🔹️تمام شد، رفت! 🔸️بخشی از دفتر خاطرات محرمانه محمدرضا پهلوی ✍ #فرزانه_زینلی 🌐 در سایت: yun.ir/s39br7 * بهمن ۱۳۵۷/شب نحس*  تمام شد رفت. اینهمه سال تلاش و زحمتمان برای رشد و اعتلای مملکت، رفت روی هوا. خمینی و مردم پیروز شدند. برای خودشان دولت تشکیل دادند، وزرای ما رِ با یک لگد از پشت میزها کنار زدند و بختیار هم معلوم نیست کدام گوری قایم شده. خبر مرگش مملکت رِ سپرده بودیم که برویم هوایی بخوریم. هوا توی سرمان بخورد، نه از مملکت برایمان چیزی ماند و نه آبرو. غمگینیم. چرا اینجوری شد؟ ما که برای مردم حجاب رِ برداشتیم، آزادی فراهم کردیم، شادی و نشاط رِ به مملکت آوردیم. برایشان جشن‌های تاریخی ساختیم تا تاریخ مملکتشان رِ حفظ کنند، حتی به زور چندتا مناسبت بیخودکی هم تویش چپاندیم که عشق کنند. آن همه مهمانی، خوشگذرانی، پس چی شد؟ یعنی دیگر حتی نمی‌توانیم ایالات تحت فرمانمان را عروس کنیم؟ صدای الله اکبرهای دیشب و امروزشان به کاخ پادشاه مراکش هم رسید. مگر پدر ما نبود که برای این مردم راه اهن ساخت؟ حالا کار نداریم اجنبی‌ها خودشان امدند ساختند و کشیدند و بارکشی کردند و سربازهایشان را از این‌ور به آن‌ور کشیدند، مهم این بود که پدر ما اجازه داد. البته جرئت پدر پدر پدرمان هم نبود که اجازه ندهد، ولی بازهم. مثلا ما شاهیم ها… البته، دیگر شاه هیچ طویله‌ای نیستیم. حقیقت تلخی است، ولی باید بپذیریم که مردم مملکتمان انقلاب کردند، خمینی پیروز شد. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔸️تماشای فجر تماشایی؛ بررسی طنز در بسته تلویزیونی فجر تماشایی ✍ #امین_شفیعی 《..امسال اما شبکه تماشا بخش عمده‌ای از آنتن خود را به یک بسته کامل از برنامه‌های سال‌های انقلاب کرده‌ است و حالا بینندگان می‌توانند هم ساعاتی در خاطرات دهه شصت و هفتاد سیر کنند و هم برنامه‌هایی را در تلوزیون‌ های رنگی بزرگ خود ببینند که روزگاری در تلوزیون های کوچک سیاه و سفید می‌دیدند..》 🔹️متن کامل این یادداشت را در سایت راه راه بخوانید: 🌐 yun.ir/xsp4t3

🔴مسئولان خجالتی 💢 شوخی با پیشخوان روزنامه ها ✍ #محبوبه_قائمی 🌐 در سایت: yun.ir/q934i آرمان ملی *شکارچیان هر روز گستاخ تر از دیروز* – و محیط بانها هر روز بی دفاعتر از دیروز! *شهرهای جدید حتی بدتر از حاشیه شهرها* _ از این به بعد شهرها و مشکلاتش رو ببرین به حاشیه! *شرایط برای توافق متزلزل است* _ نزدیک عید که میشه همه چی متزلزل میشه! *برخی بازیکنان پرسپولیس مسئولیت پذیر نیستند* _ صادر کنید به ژاپن! *مسئولان، شجاعت تجدید نظر داشته باشند* _ بیچاره مسئولان ما هرچی میکشن از این کم‌روییشونه! *پدر و دختر برکنار شدند!* _ تو قسمت بعدی دوبارهدسر کار میان! اطلاعات *برنامه جامع ریشه کنی فقر اردیبهشت ارائه میشود* _ تا اردیبهشت خدا بزرگه *آغاز عرضه گسترده گوشت ارزان با نرخ ۱۰۰ تا ۱۴۰ هزار تومان* – گوشت؟ ارزون؟ ۱۰۰ تا ۱۴۰ هزار!!! الان بخندیم یا گریه کنیم؟! آفتاب یزد *ارتقاء ظرفیت روانی در کلانشهرها* – مهمترین چیز در شرایط فعلی! *علت میز طویل پوتین برای ماکرون مشخص شد* _ چشم و همچشمی با میز آمریکاییها! *چالشی که سنگ قبر نیما برای شهرداری ایجاد کرد* – تن بنده خدا داره تو گور میلرزه! واقعا راضی به زحمت بعضیا نبود! ابتکار *راهی برای فرار اقتصاد از هیولای گرانی* _ متاسفانه گیم اُور شدین! برین از اول! *اُمیکرون شتاب گرفت* _ ایشالله سر پیچ چپ کنه ، خیر ندیده! جوان *نهادهای نظارتی به نجات فوتبال بیایند* _ نه اینکه تو زمینه های دیگه موفق عمل کردن! *بهره برداری از پارک ۲۳هکتاری دانایی در کرج* _ کاش پارک ۱ متری مبارزه با فساد هم بهره برداری میشد! *نگاهی به کارنامه ایران در المپیک زمستانی؛ کرونایی ، دوپینگی و اوتی* – هنوز غوره نشده مویز شدیم! خراسان *ماجرای تیراندازی دزدان و پلیسان چیست؟* _ هیچی، فقط به خاطر هیجانشه! آسیا *یک هندی ثروتمند ترین فرد آسیا شد* _ پس بالاخره یک پدرزن پولدار پیدا کرد و ازدواج کرد! جام جم *قالیباف: فاصله گرفتن از آرمانهای انقلاب مشکل آفرین است* – فعلا که فرسنگها فاصله گرفتن و کسی ککش هم نمیگزه! کیهان: *برنج شیرودی و خارجی در حال عرضه اینترنتی است* _ عرضه اینترنتی برنج به صف کوپن نون تبدیل نشه صلوات! همشهری *۹۰ نفر از نمایندگان مجلس خواستار اجرای طرح شفافیت در عملکرد خود شدند* _ اون وقت اون حدود ۲۰۰ تای دیگه رفتن تو اتاق و دارن به کارهاشون  فکر میکنن؟ 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹️طنز روز | قوانین اصلاحات عرضی 🔸️در ادامه قانون اصلاح پرچم ✍ #فروغ_زال 🌐 در سایت: yun.ir/8cesdg خبر آمده که مجلس شورای عربستان، پیش‌نویس اصلاحیه «شیوه نامه پرچم» را ارئه داده و گفته این کار برای به روزرسانی ضوابط و پروتکل‌های استفاد از آن است. حالا که به فکر اصلاحات افتاده اند و تا دستشان به بروز رسانی است چند پیشنهاد دیگر هم وجود دارد چون با اجازه رانندگی و رای دادن به زنان و اصلاح پرچم و این جورچیزها قضیه حل نمی‌شود. ۱_مکانیزه شوند. اصولا در سال ۲۰۲۲ دیگر زشت است که عربستان با اصول سنتی سرویس بدهد و بازدهی‌اش پایین باشد‌. امروزه در همه گاوداری های دنیا از شیردوش برقی استفاده می‌کنند پس به پیش نویس قانون “تغییر شیوه دوشیدن” نیاز است. پیشنهاد می‌شود این قانون توسط مصرف کنندگان آمریکایی و اسرائیلی نوشته شود که مناسب با سایز درخواست هایشان باشد. ۲_بور شوند. حالا که قرار است قوانین روکشی اصلاح شود بور شدن هم جز ارکان اساسی است چرا که آمریکایی‌ها سابقه خوبی در برخورد با رنگین پوست‌ها نداشتند. برای این اصلاح رنگ هم انواع لنز و رنگ مو با قیمت مناسب در بازار گناوه موجود است که اگر عمده بخرند مناسب‌تر در می‌آید. ۳_قانون اصلاحات عرضی مسئولان. این قانون با انجام عمل لیپوساکشن به راحتی قابل اجراست و می‌تواند از عرض مقامات سعودی بکاهد و آمریکایی پسند‌تر بشوند. ۴_تعطیلات هفته از جمعه تا یکشنبه باشد تا بتوانند به آداب همه ادیانشان‌برسند. همچنین جهت قاطی نکردن احکام مخرج مشترک بگیرند و برای حلال شدن غذا.ها از فوت کردن و سپس آب کشیدن استفاده کنند. ۵_اصلاح قانون رانندگی زنان. به دلیل اینکه زنان باید برای سفر از پدر یا همسر یا برادر یا پسر خود اجازه سفر داشته باشند این گواهینامه ارزش تف هم ندارد. لذا اجازه پسر همسایه و سایر ذکور محدوده اطراف هم حساب شود. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹️کیف محافظ 🔸️سوال و جواب کاربردی ✍ #محمدحسین_صادقی 🌐 در سایت: yun.ir/zznns1 سوال: آیفون پرومکس خریدم چطوری ازش کار بکشم؟ جواب: برده از بازار برده فروش‌ها که نخریدی. می‌تونی باهاش زنگ بزنی و پیامک بدی ولی قبلش باید با اون دکمه بغلیه روشنش کنی. سوال: بهترین مرورگر اینترنت برای رایانه رو بهم معرفی کنین لطفا. جواب: اینترنت اکسپلورر رو نصب کن، بعدش همه مرورگرها بهترین مرورگرن. سوال: باطری گوشی باد می‌کنه چیکار می‌کنن؟ جواب: با سوزن بادش رو خالی می‌کنن. سوال: کیف محافظ برای فلش مموری سی و دو گیگ که قیمتش هم مناسب باشه بهم معرفی کنید. جواب: کیسه فریزر‌های آیرین. هارد اطلاعات ناسا رو که جا به جا نمی‌کنی. سوال: دکمه بغلیه فقط بالا پایین می‌ره هنوز روشن نشده. جواب: نه اون بغل، اون بغل! اون برای قطع و وصل کردن صداشه که بازم تا روشن نشه به دردت نمی‌خوره. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢کیف محافظ ✍️ #محمدحسین_صادقی 🌐در سایت راه راه: https://b2n.ir/x45578 سوال: آیفون پرومکس خریدم چطوری ازش کار بکشم؟ جواب: برده از بازار برده فروش‌ها که نخریدی. می‌تونی باهاش زنگ بزنی و پیامک بدی ولی قبلش باید با اون دکمه بغلیه روشنش کنی. سوال: بهترین مرورگر اینترنت برای رایانه رو بهم معرفی کنین لطفا. جواب: اینترنت اکسپلورر رو نصب کن، بعدش همه مرورگرها بهترین مرورگرن. سوال: باطری گوشی باد می‌کنه چیکار می‌کنن؟ جواب: با سوزن بادش رو خالی می‌کنن. سوال: کیف محافظ برای فلش مموری سی و دو گیگ که قیمتش هم مناسب باشه بهم معرفی کنید. جواب: کیسه فریزر‌های آیرین. هارد اطلاعات ناسا رو که جا به جا نمی‌کنی. سوال: دکمه بغلیه فقط بالا پایین می‌ره هنوز روشن نشده. جواب: نه اون بغل، اون بغل! اون برای قطع و وصل کردن صداشه که بازم تا روشن نشه به دردت نمی‌خوره. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢مسئولان خجالتی 🛑 #پیشخند ✍️ #محبوبه_قائمی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/p60505 آرمان ملی شکارچیان هر روز گستاخ تر از دیروز – و محیط بانها هر روز بی دفاعتر از دیروز! شهرهای جدید حتی بدتر از حاشیه شهرها -از این به بعد شهرها و مشکلاتش رو ببرین به حاشیه! شرایط برای توافق متزلزل است -نزدیک عید که میشه همه چی متزلزل میشه! برخی بازیکنان پرسپولیس مسئولیت پذیر نیستند -صادر کنید به ژاپن! مسئولان، شجاعت تجدید نظر داشته باشند -بیچاره مسئولان ما هرچی میکشن از این کم‌روییشونه! پدر و دختر برکنار شدند! -تو قسمت بعدی دوبارهدسر کار میان! اطلاعات برنامه جامع ریشه کنی فقر اردیبهشت ارائه میشود -تا اردیبهشت خدا بزرگه آغاز عرضه گسترده گوشت ارزان با نرخ ۱۰۰ تا ۱۴۰ هزار تومان – گوشت؟ ارزون؟ ۱۰۰ تا ۱۴۰ هزار!!! الان بخندیم یا گریه کنیم؟! آفتاب یزد ارتقاء ظرفیت روانی در کلانشهرها – مهمترین چیز در شرایط فعلی! علت میز طویل پوتین برای ماکرون مشخص شد -چشم و همچشمی با میز آمریکاییها! چالشی که سنگ قبر نیما برای شهرداری ایجاد کرد – تن بنده خدا داره تو گور میلرزه! واقعا راضی به زحمت بعضیا نبود! ابتکار راهی برای فرار اقتصاد از هیولای گرانی -متاسفانه گیم اُور شدین! برین از اول! اُمیکرون شتاب گرفت -ایشالله سر پیچ چپ کنه ، خیر ندیده! جوان نهادهای نظارتی به نجات فوتبال بیایند -نه اینکه تو زمینه های دیگه موفق عمل کردن! بهره برداری از پارک ۲۳هکتاری دانایی در کرج -کاش پارک ۱ متری مبارزه با فساد هم بهره برداری میشد! نگاهی به کارنامه ایران در المپیک زمستانی؛ کرونایی ، دوپینگی و اوتی – هنوز غوره نشده مویز شدیم! خراسان ماجرای تیراندازی دزدان و پلیسان چیست؟ -هیچی، فقط به خاطر هیجانشه! آسیا یک هندی ثروتمند ترین فرد آسیا شد -پس بالاخره یک پدرزن پولدار پیدا کرد و ازدواج کرد! جام جم قالیباف: فاصله گرفتن از آرمانهای انقلاب مشکل آفرین است – فعلا که فرسنگها فاصله گرفتن و کسی ککش هم نمیگزه! کیهان: برنج شیرودی و خارجی در حال عرضه اینترنتی است -عرضه اینترنتی برنج به صف کوپن نون تبدیل نشه صلوات! همشهری ۹۰ نفر از نمایندگان مجلس خواستار اجرای طرح شفافیت در عملکرد خود شدند -اون وقت اون حدود ۲۰۰ تای دیگه رفتن تو اتاق و دارن به کارهاشون فکر میکنن؟ 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢قوانین اصلاحات عرضی 🛑 #طنز_روز ✍️ #فروغ_زال 🌐در سایت راه راه: https://b2n.ir/k33915 خبر آمده که مجلس شورای عربستان، پیش‌نویس اصلاحیه «شیوه نامه پرچم» را ارئه داده و گفته این کار برای به روزرسانی ضوابط و پروتکل‌های استفاد از آن است. حالا که به فکر اصلاحات افتاده اند و تا دستشان به بروز رسانی است چند پیشنهاد دیگر هم وجود دارد چون با اجازه رانندگی و رای دادن به زنان و اصلاح پرچم و این جورچیزها قضیه حل نمی‌شود. ۱_مکانیزه شوند. اصولا در سال ۲۰۲۲ دیگر زشت است که عربستان با اصول سنتی سرویس بدهد و بازدهی‌اش پایین باشد‌. امروزه در همه گاوداری های دنیا از شیردوش برقی استفاده می‌کنند پس به پیش نویس قانون “تغییر شیوه دوشیدن” نیاز است. پیشنهاد می‌شود این قانون توسط مصرف کنندگان آمریکایی و اسرائیلی نوشته شود که مناسب با سایز درخواست هایشان باشد. ۲_بور شوند. حالا که قرار است قوانین روکشی اصلاح شود بور شدن هم جز ارکان اساسی است چرا که آمریکایی‌ها سابقه خوبی در برخورد با رنگین پوست‌ها نداشتند. برای این اصلاح رنگ هم انواع لنز و رنگ مو با قیمت مناسب در بازار گناوه موجود است که اگر عمده بخرند مناسب‌تر در می‌آید. ۳_قانون اصلاحات عرضی مسئولان. این قانون با انجام عمل لیپوساکشن به راحتی قابل اجراست و می‌تواند از عرض مقامات سعودی بکاهد و آمریکایی پسند‌تر بشوند. ۴_تعطیلات هفته از جمعه تا یکشنبه باشد تا بتوانند به آداب همه ادیانشان‌برسند. همچنین جهت قاطی نکردن احکام مخرج مشترک بگیرند و برای حلال شدن غذا.ها از فوت کردن و سپس آب کشیدن استفاده کنند. ۵_اصلاح قانون رانندگی زنان. به دلیل اینکه زنان باید برای سفر از پدر یا همسر یا برادر یا پسر خود اجازه سفر داشته باشند این گواهینامه ارزش تف هم ندارد. لذا اجازه پسر همسایه و سایر ذکور محدوده اطراف هم حساب شود. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 بیا بریم دوبی دوبی! صد و هشتاد و نهمین شماره ضمیمه هفتگی طنز راه راه در روزنامه وطن امروز، صبح امروز – 28 بهمن- منتشر شد. در این شماره از راه راه، حملات موشکی انصارالله به امارات و پایگاه های نظامی عربستان در این کشور را زیر ذره بین برده ایم. طنزها و دوبیتی های راه راه را از دست ندید! این ضمیمه طنز را از اینجا بخوانید👇😁 oflink.ir/1752

🔹️ج‌فنگ‌شویی ۲ 🔸️چمچاره ✍ #علیرضا_عبدی 🌐 در سایت: yun.ir/14ey2c سلام. دکتر جاذب‌دوست هستم، فوق تخصص دکترای قانون جذب و فنگ‌شویی از دانشگاه دیپورتیوولاکرونیای ماداسکار. اومدم تا اندک لحظاتی رو به وظیفه‌ی عرفانی و اخلاقی خودم پایبند باشم و وقتم رو رایگان به شما اختصاص بدم. خدایا تو خودت شاهدی… سوال اولی که بهمون رسیده، می‌گه اون پول و دارچین رو انجام دادم ولی هیچ نتیجه‌ای نگرفتم. خب عزیزم. باید هم نتیجه نگیری… اولا گفتم که اون‌ عبارت‌ها رو عین بنده تکرار کنی. ثانیا باید کوانامبر یا همون عدد کوای اون تراول رو مشخص می‌کردید. ولوم صدای تلویزیون نیست که همین‌جوری روی اعداد رند بذارید. توی پکیج آموزشی‌م همه‌ی اعدای کوا رو گفته‌م. فکر کردید ماشینه دیگه، گذاشتید روی ۲ و فوت کردید. تخصص می‌خواد… الکی که که دکتر نشدم. این اعداد کاملا مهندسی‌شده و از معادله ۳=Sin(z) گرفته شده. بچه‌های مهندسی یادشونه دیگه این معادله توی توابع مختلط، ۶ صفحه جواب داشت. خودم یه شب تا صبح بیدار موندم شب امتحان تا اینو جذبش کردم. البته من نخونده‌م. یعنی خونده‌م اما دکتریِ جذب و فنگ رو هم کنارش ادامه داده‌م. از بس فنگ‌شویی کرده‌م که دیگه راحتم من باهاش و فنگ صداش می‌کنم. چی داشتم می‌گفتم… بله… مدارکم همه‌ش توی اول پکیجم معرفی می‌شه. برای کوانامبر روز و ماه و سال شما پکیج خاصی رو طراحی کرده‌م. با پشتیبانی تماس بگیرید همگی‌. خدایا اینم از اختصاص وقتم برای مردم. تو خود شاهد باش‌‌. خدانگه‌دار. #راه_راه

💢رشد نرخ ازدواج با نصب بیلبورد ازدواج! 🛑 #پیشخند ✍️ #ریحانه_یوسفی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/m48254 آرمان ملی امیکرون طوفان به پا کرد، رشد ۲۰۰ درصدی +ولی هنوز به پای رشد تورم نرسیده… سلامت مردم هزینه کاهش ریسک مرغداران +همین دغدغه سلامت مردمه که نمیذاره قیمت مرغ پایین بیاد. آسیا گره کور برجام باز شود گره اقتصاد باز خواهد شد؟ +گره مافیای داخلی از گره برجام کور تره. آفتاب تشویق به ازدواج با بیلبورد! +پیش به سوی ایران جوان با بیلبورد فرزندآوری! کرونا بازی در جشنواره فجر +میگن کرونا لباس مناسب نپوشیده بوده تو جشنواره راهش ندادن. دلار سقوط می کند؟ +اگه مسئولان تو ارتفاع دستشو نگیرن آره. ناکارآمدی مسئولان دوپینگ ایران +اصلا دیگه ناکارآمدی جز شروط استخدام مسئولینه. اترک وعده نسیه را در مذاکرات نمیپذیریم. +حتی شما دوست عزیز ایران ایران بیش از یک میلیون بشکه نفت صادر می کند. +حداقل بشکه هاشو بدید مردم بفروشن بزنن زخم زندگیشون. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢پدرم روزت مبارک… پول بده کادو بخرم 🛑 #چمچاره 💯 #تیتر_یک ✍️ #محمدرضا_رضایی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/f71082 با سلام خدمت شما مخاطبان گرامی، من دکتر زونکن عنابی هستم، فارغ‌التحصیل رشته‌ی “دو روز انگاری دنیا” از دانشگاه lmnop؛ در خدمتتون هستم با بخش مشاوره‌ی پیامکی؛ موضوع امروزمون روز مرد و روز پدره، هر سؤالی در این زمینه دارید بپرسید. دوست عزیزی پیامک زدن و گفتن که امسال روز مرد خانمم برام جوراب و زیرپوش نخرید، به‌جاش یه ماشین خوب برام خرید، اونم در حالی که من برای روز زن واسش یه شال ساده خریدم فقط. من خیلی ترسیدم آقای دکتر، این شرایط اصلاً عادی نیست، باید چکار کنم؟ یا خدا! ماشین خریده؟ باورم نمی‌شه، من تا حالا به همچین موردی برخورد نکرده بودم؛ قبلاً مورد داشتم که مثلاً برای یکی کت و شلوار خریده بودن، یا گوشی خریده بودن، یا حتّی مورد داشتیم که خانم برای همسر پلی‌استیشن خریده بود، ولی این مورد خیلی نادره. ببین خونسردی خودتو حفظ کن، من شماره‌ی شخصیمو برات می‌فرستم، زنگ بزن تا مفصّل این مورد رو بررسی کنیم، بالأخره یه راه‌حلّی برای این موقعیت پیدا می‌کنیم. فقط امیدوارم اون چیزی که فکر می‌کنم نباشه و ترمزای ماشینو نبریده باشه؛ فعلا تا بهت نگفتم، سوار اون ماشین نشو. واقعاً هنوز بابت پیامک قبلی تو شوکم، فعلاً بگذریم. عزیز دیگه‌ای پیامک زدن و گفتن آقای دکتر من ماشین بابامو انداختم ته درّه و متأسّفانه خودم زنده ازش بیرون اومدم. البته قصد داشتم وسط آتیش ماشین بمونم ولی امدادگرا نذاشتن و به‌زور کشیدنم بیرون. کادوی روز پدر هم تو همون ماشین بود که سوخت، حالا با دست خالی چطوری تو روز پدر باید این خبر رو به بابام بدم؟ راست می‌گی واقعاً اوضاع پیچیده‌ای شده، حالا باز اگه کادوی روز پدر داشتی، اول کادو رو می‌دادی بعد خبرشو می‌گفتی، اینجوری باباهای طفلک تو رودربایستی می‌مونن و کاری با بچه‌شون ندارن. حالا عیبی نداره، ببین خودتو بزن به کما، بذار یه مدّت بیفتی icu تا آب‌ها از آسیاب بیفته. اگه بتونی یه جوری بازی کنی که فکر کنن مرگ مغزی شدی که دیگه عالیه. بعد اون لحظه‌ای که خواستن اعضای بدنت رو اهدا کنن، یهو به هوش بیا، کلّا همه‌چی رو می‌شوره می‌بره. مخاطب بعدی گفتن که دکترجون، من کلّا اهل خریدن کادوی مادی واسه‌ی روز پدر نیستم. مثلاً سال پیش به‌جای خرید کادو، شب آشغالا رو من بردم دم در که بابام اون شب راحت باشه. امسال هم روز پدر، صبح طرفای ساعت ۱۰ بیدار شدم رفتم نون تازه واسه خونه خریدم ولی وقتی برگشتم دیدم بابام خودش ساعت ۶ رفته بود نون خریده بود. حالا به‌نظرت واسه‌ی جبرانش چکار کنم که کادوی امسالم محسوب بشه. عزیزم به نظرم شما از خونه‌ی بابات برو، بزرگترین کادو رو بهش دادی تا آخر عمر. مرد حسابی یعنی تو کلّا سالی یه روز کارای خونه رو انجام میدی؟ بعد الآن خوشحالی؟ چه اعتماد به‌ نفسی داری. آقا لااقل همون کادوی مادی رو بخر، پولشم از خود بابات بگیر، حدّاقل اینجوری آبرومندانه‌تره؛ خیلی هم باباتو به خرج ننداز، همون جوراب و زیرپوش رو بخر شما. دوست دیگه‌ای پیامک زدن و گفتن بچه‌ی من دقیقا تو روز پدر به دنیا اومد، ولی تا الآن همه فقط به خانومم تبریک می‌گن و دور و بر اون می‌گردن و براش کادو میارن. مگه روز پدر نیست؟ چرا کسی ما رو تحویل نمی‌گیره؟ حتّی خونواده‌ی خودمم تمام حواسشون به خانومم هست. داداش پدر بودن همینه. پدرا مثل مأمور مخفی می‌مونن، حتّی اگه کسی بهشون توجّه نکنه باید مأموریتشون رو انجام بدن و بار زندگی رو به دوش بکشن؛ حالا شما تازه پدر شدی، یکم که بگذره عادت می‌کنی. حالا توصیه‌ی من اینه که خودتم فعلا همرنگ جماعت شو و حالا حالاها تمام حواست رو جمع خانوم و بچه‌ات کن؛ بعدشم بیشتر اون کادوهایی که واسه خانومت میارن، ظرف و ظروفه که می‌تونی بفروشی و بزنی به یه زخمی، هدیه از این بهتر؟ خب مشاوره‌ی پیامکی این هفته‌مونم تموم شد. به امید روزی که هیچ مردی در روز مرد جوراب و زیرپوش کادو نگیره. اوه اوه یاد اون مخاطب اولی افتادم، برم ببینم چه مشاوره‌ای باید بهش بدم؛ تا مشاوره‌ی هفته‌ی بعد خدانگهدار. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢اُکِی. آندر استند! 🛑 #پیشخند ✍️ #نیلوفر_نویدی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/u62277 جام‌جم: اسفند دیوانه شایعه است. فقط خرداد پرحادثه درسته و فروردین خسیس. همشهری: هنرمند عزیز! شما هم باید مالیات بدهید. چقدر رو داریم ما… طفلکا تازه بخاطر یک جشنواره فجر ما کلی پول لباس و آرایشگاه دادن، مالیات هم بدن؟! کیهان: سال آینده حقوق ۱۰۰میلیونی و ۲۰۰میلیونی نداریم‌. دیگه همه رو راهی کردیم خودمون موندیم فقط… خراسان: فارسی را پاس بدارید! خصوصا شما آقای مسئول! اکی. اندرستند. آرمان ملی: «انقلابیون شنبه» نگران شدند! از دو چیز باید ترسید: ۱.جهنم ۲. کسیکه شنبه انقلاب میکنه. آسیا: افزایش سپرده در بانک‌ها ولی شما به همه بگین داریم از بدبختی می‌میریم تا چشم نخورین. آفتاب: کمبود ۱۹۰ قلم دارو نیمه پر‌لیوان رو ببین. همه‌ش هست، ۱۹۹ تاش نیست! همین! اطلاعات: معاون کل کشور: وزارت صنایع صنعت خودرو را از دست مافیا بزند. اگه مسئولین یه ذره به اندازه مافیا بیدار بودن اینقدر شب نداشتیم! شرق: تخریب ۲۰۰ خانه تاریخی شیراز اخه به یکم سنگ و خاک میگن تاریخ؟ مسئولین شهر ما با درایت جاش هتل ساختن! اترک: شرط برخورداری از برق رایگان چیست؟ کارتن خوابی ابرار ورزشی: سیدصالحی: در مشهد از پیروزی ما ناراحت می‌شوند. نه داداش. ما فقط از نبودن کوکا کنار شله ناراحت می‌شیم. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢 #پیرامون_طنز |شب لهجه‌ها 🛑 #یادداشت | مروری بر اجراهای مرحله یک چهارم نهایی خندوانه ✍️ #محمدحسین_صادقی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/m82179 مهدی داوودی یکی از شرکت‌کنندگان سومین دور از مسابقات استنداپ کمدی خندوانه بود که در مرحله اول با رای مستقیم داوران به مرحله بعد رفت و در مرحله دوم با نظر مردم به مرحله ۴/۱ نهایی راه یافت و در پایان این مرحله نیز از گرفتن رای مردم بازماند و از دور مسابقه حذف شد. داوودی اولین شوخی خود را در اجرای مرحله اولش، در ثانیه ۴۴ منعقد کرد تا یخ مردم باز شود و شروع به خندیدن کنند. 🌐ادامه این یادداشت را در لینک زیر بخوانید: https://b2n.ir/m82179 📍 سایت طنز راه راه| @rahrahtanz_ir

💢اُکِی. آندر استند! 🛑 #پیشخند ✍️ #نیلوفر_نویدی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/u62277 جام‌جم: اسفند دیوانه شایعه است. فقط خرداد پرحادثه درسته و فروردین خسیس. همشهری: هنرمند عزیز! شما هم باید مالیات بدهید. چقدر رو داریم ما… طفلکا تازه بخاطر یک جشنواره فجر ما کلی پول لباس و آرایشگاه دادن، مالیات هم بدن؟! کیهان: سال آینده حقوق ۱۰۰میلیونی و ۲۰۰میلیونی نداریم‌. دیگه همه رو راهی کردیم خودمون موندیم فقط… خراسان: فارسی را پاس بدارید! خصوصا شما آقای مسئول! اکی. اندرستند. آرمان ملی: «انقلابیون شنبه» نگران شدند! از دو چیز باید ترسید: ۱.جهنم ۲. کسیکه شنبه انقلاب میکنه. آسیا: افزایش سپرده در بانک‌ها ولی شما به همه بگین داریم از بدبختی می‌میریم تا چشم نخورین. آفتاب: کمبود ۱۹۰ قلم دارو نیمه پر‌لیوان رو ببین. همه‌ش هست، ۱۹۹ تاش نیست! همین! اطلاعات: معاون کل کشور: وزارت صنایع صنعت خودرو را از دست مافیا بزند. اگه مسئولین یه ذره به اندازه مافیا بیدار بودن اینقدر شب نداشتیم! شرق: تخریب ۲۰۰ خانه تاریخی شیراز اخه به یکم سنگ و خاک میگن تاریخ؟ مسئولین شهر ما با درایت جاش هتل ساختن! اترک: شرط برخورداری از برق رایگان چیست؟ کارتن خوابی ابرار ورزشی: سیدصالحی: در مشهد از پیروزی ما ناراحت می‌شوند. نه داداش. ما فقط از نبودن کوکا کنار شله ناراحت می‌شیم. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢 ج‌فنگ‌شویی ۲ 🛑 #چمچاره ✍️ #علیرضا_عبدی 🌐 در سایت راه راه: https://yun.ir/bkxcs5 سلام. دکتر جاذب‌دوست هستم، فوق تخصص دکترای قانون جذب و فنگ‌شویی از دانشگاه دیپورتیوولاکرونیای ماداسکار. اومدم تا اندک لحظاتی رو به وظیفه‌ی عرفانی و اخلاقی خودم پایبند باشم و وقتم رو رایگان به شما اختصاص بدم. خدایا تو خودت شاهدی… سوال اولی که بهمون رسیده، می‌گه اون پول و دارچین رو انجام دادم ولی هیچ نتیجه‌ای نگرفتم. خب عزیزم. باید هم نتیجه نگیری… اولا گفتم که اون‌ عبارت‌ها رو عین بنده تکرار کنی. ثانیا باید کوانامبر یا همون عدد کوای اون تراول رو مشخص می‌کردید. ولوم صدای تلویزیون نیست که همین‌جوری روی اعداد رند بذارید. توی پکیج آموزشی‌م همه‌ی اعدای کوا رو گفته‌م. فکر کردید ماشینه دیگه، گذاشتید روی ۲ و فوت کردید. تخصص می‌خواد… الکی که که دکتر نشدم. این اعداد کاملا مهندسی‌شده و از معادله ۳=Sin(z) گرفته شده. بچه‌های مهندسی یادشونه دیگه این معادله توی توابع مختلط، ۶ صفحه جواب داشت. خودم یه شب تا صبح بیدار موندم شب امتحان تا اینو جذبش کردم. البته من نخونده‌م. یعنی خونده‌م اما دکتریِ جذب و فنگ رو هم کنارش ادامه داده‌م. از بس فنگ‌شویی کرده‌م که دیگه راحتم من باهاش و فنگ صداش می‌کنم. چی داشتم می‌گفتم… بله… مدارکم همه‌ش توی اول پکیجم معرفی می‌شه. برای کوانامبر روز و ماه و سال شما پکیج خاصی رو طراحی کرده‌م. با پشتیبانی تماس بگیرید همگی‌. خدایا اینم از اختصاص وقتم برای مردم. تو خود شاهد باش‌‌. خدانگه‌دار. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴پول بده،کادو بگیر! 🟩 #فتوکاتور ✍️ #گروه_طنزپردازان 💢 عکسخندهای روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐https://b2n.ir/y63074

💢 بعدی کیه؟! 🛑 #کاریکاتور 🎨#بتول_نوروزی 🌐 نسخه با کیفیت تر را در سایت راه راه ببینید: https://b2n.ir/f05271 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢گزارش دو به هم زنی 💯 #تیتر_یک ✍️ #سمیه_قربانی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/s32122 بایدن: جناب جیم رنده شده، سلام و عرض ادب! شیطان: باز چیزی زدی جو؟ من شیطان رجیمم یعنی رنده شده…اااااه رونده شده، منم گیج کردی. – ببخشید قربان! من همیشه شیطان و ابلیس و رنده و دنده و عراق و سوریه و روسیه و لیبی و عراق و افغانستان رو با هم قاطی می‌کنم + چی رو قاطی نمی‌کنی، بگو از اون صحبت کنیم – سوریه و اوکراین رو معمولا قاطی نمی‌کنم. + حیف ترامپ به مقام من چشم داشت و الا با تو عوضش نمی‌کردم. زود ‌گزارشتو بده من یه ساعت دیگه با ابلیس جلسه دارم. – من هر کاری از دستم برمی اومد برای جنگ بین اوکراین و سوریه انجام دادم. یه لوله گاز ترکوندم افاقه نکرد. حتی الکی گفتم پوتین قصد حمله به اوکراین داره هی پوتین برگشت گفت مسکو قصد حمله به اوکراین نداره. خیلی سرسخته جناب رند.. رونده شده. لطفا یه راهی پیش پام بذارید کم مونده زیر فشار این قضیه کنترل دل و روده امو از دست بدم + با مکرون هماهنگ باش شاید اون تونست کاری بکنه. در ضمن اون روسیه ست نه سوریه! – چشم قربان. راستی! شما بازیکن بیسبال آفریقایی آمریکایی معروف هستین. + یبار اینو به پاپ گفتی بیچاره تسمه تایم پاره کرد. دفعه بعد گواهی سلامت روانیتو بیار تو جلسه شیاطین انس و جن بررسی کنیم ببینیم بودن تو به صلاح دنیا هست یا نه! – چشم رنده جیم شده! + لعنت خدا بر شیطون. خدایا توبه 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢یک مثقال برنج 🛑 #پیشخند ✍️ #ریحانه_یوسفی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/u62277 آفتاب گدایی مجازی +بالاخره کار حضوری تو این قشر هم آسیب زاست. چرا سیاسیون ایرانی به تاسیس خیریه علاقه دارند؟ +چون بازخورد رسانه ای خوبی داره ابتکار راه خودرو جدا از راه برجام؟ +راه خودروهای ما همین که به دره نرسه جای بسی خوشحالیه. اترک برنج حکم طلا گرفت +همین روزاس که بریم در مغازه بگیم: آقا یک مثقال برنج میخواستم. نمره مسئولان در اجرای عدالت اجتماعی چند است؟ + اگه یدونه یک ناقابل بذاریم کنارش پاس میشن. اعتماد درخواست فرهنگیان از دولت و مجلس برای وفای به عهد +انقد که فرهنگیان دنبال حقشون دویدن میگ میگ ندوید. آیا تیبا در دنیا رقیبی ندارد؟ +فقط یه پورشه بود که اون هم دیگه بعد دیدن این خبر زد گاراژ. اطلاعات رسیدن سن اعتیاد به نوجوانان +نوجوانی مگه سر آغاز شکوفایی تفکر و بالندگی نبود؟ دستگاه های امنیتی و تعزیرات موظف به برخورد با قاچاقچیان کالا و ارز شدند. +این گروه‌ها پیش از این موظف به چشم غره رفتن و لب گاز گرفتن حین مشاهده عملیات قاچاق توسط قاچاقچیان بودند. کنکور در مسیر حرکت پاندولی +صراط مستقیم رو هم یکبار امتحان کنید. ایران سه شرط توافق در وین +ایمان، تقوا، عمل صالح میخواهم سال‌ها در پرسپولیس بدرخشم +تا پول برق باشگاه کمتر بیاد. جوان جگر آتش زدن جنس قاچاق را نداریم. +غیرت چی؟! سخنگوی آتشنشانی: برخی کسبه کپسول آتشنشانی را پایه میز می کنند‌. +ادامه جریان استفاده از جوراب به عنوان صافی شیر آب 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 عجب ترافیکی داره این مسیر! صد و هشتاد و نهمین شماره ضمیمه هفتگی طنز راه راه در روزنامه وطن امروز، صبح امروز – 4 اسفند- منتشر شد. در این شماره از راه راه، اپلیکیشن شاد را زیر ذره بین برده ایم. طنزها و دوبیتی های راه راه را از دست ندید! این ضمیمه طنز را از اینجا بخوانید👇😁 oflink.ir/4695

🔴 خواستگاری که نبوده! 💢 شوخی با تیتر روزنامه ها ✍ #نیلوفر_نویدی 🌐 در سایت: yun.ir/9r4r48 جام‌جم: *ساعت‌های بی‌قرار* خود ساعت‌ها هم روی اون یک ساعت خواب اضافه یکم فروردین حساب کردن، حذفش نکنین… همشهری: *اثر پروانه‌ای بحران اوکراین بر اقتصاد جهانی* پس همینه که دیروز ماست گرون شد! خراسان: *دعای شهردار به جای تخصیص اعتبار* ما به شهردار دل پاک ایمان داریم! آرمان ملی: *جنجال صیانت؛ تصویب در ۴۵ دقیقه؟* خواستگاری که نبوده! یک بله میخواستن بگن! آفتاب: *بدنه جامعه هنری بسیار ضعیف است* با رنگ هم خوب در نمیاد… اترک: *خرابکاری یک سریال تلویزیونی در حمام تاریخی* فدای سرشون. جاش تو سریالش عین تاریخ رو میگن برامون.. شهروند: *ساحل آزاد شد* با رعایت شئونات اسلامی اعتماد: *عزل فرماندار به دلیل توهین به خبرنگار* این مملکتی که یک فرماندار حق فحش دادن نداره، جای موندن نیست! ایران: *محدودیت‌های کرونایی نوروز ۱۴۰۱* تردد به خانه همه اقوام جز عمه‌ها 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹️چه‌کسی دایل‌آپ مرا برد؟ 🔸️چمچاره ✍ #محمدرضا_رضایی 🌐 در سایت: yun.ir/34bjm5 با سلام خدمت شما مخاطبان گرامی، من دکتر ذونکن عنّابی هستم، فارغ‌التّحصیل رشته‌ی «دو روز انگاری دنیا» از دانشگاه lmnop؛ در خدمتتون هستم با بخش مشاوره‌ی پیامکی. موضوع امروزمون اینترنته، هر سؤالی در این زمینه دارید بپرسید. اولین مخاطبمون پیامک زدن و گفتن که این چه وضع اینترنته آقای دکتر؟ یه تیزر ۲ دقیقه‌ای از یه فیلم رو خواستم آنلاین ببینم، ۱۰ دقیقه طول کشید از بس که قطع و وصل شد. دانلودش هم نمی‌تونم بکنم، چون حافظه‌ی گوشیم پره؟ تکلیف من چیه؟ عزیزم این‌که غصّه نداره، حافظه‌ی گوشیت رو خالی کن که بتونی دانلود کنی و راحت ببینیش. بعدش هم چقدر شما نسل جدید کم‌طاقت شدین؟ نسل ما از اینترنت دایل‌آپ استفاده می‌کرد، خیلی هم راضی بود. مثلاً یه کلیپ ۵ دقیقه‌ای رو صبح می‌ذاشتیم واسه دانلود، نزدیک‌های غروب می‌دیدیمش، کلّی هم کیف می‌کردیم که یه چیزی رو دانلود کردیم. حالا شما همین کلیپ رو بخوای دانلود کنی، فوق فوقش ۳ ساعت طول می‌کشه، دیگه چی می‌خوای از این زندگی؟ دوست دیگه‌ای پیامک زدن و گفتن که من وسط دفاع مجازی پایان‌نامه‌ام بودم، اونقدر اینترنت ضعیف بود که اساتید دفاعم رو انداختن واسه ۳ ماه دیگه. حالا من چه خاکی به سرم بریزم؟ خب ۳ ماه دیگه دوباره دفاع می‌کنی دیگه؛ فقط این‌دفعه حضوری برو چون قطعاً ۳ ماه دیگه هم وضع اینترنت همینه، باز دوباره میندازنت ۳ ماه بعد، چه بسا ترم بعد. ولی فوقش حضوری که بری، یه امیکرون خفیف می‌گیری، یه دو هفته هم میفتی گوشه‌ی خونه برای خودت می‌خوری و می‌خوابی. مگه این‌که واکسن نزده باشی که دیگه مقصّر خودتی و ربطی به اینترنت مملکت نداره. عزیز دیگه‌ای پیامک زدن و گفتن بچه‌ی من دانش‌آموزه و کلاساشم مجازیه؛ از صبح اینترنت قطعه و این بچه به‌جای این‌که بشینه سر درس و مشقش، رفته تو کوچه فوتبال بازی می‌کنه. می‌ترسم آخرش بچّه‌ام بی‌سواد بمونه؛ چکار کنم؟ به نظرم اوّل خدا رو شکر کنید که بچّه‌تون سالمه و می‌تونه بره بیرون بازی کنه. دوماً خیالتون راحت، با آموزش مجازی و امتحان مجازی، مخصوصاً با این وضع اینترنت، بچّه‌تون اگه پای درس و مشقش هم بشینه باز باسواد نمی‌شه، پس بزارین لااقل به تفریح و زندگیش برسه. مثلاً من که از کلاس اول تا دکترا رو حضوری رفتم، به کجا رسیدم؟ الآن واسه چندغاز باید بیام اینجا مشاوره‌ی پیامکی بدم، تازه اونم هی آیا پولش رو بدن؟ آیا ندن؟… به نظرم از الآن بچّه‌تون رو ببرید یه کلاس ورزشی، هنری، چیزی، که لااقل در آینده یه مهارتی داشته باشه؛ اصلاً همین فوتبال رو اگه دوست داره بزارین ادامه بده، بلکه بره تیم ملّی. مخاطب بعدیمون پیامک زدن و گفتن که آقای دکتر، وسط یه بازی مهم اینترنتی بودم که اینترنت قطع شد. بابا این چه وضع اینترنته؟ الآن کی پاسخگوی ضرر و زیان منه؟ خب بابا حالا! یه بازی بوده دیگه؛ مگه مرحله‌تو سیو نکرده بودی؟ اصلاً سیو هم نکرده باشی، فوقش از اول شروع می‌کنی دیگه، بازی واسه سرگرمیه. بعدشم دوست عزیز به‌جای بازی، برو پی یه کاری، یه پولی در بیار، ازدواج کن، زندگیت رو بساز، چیه این بازیا؟ البته به من ربطی نداره ها، ولی چون دلم واسه شما جوونا می‌سوزه می‌گم. همون عزیز قبلی دوباره پیامک زدن و گفتن که چی می‌گی دکتر واسه خودت؟ اصلاً می‌دونی این بازیه چیه؟ این بازی معمولی نیست که، بازی مرتبط با ارزهای دیجیتاله. یعنی من بازی می‌کنم و ازش درآمد به‌دست میارم. ماهی حدّاقل ۲۰ میلیون درآمدمه! جان؟ ۲۰ میلیون؟ یعنی هم بازی می‌کنی، هم پول درمیاری؟ مگه می‌شه؟ خدایا چه چیزای عجیبی تو این دنیا وجود داره؟ داداش من الآن بهت زنگ می‌زنم، بی‌زحمت به منم یاد بده این بازیه چجوریه؟ می‌صرفه من این ستون رو ول کنم بچسبم به بازی؟ بعدش حتماً باید اینترنت باشه دیگه؟ آقایون مسئول، بابا اینترنت مملکت رو ردیف کنید دیگه؛ ما فعّالین دنیای بازی‌های مبتنی بر بلاک‌چین از همین راه نون درمیاریم. خب مشاوره‌ی این هفته‌مونم تموم شد. من برم ببینم می‌شه با بازی کردن پول درآورد یا نه؟ که اگه بشه احتمالاً از هفته‌ی بعد دیگه من در خدمتتون نیستم و می‌گم همکارم بیاد جام وایسته. به امید روزی که هیچ جنبنده‌ای اینترنتش کند نباشه. تا هفته‌ی آینده (البته گفتم که شاید) خدانگهدار. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 هُل بدین! 💢 فتوکاتور های سرعت اینترنت را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐 yun.ir/znhn4b

🔴اهل ناکجا آبادم! 💢 شوخی با تیتر روزنامه ها ✍ #نیلوفر_نویدی 🌐 در سایت: yun.ir/smcm3g جام‌جم: *بهشت گمشده در میان کوهستان* جای جدید برای سیزده به در یافت شد. زغال‌ها را آماده کنید. خراسان: *قیمت حبوبات در ناکجاآباد* اهل ناکجاآبادم. روزگارم بد نیست. تکه نانی دارم خالی! اطلاعات: *ارسال تسلیحات اروپایی برای اوکراین* بعد از اتمام جنگ جمهوری اسلامی: *تخلف سازمان تعاون روستایی در گران خریدن میوه شب عید* این همه تخلف! به همین یکی فقط گیر میدین؟ آرمان ملی: *سیاست‌های رفاهی، مدیر درد آشنا می‌خواهد!* من مدیر می‌شناسم سه شبه گوشت نخورده، نقرس داره، معرفی کنم؟ آفتاب: *تنبیه مردم روسیه* وقتی نمیفهمی برای اینکه تو دردسر نیفتی کجا لشکرکشی کنی؟ اترک: *آیا مسکن ملی گران می‌شود؟* جدا؟ یعنی دیگه نمیتونیم خونه ویلایی بخریم؟!! ایران: *تمهیدات ویژه برای بازار شب عید* جهت ورزش انواع شپش در جیبتان… کیهان: *اجازه نمی‌دهیم گرانفروشی و نوسان قیمت‌ها کام مردم را تلخ کند.* دستور ویژه: هنگام خروج مشتری به او آب قند تعارف کنید. ابتکار: *واکسن زده‌های بی‌پروا و جان دوباره اُمیکرون* اگه فکر کردین با یه بی‌پروا گفتن ما ماسکم میزنیم، سخت در اشتباهید! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir