🔶ازدواج از طریق فضای مجازی؛ بله یا خیر؟
میگنا- دکتر مهرنوش دارینی روانشناس گفت: امروز #فضای _مجازی در حوزه آشنایی‌ها، به‌عنوان یک تسهیل‌کننده ارتباط عمل می‌کند. آشنا شدن و #معاشرت، (چه سنتی و مدرن) جزو ضرورت‌های #ازدواج است. اگرچه بعضی از #خانواده‌ها، بعدازاینکه می‌بینند دوران آشنایی منجر به ازدواج نمی‌شود، گلایه می‌کنند. درحالی‌که این دوران دقیقاً مخصوص همین موضوع است که افراد #تشخیص بدهند آیا مناسب همدیگر هستند یا خیر؛ و قرار نیست الزاماً این آشنایی، به ازدواج ختم شود.
این روانشناس، ضمن اشاره به اهمیت دوران آشنایی گفت: لازم است فلسفه این دوران در خانواده، شفاف شود. به‌علاوه اینکه، #فرهنگ آشنایی در فضای مجازی را باید به نسل جدید آموزش دهیم. به‌عنوان‌مثال باید به مردم یاد بدهیم که قبل از انتخاب قطعی، چگونه می‌توانند به‌درستی از فضای مجازی استفاده کنند. فراموش نکنیم که #مشاوره پیش از ازدواج با مشاوره پس از انتخاب فرق دارد.
عده‌ای معتقد هستند کسانی که در فضای مجازی، به دنبال #همسر می‌گردند، عزت‌نفس و اعتمادبه‌نفس پایینی دارند؛ اما نباید فراموش کنیم که نمی‌توانیم فقط براساس یک یا چند متغیر، نظر قطعی صادر کنیم. موضوع اصلی این است که فضای مجازی وجود دارد و نباید آن را سیاه ببینیم.
این استاد دانشگاه، یادآور شد: کسانی که مایل به ازدواج هستند، باید در معرض ارتباط قرار بگیرند. یکی از آن فضاهای ارتباطی، فضای اجتماعی و همین‌طور فضای مجازی است. البته درصورتی‌که با صفحه‌های جعلی روبرو نباشیم. یکی از آسیب‌ها در فضای مجازی، می‌تواند مربوط به ارائه اطلاعات اشتباه و #سفیدنمایی از طرف اشخاص باشد.
اگر قرار باشد افراد از طرق اطلاعات غلط باهم آشنا شوند، اشتباه است. علایق و اهداف مشترک، بر روی انتخاب افراد تأثیر می‌گذارند. اما آیا اطلاعاتی که در فضای مجازی به دستمان می‌رسند، دقیق و درست هستند؟ اگر افراد، همان کسی که هستند را نشان بدهند، می‌تواند به شناخت صحیح کمک کند.
ما برای استفاده از فضای مجازی و ازدواج، در قدم اول نیاز به آگاهی و بعد نیاز به دستورالعمل داریم. دستورالعمل‌هایی که قابلیت به‌روز شدن داشته باشند. اگر بخواهم راهکاری ارائه بدهیم می‌گویم باید متناسب با زمان، استانداردهایمان را طبق اصول، تغییر بدهیم. قسمت‌های سیاه را ببینیم و برای حل مشکلات، راه‌حل بدهیم. ازآنجایی‌که نباید و نمی‌توانیم فضای جازی را از نسل جدید بگیریم، لازم است تا کارشناسان رشته‌های مختلف، راهکارهای مفیدی را ارائه دهند؛ به‌طوری‌که نسل امروز از حرفهای ما روی‌گردان نشود و از طرف دیگر، بتوانیم برای پیشگیری از آسیب‌های بعدی، موفق عمل کنیم........👇👇👇
http://www.migna.ir/news/48639/preview/
✍️گزارش از: نگار فیض‌آبادی-میگنا
🔶 سوال‌هایی که هر #دختری باید قبل از ازدواج بپرسد
◽ «اگر وقت آزاد داشته باشی، دوست داری چه سرگرمی‌هایی را دنبال کنی؟»
پرسیدن در مورد #سرگرمی‌ها و #تفریحات مورد علاقه شاید شبیه #فیلم‌ها به نظر برسد، اما واقعیت این است که علاقه مندی‌های یک نفر که جدای از شغل و حرفه‌ی اوست، تا حدود بسیار زیادی نشان می‌دهد چه روحیه‌ای دارد و آیا تناسبی با علاقه مندی‌های شما دارد یا خیر. البته لزومی ندارد سرگرمی‌های مورد علاقه زن و شوهر دقیقا مثل هم باشد، اما خیلی هم نباید با هم در تضاد باشند.
اگر پاسخ طرف مقابل‌تان به این سوال این بود که علاقه‌ی چندانی به سرگرمی یا تفریح خاصی ندارد، از او بپرسید اگر فرصت و امکانش را داشته باشد چه چیزهایی دوست دارد یاد بگیرد یا دلش می‌خواهد در چه #مهارت‌هایی قوی‌تر شود.
◽ «روز‌هایی که سر کار نمی‌روی، دوست داری چه کار کنی؟»
این سوال کمک‌تان می‌کند بفهمید مرد مقابل‌تان غیر از کار و حرفه‌اش، اهل چه چیزهایی است. شاید او مطالعه را ترجیح می‌دهد یا دوست دارد فیلم تماشا کند یا اینکه با دوستانش وقت بگذراند. هر جوابی که به این سوال شما داده می‌شود، برای شما مشخص می‌کند که آیا زمینه مشترکی در فعالیت‌های غیرحرفه‌ای‌تان دارید یا خیر.
اگر همسر آینده شما کسی است که به محض فراغت از کار، کتابی در دست می‌گیرد و غرق مطالعه می‌شود، اما شما با پیدا کردن اولین فرصت دوست دارید در جمع دیگران باشید و با آنها خوش بگذرانید، پس در آینده مشکلاتی خواهید داشت.
◽ «سفر کردن را دوست داری؟»
اگر شما واقعا اهل سفر هستید و از سفر کردن لذت می‌برید، اما همسر آینده‌تان خیلی زود دچار ماشین گرفتگی و ... می‌شود، پس باید کمی بیشتر فکر کنید.
حتی اگر به نظرتان این سوال غیرضروری یا بی‌اهمیت می‌رسد باز هم آن را مطرح کنید، چون بعد از شروع زندگی مشترک تازه می‌فهمید مقوله سفر کردن در #زندگی_مشترک مهم است و چیزی نیست که یک اهل سفر به راحتی از آن بگذرد.
◽ «اهل نوشابه‌های الکلی هستی؟»
این سوال بسیار مهمی است و حتما باید پیش از ازدواج آن را مطرح کنید. اگر واقعا برایتان مهم است که همسر آینده‌تان اهل #مشروبات الکلی، #سیگار و قلیون نباشد پس این سوال را فراموش نکنید.
◽ «درمورد دوستان صمیمی‌ات برایم حرف بزن»
کمی اطلاعات داشتن در مورد دوستان صمیمی مرد مقابل‌تان به شما کمک می‌کند متوجه شوید او دوست دارد چه آدم‌هایی دوروبرش باشند و با چه کسانی مراوده داشته باشد.
◽ «با کدامیک از اعضای خانواده‌ات صمیمی‌تری؟»
صمیمی‌ترین عضو #خانواده #همسر آینده‌تان با او، ممکن است مادرش، خواهرش یا پدربزرگش باشد، به هر حال با پرسیدن این سوال متوجه خواهید شد چه کسی بیشترین نفوذ را روی او دارد و چه کسی همراز و گوش شنوای اوست.
◽ «دوست داری بچه‌دار شوی؟»
حالا که حرف‌های‌تان جدی شده، صحبت در مورد #بچه نه تنها ایرادی ندارد بلکه کاملا لازم است. اگر شما دوست داشته باشید در آینده بچه دار شوید، اما همسر آینده‌تان تمایلی به بچه دار شدن نداشته باشد، اختلاف‌های اساسی به وجود خواهد آمد....... ادامه👇👇👇
http://www.migna.ir/news/48698
✨ ترجمه از: هدی بانکی
🔶 افزایش طلاق ناشی از نبود آموزش‌های پیش از ازدواج است
میگنا- ناهید خانبابایی با اشاره به اینکه #زندگی_مشترک دارای #موقعیت ها و لایه های مختلف است که زوجین باید برای آنها آماده باشند، افزود: همیشه #اختلافات از رویدادهای بد اقتصادی یا حوادث ناخوشایند شروع نمی شود، گاهی یک گفت و گوی ساده و حتی محبت آمیز می تواند باعث کدورت های بزرگ شود به همین دلیل آموزش #مهارت های #پیش از #ازدواج باید جدی گرفته شود.
وی اظهار داشت: وقتی یک جمله #محبت آمیز با لحن بد یا زبان بدن، نامناسب بیان شود می تواند پیام گوینده را اشتباهی انتقال دهد و آن جمله #عاشقانه را به یک عبارت طعنه آمیز و حتی مسخره بدل کند.
خانبابایی ادامه داد: گاهی یک عبارت در شوخی می تواند لبخند را به گریه مبدل سازد و این به خاطر آن است که فرد همچنان رفتارها و الگوهای دوران مجردی را که با دوستان خود داشته، در زندگی مشترک انجام می دهد و این به دلیل نداشتن #مهارت های پیش از ازدواج است.
این روانشناس بالینی و تحلیلگر روابط زوجین تصریح کرد: در مشاوره ها همواره به #زوج های جوان تاکید می شود که #همسر شما دوست دوران مجردی نیست و نباید هر دیالوگ و رفتاری را با همسرتان داشته باشید.
خانبابایی اضافه کرد: اندیشه ها، انگیزه ها و نوع نگاه به زندگی مشترک باید پیش از ازدواج بررسی و حتی اصلاح شود؛ چراکه افراد پیش از ازدواج نگاهشان به زندگی بیشتر رویایی، فانتزی و حتی شبیه کارتون هایی نظیر دیو و دلبر و سیندرلا است.
وی با بیان اینکه هدف از یک رابطه مشترک از خود رابطه مهمتر است، افزود: اگر هر فرد خواسته ها، آرزوها، نیازها و اهداف کوتاه مدت و بلند مدتش را بشناسد و برای هر یک برنامه ریزی منطقی هم داشته باشد، باز هم در زندگی مشترک دچار دغدغه خواهد شد چون در یک رابطه قرار نیست دو هدف با دو مسیر مختلف طی شود بلکه باید یک هدف را از یک مسیر مشخص دنبال کرد.
خانبابایی اظهار داشت: اگر هر یک از طرفین به دنبال آمال و آرزوهای شخصی خود باشند؛ سکان زندگی از دست آنها خارج خواهد شد، پس در ابتدا لازم است برای شناخت همدیگر وقت اختصاص داده شود. برای جزئی ترین مسائل زندگی برنامه ریزی و درمورد کم اهمیت ترین مسائل نظرخواهی شود. نکته جالب اینکه اغلب ازدواج ها در چند ماه اول زندگی دقیقا بر سر همین کم اهمیت ترین مسائل به بن بست می رسد.......👇👇👇
http://www.migna.ir/news/48770/preview/
🔶 انتقاد تند از ترویج چندهمسری و قبح‌زدایی از آن
میگنا- شهناز سجادی، یکی از #تبعات_منفی ترویج #چندهمسری برای #مردان را «فروپاشی نهاد والای #خانواده» دانست و گفت: این پدیده در ابتدا برای #فرزندان بدآموزی اخلاقی و #جنسی به همراه دارد و ثانیا از آنجایی که زنان به عنوان #همسر اول کمتر تن به این حقارت می‌دهند، طلاق را به ماندن در کنار #شوهر #هوس‌ران و بی‌تعهد ترجیح می‌دهند و طلاق که به عنوان آسیب اجتماعی و فردی اتفاق می‌افتد، خود تبعات منفی در #جامعه و برای فرزندان به همراه دارد. در این حالت مرد نیز با مطالبه #مهریه و #طلاق از سوی زوجه اول روبرو شده و گرفتاری‌های قضایی و اداری و آبروریزی اجتماعی، او را از زیاده‌خواهی جنسی پشیمان می‌کند.
این وکیل پایه یک دادگستری معتقد است که عاملان ترویج این پدیده نه تنها به #تحکیم_خانواده و #حقوق زن توجهی ندارند، بلکه به ابعاد روحی و روانی #کودکان که در این چالش و احیاناً طلاق مورد صدمه و تخریب واقع می‌شوند نیز بی‌توجه هستند، زیرا در تفکری که می‌توان آن را «سطحی» توصیف کرد، آنچه مد نظر است، تلاش برای مشروعیت‌بخشی به #خوش‌گذرانی برخی مردان ، بدون توجه به بروز و ظهور انواع آسیب‌های اجتماعی است و زنان و کودکان نیز قربانیان اصلی این پروژه ضد فرهنگی خواهند بود و از نهاد خانواده نیز خرابه‌ای بیش نخواهد ماند.
دستیار حقوق شهروندی معاون رئیس جمهور در امور زنان وخانواده با اشاره به تجربیات حرفهای خود افزود: در تمام طول زندگی حرفه‌ای‌ام در زمینه وکالت و فعالیت مدنی شاهد چالش‌های شدید خانوادگی ناشی از ازدواج مجدد پدر خانواده و حتی شاهد #خودکشی برخی فرزندان یا طلاق همسر اول بوده‌ام؛ بنابراین به طور قطع می‌توان گفت در مقابل هر ازدواج مجدد شوهری، یک طلاق ( همسر اول) رخ می‌دهد و با تشکیل یک خانواده جدید، خانواده اول به فروپاشی می‌رسد.
وی با تاکید بر اینکه بهانه ایجاد فرصت برای دختران ازدواج‌نکرده از طریق پدیده چندهمسری، تفکری صحیح و متناسب با فرهنگ جامعه ایرانی نیست و دختران شریف و تحصیل‌کرده و نیز خانواده‌های آبرومند، بازیچه افکاری که «بیمارگونه» نخواهند شد، افزود: از نظر آماری تعداد دختران بیش از پسران نیست، بلکه عوامل مختلفی از جمله بیکاری، مهاجرت پسران جوان جویای کار از شهرهای کوچک به شهرهای بزرگ، گرانی هزینه زندگی به خصوص مسکن، ضعف مالی و ضعف تامین اجتماعی جوانان، اختیار همسر توسط #جوانان را با چالش و توقف روبرو کرده است...... مشروح خبر👇👇👇
http://www.migna.ir/news/48802
🔶 پنج تکنیک ذهن‌آگاهی برای رهایی از استرس و کنترل دایمی ذهن
۱- شناسایی حساسیت‌ها و محرک‌های خود
اولین قدم برای رهاسازی کنترل #ذهنی این است که بفهمید چه چیزهایی شما را تحریک کرده تا همه‌چیز را کنترل کنید؟
واکنش آزاردهنده همکاران شما در گذشته باعث شده این‌قدر روی کارتان حساس باشید؟ موفقیت دوست شما در زندگی شخصی باعث شده زندگی شما زیر سوال برود و شما تلاش کنید در آینده زودتر به جایگاه او برسید؟ آیا برخی حساسیت‌های همسر یا خانواده #همسر به #رفتارتان یا صحبت‌تان باعث شده این‌قدر نکته‌سنج باشید و به خودتان فشار بیاورید؟
وقتی محرک‌ها و حساسیت‌های خود را شناسایی کردید؛ حالا می‌توانید روش‌هایی طراحی کنید تا ذهن شما آنها را دور زده یا فراموش کند. در هنگامی که تحت تاثیر این #محرک‌ها قرار گرفتید؛ یک نفس عمیق بکشید و به خود یادآوری کنید نیازی به این همه #فشار، استرس و کنترل امور نیست!
۲- احساسات منفی را «دورریزی ذهنی» کنید
برخی اوقات نیاز به کنترل امور نشات گرفته از احساسات ناخوش‌آیند است. تنظیم احساسات دشوار است؛ پس رو به کنترل دایمی می‌آورید تا دوباره گرفتار احساسات منفی و بد نشوید.
اما احساسات پردازش نشده و سرکوب شده هیچ‌گاه به شما اجازه نمی‌دهند آرامش داشته باشید. در حقیقت، این احساسات منفی شما را بیشتر به سوی #استرس، #اضطراب، طغیان غیرمنطقی و فشار روحی زیاد سوق می‌دهند.
یکی از روش‌های پردازش احساسات این است که همه آنها را روی یک کاغذ نوشته و فهرست کنید تا بعد از طریق روش «دورریزی ذهنی» (mental dump) از دست‌شان خلاص شوید. وقتی احساسات منفی خود را نوشته و درباره‌شان تفکر می‌کنید؛ بهتر می‌توانید تکلیف برخی از آنها را مشخص کرده و پرونده‌شان را برای همیشه در ذهن خود ببندید.
mental dump روشی است که بسیاری از پزشکان روانشناسی و همین‌طور پزشکان ورزشی یا پرورش‌دهنده‌های روح و ذهن به بیماران خود آموزش می‌دهند تا #افکار #منفی و احساسات بد را از خود دور کنند.
۳- فاصله ایجاد کنید
اگر خوب به برخی محرک‌های خود دقت کنیم؛ متوجه خواهیم شد از سوی دیگران هستند. یعنی افکار، رفتار، تفکر و شاید هیجانات دیگران باعث شده ما حساس شویم و در پی کنترل کامل و افراطی یک مسئله باشیم.
مثلا، شوخی‌های نابجای دوستی باعث آزار ما می‌شود یا اختلاف‌نظرهای خانوادگی و کاری باعث شدند نسبت به هر چیزی #حساس باشیم و بخواهیم همه امور در تسلط و کنترل ما باشد.
یک راه‌حل این است که در صورت امکان، از طرف مقابل بخواهیم رفتار و حرکات خود را اصلاح یا متوقف کند ولی همیشه این روش شدنی نیست. روان‌شناسان ذهن‌آگاهی روش جایگزین را دوری جستن و فاصله ایجاد کردن می‌دانند.
با دوست خانوادگی که باعث تحریک ذهنی شما شده کمی فاصله بگیرید و برای چند هفته دیداری نداشته باشید. گاهی اوقات نیازی به فاصله جسمانی و فیزیکی نیست و شما باید فاصله روانی بگیرید. روی زندگی، رفتار، گفتار و شخصیت افراد دیگر کمتر تمرکز کنید و سعی داشته باشید کلا از #ذهن‌تان بیرون‌شان کنید.
اصلا به دنبال جزئیات کارهایی که کردند؛ نروید و سعی کنید هر محرکی که شما را متوجه آنها می‌کند را از بین ببرید.
۴- به آینده موکول کنید
اگر چیزی شما را نگران می‌کند و همین نگرانی باعث شده کنترل آن را به دست بگیرید؛ شاید بهترین راه مقابله، موکول کردن این نگرانی به آینده باشد.
تصمیم بگیرید زمانی در آینده به این نگرانی غیرمنطقی رسیدگی کنید. مثلا، نگران هستید ارزش پول سرمایه‌گذاری شما در بانک کاهش پیدا کند. نیازی نیست هر روز این نگرانی را با خود داشته باشید؛ بلکه برنامه‌ریزی کنید ماه آینده با دوستان خود مشورت کنید یا اینکه به دنبال سرمایه‌گذاری پرسودتر دیگری بروید.
اختصاص زمان به #نگرانی‌ها باعث می‌شود کمتر استرس داشته و از ارزش نگرانی به تدریج کاسته شود تا دیگر نیازی به تمرکز روی آن نداشته باشید. ذهن انسان عادت دارد سریعا چیزهای دیگری را جایگزین نگرانی موکول شده به آینده کند.
۵- یاد بگیرید عدم قطعیت جزئی از زندگی است
همه ما از ناشناخته‌ها، بلاتکلیفی‌ها، عدم قطعیت‌ها و روشن نبودن آینده نگران و هراسان هستیم. برخی از #کنترل‌ها و واکنش‌های ما دقیقا از این نکرانی نشات گرفتند. دایما از خودمان یا دیگران می‌پرسیم: «چه می‌شود؟» یا «چه‌کار کنیم؟».
#روان‌شناسان #ذهن‌خوانی می‌گویند باید عدم قطعیت‌ها در زندگی آینده خود را بررسی کنید و در دو گروه «مفید» و «مضر» قرار دهید. بعد، ذهن خود را بیشتر متمرکز به نگرانی‌های آینده «مفید» کنید و سراغ راه‌حل‌ها، روش‌های استراتژیک و برنامه‌ریزی‌هایی برای آینده بروید.
نگرانی‌های مضر درباره آینده یا اتفاقاتی که نیفتاده است را باید جزئی از زندگی بپذیرید و به خود بقبولانید که روشی برای کنترل آن وجود ندارد.....👇👇👇
http://www.migna.ir/news/48862/preview/
🔶 کدام استان رکوددار «چندهمسری» است؟
میگنا-براساس آمارهای اطلس وضعیت زنان و خانواده، بالاترین درصد مردانی که بیش از یک #همسر دارند متعلق به استان «سیستان و بلوچستان» است، این درحالیست که استان #سمنان با نرخ ۰.۶۹ درصد نسبت به سایر استان‌ها کمترین میزان #چندهمسری را تجربه کرده و در این زمینه رتبه آخر را به خود اختصاص داده است....👇👇👇
http://www.migna.ir/news/48902/preview/
🔶 افسردگی و اثرات روحی و روانی آن بر فرد مبتلا
میگنا- احساس #ناراحتی بیشتر در هنگام غروب یا از دست دادن توجه و علاقه به زندگی و از طرفی عدم توانایی در لذت بردن فرد مبتلا، موجب بروز افسردگی خواهد شد و به دنبال آن #تصمیم گیری و اراده برای هر فعالیتی را مشکل می سازد.
فرد نمی تواند به چیزهایی که دوست دارد بپردازد و به راحتی می توان خستگی را در وجود آن احساس کرد.
فرد افسرده در بیشتر اوقات احساس بی قراری و اضطراب دارد و در این رابطه هیچگونه تمایلی به خورد و خوراک ندارد و رفته رفته وزن کم می کنند و برعکس مشاهده شده این روند در برخی افراد با وجود بروز افسردگی پراشتهای و چاقی به همراه دارد.
افسردگی موجب می شود تا دید فرد نسبت به اطرافیان خود منفی و خلق و خوی آن با اضطراب یا پرخاشگری و بیقراری همراه شود.
در این رابطه زندگی اطرافیان از جمله خانواده #همسر و فرزندان با این دسته افراد بیمار دستخوش تغییر فاحش خواهد شد.
#خشم و ناتوانی از روی ناکارآمدی، از عوامل رفتاری فرد افسرده و از طرفی باعث احساس گناه افراد خانواده فرد افسرده خواهد شد و از این رو برای مقابله با پیشرفت و یا گستردگی این بیماری نیاز است که در وهله نخست ارتباط گیری فرد افسرده با دیگران را به نحو صحیح برقرار و باب معاشرت و صحبت با اطرافیان را وسعت بخشید چراکه اگر به این نیاز روانی فرد بیمار پاسخ درستی داده شود قدم بزرگی در مسیر افزایش حس #همدلی و احساس #امنیت برای فرد مبتلا و خانواده آن برداشته خواهد شد و از سوی دیگر تفکرات منفی و خطاهای شناختی اطرافیان از فرد افسرده، برطرف خواهد شد.
فعالیت های انسان دوستانه، تفریحی و ورزشی، هنری و خلاقانه همواره موجب خواهد شد که فرد بیمار و یا کسی که به یاس و ناامیدی دچار شده احساس توانمندی آن تقویت و ضمن کمک به همنوع انگیزه های لذت و هوشمندی در آن بطور چشمگیر افزایش خواهد یافت.....
http://www.migna.ir/news/49045
✨ نینا سلامت
روانپزشک و روان درمانگر
🔶 پیش از ازدواج درباره این مسائل با همسر آینده‌تان صحبت کنید
میگنا- در این رابطه گوهریسنا انزانی- روانشناس با بیان اینکه #زوجین پیش از ازدواج طی دو مرحله می‌توانند نسبت به همسر آینده‌شان شناخت کافی پیدا کنند، افزود: در مرحله اول زوجین باید با همراهی کارشناسان #تست‌های روانشناسی انجام دهند و در مرحله دوم نیز خود را افشا( افراد خصوصیات خود را برای یکدیگر افشا می‌کنند و مذاکره‌ای دوطرفه و متقابل میان آنها برقرار می‌شود) کنند.
به گفته این روانشناس، #زوجین باید درباره باورها و ارزش‌های فردی خود نسبت به دوست و رفاقت نیز گفتگو کنند؛ اینکه دوستان آنها دارای چه #خصوصیات اخلاقی هستند و در چه شرایطی با دوستانشان قطع رابطه می‌کنند؟ میزان اعتماد به دوست و اهمیت #دوستی و رابطه‌ای که از #همسر آینده خود درباره دوستی دارند چیست؟ و رابطه با دوستانشان چقدر از زندگی مشترک‌شان را در برمی‌گیرد؟.
وی همچنین مطرح کردن اهداف، #ارزش‌ها و #الگوهای فردی را نیز از دیگر موضوعات مهم برشمرد و تصریح کرد: زوجین پیش از ازدواج باید درباره اهداف و برنامه‌های خود در حوزه اقتصادی، تحصیلی، اجتماعی، شغلی و معنوی و میزان زمان و انرژی که قرار است برای رسیدن به آن صرف کنند و... با یکدیگر #صحبت کنند. در صورتی که آنها با یکدیگر تفاهم نداشته باشند، در زندگی مشترک بیشترین میزان آسیب را تجربه می‌کنند..... ادامه👇👇👇
http://www.migna.ir/news/49066/preview/
🔶 آيا طلاق موجب افسردگي می شود؟
میگنا- به گفته یک محقق دانشگاه آريزونا و سرپرست مطالعه اي كه نتايج آن در مجله دانش روانشناسي باليني به چاپ رسيد، وقايع استرس زا در زندگي و به ويژه آنهايي كه به ارتباطات عاطفي انسان مربوط مي شوند، بالاترين ريسك ايجاد پريشاني هاي احساسي از جمله افسردگي باليني را به همراه خواهند داشت.
همان طور كه گفته شد و با استناد به مطالعه ديگري از پاب مد، احتمال بروز افسردگي پسا #طلاق تنها در آن دسته از زوجيني بالا است كه در دوران قبل از #ازدواج و يا حتي طي آن مراحلي از ابتلا به اين بيماري را گزارش داده باشند. تقريبا 60 درصد از شركت كنندگان اين مطالعه كه سابقه افسردگي داشتند و طي اجراي پژوهش از همسر خود جدا شده بودند، در ارزيابي هاي بعدي و پيگري هاي دوره اي پسا طلاق نيز آمار بالايي از ابتلا به انواع شديدتري از اين بيماري را نشان دادند.
در مقابل كساني كه طلاق گرفته بودند اما تجربه اي از افسردگي نداشتند، هيچ گونه ريسك افزايش يابنده از اين اختلال روحي را گزارش نکردند. لازم به ذكر است كه فقط 10 درصد از اين افراد در آينده دچار افسردگي شدند. اين تفاوت بزرگ 50 درصدي (60 درصد در برابر 10 درصد)، محققان را به شگفتي وا داشت.
بر اساس مقالات منتشر شده توسط انجمن روانشناسي آمريكا، چنين يافته هايي از اهميت بسيار زيادي برخوردار هستند. زيرا در درجه اول نشان مي دهند كه تصور غالب مردم مبني بر ابتلاي قطعي به افسردگي پسا طلاق صحت علمي ندارد و در اكثر موارد بين افرادي كه سابقه اختلالات روحي نداشته اند، شاهد هيچ گونه عارضه شديدي نخواهيم بود.
بدين ترتيب هرچند ممكن است جدايي عاطفي و طلاق ريسك تشديد ناسازگاري هاي رفتاري را بالا ببرد، اما به خودي خود عامل ابتلا به افسردگي نخواهد بود.
اما چرا سابقه قبلي تا اين اندازه مهم است و طي مطالعات مختلف بارها بر آن تاكيد شده است؟
زيرا افرادي كه پيش تر فازهاي متفاوتي از افسردگي را تجربه كرده اند، در آينده نيز ظرفيت رواني كمتري براي رويارويي با عوارض ناخواسته دوران پس از طلاق خواهند داشت و همين موضوع مي تواند كيفيت زندگي آنها و اطرفيانشان را تحت تاثير قرار دهد. قطعاَ اين افراد نيازمند توجه و حمايت بيشتري از جانب #خانواده خود خواهند بود و جلسات مشاوره درماني نيز مي تواند در نقش يك عامل ياري رسان اساسي وارد عمل شود.
علاوه بر موارد عنوان شده، اخيرا مطالعه اي در مجله بهداشت و رفتار اجتماعي به چاپ رسيده است. طبق نتايج اين تحقيق، افرادي كه از #همسر خود جدا شده اند و يا وي را از دست داده اند، 20 درصد بيش از اشخاص متاهل به بيماري هاي مزمن از جمله امراض قلبي- عروقي، ديابت و سرطان مبتلا مي شوند.
پژوهشي ديگر از مجله علم روانشناسي نشان مي دهد كه سطح شادماني در افراد با نزديك شدن آنها به زمان مقرر شده براي طلاق كاهش مي يابد. البته در صورتي كه #زوجين از آگاهي و مهارت كافي برخوردار باشند، مي توانند عوارض روحي - رواني طلاق را به حداقل ميزان ممكن كاهش دهند و ظرف مدت زماني كوتاه به زندگي عادي خود باز گردند.
در ادامه نگاهي به چندين مورد از موثرترين روش هاي اثبات شده خواهيم داشت:.....👇👇👇
http://www.migna.ir/news/49369/preview/
🔶 چرا مردها خیانت می‌کنند؟
میگنا- آیا مردی خیانت‌کار که مایل است ازدواجش را نجات دهد، می‌تواند رفتارش را عوض کند؟ دکتر وستون معتقد است که این به برخورد #همسر او بستگی دارد. دریافت مشاوره و میزان روراستی مرد درباره رفتار آینده‌اش هم مهم‌اند. زندگی‌های بسیاری پس از آشکارشدن خیانت، مسیر موفقیت را طی می‌کنند؛ زیرا حقایق بسیاری نمایان می‌شود و حرف‌هایی که پیش‌تر باید به زبان می‌آمد، سرانجام بیان می‌شوند.
#زوج‌های بسیاری فراموش می‌کنند که روراستی در زندگی مشترک چه اهمیتی دارد. آنها چیزهای مختلفی را از یکدیگر پنهان می‌کنند و به جایی می‌رسند که رابطه‌ای که پایه‌اش روراستی است تباه می‌شود. وقتی مرد رابطه‌اش را تباه‌شده یا پرمشکل می‌بیند ـ حتی اگر خودش دلیل مشکلات و تباهی باشد متوجه ارزش این رابطه نمی‌شود. شاید هم از #رابطه و ازدواجش خسته شود.
به‌گفتهٔ دکتر ناک، آنچه باعث می‌شود رابطه کسل‌کننده به نظر برسد این است که آدم‌ها مزیت‌های ازدواج را فراموش می‌کنند. اگر از مردی که از رابطه‌اش خشنود نیست بپرسید پس از طلاق چه اوضاعی خواهد داشت، پاسخی ندارد. بیشتر مردها خودشان را در روبه‌راه‌کردن اوضاع پس از طلاق، زیادی دست‌بالا می‌گیرند. معمولا زن‌ها پس از طلاق، عملکرد بهتری از مردها دارند. سلامتی و میزان ثروت مردان متأهل در مقایسه با مردان مجرد، گواهی است بر این ادعا.
بیشتر وقت‌ها عوامل متعددی در تصمیم مردان به #خیانت مؤثرند. گاهی خیانت با تغییر شرایط زندگی شکل می‌گیرد. فارغ از اینکه دلیل آن چیست، خیانت کار درستی نیست. مردها اغلب طوری درباره خیانت حرف می‌زنند که انگار تنها راه‌حل منطقی مشکلات‌شان است! فرض کنیم خیانت هم یکی از گزینه‌هاست، اما گزینه‌های دیگر هم بسیارند. همیشه گزینه‌های دیگر وجود دارند: مشاوره، سرگرمی جدید، روراستی، صحبت با شریک زندگی و تلاش برای بهبود رابطه یا پایان آن. اینها بهتر از دروغ‌گویی، بازی‌دادن #همسرتان و پنهان‌کردن رازهای مهم از زنی است که به‌راستی برایتان عزیز است. همیشه گزینه‌ای به‌جز بی‌ارزش‌کردن خود و نابودی زندگی مشترک وجود دارد. به‌هرحال، آگاهی از دلیل خیانت می‌تواند به جلوگیری از تکرار این اشتباه کمک کند..... ادامه👇👇👇
http://www.migna.ir/news/49518/preview/
🔶 با سندروم «شوهر بازنشسته» چه کنیم؟!
میگنا- آیا شما هم از تبعات #بازنشستگی شوهرتان می‌ترسید؟ نگران هستید که او قرار است تمام روز ور دل شما بنشیند و نمی‌دانید با او چه باید بکنید؟ آیا فکر می‌کنید بیکاری و اینهمه وقت آزاد، ممکن است شوهرتان را بدخلق و لجباز و ناسازگار کند؟ یا شاید هم تا الان این اتفاق‌ها افتاده‌اند.
تئوری #سندرم #شوهر بازنشسته سی سال پیش توسط دکتر چارلز کلیفورد جوهانسون ارائه شد که گفتگو‌هایی با زنان خانه‌داری داشت که همسران‌شان بازنشسته شده و از در خانه بودن مردهای‌شان شاکی بودند. این زنان #احساس بدی داشتند و دل‌شان می‌خواست فریاد بزنند، چون شوهران‌شان مدام جلوی دست و پای‌شان بودند و آنها را دیوانه کرده بودند!
احتمال اینکه زنان خانه‌دار دچار این نوع سندروم شوند بیشتر از زنان شاغل است. اغلب زنان، از احساس نامطلوب خود در این مرحله از زندگی صحبت نمی‌کنند چراکه فکر می‌کنند نوعی کم‌لطفی به همسرشان است. مردان با بازنشستگی، تمام‌وقت در خانه هستند و این درحالی است که همسرشان چه در خانه و چه در بیرون از خانه پرمشغله است.
این وسط کسی که مفید به‌نظر نمی‌رسد، مرد خانواده است. مردی که پیش از این، کارکردنش نقش مهمی در هویت فردی و اجتماعی‌اش داشته، حالا با قرار گرفتن در شرایط جدید در برابر بیماری‌های جسمی و روحی آسیب‌پذیر شده است. طبیعی است که احساس نگرانی و سردرگمی او به زن منتقل و رابطه #زناشویی دچار ناآرامی شود. در این وضعیت نقش حیاتی #زنان در درک و ساده‌سازی این دوران را نباید نادیده گرفت. با پایان کار بیرون #همسر و فراغت هر دو از امور فرزندپروری، وقت آن رسیده که زن و شوهر، زندگی جدیدی را موازی با یک رابطه کاملا متفاوت برنامه‌ریزی کنند. فراموش نکنید که بازنشستگی مرحله‌ای طبیعی از زندگی در افراد شاغل است که بی نیاز از برنامه‌ریزی، مدیریت و منطق برای کنار آمدن با #بحران‌های آن نیست.
#شادی بعد از بازنشستگی به سطح مسئولیت‌پذیری هر دو طرف در زندگی مشترک مرتبط است. مثلا #زن و شوهرهایی که خیلی جدی از همدیگر مراقبت می‌کنند، بیشتر از دیگران در دوران بازنشستگی موفق هستند و وقت بیشتری را با هم می‌گذرانند. اگرچه برخی از زوج‌ها در فاصله کوتاهی بعد از بازنشستگی، مرحله طلایی خاصی را تجربه می‌کنند، اما درنهایت به الگوهای تعاملی قبلی برمی‌گردند. مثلا ممکن است که برخی از افراد متاهل بعد از #بازنشستگی در کارهای خانه مشارکت کنند، اما بعد از مدتی وضعیت دوباره به حالت قبلی برمی‌گردد. زنان سالمند معمولا مسئولیت پختن غذا، شستن ظرف‌ها و لباس‌ها، و تمیز کردن خانه را بر عهده می‌گیرند و #مردان سالمند معمولا سراغ کارهایی مثل تعمیر وسایل خانه، تعمیر اتومبیل و کارهایی شبیه به آنها می‌پردازند. متخصصان معتقدند که اگرچه ممکن است #شوهران بیشتر از قبل در کارهای خانه همکاری کنند، اما زنان با مسئولیت‌پذیری بیشتری به زندگی ادامه می‌دهند......ادامه مطلب👇👇👇
http://www.migna.ir/news/49715/preview/
#تکنیکهای_جذابیت
خانمها بدانند!👇
زنان #موفق در رابطه #عاطفی زنانی #متعادل هستند.
آنها نه #منفعل‌اند و نه #جنگجو، بلکه تعادل در رفتار، کلام و احساس خود را حفظ می‌کنند.
🔺#زنان_منفعل آن دسته از زنان‌اند که هرگاه نظرشان را بخواهی در جواب می‌گویند: «هرچه خودت دوست داری، برای من فرقی ندارد. هرچه تو بگویی و …»
اینگونه افراد چون از خود نظری ندارند و مانند یک برده عمل می‌کنند هر مردی را فراری می‌دهند! زیرا به دست آوردن آنها هیچ حس قدرتی به مردان نمی‌دهد. غالبا ممکن است که مردان این زنان را به عنوان «مادر» خانه در کنار خود نگه دارند اما به عنوان یک #معشوق و #همسر، هرگز!
🔺#زنان_جنگجو در نگاه اول برای یک مرد جذاب‌اند. مردان جذب زنان قوی و جنگجو می‌شوند، اما در کنار آنها نمی‌مانند، زیرا نه این زنان منبع مناسبی برای #آرامش هستند و نه مردان در کنار این دسته از زنان احساس مرد بودن و #قهرمان بودن می‌کنند.
👈بنابراین آنچه که زنان ما برای #جذب مردان نیاز دارند «#برقراری_تعادل» است.