رفتارهای مثبت خانواده همسر تشکر کنید تا فضای رابطه بهبود یابد. مثال: "ممنونم که امروز به بچه‌ها رسیدید، واقعاً کمک بزرگی بود." - پذیرش تفاوت‌ها: برخی تفاوت‌های فرهنگی یا عادت‌های خانوادگی را نمی‌توان تغییر داد. تمرکز را روی مسائل قابل حل بگذارید. 🔴نکته پایانی: به خاطر داشته باشید که هدف، قطع رابطه با خانواده‌ها نیست، بلکه ایجاد یک همزیستی محترمانه است که در آن حریم زوجین حفظ شود. شما بدون حمایت والدین قادر به حل بسیاری از مشکلات زندگی نخواهید بود، پس؛ این ارتباط را مدیریت کنید تا این حمایت را از دست ندهید. 🎄مهدی مرادی روانشناس تربیتی l عضو شوید👇 https://eitaa.com/psychtip

☘ بزرگترین خاصیت نماز؛ از بین بردن اضطراب و آرامش آفرینی است. 🦋 نماز،کپسول ذکر خدا

✍ چرا بعضی از بچه‌ها شجاع و بعضی ترسو میشن؟!! ✅الف) نظریه دلبستگی بالبی: کودکان با دلبستگی ایمن، معمولاً شجاع‌ترند، چون می‌دانند در مواقع خطر حمایت می‌شوند. - کودکان با دلبستگی ناایمن (مثل اجتنابی یا دوسوگرا) ممکن است: - یا بیش‌ازحد محتاط باشند (چون به مراقب اعتماد ندارند)، - یا بی‌پروا عمل کنند (چون نظارتی روی آن‌ها نیست). 〰〰〰 ✅ ب) نظریه یادگیری اجتماعی بندورا: - کودکان از طریق مشاهده رفتار والدین یاد می‌گیرند: - اگر والدین اضطرابی باشند و از موقعیت‌ها بترسند، کودک هم ترسو می‌شود. - اگر والدین با آرامش با چالش‌ها روبرو شوند، کودک شجاعت را یاد می‌گیرد. - تجربه موفقیت‌های کوچک در مواجهه با ترس‌ها، اعتمادبه‌نفس کودک را افزایش می‌دهد. 〰〰〰 ✅ج) سبک فرزندپروری بامریند؛ - والدین مقتدر : تعادل بین حمایت و استقلال → کودک شجاع‌تر. - والدین مستبد : تنبیه و کنترل زیاد → کودک یا سرکش می‌شود یا ترسو. - والدین سهل‌گیر : عدم تعیین حدومرز → ممکن است کودک بی‌پروا یا مضطرب بار بیاید. 〰〰〰 ✅ د) فرهنگ و سبک تربیتی والدین: 💎 برخی از والدین از همان ابتدا مفاهیمی همچون دزد،تاریکی، گربه و سیاهی را بعنوان ابزاری برای ساکت کردن نوزاد در حال گریه استفاده نموده و ترس موهوم از آنها را در وجود کودک نهادینه می کنند. 💎یا برخی از خانواده‌ها مفاهیمی همچون ارواح، جن و موجودات آسمانی را بعنوان نقل مجالس خود، در حضور کودک بررسی و گفتگو می‌کنند. 💎مشاهده فیلم های ترسناک و خشن نیز در ترس کودکان بسیار موثر است. 🎄 مهدی مرادی روانشناس تربیتی https://eitaa.com/psychtip