تو کربلا یکی از علف‌خوارای طب اسلامی‌شون که با تسبیح می‌رقصید(!) و حرزِ کت‌وکلفتی به بازوش بسته بود(!( اسهال شد (ببخشید) از هر طرف بهش علف دادن... سه روزِ تموم بهش علف دادن و پنبهٔ آغشته به روغن بنفشه(!) روز چهارم این‌قدر اوضاعش خراب شد که پوشک بچه می‌بست! روز پنجم بردنش دکتر، بهش سِرُم زدن، خوب شد! خدا می‌دونه من و رفیق چقدددددددددددر کِیف کردیم خدا این‌طوری ضایع‌شون کرد😂😂😂 خدا می‌دونه این کثافات چه به روز فکرِ نسلِ جدید آوردن که نمی‌شه یک کلمه از دین باهاشون صحبت کنی...

به شاگردم امروز گفتم عزیز دلم؛ غسل اگر نکنی تعادل وجودیت به هم می‌خوره، این ناخنِ کاشت، مانع غسله، انرژیِ بدنت بین مثبت و منفی تعدیل نشه، خودت اذیت می‌شی. شده حس کنی سنگینی، بی‌حوصله‌ای، بی‌رمقی، خشمگینی، افسرده‌ای؟ گفت آره خانوم! گفتم غسل برای تعدیلِ ورودی‌های روحه. اگر مقیّد باشی به غسل جمعه و غسل زیارت و غسل‌های واجب، از این احوالاتت کاسته می‌شه و به نشاطت اضافه می‌شه. گفت خانوم... دبیر دینی بهم گفته حالا که ناخن داری نجسی، شیطانی‌ای، منم گفتم بهتر، توی پشمی از منِ شیطان می‌ترسی... ولی شما خانوم... بعد گریه کرد و پرید بغلم... دبیر دینی که روی گروه دبیرا تبلیغ داروی امام کاظم علیه السلام می‌کنه... شانس آورده روز من نیست... دبیر دینی شانس آورده روز من نیست... شانس آورده... من امروز می‌تونستم دستش و بشکنم و مثل یک شیرزن دیه‌ش و بدم.

اون‌وقت همین پلشتِ عقب‌مونده تو مدرسه دم از امام زمان علیه السلام می‌زنه! شیطان تویی و امثالت! امروز شانس آورد نبود... من امروز پای هر دیه‌ای می‌موندم.

کِی می‌میرید و تموم می‌شید؟!

اگر سیدعلی خامنه‌ای و روح‌الله خمینی شبیه شما بودن هرگز انقلاب پیروز نمی‌شد و پابرجا نمی‌موند.

اگر پیامبر و اهل بیت علیهم السلام شبیه شما بودن هرگز اسلام پیروز نمی‌شد و پابرجا نمی‌موند.

شماها فقط شبیه یک نفرید؛ شیطان.

حرز، سبک زندگی اسلامی، مراقبه، تقوا، انسان کامل، استاد، ... هرچی مبنا و مفهومِ اصیل و اساسی داشتیم جوری به گند کشیدید که به همه‌شون بدبین شدیم و گارد گرفتیم... جوری کثافات‌تون رو به این‌ها مالیدید که همهٔ اینا برای ما شدن نماد انزجاری... قیامت بابتِ این گاردهایی که ایجاد کردید... بابت این انزجارها... بابت این خشم... وقتی به روزِ اون علف‌خوارِ اسهالی افتادید، چقدددددددر کِیفور بشم! خدایا تا اون روز صبرم بده و قوّت که کوبنده‌تر از همیشه با این جونورا مبارزه کنم‌.

نه بسیج، نه اردوی جهادی، نه اربعین، نه راهیان نور، نه هیئت، نه مسجد، نه هیچ جایی که توش مذهبیا رخنه کردن... فقط اگر مردِ عقل و منطق و شجاعتی مثل روح‌الله خمینی نبود؛ اگر مردِ سواد و سیاست و ذکاوتی مثل سیدعلی خامنه‌ای نبود؛ اگر مردِ شاگرداوّلِ وسطِ کفر، پای ایمان‌بمونی مثل مصطفی چمران نبود؛ اگر مردِ دانشکدهٔ هنر‌رفتهٔ به‌خاطرِ امام زمان علیه السلام از سیگاربرگشته‌ای مثل مرتضی آوینی نبود؛ اگر مردِ سادهٔ روستاییِ به‌روز و اهل عملی مثلِ سپهبد سلیمانی نبود؛ اگر حوزه‌رفتهٔ هم‌سطحِ استادهای دانشگاه‌بفهمِ متواضع و مخلصی مثل ابراهیم رئیسی نبود... من یک ساعت هم این‌جایی که ایستادم؛ کنارِ مذهبی‌جماعتی که شکل و شمایل‌مون یکیه، نمی‌موندم.

به یازدهم‌ها «حملهٔ حیدری» درس می‌دادم. توضیح دادم سالیانی در افغانستان حمله‌خوانی داشتیم. یعنی تو مراسمِ شب یلدا باب بوده دور هم جمع می‌شدن و کتاب حملهٔ حیدری می‌خوندن و به فضایل آقا امیرالمؤمنین علی بن ابیطالب علیه السلام نفس‌شون رو تازه می‌کردن. این رسم تو خراسان هم بوده و حمله‌خوانی مثل روضه‌خوانی، خیلی خواهان داشته. درواقع مردم، بر مبنای کتاب و هنر و فضیلت و اصل و اصول و تاریخ، از امام‌شون صحبت می‌کردن و فضایل‌شون رو نشر می‌دادن. اما کم‌کم علی‌دوست‌ها و علی‌پرست‌های مذهبی‌نما سر برآوردن و به‌جای نهج‌البلاغه خوندن، قربون‌صدقه‌های صد من یه غاز رو باب کردن... به‌جای «شهابی در شب» رو نشر دادن، امامی شکننده، احساسی و گوگولی رو نشونِ دنیای بتمن‌ها و مرد عنکبوتی‌ها دادن... وَ به‌جای حملهٔ حیدری، با «مست نجف» واقعاً مست کردن و عوعوکنان سگِ ایوانِ نجف شدن رو به شیعه‌ای متعهد و متخصص ترجیح دادن(!) درواقع فضیلت و فخرِ حقیقی که مایهٔ معرفت و محبّت به امام می‌شد رو به رذیلت و خباثت آلودند و دافعه ایجاد کردن... شاگردام مذهبی نیستن، اما نمی‌دونم مذهبیا باهاشون چه کردن که بعد از این مقدمه، تشویقم کردن... آه ای مظلومِ مقتدر...

إِلٰهِى كَيْفَ أَنْقَلِبُ مِنْ عِنْدِكَ بِالْخَيْبَةِ مَحْرُوماً گنبدِ عظیمِ سامرّا کوچیک و کوچیک‌تر می‌شه... به رفیق می‌گم سفری که براش این‌قدر دویدیم... ترسیدیم... حرص زدیم... بعد از شش ماه از خدا طلبش کردیم... مثلِ یخ برابرِ آفتاب به‌سرعت داره آب می‌شه و تموم... اوّلین مقصدِ آرزومون شد خاطره... درحالی که این سینه هنوز لبریز از حرفه و این دل مالامال از اندوه... رفیق، مفاتیح‌به‌دست، مناجاتِ شعبانیه می‌خونه... زیرِ اون گنبد، چند مردِ آبرومند و چند خانمِ اعتباردار خوابیدن... می‌شه که ناامید و دستِ خالی از محضرشون برگشت؟! وَقَدْ كانَ حُسْنُ ظَنِّى بِجُودِكَ أَنْ تَقْلِبَنِى بِالنَّجاةِ مَرْحُوماً؟! اون سرخوشِ خندانِ جَست‌زنان روی زمین و زمان نیستم... اون دخترِ مجنونِ بیابون‌گردِ همیشهٔ عِراق، نیستم... فرق داره این‌بار... فرق داره... این‌بار با شمعِ تولدم برگشتم عِراق... چون... چون... دارد جوانِ سینه‌زنت پیر می‌شود... چون... دارد زمانِ آمدنت دیر می‌شود... وَ فتنه‌ها... بادِ فتنه‌ها بیدِ وجودم رو حسابی لرزونده! إِلٰهِى وَقَدْ أَفْنَيْتُ عُمْرِى فِى شِرَّةِ السَّهْوِ عَنْكَ، وَأَبْلَيْتُ شَبابِى فِى سَكْرَةِ التَّباعُدِ مِنْكَ... خدایا ببین؛ گوش کن؛ به من توجه کن؛ ساعاتِ عمرِ من همگی غرقِ غم گذشت دستِ مرا بگیر که آب از سرم گذشت... مانندِ مرده‌ای متحرک شدم... بیا! بی تو تمامِ زندگی‌ام در عدم گذشت... می‌خواستم که وقفِ تو باشم تمامِ عمر دنیا خلافِ آن‌چه که می‌خواستم گذشت... إِلٰهِى فَلَمْ أَسْتَيْقِظْ أَيَّامَ اغْتِرارِى بِكَ، وَرُكُونِى إِلىٰ سَبِيلِ سَخَطِكَ... دنیا که هیچ... جرعهٔ آبی که خورده‌ام از راهِ حلقِ تشنهٔ من، مثل سم گذشت... وَ ناگهان به چایِ نیمه‌شبِ پلیس‌های سامرّا پدرانه دلسوزانه عطوفانه حیات و حلاوتم می‌بخشی... چای... چای... چای... تو میانهٔ مناجاتِ شعبانیهٔ رفیق و غزل‌های خیسِ من پشتِ سرِ زائرِ ۳۵ سالهٔ ترسیدهٔ نیم‌شبِ سردِ سامرّا چای شیرینِ عِراقی می‌پاشی و شمع‌های تولدم روشن می‌شه... حالا برای لحظه‌ای آرام می‌شوم ساعاتِ خوبِ زندگی‌ام در حرم گذشت. #سفرنامهٔ_شعبانیه

إِلٰهِى وَأَنَا عَبْدُكَ وَابْنُ عَبْدِكَ قائِمٌ بَيْنَ يَدَيْكَ، مُتَوَسِّلٌ بِكَرَمِكَ إِلَيْكَ. به درودیوارِ ورودیِ حرمِ جنابِ سَبْعُ الدُّجَیل علیه السلام نگاه می‌کنم. پُره از پرچم‌های نوشته‌شدهٔ کوچیک برای تشکر از ایشون: أشکر لِشفاء طفلی... نشکر لأجابة حاجتی... أشکر لِصحّةِ مرْضاتِ أمّی... چی می‌شه منم یه روز بیام و این‌جا پرچمی نصب کنم که روش نوشته باشه «از شما ممنونم که من رو برای ظهور انتخاب و تربیت کردید... از شما ممنونم که من و خانواده و عزیزانم رو عاقبت به‌خیرِ ظهور کردید... از شما ممنونم که من رو مفیدِ امام زمان علیه السلام کردید...» به ورودیِ ضریح می‌رسم. ایستاده برابرِ عموی صاحب‌الزمان علیهماالسلام. وقتی میومدم عِراق، از ظهور ناامید بودم... چون از خودم ناامید شدم... می‌دونم بزرگترین گناه محضرِ شما، همین ناامیدیه... اما دروغ چرا؟ شمع‌های توی دستم گواهمه... من از خودم سیر شدم... این چندمین کربلاست؟ چندمین زیارت؟ چندمین فرصت؟ چندمین نور؟ رجبی که گذشت؟ شعبانی که توشم؟ رمضانِ پیشِ رو؟ چند محرّم و صفر؟ چند اربعین؟ چند عمود؟ خونه‌مون نو شد، اتاقم سرِ پا، کتابخونه‌م مجلّل... مدرکم و گرفتن و تو در شغلم من و بالا بردی... حالا مدرسه‌ها برای داشتنم بهم باج می‌دن... اردوی جهادی رو ازم گرفتن و تو بلوچستان رو به دامنم ریختی... خادمیِ شهدا رو ازم گرفتن و تو شب‌کاری رو روزیم کردی... تو مدام من و پوشوندی... مدام پرده به روی دیوِ وجودم کشیدی... مدام پنهانم کردی پشتِ عزّتِ خودت... حالا این منم... من! ۳۵ِ پوچِ سیرازخود... ایستاده در آستانهٔ مردِ آبرومندِ بغداد... برابرِ تو... که این مدام‌های خداییت من رو از خود بی‌خود کرده و سیر از خود... این منم؛ دخترِ پدری زحمت‌کش و آزاده که تو ولیِّ امرِ دنیام کردی و اجازه داد سرِ سفره‌ش ببالم و آزادانه زندگی‌م رو انتخاب کنم... دخترِ مادری صبور و سازنده که تو در تعادلِ مهر و قهرش برای من بسترِ شجاعت و استقلال گستردی... این منم... منی که از ظهور ناامید شده چون از خودش ناامید شده... اما به تو... به تو... به تو... ببین خدا؛ من به خاکِ عِراق امید دارم؛ به بیابون‌هاش امید دارم؛ به آفتابش امید دارم؛ به مشّایه امید دارم؛ به تاول‌های پاهام امید دارم؛ به آفتاب‌سوختگیِ صورتم امید دارم؛ به روایت‌های امام صادق علیه السلام دربارهٔ زائر کربلا امید دارم؛ من به عمودِ هشتصد و هشتاد و هشت امید دارم؛ به موکبِ کویتی‌ها امید دارم؛ به قبّهٔ مستجابِ پیش رو امید دارم؛ به اعجازِ شش‌گوشه امید دارم؛ به کشتیِ نجاتِ سرافتادهٔ اون شش‌گوشه امید دارم؛ به همسفری که کنارمه امید دارم؛ به نفس‌هاش که غرقِ مناجاتِ شعبانیه شده امید دارم؛ به التماسِ دعای مادرم امید دارم؛ به پیامِ «مراقبِ خودت باش»ِ پدرم امید دارم؛ به بغلِ محکمِ زن‌داداشم امید دارم؛ به بادهای سردِ سامرّا امید دارم؛ به گرمیِ چای پلیس‌هاش امید دارم؛ من به آبرودارِ بغداد امید دارم؛ به خانوادهٔ موسی‌ بن جعفر امید دارم؛ من به ایوان طلای نجف امید دارم؛ به علی... به علی... به حیدرِ خیبرشکن امید دارم؛ بیا از اول شروع کنیم... من برای جبرانِ ۳۵ سال پوچی زیادی پیر و فرتوتم... پیر و فرتوتِ گناه... و دیگه نمی‌خوام مناجات التائبین بخونم... دستم و بگیر و من و به مناجات المطیعین برسون... بذار چند صباحی توی دشتِ خطبهٔ متّقین دراز بکشم... من از خودم بیزارم و سیر... اما به تو... به تو... به تو خی‌لی امّیدوارم خدا... إِلٰهِى أَنَا عَبْدٌ أَتَنَصَّلُ إِلَيْكَ مِمَّا كُنْتُ أُواجِهُكَ بِهِ مِنْ قِلَّةِ اسْتِحْيائِى مِنْ نَظَرِكَ، چنان لبریزم از گفتن که بر پیراهنم حتی تو را فریاد کرده جوهرِ خودکارم انگاری... وَأَطْلُبُ الْعَفْوَ مِنْكَ إِذِ الْعَفْوُ نَعْتٌ لِكَرَمِكَ. شما که می‌بخشی... بگو من چطور جبران کنم؟! یک سی و پنج، پوچی رو چطور... چطور جبران کنم؟! إِلٰهِى لَمْ يَكُنْ لِى حَوْلٌ فَأَنْتَقِلَ بِهِ عَنْ مَعْصِيَتِكَ إِلّا فِى وَقْتٍ أَيْقَظْتَنِى لَِمحَبَّتِكَ، زورم به خودم نمی‌رسه... برای هر مبارزه‌ای با خودم خسته‌ام... برای هر نبردی با خودم شکست‌خورده‌ام... این شمع‌ها رو آوردم که شما نور ببخشی‌شون... نور الله الذی لا يطفی... وَكَما أَرَدْتَ أَنْ أَكُونَ كُنْتُ فَشَكَرْتُكَ بِإِدْخالِى فِى كَرَمِكَ، وَ لِتَطْهِيرِ قَلْبِى مِنْ أَوْساخِ الْغَفْلَةِ عَنْكَ... روشنم کن خدایی که این منِ تاریک رو به حریمِ نورانیِ انوارِ مقدّست وارد کردی... پاکم کن و اون‌وقت خاکِ ایوان طلای ابوتراب... #سفرنامهٔ_شعبانیه