🌺 #کودکان #کتک خورده 🟣کتک خوردن کودک از والدین یا از خواهر و برادر بزرگتر ممکن است برای یک بار هم بتواند احساس ناامنی پایدار یا طولانی مدت ایجاد کند. 🟡پدری که یک بار زده است باز هم ممکن است این رفتار را تکرار کند. کتک خوردن مخصوصا زمانی بیشترین اثر مخرب خود را خواهد گذاشت که کودک، ارتباطی منطقی بین آن و اعمال خودش پیدا نکند. یعنی نتواند بفهمد دقیقا چه رفتاری پدر را عصبانی می کند. چنین حالتی یک احساس خطر پنهانی ایجاد می کند. 🟣کودکانی که تحت زورگویی خواهر و برادر بزرگتر قرار دارند هم، در معرض آسیبهای روانی قرار دارند. در خانواده ای که والدین نمی توانند رفتار فرزندان بزرگتر را کنترل کنند، احساس امنیت در حد مناسبی وجود ندارد. 🟡کودک نیاز دارد خانه را جای امنی احساس کند و از قدرت والدین در ایجاد امنیت و عدالت در خانه مطمئن شود تا در سلامت روحی رشد کند. 🟣کودکی که کتک می خورد علاوه بر نگرانی و احساس حقارت از احساس انتقام و خشم های سرکوب شده هم رنج می برد. چنین کسی طبیعی است که بعدها نتواند رفتاری نرمال و منطقی در مقابل قوانین محل کار و زندگی، یا افراد مافوق خود پیدا کند. 🟡او همواره دیگران را مقصر خواهد دانست و در هر مشکلی به جای حل مشکل دنبال مقصر خواهد گشت. این افراد نمیتوانند انتقاد را تحمل کنند . 🟣انتقاد یعنی تو مقصری و تو مقصری یعنی باید کتک بخوری! پس چنین کسی نمی تواند رفتارهای نامطلوبش را اصلاح کند زیرا هیچگاه ذهن او مشغول پیدا کردن راه حل منطقی و اصلاحات نیست بلکه همیشه درگیر احساسات است. 🟡عصبانیتهای مکرر یا بی خیالی محض از جمله آسیبهای روانی کودکان کتک خورده است. #معصومه_جواهری_وش #روانشناس_بالینی #زوج_درمانگر #روانشناس_خانواده @majavaherivash

#پرسش سلام خسته نباشیدخانم دکتر .ممنونم که برای ما وقت می گذارید. ما ۳خواهر و۳برادر هستیم که پدر ما هیچ وقت ما دخترها رادوست نداشته نه دوران مجردی ونه الان که متاهل هستیم .هر وقت که مهمانی به خانه انها میرویم هیج تدارکی نمیبینند حتی هیچ توجهی به ما و شو هر های ما ندارند پدرم تمام دارایی و آپارتمان هایش را بنام برادرها زده تمام زندگیشون مال آنها شده دریغ از اینکه یک ریال به ما ارثی برسد و اعتقاد داره که اگر به دختر بدیم میره تو جیب پسر مردم😭 وقتی پدرم به ما هیچ توجهی ندارد رفتار همسر ما هم با ما بد میشود و انگار که ما دختر ها آدم بدی هستیم که انقدر به ما بی اهمیت هستند ولی به خدا حتی هیچ وقت نماز و واجباتمان را ترک نکردیم و همیشه رفتار مناسبی داشتیم در صورتی که برادرهای ما برعکس بسیار بی قید و بند هستند😞 هیچ پدر به بی مهری ان ندیدیم ما چه طوری با این پدر رفتار کنیم وصحبت کنیم که ماهم بچه انهاییم راهنمایی کنیدلطفا🙏🙏 #پاسخ با سلام و عرض ادب متاسفانه افکار برخی از والدین اینگونه است که برتری را در جنس پسر میدانند و برای دختر هیچ ارزش و احترامی را قائل نیستند و این طرز فکر بصورت موروثی به آنها رسیده احتمالا والدین آنها نیز اینگونه بوده اند.... جامعه امروزی و مدرن برابری زن و مرد را می پسنددو دیگر این افکار دوران جاهلیت را هرگز قبول ندارد جای ناراحتی دارد که شما دختران محروم از دارایی پدر هستید و همچنین محروم از محبت.... دوست عزیز شما برخوردی نمی توانید با خانواده کنید و آنها تغییری نمیکنند و این افکار ,الان دیگر هیچ جایگاهی ندارد و بیشتر خانواده ها با تاثیر گرفتن از فرهنگ جدید جامعه حتی در تقسیم ارث بصورت مساوی با دختران و پسران اقدام میکنند. وقتی شما رفتار مناسبی از خانواده نمی بینید و باعث بی احترامی همسر شما نیز میشود کنترل شده رفت و آمد کنید نمیدانم آیا مادر و برادرها نیز مثل پدر فکر میکنند یا نه؟ اگر برادران و مادر شما از لحاظ عاطفی با شما رابطه خوبی دارند نگرانی و ناراحتی خود را درمیان بگذارید و سعی کنید از طریق آنها نظر پدرتان نسبت به شما تغییر کند. عدالت نداشتن والدین بین فرزندان علاوه بر اینکه باعث احساس حقارت و کم بینی فرزندان میشود بلکه حسادت و ناراحتی بین خواهر و برادرها را نیز بوجود می آورد. اگر تلاش شما هیچ تاثیری نداشت و صحبت شما با پدر تان نیز نتیجه ای نداشت ناچار هستید که این بی عدالتی را تحمل کنید و رفتار صبورانه ای داشته باشید. #معصومه_جواهری_مشاورخانواده #روانشناس_بالینی #روانشناس_خانواده شاد و پیروز باشید @majavaherivash

#پرسش سلام خسته نباشید .من مدتیست با خانمی جهت ازدواج آشنا شدم ، ایشان تا حد قابل قبولی ملاکهای بنده را شامل هستند فقط از نظر ظاهر راستش ظاهر ایشان برایم دلنشین نیست نه اینکه ایشان زشت باشند اما ظاهر دلخواه و مورد پسند من نیست و من نمیتونم از این فکر خارج شوم من نمیخواهم ایشان را به خودم وابسته کنم بنا براین از شما یک سوال میپرسم تا زودتر تصمیم بگیرم ، با هر کی صحبت میکنم میگویند ظاهرش بعد از ازدواج عادی میشود آیا درست است ؟ #پاسخ با سلام بدون شک ظاهری جذاب برای طرفین اهمیت دارد ، اگر همسری که انتخاب میکنید از نظر ظاهری مورد پسند شما نباشد حتما دراینده مشکلاتی ایجاد خواهد شد مخصوصا در رابطه جنسی تاثیر زیادی خواهد گذاشت ، در خصوص پرسش شما مبنی بر اینکه گفته میشود ظاهر بعد از ازدواج عادی میشود ، اگر ظاهر مورد پسند باشد و از نظر شما همسرتان زیبا باشد بله زیبایی ظاهر همسرتان خیلی زود عادی میشود و جلوه قبل را نخواهد داشت واخلاق و مسائل باطنی جلوه میکند اما اگر ظاهر همسرتان مورد پسند شما نباشد .... چون هر دفعه که ایشان را میبینید یا درموردشان فکر میکنید به خودتان می گویید ای کاش ظاهرش بهتر بود و بار ها بهش فکر میکنید لذا برای شما عادی نخواهد شد ، بنا بر این به امید تغییرات بعد از ازدواج نباشید نه فقط برای ظاهر بلکه برای همه موارد، شما الان در موقعیت انتخاب هستید و مواردی که اکنون مشاهده میکنید و به نتیجه رسیدید را باید ملاک قرارد هید نه آنچه بر پایه احتمالات است ، بنا بر این اگر به هیچ وجه نمیتوانید با ظاهر کنونی ایشان ارتباط برقرار کنید و ظاهرشان باب میل شما نیست و برای شما قابل پسند نیست ... مصلحت نیست این رابطه را ادامه دهید . شاد و پیروز باشید #معصومه_جواهری_روانشناس_بالینی #روانشناس_خانواده #زوج_درمانی @majavaherivash

‍ 🌺از کیفیت و سطح رابطه عاطفی ام راضی نیستم! 🟣بسیاری از افرادی که طرحواره (یا تله) رهاشدگی و محرومیت هیجانی دارند، هنگامیکه وارد رابطه عاطفی می شوند، تمام انرژی و تمرکز خود را به رابطه و طرف مقابلشان معطوف می‌کنند. گویی هیچ چیز دیگری در این دنیا وجود ندارد. 🟣انتظار دارند طرف مقابل مدام در دسترس باشد، مدام باهم وقت بگذرانند، مدام تجربه های عاشقانه داشته باشند، مدام پیام رد و بدل کنند.مدام مورد توجه و محبت قرار بگیرند. و وقتی انتظاراتشان براورده نمیشود، معمولا عصبانی می شوند و به طرف مقابل حمله میکنند که به من اهمیت نمیدهی و اولویت زندگی تو نیستم، دوستم نداری و برایم ارزشی قائل نیستی. 🟣این رفتارها معمولا با هدف کسب توجه و محبت صورت می گیرد، اما دریغا و افسوس که فقط باعث دورشدن و فاصله گرفتن طرف دیگر رابطه می شود. چرا که یک انسان سالم از نظر روانشناختی نمی تواند به مدت طولانی در فضای متشنج یک رابطه باقی بماند، او هم یک انسان است و مسائل و مشکلات خاص خود را دارد. 🟣قرار نیست در یک رابطه دو نفره یکی والد باشد و دیگری کودک و بخواهد که یک بچه را بزرگ کند و همیشه و همواره به نیازهای این کودک (از نظر روانشناختی) رسیدگی کند. 🟣این افراد همه چیز را به خودشان نسبت می دهند و خود را مورد سرزنش و حمله قرار میدهند ، اگر شریک عاطفی شان حوصله نداشته باشد، فکر میکنند دیگر مرا دوست ندارد.این افراد هیچگاه از کیفیت و کمیت رابطه عاطفی خود رضایت ندارند و ابراز ناخشنودی و ناخرسندی می کنند . 🟣مدام بیشتر و بیشتر می خواهند و وقتی بر اثر رفتارهای آسیب رسان و ناسازگارشان رابطه را کدر و گل آلود می کنند و آنرا از دست می دهند روزهای خوش و خوبی های طرف مقابل را به یاد می آورند و دچار افسوس و حسرت می شوند. 🟣این افراد تاب تحمل تنهایی و صبوری را ندارند و تنهایی برایشان مثل نوشیدن سم هولناک است و برای غلبه بر تنهایی تقریبا به هر کاری دست میزنند و آنرا امتحان می کنند اما معمولا در دراز مدت جوابی را که می خواهند نمی گیرند و همچنان از رابطه عاطفی خود ناراضی باقی می مانند. #معصومه_جواهری_روانشناس_بالینی #روانشناس_خانواده #مشاوره_ازدواج #مشاوره_طلاق @majavaherivash

به عکسی از خودت نگاه می‌کنی میگی اه تو عکس چقدر چاق افتادم ،عکس نیمرخی که اتفاقی ازت گرفته شده بود را میبینی و میگی: این که من نیستم وای چقدر بد گرفتند،به رفتار ها و حرفهای چند سال پیشت تو فیلم نگاه می‌کنی و تعجب می‌کنی از این نوع حرف زدن و رفتار. صدای ضبط شده خودت را اولین بار می‌شنوی و از تعجب خشکت میزنه که این صدای کیه ،صدای من اینطوری نیست که‌. با کمال تعجب از دیگران می‌پرسی که واقعا صدای من اینطوریه؟ آره هم صدات اینه هم قیافه ات اینه ✅ در واقع تصور ما از خودمون با واقعیت تفاوت دارد،وقتی خودت را لاغر تر تصور می‌کنی (وقتی لاغری ارزش هست) و چاقی ات را انکار می‌کنی از دیدن سایز واقعی ات در عکس تعجب می‌کنی ،در واقع انکار بخش های دوست نداشتی خودمان و آرزوی بودن به شکلی بهتر باعث ایجاد تصوری تحریف شده از خودمان می‌شود. این تفاوت بین تصور و واقعیت تا حدودی طبیعی هست ولی هر چقدر این شکاف بیشتر باشد می‌تواند نشانه و زمینه ای برای آسیب شخصیتی هم باشد #معصومه_جواهری_روانشناس_بالینی #روانشناس_خانواده #زوج_درمانگر #مشاوره_ازدواج #مشاوره_طلاق @majavaherivash

#پرسش سلام چکار کنیم از اختلافات بر سر خانه تکانی جلوگیری شود و مردهادر خانه تکانی همکاری کنند؟؟؟ #پاسخ مردان معمولاً در برابر کار‌های خانه مقاومت نشان می‌دهند که این مقاومت ممکن است از دوران کودکی شروع شود. از سنین پایین مردان به دنبال قدرت و موقعیت هستند و ممکن است استقلال خود را با امتناع از انجام کاری که از آن‌ها خواسته شده، ابراز کنند. همین حس اقتدار و قدرت در مردان منجر به مقاومت برای انجام کار‌های خانه و در نتیجه اختلاف بین زوجین می‌شود. یکی از تفاوت‌های ساختاری ذهن زنان و مردان این است که مردان از جملات دستوری فرار می‌کنند و دوست دارند رهبر باشند به همین خاطر وقتی شما با جمله دستوری از او می‌خواهید کاری انجام دهد، مرد احساس می‌کند اقتدار از او سلب شده و در نتیجه مقاومت نشان می‌دهد و همین مسأله زمینه بروز اختلافات را فراهم می‌کند. علاوه بر این، خانم‌ها در ایام خانه تکانی توقع دارند که مرد‌ها دقیقاً همان حساسیت‌های آن‌ها را داشته باشند و می‌خواهند در این ایام نظم فضایی و هندسی خود را یکجا به مرد منتقل کنند و همین باعث ایجاد اختلاف در ایام خانه تکانی می‌شود. اهمیت بیش از اندازه به خانه تکانی ظاهری گاهی باعث می‌شود تا ما خانه ذهنمان را کثیف کنیم یعنی گاهی حاضریم برای تمیز شدن خانه‌مان قهر، تحقیر، بداخلاقی و بددهنی کنیم. مرد‌ها علاقه‌مند به شیوه‌های آگاه‌سازی هستند پس اگر قرار است مرد در انجام کار‌های خانه کمک کند بهتر است از قبل او را آماده کنید. مثلاً از اواسط اسفند به او اطلاع بدید که می‌خواهید خانه‌تکانی کنید و آن قسمت از کار‌هایی که واقعاً توانایی انجام آن‌ها را ندارید به همسرتان پیشنهاد دهید . یادتان باشد که مرد‌ها از لفظ «همین الان» بیزارند؛ بنابراین برای آنکه بر سر خانه‌تکانی دچار مشکل و اختلاف با همسرتان نشوید اولاً زمان انجام کار را با همسرتان هماهنک کنید، دوماً کار‌هایی که قرار است او انجام دهد را از قبل مشخص کنید. خوب است خانه تکانی اتفاق بیفتد و در این امر همکاری اعضای خانواده وجود داشته باشد، اما اگر این اتفاق هم نیفتاد به خاطرش زندگی را به کام خود و همسرتان تلخ نکنید. یک رسمی که در فرهنگ جامعه وجود دارد این است که ما در اسفند ماه طبق رسوم باستان، برایمان خیلی اهمیت دارد که خانه مان را مرتب، تمیز و زیبا کنیم، اما آیا تصمیم داریم که ذهنمان را هم زیباتر نشان دهیم؟! آیا شده در پایان سال که درباره تغییر دکوراسیون و خانه تکانی با همسرمان گفتگو می‌کنیم، درباره تحول در بهبود روابطمان و اصلاح ویژگی‌های منفی در خودمان هم گفتگو کنیم؟ #معصومه_جواهری_روانشناس_بالینی #روانشناس_خانواده #زوج_درمانی #مشاوره_ازدواج #مشاوره_طلاق @majavaherivash

🌺باورهای سمی و پادزهر آنها 🔰ریشه بسیاری از مشکلات ما باورهای سمی، عقاید نادرست یا خطاهای فکری هستند که اینجا ده مورد ازین باورها همراه پادزهرشان ذکر میشود : 📛تفریح کردن، اتلاف وقت است. ✅پادزهر : استراحت، سرگرمی و آرامش در زندگی لازم هستند. 📛به نفع تست که دیگران را کنترل کنی ✅پادزهر : اگر می خواهی دیگران با تو کنار بیایند، آن ها را کنترل نکن. دست از کنترل دیگران بکش تا آسوده شوی 📛بهتر است عقده دلت را خالی کنی ✅پادزهر : به جای آن که عقده ی دلت را خالی کنی، ابراز وجود کن. 📛هر طور رفتار کنم، خانواده و دوستان باید عاشقانه دوستم داشته باشند ✅پادزهر : عملکرد تو، از این که چه کسی هستی، مهم تر است. 📛مهربان باش و همواره با کسانی که با تو نامهربانند، با مهربانی رفتار کن. ✅پادزهر :اگر نامهربانی دیدی، با قاطعیت رفتار کن و به آنها بگو . به دیگران اجازه نده با تو بدرفتاری کنند 📛اتمام حجت، همیشه بهترین راهی است که جر و بحث را تمام می کند. ✅پادزهر : تا وقتی می توان از مذاکره استفاده کرد و جواب گرفت، چرا تهدید و اتمام حجت؟ 📛جواب ابلهان خاموشی ست. ✅پادزهر : سکوت همیشه راهکاری موثر نیست. برخی موارد او نمی داند چه خطایی مرتکب شده و سکوت گیجش می کند. در برخی از موارد هم لازم است به جای سکوت صحبت و از حریم خود دفاع کنی. در این موارد سکوت به معنای خجالت و بی مرز بودن است. 📛اگر می خواهی کارها درست پیش بروند، همیشه خودت آنها را انجام بده ✅پادزهر : اولویت بندی کن. مسئولیت هایت را متعادل کن. برخی از آن ها را به دیگران محول کن و اجازه بده کارها را انجام بدهند. 📛وقتی کارها پیش نمی روند، باید مقصر پیدا و مجازات شود. ✅پادزهر : به جای تمرکز بر مقصر یابی، ابتدا به دنبال راه حلی باش که کار به پیش برود. 📛همیشه اول دیگران، بعدا خودت. ✅پادزهر : خودت را به اندازه دیگران دوست داشته باش. #معصومه_جواهری_روانشناس_بالینی #زوج_درمانگر #روانشناس_خانواده #مشاوره_ازدواج #مشاوره_طلاق @majavaherivash

🌺بسیارند خانم ها و آقایانی که با تعداد رابطه های زناشویی شان مشکل دارند. گروهی بیشتر می خواهند و همسرشان قناعت پیشه است. گروهی کمتر می طلبند و شاکی اند از زیاده خواهی همسر. ۸ اصل «عدم تفاهم». ✅اصل اول: عدم قطعیت ⭕️در سکس، واژه نرمال و غیر نرمال نداریم. هیچ زوجی نباید فکر کند این تعداد رابطه در هفته یا در ماه برای ما نرمال است، یا نیست. استاندارد نداریم. هر زوجی استاندارد خودش را دارد. نهایتا می توانیم میانگین جمعیت را حساب کنیم، با پژوهش و حساب و‌کتاب، و تازه آن هم تعیین کننده هیچ چیزی نیست. مثلا اگر پژوهشی بگوید میانگین تعداد رابطه زوج های جوان بین ۲۰ تا ۳۰ سال، در سه سال اول ازدواج شان، هفته ای سه بار است، و شما از این میانگین فاصله داشتید، آیا باید نگران باشید؟ هرگز. ✅اصل دوم: س.ک.س بر اساس نیاز ⭕️اگر از س.ک.س لذت نمی برید، نباید به آن تن بدهید. رابطه ای که آزارنده است برای هرکدام از زوجین، باید متوقف شود. هدف از س.ک.س لذت است، اما نه فقط برای یک طرف. هدف از س.ک.س، فرزندآوری هم نیست. ترمیم روابط زخمی هم نیست. وارد رابطه می شویم که لذت ببریم و لذت بدهیم و دیگر هیچ. البته این قانون، استثنا هم دارد. ✅اصل سوم: س.ک.س فوری ⭕️اولین بار این اصطلاح را در کتاب «مریخ و ونوس در اتاق خواب» جان گری دیدم. او پس از آنکه توضیح می دهد مردان مثل خورشیدند و زنان مثل ماه، یعنی که زنان همیشه در آسمان نمی درخشند و به دلیل نوسانات هورمونی، گاهی از نظر فیزیولوژیک توانایی تجربه ارگاسم را ندارند، می گوید زنان می توانند گاهی به نیاز مردان پاسخ بدهند، به شرط آنکه مطمئن باشند رابطه لذتبخش را هر وقت بخواهند می توانند داشته باشند. جان گری البته درباره وقتی که زنان می خواهند و مردان خسته اند، توضیح نمی دهد. ✅اصل چهارم: معاشقه لذتبخش تر است ⭕️تقریبا همه خانم ها این طورند: معاشقه برایشان از نزدیکی دلپذیرتر است. از این اصل می شود بهره ها برد! یکی اینکه وقتی زنی نیاز دارد به رابطه و همسرش خسته و کوفته از کار است، مرد می تواند با صرف انرژی کمتر، هدیه ای را که همسرش طلب می کند به او بدهد. معلوم است که این هم مثل س.ک.س فوری، الگوی غالب رابطه نیست. اما کار راه بینداز است. مخصوصا که فراموش نکنیم ۷۰ درصد خانمها صرفا با دخول نمی توانند ارگاسم را تجربه کنند. ✅اصل پنجم: س.ک.س نزدیکی نیست ⭕️رازها در این اصل نهفته! اگر همین را همه در ذهن داشته باشند، دنیا گلستان می شود. اگر مرد بداند حتی بدون آلت تناسلی هم می تواند همه آنچه را همسرش نیاز دارد به او بدهد ( لااقل از نظر جسمی)؛ و یک زن هم بداند همه مردانگی یک مرد در آلت تناسلی اش نیست، حتی در اتاق خواب؛ و مهارت ها و دانش و درک متقابل یک مرد است که او را تبدیل می کند به یک شریک جنسی خوب، آن وقت زوج ها فرصت لذت بردن از همدیگر را صرف مجادله نمی کنند. ✅اصل ششم: ۵۰-۵۰ ⭕️گاهی در مشاوره ها، به همسر شاکی می گویم، از ۲۰ به رابطه تان چند می دهی؟ مثلا می گوید ۷. می گویم می دانی که ۱۰ نمره اش مال توست و ۱۰ نمره اش مال همسرت. از ۱۳ نمره ای که کم دارید، چقدرش مال توست؟ اگر خودت کامل بودی، اقلا نمره تان می شد ۱۰ و لااقل پاس می کردید! ✅اصل هفتم: مثبت باشید ⭕️بدانید و آگاه باشید که وقتی در مورد هرچیز رابطه، شاکی هستید، اگر آن را با جملات منفی و سرزنش کننده و طلب کارانه بیان کنید، ذره ای به حل مشکل کمک نکرده اید، که هیچ؛ تبر دست تان گرفته اید و دارید ریشه را می زنید. صحبت کردن درباره س.ک.س، ظرافت ها دارد. اگر نمی دانید چطور حرف بزنید، مشاوره بگیرید . خیلی وقتها بهتر است همسرتان از مشاور بشنود نه از شما. البته اگر همسر محترم مشاوره بیا نباشد، دیگر چاره ای نیست و کار خودتان است. اما حتما انتقاد یا اعتراض تان را بپیچید در کادویی از جملات مثبت و قدردانی بابت همه خوبی های دیگر همسرتان. ✅اصل هشتم: توافق ⭕️در همه زندگی مشترک مگر این داستان نیست؟ خیلی وقتها همسرتان چیزی می خواهد و شما چیز دیگری. همیشه چه باید کرد؟ راهی هست جز گفتگو برای رسیدن به توافقی که هر دو نفر دستکم به بخشی از آنچه می خواهند رسیده باشند؟ در س.ک.س هم همین است. #معصومه_جواهری_روانشناس_بالینی #مشاوره_ازدواج #مشاوره_طلاق #روانشناس_خانواده #زندگی_زناشویی #مشاوره_حضوری #مشاوره_تلفنی @majavaherivash

روانشناس یعنی در اتاق درمان بدون هیچ قضاوتی ، من رازدار درد های تو هستم و التیام زخم های تو #معصومه_جواهری_روانشناس_بالینی #روانشناس_خانواده #زوج_درمانگر @majavaherivash

روانشناس یعنی در اتاق درمان بدون هیچ قضاوتی ، من رازدار درد های تو هستم و التیام زخم های تو #معصومه_جواهری_روانشناس_بالینی #روانشناس_خانواده #زوج_درمانگر @majavaherivash

🌺اگر برای #عشق،آرامش،شادی ویاهرچیزدیگری ازدواج می کنیدبهتراست ازخویش سوال کنید: 🔺آیاخودشماازاین مواردبهره ای برده ایدتابه فردی که با او #ازدواج می کنیدارائه دهید؟ 🔺همسر آینده آرامشی رابه تومی دهد که ازتومی گیرد.اوعشقی رابه توارزانی می دارد که ازتودریافت کرده است. 🔺اوتوراهمانگونه باورخواهد داشت که خودخویشتن راباورداری ،همسرت نداشته هایت رابه تو نخواهد داد.اوتوراکامل می کند با آنچه دروجودخویشتنت نهفته است. #معصومه_جواهری_وش #روانشناس_خانواده #روانشناس_بالینی #زوج_درمانگر #مشاوره_زدواج #مشاوره_طلاق #مشاوره_تلفنی #مشاوره_حضوری @majavaherivash

🌺چطور مي توان روزهاي پس از #طلاق را با آسيب هاي کمتري سپري کرد؟! 🔹🔸در هيچ طلاقي يک نفر صد در صد مقصر و يک نفر کاملا بي گناه نيست. طلاق حاصل انتخابي غلط يا شيوه ارتباطي نادرست است. بنابراين دو نفر در اين ماجرا #سهم دارند. اين که به عنوان يک فرد مطلقه بتوانيم سهم خودمان را در طلاق معلوم کنيم و شيوه هاي ارتباط غلط مان را بشناسيم، قدم اول را براي تغيير برداشته ايم. 🔸🔹تا وقتي ديگري را صد در صد #مقصر مي دانيم در يک کينه هميشگي باقي مي مانيم و لزومي براي تغيير نمي بينيم. وقتي هم کاملا سهم خودمان را صد در صد مي دانيم تا آخر عمرمان فقط #احساس_گناه مي کنيم و اعتماد به نفس و عزت نفس مان کاهش مي يابد.کشف اين که کجاي راه را غلط رفته ايم البته چيز ساده اي نيست. 🔹🔸يک #مشاوره_خانواده که در مشاوره بعد از طلاق تخصص دارد حتما در اين زمينه مي تواند کمک هاي بسيار ي ارائه دهد. 🔹🔸بعضي از افراد طلاق گرفته، يا حاضر نيستند هيچ حمايت فکري و عاطفي بگيرند يا به تله حمايت هاي نامناسب مي افتند. 🔹🔸از همه بدتر زماني است که ديگران حمايت هاي نامناسب مي کنند. مثلا تقصير را کاملا به گردن همسر سابق، دوست يا عضو خانواده شان مي گذارند. وقتي فرد طلاق گرفته را ،کاملا مقصر مي دانند و با جملاتي مثل «اون که زن/ مرد خوبي بود چرا طلاق گرفتين؟» يا «خوشي زده بود زير دلت» بيشتر باعث آزار روحي مي شوند تا حمايت عاطفي و فکري. 🔹🔸اين که فرد طلاق گرفته بداند شرايطش به گونه اي است که حتي با وجود استقلال بهتر است از يک #متخصص باتجربه درباره مشکلاتش راهنمايي بگيرد و از مشکلاتش بگويد و هيجان هايش را خالي کند، عبور از روزهاي بعد از طلاق را راحت تر مي کند #معصومه_جواهری_وش #روانشناس_خانواده #روانشناس_زوج_درمانی #مشاوره_ازدواج #مشاوره_طلاق @majavaherivash