#آموزش_خانواده #فرزندپروری 😡بذار بابات بیاد خودش می دونه و تو می فهمی نتیجه شیطونی چیه این کلیشه و جمله آشنا از نظر والدین شکلی از تهدید است و باید بازدارنده باشد، اما معمولاً در نظر بچه ها تهدیدی آبکی و تو خالی است و کارکرد تربیتی ندارد. رابطه والد «تنبیه گر» با کودک، رابطه‌ای آسیب‌زا و همراه با فاصله عاطفی است؛ رابطه‌ای سرد که بر پایه اعمال قدرت بنا شده است. #نکته «کودکی که مدام تنبیه می‌شه، یاد می‌گیره که باید بترسه، نه اینکه اعتماد کنه. رابطه‌ای که می‌تونه پر از عشق و حمایت باشه، زیر بار قدرت و کنترل، سرد و دور می‌شه.» ◽️مهارت قانون زندگی 👇 @ALimoradi72💌

#مهارت_ارتباط #توجه_انتخابی #مهارت_گفتگو 💢توجه انتخابی در گفتگو چیست؟ 🔸توجه انتخابی یعنی وقتی فرد در حین گفتگو، فقط به بخشی از پیام دریافتی توجه می‌کند و بخش‌های دیگر را – که ممکن است حتی مهم‌تر باشند – نادیده می‌گیرد. این نوع توجه می‌تواند آگاهانه یا ناخودآگاه باشد و بر کیفیت ارتباطات، به‌ویژه در خانواده، تأثیر مستقیم دارد. #نمونه فرزند: مامان، امروز خانم معلم گفت برای پروژه علمی باید کمک بگیریم، ولی من خیلی استرس دارم چون نمی‌دونم از کجا شروع کنم. پاسخ مادر (با توجه انتخابی محدود): خب، باید ببینیم چه چیزایی باید بخریم. یه لیست بنویس. تحلیل: مادر فقط به بخش عملی پیام (پروژه و خرید وسایل) توجه کرده و بخش احساسی پیام یعنی "استرس و نیاز به راهنمایی" را نادیده گرفته. این بی‌توجهی، حتی اگر ناخودآگاه باشد، باعث می‌شود کودک احساس بی‌اهمیت بودن یا نادیده گرفته شدن داشته باشد. پاسخ بهتر با توجه کامل: استرس داری؟ طبیعیه عزیزم. بیا با هم مرحله به مرحله برنامه‌ریزی کنیم. اول بگو پروژه‌ت درباره چیه؟ 💢والد هم به بعد احساسی توجه کرده (استرس) و هم به بعد عملی (کمک برای پروژه). این نوع پاسخ باعث شکل‌گیری اعتماد، امنیت عاطفی و ارتباط مؤثرتر بین والد و فرزند می‌شود. #نکته تربیتی مهم: در ارتباط با فرزندان، فقط شنیدن کافی نیست؛ باید بشنویم "چه چیزی" پشت حرف آن‌هاست. توجه انتخابی اگر به درستی مدیریت نشود، ممکن است به تدریج باعث فاصله عاطفی، کاهش اعتماد شود. ◽️مهارت قانون زندگی👇 @ALimoradi72

#آموزش_خانواده #کنترل_رفتار 💢شما می توانید برای دعواهایتان که با دوستان و همسرتان می کنید میلیون ها بهانه بیاورید؛ مثلا بگویید: «روز کاری بدی داشته ام، سردرد دارم یا شب قبل بد خوابیده ام»؛ اما این جملات، مشکل را حل نمی کنند.اگر شما عصبانی یا خسته اید و یا از نظر روحی آسیب دیده اید، باید این را به طرف مقابل تان بگویید. اگر یک روز در محل کار یا هر جای دیگری شرایط بدی را گذرانده اید که موجب عصبانیت شما شده است، قبل از رسیدن به خانه همسرتان و یا دوستانتان یا قراری که دارید باید آنها را از این موضوع مطلع کنید تا آنها بدانند شما بیشتر از شرایط عادی حساس و شکننده اید.» #نکته ▪️شما این حق رو ندارید که دعوا راه بیاندازید و بهانه بیاورید و گردن روز بدتان بیاندازید. ◽️مهارت قانون زندگی👇 @ALimoradi72💌

#مهارت_زندگی #نوجوانی #خشم 😡خشم، احساسی طبیعی و اجتناب‌ناپذیر در وجود انسان است؛ همه ما آن را تجربه می‌کنیم و قرار نیست انکارش کنیم. #نکته اما تجربه خشم به معنای مجوز برای پرخاشگری، داد زدن یا آسیب به خود و دیگران نیست. 🔺تفاوت افراد آرام با افراد تندمزاج در نحوه مدیریت این هیجان است. فردی که آرام به نظر می‌رسد، ممکن است خشم را احساس کند اما آن را به شیوه‌ای سازنده و محترمانه بروز می‌دهد. این مهارت آموختنی است و ما می‌توانیم با آموزش و تمرین، هم خود و هم فرزندان‌مان را در مسیر رشد این توانمندی همراهی کنیم. ▫️در عین حال، خشم همیشه مخرب نیست. اگر به‌درستی شناخته و مدیریت شود، می‌تواند زمینه‌ساز مطالبه‌گری، قاطعیت و پایداری در مسیر اهداف باشد. ▪️نکته مهم اینجاست: کنترل هیجان‌ها، خصوصاً در کودکان و نوجوانان، کار آسانی نیست. 🧠تحقیقات نشان می‌دهد که ناحیه پیشانی مغز (فرانتال کورتکس) که مسئول تنظیم رفتارهای هیجانی است، تا حدود ۲۳ سالگی به رشد کامل نمی‌رسد. 👈از این‌رو نوجوانان به حمایت، آموزش و درک بیشتری برای مدیریت خشم نیاز دارند. ◽️ مهارت قانون زندگی 👇 @ALimoradi72💌

#روانشناسی_کاربردی #اثر_دانینگ_کروگر #والدگری_آگاهانه #یادگیری_مداوم 🔸هر چه کمتر بدانید، فکر می‌کنید بیشتر می‌دانید! در روان‌شناسی به این پدیده اثر دانینگ-کروگر گفته می‌شود؛ یعنی افرادی که در یک حوزه مهارت یا آگاهی کمی دارند، معمولاً توانایی خود را بیش از حد تخمین می‌زنند، در حالی که افراد توانمند و آگاه، به دلیل درک پیچیدگی‌ها، خودشان را دست‌کم می‌گیرند. این اثر نخستین‌بار در سال ۱۹۹۹ توسط دیوید دانینگ و جاستین کروگر در دانشگاه کرنل بررسی و اثبات شد. مثال پدر و مادری در زمان حال: ▪️مادری با اطمینان می‌گوید: «بچه‌م گوشی داره ولی مشکلی نیست، من همه چی رو کنترل می‌کنم! خودش هم قول داده چیز بدی نبینه!» در حالی‌که اطلاعات دقیقی از تنظیمات گوشی، برنامه‌های پرخطر یا الگوریتم‌های اعتیادآور فضای مجازی ندارد. او با دانش کم، احساس اطمینان بالا دارد. ▫️در مقابل، مادری دیگر که کتاب خوانده، دوره دیده و از مشاور کمک می‌گیرد، می‌گوید: «هر چی بیشتر درباره فضای مجازی یاد می‌گیرم، بیشتر نگران می‌شم و سعی می‌کنم همراه بچه‌م یاد بگیرم و پیش برم.» 🔻اثر دانینگ-کروگر همین‌جاست: افرادی که کمتر می‌دانند، بیش از حد مطمئن‌اند؛ و آن‌هایی که بیشتر می‌دانند، بیشتر محتاط و پرسشگرند. #نکته تربیت فرزند نیاز به آگاهی مداوم دارد. به جای تکیه بر تجربه‌ی شخصی یا اطمینان بی‌پشتوانه، بیایید یاد بگیریم، بپرسیم و همراه نسل امروز پیش برویم. #مهم 💠پدر یا مادر بودن، یعنی هر روز آگاه‌تر شدن. مهارت قانون زندگی 👇 @ALimoradi72💌

#روانشناسی_کاربردی #نیاز_و_خواسته #رشد_روابط_سالم ⚠️یکی از نکات مهم در روابط، تفاوت بین "نیاز" و "خواسته" است. #دقت نیاز‌ها طبیعی‌اند؛ مثل نیاز به محبت، صمیمیت یا درک شدن. اما خواسته، روشی است که ما برای برآورده شدن نیازمان ترجیح می‌دهیم. 💠مثل ها را با دقت مطالعه فرمائید: 🔹من برای احساس صمیمیت، تماس‌های تلفنی روزانه را مهم می‌دانم، ولی طرف مقابلم، یک گفت‌وگوی آرام و حضوری را ترجیح می‌دهد. 🔸نیاز داری حس کنی برای طرف مقابلت مهمی. خواسته‌ت اینه که هر روز چند بار بهت پیام بده. ولی شاید اون بلد نباشه زیاد پیام بده، اما وقتی مریضی، داروهاتو می‌خره و کنارت می‌مونه. 🔹یا شاید نیاز داری دیده بشی و تحسین بشی، اما فقط وقتی ازت تعریف می‌کنن آروم می‌شی. در حالی که طرف مقابل با رفتار، نه با کلام، نشون می‌ده که برات ارزش قائله. #مهم اگر روش‌های ما با هم فرق دارد، بهتر است روی خواسته‌ها پافشاری نکنیم. در عوض، ببینیم چه روش‌های دیگری برای هر دو قابل‌قبول است که باز هم احساس دوست داشته شدن را منتقل کند.(گفتگو کنید.) #نکته گاهی نیازهایمان ارضا نمی‌شوند، نه چون طرف مقابل بی‌توجه است، بلکه چون ما فقط روی «یک روش خاص» پافشاری می‌کنیم. 🔸انعطاف در خواسته، کلید تأمین نیاز است. مهارت قانون زندگی👇 @ALimoradi72💌

#تجربه_یادگیری #لحظه_های_آگاهی #سبک_زندگی_آگاهانه 🔻گاهی باید تجربه کرد تا فهمید… 🔺گاهی باید مشاهده کرد تا فهمید… در سال ۱۹۷۰، روی سطح کره ماه، فضانوردی یک پر و یک چکش را هم‌زمان رها کرد؛ و هر دو دقیقاً با یک سرعت به سطح ماه برخورد کردند. چرا؟ چون در ماه هوایی نیست تا باعث تفاوت در سقوط اجسام شود. ماجرا علمی است، اما وقتی با چشم دیده شود، باورش آسان‌تر می‌شود. در تربیت فرزندان نیز همین اصل صدق می‌کند: فقط حرف زدن کافی نیست، باید اجازه داد ببینند و تجربه کنند… پیشنهاد ما به شما والدین عزیز: یک روز، با بازی و لبخند، دست یا انگشت‌های دست فرزندتان را به‌آرامی ببندید و از او بخواهید با همان حالت لباس بپوشد، چیزی را بردارد یا غذا بخورد. یا پایش را ببندید و بگویید چند قدم بردارد. سپس با فرزندتان گفت‌وگو کنید: وقتی نمی‌توانستی از دستانت استفاده کنی، چه احساسی داشتی؟ کدام کارها سخت یا غیرممکن شده بود؟ حالا چگونه از دست‌ها و پاهایت مراقبت میرکنی؟ این تجربه ساده، یک یادآوری قدرتمند است برای درک نعمت‌هایی که در روزمرگی پنهان شده‌اند. چیزی که بارها به او گفته‌اید، حالا با تمام وجود آن را "فهمیده" است، نه فقط شنیده. #نکته برای فرزندان بزرگتر همین رویکرد را پس از دیدار از یک بیمار هم می‌توان به‌کار گرفت؛ به‌جای گفتن: "سلامتی‌ات را قدر بدان"، کاری کنید که خودش قدرش را بفهمد. #مهم تربیت مؤثر یعنی فراهم کردن تجربه‌هایی که "آگاهی" را در #دل فرزندتان زنده می‌کند، نه فقط در #ذهنش. مهارت قانون زندگی 👇 @ALimoradi72💌

#فصل_امتحانات #آموزش_خانواده #هشدار والدین عزیز: #لطفاً فرزندتان را به خاطر ضعف درسی سرزنش نکنید و او را با هیچ کس مقایسه نکنید. مقایسه و تحقیر، سم است؛ سم اعتمادبه‌نفس فرزندتان! آدم‌ها متفاوت‌اند، یادگیری هم در هر کسی شکل و سرعت خودش را دارد. با مقایسه و سرزنش، نه‌تنها به او کمک نمی‌کنید، بلکه ممکن است انگیزه و امیدش را از بین ببرید. #مهم و یک هشدار مهم‌تر: دست از سرزنش خودتان هم بردارید! خودخوری شما کمکی به فرزندتان نمی‌کند. وقت آن است که به جای ناامیدی، دست فرزندتان را بگیرید و کنارش بایستید. #نکته فراموش نکنید: ارزش فرزند شما و خود شما فراتر از نمره و کارنامه است. همین حالا دست از مقایسه و سرزنش بردارید. هر کس توانایی و استعدادی دارد..... مهارت قانون زندگی👇 . @ALimoradi72

🔹توجه و محبت در ارتباط دو عنصر کلیدی برای ایجاد و حفظ یک رابطه سالم و پایدار هستند. 🔸توجه به معنای نشان دادن علاقه و اهمیت به طرف مقابل و 🔹محبت به معنای ابراز عواطف مثبت و دلبستگی به شریک زندگی است. این دو عنصر با هم نقش مهمی در ایجاد حس امنیت اعتماد و تعهد در رابطه دارند. #سوال ❓می شود یکی باشد و آن دیگری نباشد؟ ▫️بله 🔻مادر یا پدری که قلبا فرزندشان را دوست دارند ولی به هر دلیلی مثلا لوس نشدن فرزندشان آن را ابراز نمی کنند.او را نمی بوسند و یا در آغوش نمی گیرند. برخی از پدر،مادرهای نسل گذشته اینگونه بودند. به مثال دیگر توجه نمایید. 🔺در یک مدرسه دانش آموزی داریم که نظم و قانون مدرسه را در نظر نمی گیرد ... نسبت به دانش آموزی که آرام است و مزاحم کسی نمی شود. دانش آموز اول بیشتر مورد توجه قرار می گیرد اما نسبت به او محبتی صورت نمی گیرد. #نکته محبت و توجه هر دو در ارتباط دارای اهمیت هستند. 👌بهترین محبت آن محبتی است که به دنبال آن توجه هم بیاید. و هم چنین در توجه مهم است که حواسمان به کسی که دوستش داریم باشد. #مهم می شود گفت به نوعی زبان محبت توجه است. مهارت قانون زندگی 👇 @ALimoradi72💌

#آموزش_خانواده #واقعیت 🔹واقعیت را ببینیم، نه انکار کنیم 🧠 گفتن اینکه «در شرایط خاص جنگ ، زلزله ، تصادف، بیماری خاص،سوگ باید قوی بود» آسان است، اما عمل کردن به آن واقعاً دشوار است. ✅ در چنین بحران‌هایی، طبیعی‌ست که ذهن‌مان دچار ترس، نگرانی یا حتی فلج روانی شود. 🔸اما بیایید با نگاهی از واقعیت‌درمانی ویلیام گلاسر به این موضوع نگاه کنیم: «اولین گام برای داشتن کنترل درونی، پذیرفتن واقعیت بیرونی است، حتی اگر آن را دوست نداشته باشیم.» 🎯 پذیرش واقعیت به‌معنای تسلیم‌شدن نیست؛ یعنی: بپذیریم جنگ وجود دارد؛ بپذیریم فرزندمان از صدای آژیر می‌ترسد؛ بپذیریم که خودمان هم گاهی نگران، عصبانی یا بی‌حال می‌شویم. 🔍 یک مثال کاربردی : اگر فرزندتان از شما بپرسد: «مامان، ما می‌میریم؟»، به‌جای طفره رفتن و گفتنِ «نه عزیزم، نترس»، بگویید: 👩‍👧 «می‌فهمم ترسیدی. من هم گاهی می‌ترسم. ولی داریم همه‌ی تلاش‌مون رو می‌کنیم که امن باشیم. بیا با هم راه‌هایی پیدا کنیم که آروم بشیم.» 🌱 وقتی واقعیت را انکار نکنیم، ولی در کنارش احساس امنیت، کنترل و امید را بسازیم، فرزندمان هم یاد می‌گیرد در سخت‌ترین شرایط، زمین نخورد.اگر خورد در و دیوار را مقصر نداند و خودش را تا حد ممکن بتکاند و مسیرش را ادامه دهد. #نکته سعی ما این است که خود مراقبتی را از والدین به فرزندان منتقل نماییم. مهارت قانون زندگی @ALimoradi72

👨‍👩‍👧 پدر جایگاه بسیار مهمی در سلامت روانی، عاطفی و رفتاری اعضای خانواده دارد؛ و این تأثیرگذاری به دو شیوه‌ اصلی اتفاق می‌افتد: 1️⃣ تأثیر مستقیم: از طریق حضور فعال، تعامل مؤثر با فرزندان، و الگوسازی رفتاری. پدرانی که با فرزندان وقت می‌گذرانند، گوش می‌دهند، بازی می‌کنند و مرزهای محبت‌آمیز و منصفانه تعیین می‌کنند، به رشد عزت‌نفس، مسئولیت‌پذیری و امنیت روانی فرزند کمک می‌کنند. 📚 پژوهش‌ها نشان داده که حضور پدر، اثر مستقیمی بر کاهش اضطراب و تقویت خودپنداره کودک دارد. 2️⃣ تأثیر غیرمستقیم: از طریق کیفیت رابطه با همسر. وقتی پدر، همسری حامی، آرام‌بخش و مشارکت‌جو باشد، این حس امنیت و آرامش به مادر منتقل می‌شود و او می‌تواند این انرژی مثبت را در فضای خانه گسترش دهد. 📚 بر اساس نظریه‌های پویایی خانواده (Family Systems Theory)، روابط زناشویی سالم، زیرساخت آرامش روانی کل خانواده هستند. ✨ #نکته وقتی پدر با فرزندان در ارتباطی معنادار باشد، و هم‌زمان با همسر در رابطه‌ای آرام و حمایت‌گر زندگی کند، خانواده رشد می‌کند. در واقع، پدر بودن فقط پدرِ فرزندان بودن نیست؛ یعنی شریک امنِ همسر بودن هم هست. کافه مهارت

#مخفی_کاری #اعتماد_به_فرزند #فرزندپروری_آگاهانه #روابط_والدین_و_فرزندان 🧠 وقتی فرزند چیزی را پنهان می‌کند… بسیاری از والدین وقتی با پنهان‌کاری فرزندشان مواجه می‌شوند، دچار هیجانات شدیدی می‌شوند؛ از دلخوری گرفته تا خشم، نگرانی یا حتی حس خیانت… و اگر این رفتار تکرار شود، واکنش‌ها هم تندتر و حساس‌تر می‌شوند. اما باید بدانیم که پنهان‌کاری، در بیشتر مواقع نه نشانه لجبازی یا نافرمانی، بلکه بازتاب یک نیاز یا زخم عاطفی حل‌نشده است؛ پاسخی ناخودآگاه به ناامنی، ترس، شرم یا بی‌اعتمادی. 🔄 پنهان‌کاری چطور شکل می‌گیرد؟ رفتار پنهان‌کارانه معمولاً در دل یک چرخه تکراری شکل می‌گیرد: فرزند چیزی را پنهان می‌کند ← والدین واکنش تند یا تنبیهی نشان می‌دهند ← فرزند احساس ناامنی و بی‌پناهی می‌کند ← دوباره چیزی را پنهان می‌کند… #نکته این چرخه فقط با کنترل، تهدید یا بازجویی متوقف نمی‌شود؛بلکه نیاز به تغییر در رابطه و بازسازی اعتماد دوطرفه دارد. 🛠️ والدین چه کنند؟ ممکن است در برابر تکرار پنهان‌کاری، این اقدامات راهگشا باشد: ✅ به جای برچسب، سؤال بپرسید مثلاً بپرسید: «چه چیزی باعث شد فکر کنی نمی‌تونی بهم بگی؟» این‌گونه، گفت‌وگو را به جای قضاوت، به همدلی تبدیل می‌کنید. ✅ احساس پشت رفتار را بشناسید پشت هر پنهان‌کاری، معمولاً احساسی هست: ترس از واکنش، خجالت، نیاز به استقلال، یا تجربه تحقیر قبلی. رفتار را ببینید، اما احساس را فراموش نکنید. ✅ مرزگذاری محترمانه می‌توانید بگویید: «درک می‌کنم بعضی چیزها برات شخصیه، اما اگر چیزی ناراحتت کرده، دلم می‌خواد بدونم تا بتونم کمک کنم.» ✅ اعتماد را با قدم‌های کوچک بسازید انتظار نداشته باشید همه چیز یک‌شبه حل شود. گفت‌وگوهای کوتاه، روزمره و بدون فشار، پلی برای بازسازی اعتماد است. ✅ گفت‌وگو، نه بازجویی از سؤال‌های کنجکاوانه و بی‌قضاوت استفاده کنید تا فرزند احساس امنیت کند، نه بازخواست. ✅ پذیرش بی‌قید و شرط به فرزندتان اطمینان دهید که حتی اگر اشتباه کرده باشد، همچنان دوستش دارید و حامی‌اش هستید. ✅ گوش دادن واقعی نه برای پاسخ دادن، بلکه برای درک کردن گوش دهید. با توجه کامل، زبان بدن، و بدون قطع کردن صحبت‌های فرزند. ✅ تجربه شخصی خود را به اشتراک بگذارید بیان اشتباهی مشابه از دوران کودکی خودتان (به شکل سنجیده) می‌تواند فضای صداقت را باز کند. ✅ احترام به حریم خصوصی همه چیز را نباید و نمی‌توان دانست. فرزندان به‌ویژه در سنین بالاتر، نیاز به فضای شخصی دارند. این احترام، نشانه بلوغ والدگری است. 🌱 به جای کنترل، رابطه بسازید… پنهان‌کاری فرزندان با تهدید از بین نمی‌رود، اما با رابطه‌ای امن، صمیمی و غیرقضاوت‌گر می‌تواند کم‌کم رنگ ببازد. رابطه امن، یعنی جایی برای رشد، صداقت و ترمیم. و این رابطه، از خانه‌ی دل ما شروع می‌شود… کافه مهارت