#پرسش سلام ببخشید میشه راهنمایی کنید که اضطراب افراد کمال‌گرا مثبت است يا منفي؟با اضطراب مقابله کنیم یا از آن فرار کنیم؟ #پاسخ سلام بر شما برخي از افراد هميشه در کارهايشان اضطراب دارند و همين اضطراب هم موجب پيشرفت کاري‌شان مي‌شود. اين افراد کمال‌گرا هستند و معمولا از خودشان انتظار بالايي دارند و به سادگي احساس رضايت نمي‌کنند. به همين دليل هميشه درون آنها تنش و استرس وجود دارد. آنها بايد کمي انتظاراتشان را کم يا اگر مي‌توانند آن افکار مزاحم اضطراب‌آور را از ذهنشان بيرون کنند. اين افراد مدام در آينده زندگي مي‌کنند و آينده را هم بد و وحشتناک تصور مي‌کنند و بر همين اساس هم زندگي مي‌کنند در صورتي که بايد بدانند هيچ‌گاه اتفاقاتي که در ذهنشان هست پيش نخواهد آمد. هرکسي با اضطراب‌هايش به روشي برخورد مي‌کند؛ بعضي ترجيح مي‌دهند از کنار آن رد شوند. برخي سعي مي‌کنند از آن دوري يا به عبارتي فرار کنند(اجتناب) و برخي هم ترجيح مي‌دهند با اضطراب‌هايشان رودررو شوند و با آنها مقابله کنند (جبران افراطی یا جنگ). اول از همه بايد گفت فرار و اجتناب از موقعيت‌هاي اضطراب‌زا نه‌تنها اضطراب را بهتر نمي‌کند بلکه آن را تشديد هم مي‌کند. انسان از هرچه فرار کند ترسش از آن بيشتر مي‌شود و به قول آن ضرب‌المثل معروف «در بلا بودن به از بيم بلاست»، يعني وقتي با ترس‌ها و اضطراب‌ها مواجه شويم ، مي‌بينيم آنقدر هم که گمان مي‌کرديم ترسناک نبوده و همين اضطراب‌ها را کم مي‌کند. #معصومه_جواهری_وش #روانشناس_بالینی #زوج_درمانگر #خانواده #ازدواج #طلاق #خیانت #مشاوره_حضوری #مشاوره_تلفنی #مشاوره_انلاین @majavaherivash

🌺اگر برای عشق،آرامش،شادی ویاهرچیزدیگری ازدواج می کنیدبهتراست ازخویش سوال کنید: 🔺آیاخودشماازاین مواردبهره ای برده ایدتابه فردی که با او ازدواج می کنیدارائه دهید؟ 🔺همسر آینده آرامشی رابه تومی دهد که ازتومی گیرد.اوعشقی رابه توارزانی می دارد که ازتودریافت کرده است. 🔺اوتوراهمانگونه باورخواهد داشت که خودخویشتن راباورداری ،همسرت نداشته هایت رابه تو نخواهد داد.اوتوراکامل می کند با آنچه دروجودخویشتنت نهفته است. #معصومه_جواهری_وش #روانشناس_خانواده #روانشناس_بالینی #زوج_درمانگر #مشاوره_زدواج #مشاوره_طلاق #مشاوره_تلفنی #مشاوره_حضوری @majavaherivash

🌺جدا خوابیدن زن و شوهر 🟡بسیاری از زوجین به دلایل مختلفی همچون اختلالات خواب گرفته تا مشکلات ارتباطی با یکدیگر اقدام به جدا خوابیدن می‌کنند. 🟢این مسأله می‌تواند به مرور در رابطه جنسی آن‌ها تأثیر منفی بگذارد و منجر به سردی و فاصله میان زن و مرد شود 🟡تمام پیامدهای منفی که در اثر جدا خوابیدن زن و شوهر وجود دارد ، به دلیل از دست رفتن فرصت تماس جسمانی کافی  در طول روز است. 🟢چرا که هنگام خواب بیشترین و بهترین فرصت برای این امر محسوب می‌شود. تماس‌های جسمی شما و همسرتان فواید سلامتی و هیجانی بسیاری برای هردوی شما خواهد داشت. 🟡برای مثال این تماس‌ها استرس روزانه را کاهش خواهد داد زیرا سطح هورمون کورتیزول که مسئول استرس در بدن است در این شرایط کاهش پیدا می‌کند. علاوه بر این عملکرد سیستم ایمنی نیز بالا رفته و شما از نظر سلامتی بیشتر در امان خواهید بود. 🟢اگر شما به دلیل مشکلاتی که در رابطه عاطفی با یکدیگر دارید بسترتان را جدا کرده‌اید، باید بدانید که این کار تنها منجر به تشدید مشکل شما می‌شود. 🟡زیرا با این کار فرصت با هم بودن را بیش از پیش از خود و همسرتان می‌گیرید. برای اینکه بتوانید مشکلاتتان را حل کنید بیش از هر چیز به گفت وگوی سالم و ترمیم آسیب‌های عاطفی از طریق آن نیاز دارید. 🟢بسیار اهمیت دارد که پیش از اینکه بسترتان را از همسر خود جدا کنید در این باره با او در فضایی صمیمانه گفت وگو کنید، نیازهایش را بشنوید و ببینید این اقدام برای او چه معنایی دارد. 🟡برای مثال اگر او این کار را تعبیر به دوست نداشتن و یا طرد کردن کند مسلما شما در آینده نزدیک با مشکلاتی در ارتباط خود مواجه خواهید شد. 🟢اما اگر دلایل خود مثل بازگو کردن مشکلاتتان در زمینه خواب را برای همسرتان توضیح دهید، می‌توانید درکنار هم و با درک متقابل از یکدیگر  به تصمیمی مشترک برای رفع مشکلتان برسید. #معصومه_جواهری_مشاورخانواده #زوج_درمانگر #روانشناس_بالینی #مشاوره_ازدواج #مشاوره_طلاق #مشاوره_حضوری #مشاوره_تلفنی #مشاوره_انلاین @majavaherivash

#پرسش با عرض سلام .خسته نباشید خانم جواهری دختری هستم۱۸ ساله با آقا پسری که ۲۰سالشونه ۵ سال هست باهم دوستیمو خیلی همدیگرو دوست داریم خواستگاری هم اومدن اما با مخالفت خانواده من نشد که مشکلی که من دارم ایشون بیش از حد رو من غیرتی و حساس شدن همش نگرانن تنهایی نمیتونم جایی برم حتی خرید، با دوستان نمیتونم ،میگن هرجا خواستی خودم میبرمت احساس محدود بودن میکنم تا بفهمه بدون اجازه رفتم جایی، جرو بحث میکنه ایشون خودشون هم دیگه با رفیقاشون نیستن دور اینجور چیزارو خط کشیدن تفریحاتشون فقط منم . از اینکه تنها اولویتش منم خوشحالم فقط خسته شدم از جروبحث هاو محدودیت ها بهشون که میگم میگن پس تو بدت میاد من تورو جایی ببرم جروبحثمون شروع میشه یه چند باری بهش دروغ گفتم و رفتم بیرون خواهش میکنم راهنماییم کنید چیکار کنم تا همه چیزو درست کنم دروغ هام رابطمو خراب کرد من دوسش دارم . فقط میخوام رابطه م دوباره درست بشه و منو درک کنه محدودم نکنه🙏 #پاسخ با سلام و احترام . شما هر دو در سن بسیار پایین به فکر روابط دوستی وازدواج افتاده اید.در سنین پایین هیجانات نوجوانی اجازه فکر درست را به شما نمیدهد در واقع سن ۱۳و۱۵سالگی شروع به رابطه دوستی داشتید که این سن بسیار دوران حساس با تصمیمات غیر منطقی و عدم بلوغ فکری است... پسری که احساس غیرتی بودن نسبت به شما دارد درحالی که خانواده مخالف ازدواج شما دو نفر هستندو تاییدنمیکنند ...معنی ندارد. خیلی جالب نیست که یک نفر همه تفریح و اولویت هایش فردی باشد که اصلا معلوم نیست که ازدواج کنند یا نکنند.... شما زن و شوهر نیستید و این همه محدودیت هایی که برای شما ایجاد کرده اند ناشی از بد دلی و افکار منفی و عدم بلوغ فکر است به بهانه عشق نمیتوان فردی را کنترل و محدود کرد. این رابطه ی سالمی نخواهد بود و به مرور زمان باعث خستگی شما میشود .شما قرار است همسر داشته باشید نه قیم که تمام افکار و رفتار شما را کنترل کند. مسوول زندگی شما پدر مادر شما هستند نه این پسر . افرادبعداز ازدواج است که به هم متعهد هستند .ازدواج نباید باعث شود که دوستان را از دست بدهیم .زوجین هر کدام دوستان صمیمی برای خود دارند. در کنار زندگی مشترک،استقلال و فردیت خود را از دست نمیدهند. در حال حاضر بجای اینکه در این سن پایین به فکر ازدواج باشید به فکر تحصیل و پیشرفت و اینده شغلی باشید .خانواده شما هم که مخالف هستند پس منطقی تر عمل کنید. ایشون درجایگاهی نیستند که برای شما تصمیم گیرنده باشند.وکنترل کنند.درمجموع ،پختگی و بلوغ ازدواج را هر دو شما ندارید امیدوارم که با تعقل بیشتری قدمی برای آینده و پیشرفت خود بردارید. موفق باشید #معصومه_جواهری_روانشناس_بالینی #زوج_درمانگر #خانواده_درمانی #مشاوره_ازدواج #مشاوره_طلاق #مشاوره_تلفنی #مشاوره_حضوری @majavaherivash

🌺مهم ترین موارد زمینه ساز طلاق و جدایی 🔺دخالت والدین 🔺وابستگی شدید به خانواده ها(قطع نشدن بند عاطفی) 🔺نداشتن تماس فیزیکی و رابطه جنسی 🔺جدا کردن بستر خواب بمدت طولانی 🔺نداشتن رابطه صمیمی و گفتگو 🔺بیان نکردن احساسات به یکدیگر 🔺نداشتن تفریحات مشترک 🔺نداشتن فعالیت های مشترک (مانند خرید/امور منزل و..) 🔺مشکلات مالی و ورشکستگی /بیکاری همسر 🔺تفاوت در سطح نیاز به پیشرفت (یکی از دونفر نیاز به پیشرفت دارد و دیگری به شرایط موجود قانع است) 🔺تفاوت در سطح مالی و شغلی 🔺تفاوت تحصیلی همسر (خصوصا خانم ها اگر بالاتر از آقایون باشد) ✔️مشاوره قبل و بعد ازدواج و آموزش های قبل ازدواج نقش مهمی در آماده سازی برای ورود به زندگی مشترک و در نتیجه کاهش طلاق دارد. #معصومه_جواهری_روانشناس_بالینی #زوج_درمانگر #خانواده_درمانی #مشاوره_ازدواج #مشاوره_طلاق #مشاوره_تلفنی #مشاوره_حضوری @majavaherivash

لطفا با تامل بیشتر مطالعه کنید 😊 🌺وقتی تصور ما این باشد که مشکل من، ذاتی یا ژنتیکی است؛ بیشتر نسبت به تغییر، مقاومت می‌کنیم چون آن مشکل را چسبیده و جزو هویت خود می‌دانیم! ✴️مثل فرد چاقی که فکر می‌کند چون استعداد چاقی دارد؛ حتی آب هم بخورد چاق می‌شود پس رژیم غذایی را رعایت نمی‌کند و چاق‌تر هم می‌شود! این نتایج، باورهای سوگیرانه‌ی او را بیشتر تقویت می‌کند! ✴️صفات روانی ما هر چقدر ریشه‌های ژنتیکی داشته باشند اما بسیار تحت تاثیر محیط، اتفاقات کودکی، شرایط فیزیکی و زمانی، رفتار دیگران، رویدادهای ذهنی و رفتار خودمان و... قرار دارند. ✴️باور به اینکه من ذاتا افسرده هستم یا درونگرا یا ذاتا عصبی هستم یا بی‌حوصله... یا چون من متولد فلان ماه هستم؛ پس این صفات خاص را دارم؛ ✴️باعث می‌شود خودم را در قالب یک سری عبارات و واژه‌های مشخص و محدود، تعریف کنم و کمتر تغییر کنم یا نتوانم خودم را با تغییرات سازگار کنم! ✴️تو دختر خجالتی بودی! تو پسر فضولی بودی! تو دختر آرامی بودی! تو پسر تنبلی بودی! بسیاری از تعاریفی که ما از شخصیت خود داریم و آنها را ذاتی یا ژنتیکی می‌دانیم؛ تحت تاثیر قضاوت والدین و نزدیکان یا قضاوت‌هایی است که خودمان نسبت به رویدادهای کودکی و گذشته‌ داشته‌ایم و آنها را انتساب سرشتی و ذاتی داده‌ایم. ✴️مثلا اگر به ما گفته باشند تو بچه خجالتی بودی، بین خجالتی و درونگرا بودن و نیز خاطرات کودکی، ارتباط برقرار می‌کنیم و باورمان می‌شود که پس ما درونگرا هستیم و حتی تست‌های شخصیتی را با سوگیری پاسخ می‌دهیم و یا می‌گردیم ببینیم اگر در خصوصیات ماه تولدمان، کوچکترین اشاره به تنها بودن، کرده باشد؛ همان را به شخصیت درونگرای خود نسبت می‌دهیم. اتفاقات گذشته و کودکی را هم در جهت درونگرا بودن خود، تفسیر و بازسازی ذهنی می‌کنیم و به ذات خود انتساب درونی می‌دهیم! ✴️حالا کسی که تمام باورها و افکارش در جهت این است که مثلا او آدمی خجالتی یا درونگراست؛ پس در عمل نیز وارد جمع نمی‌شود و از ارتباط با دیگران فاصله می‌گیرد‌ و برخی اتفاقات را جزو سرنوشت حتمی خود می‌داند! در نهایت، بتدریج ضعف عزت‌نفس و اتفاقات زندگی، باعث می‌شود این باورهای سوگیرانه‌ی او، بیشتر تقویت شود که او ذاتا آدمی ضعیف و خجالتی است! ✴️تغییر هر چیزی هم که شما آن را ذاتی و ژنتیکی باور کنید؛ بسیار سخت می‌شود چون نمی‌توانید خود را بدون آن تصور کنید؛ جدا از آن باشید و مستقل رفتار کنید. در واقع، «شما شخصیت خودتان را با قضاوت‌های سوگیرانه، ساخته‌اید!» #معصومه_جواهری_روانشناس_بالینی #زوج_درمانگر #خانواده_درمانی #مشاوره_ازدواج #مشاوره_طلاق #مشاوره_حضوری #مشاوره_تلفنی @majavaherivash

🌺بسیارند خانم ها و آقایانی که با تعداد رابطه های زناشویی شان مشکل دارند. گروهی بیشتر می خواهند و همسرشان قناعت پیشه است. گروهی کمتر می طلبند و شاکی اند از زیاده خواهی همسر. ۸ اصل «عدم تفاهم». ✅اصل اول: عدم قطعیت ⭕️در سکس، واژه نرمال و غیر نرمال نداریم. هیچ زوجی نباید فکر کند این تعداد رابطه در هفته یا در ماه برای ما نرمال است، یا نیست. استاندارد نداریم. هر زوجی استاندارد خودش را دارد. نهایتا می توانیم میانگین جمعیت را حساب کنیم، با پژوهش و حساب و‌کتاب، و تازه آن هم تعیین کننده هیچ چیزی نیست. مثلا اگر پژوهشی بگوید میانگین تعداد رابطه زوج های جوان بین ۲۰ تا ۳۰ سال، در سه سال اول ازدواج شان، هفته ای سه بار است، و شما از این میانگین فاصله داشتید، آیا باید نگران باشید؟ هرگز. ✅اصل دوم: س.ک.س بر اساس نیاز ⭕️اگر از س.ک.س لذت نمی برید، نباید به آن تن بدهید. رابطه ای که آزارنده است برای هرکدام از زوجین، باید متوقف شود. هدف از س.ک.س لذت است، اما نه فقط برای یک طرف. هدف از س.ک.س، فرزندآوری هم نیست. ترمیم روابط زخمی هم نیست. وارد رابطه می شویم که لذت ببریم و لذت بدهیم و دیگر هیچ. البته این قانون، استثنا هم دارد. ✅اصل سوم: س.ک.س فوری ⭕️اولین بار این اصطلاح را در کتاب «مریخ و ونوس در اتاق خواب» جان گری دیدم. او پس از آنکه توضیح می دهد مردان مثل خورشیدند و زنان مثل ماه، یعنی که زنان همیشه در آسمان نمی درخشند و به دلیل نوسانات هورمونی، گاهی از نظر فیزیولوژیک توانایی تجربه ارگاسم را ندارند، می گوید زنان می توانند گاهی به نیاز مردان پاسخ بدهند، به شرط آنکه مطمئن باشند رابطه لذتبخش را هر وقت بخواهند می توانند داشته باشند. جان گری البته درباره وقتی که زنان می خواهند و مردان خسته اند، توضیح نمی دهد. ✅اصل چهارم: معاشقه لذتبخش تر است ⭕️تقریبا همه خانم ها این طورند: معاشقه برایشان از نزدیکی دلپذیرتر است. از این اصل می شود بهره ها برد! یکی اینکه وقتی زنی نیاز دارد به رابطه و همسرش خسته و کوفته از کار است، مرد می تواند با صرف انرژی کمتر، هدیه ای را که همسرش طلب می کند به او بدهد. معلوم است که این هم مثل س.ک.س فوری، الگوی غالب رابطه نیست. اما کار راه بینداز است. مخصوصا که فراموش نکنیم ۷۰ درصد خانمها صرفا با دخول نمی توانند ارگاسم را تجربه کنند. ✅اصل پنجم: س.ک.س نزدیکی نیست ⭕️رازها در این اصل نهفته! اگر همین را همه در ذهن داشته باشند، دنیا گلستان می شود. اگر مرد بداند حتی بدون آلت تناسلی هم می تواند همه آنچه را همسرش نیاز دارد به او بدهد ( لااقل از نظر جسمی)؛ و یک زن هم بداند همه مردانگی یک مرد در آلت تناسلی اش نیست، حتی در اتاق خواب؛ و مهارت ها و دانش و درک متقابل یک مرد است که او را تبدیل می کند به یک شریک جنسی خوب، آن وقت زوج ها فرصت لذت بردن از همدیگر را صرف مجادله نمی کنند. ✅اصل ششم: ۵۰-۵۰ ⭕️گاهی در مشاوره ها، به همسر شاکی می گویم، از ۲۰ به رابطه تان چند می دهی؟ مثلا می گوید ۷. می گویم می دانی که ۱۰ نمره اش مال توست و ۱۰ نمره اش مال همسرت. از ۱۳ نمره ای که کم دارید، چقدرش مال توست؟ اگر خودت کامل بودی، اقلا نمره تان می شد ۱۰ و لااقل پاس می کردید! ✅اصل هفتم: مثبت باشید ⭕️بدانید و آگاه باشید که وقتی در مورد هرچیز رابطه، شاکی هستید، اگر آن را با جملات منفی و سرزنش کننده و طلب کارانه بیان کنید، ذره ای به حل مشکل کمک نکرده اید، که هیچ؛ تبر دست تان گرفته اید و دارید ریشه را می زنید. صحبت کردن درباره س.ک.س، ظرافت ها دارد. اگر نمی دانید چطور حرف بزنید، مشاوره بگیرید . خیلی وقتها بهتر است همسرتان از مشاور بشنود نه از شما. البته اگر همسر محترم مشاوره بیا نباشد، دیگر چاره ای نیست و کار خودتان است. اما حتما انتقاد یا اعتراض تان را بپیچید در کادویی از جملات مثبت و قدردانی بابت همه خوبی های دیگر همسرتان. ✅اصل هشتم: توافق ⭕️در همه زندگی مشترک مگر این داستان نیست؟ خیلی وقتها همسرتان چیزی می خواهد و شما چیز دیگری. همیشه چه باید کرد؟ راهی هست جز گفتگو برای رسیدن به توافقی که هر دو نفر دستکم به بخشی از آنچه می خواهند رسیده باشند؟ در س.ک.س هم همین است. #معصومه_جواهری_روانشناس_بالینی #مشاوره_ازدواج #مشاوره_طلاق #روانشناس_خانواده #زندگی_زناشویی #مشاوره_حضوری #مشاوره_تلفنی @majavaherivash

خوشبختی ناشی از خدمت به خودمان ،واقعی ولی زود گذر است؛ حس رضایت خدمت به دیگران ماندگار است. #معصومه_جواهری_روانشناس_بالینی #روانشناس_زوج_درمانی #خانواده_درمانی #مشاوره_ازدواج #مشاوره_طلاق #مشاوره_حضوری #تلفنی #انلاین #درمان_خیانت #اضطراب @majavaherivash

🔰خانواده و جامعه می بایست آموزش پیش از ازدواج را جدی بگیرند و برای همسر گزینی وا زدواج درست و با دوام به فرهنگ های یکدیگر توجه نمایند. هر طبقه اجتماعی دارای فرهنگ و پاره فرهنگ خاص خودش است از این رو می بایست در شیوه همسرگزینی و ازدواج علاوه بر مسایل اقتصادی، تحصیلی ، شغل ، درآمد و سبک زندگی خانواده ها به پاره فرهنگ های یکدیگر توجه نمایند تا دچار مسایل و مشکلات متعدد نگردند. در انتخاب همسر می بایست علاوه بر متغیرهای مذکور به عشق، علاقه و انگیزه یکدیگر توجه نمایند تا زندگی روال طبیعی خویش را طی کند. انتخاب همسر می بایست علاوه بر عواطف و احساسات بر پایه کنش عقلانی انجام گیرد. برای رسیدن به این مقصودها و غنی سازی رابطه خود بهتر است به #روانشناس و مشاور #پیش_از_#ازدواج مراجعه کنید. #معصومه_جواهری_روانشناس_بالینی #زوج_درمانگر #خانواده_درمانی #مشاوره_ازدواج #مشاوره_طلاق #مشاوره_حضوری #مشاوره_تلفنی #مشاوره_مشکلات_زناشویی @majavaherivash

🌺«گفتگو» کلید گنج روابط همسران است. ◼️دختر و پسر در روزهای آشنایی قبل از ازدواج و حتی تا چندین وقت بعد از ازدواج ممکن است تصور کنند که هیچوقت با یکدیگر به اختلاف نخواهند خورد. ◼️اما مگر ممکن است دو آدم غریبه تصمیم به زندگی در زیر یک سقف برای مدتی نامحدود بگیرند و در مسیر تبدیل غریبگی به آشنایی و صمیمت، هیچوقت با هم به مشکل برنخورند؟ ◼️زوجین به طور میانگین شش سال با اختلافات زناشویی خود مدارا می‌کنند. درحالی که یک تصمیم بهتر قبل از طی کردن این شش سال و برای اینکه در  پایان این سالها یک زندگی مشترک به اختلاف جدی یا جدایی کشیده نشود، مراجعه و استفاده از نظرات مشاورین ازدواج و زناشویی و زوج‌درمانگرهاست. ◼️اگر مدتهاست به جز صحبت روزمره با هم حرف نمی‌زنید. اگر مرتب و بی‌دلیل دعوا می‌کنید. اگر فاصله قهر و آشتی شما بسیار طولانی شده است و مدتها مانند دو غریبه در یک خانه زندگی می‌کنید. ◼️اگر کوچکترین طرح مشکل بین شما منجر به دعوا و دلخوری می‌شود و به طور کلی اگر در طول روز آرامش داشتن همسر و قرار داشتن در یک زندگی مشترک را تجربه نمی‌کنید، زمانی است که زندگی شما در معرض خطر قرار گرفته است و نیاز به دریافت کمک از مشاور دارید. ✅قبل از هر چیز برای آنکه به نقطه شش سال مذکور نرسید از رابطه زناشویی خود محافظت کنید. ◼️کلید این محافظت «گفت‌وگو» کردن است. یکی از شکایات رایج زنان این است که همسرم با من صحبت نمی‌کند و دفاع مردان هم اغلب این است که حرفی برای گفتن نداریم. بعضی دیگر هم می‌گویند ما با هم صحبت می‌کنیم. مثلا همین امروز من از او پرسیدم: « غذا کی حاضر می‌شود؟» ◼️صحبت کردن زن و شوهر موقعی مفید است که برای آن زمان گذاشته بشود.   ◼️در زمان مشخصی که خود روی آن توافق دارید، موضوع مشخصی که اغلب می‌دانید محل اختلاف یا دلخوری و یا حتی موضوع مورد علاقه برای صحبت از طرف همسرتان هست را انتخاب کنید و درباره آن گفتگو کنید. ◼️به خواسته‌های هم گوش بدهید. در صحبتها دنبال مقصر و یا اثبات خودتان نباشید. با هم همدلانه برخورد کنید و حتی اگر نیش و کنایه شنیدید عصبانی نشوید. این کنایه شنیدن ناشی از وقت کمی است که تا به حال برای صحبت با یکدیگر گذاشته‌اید. همین گفتگوی ساده کلید حل بسیاری از اختلافات زناشویی است که حتی تصور نمی‌کنیم حرف زدن آنها را برطرف خواهد کرد. #معصومه_جواهری_وش #روانشناس_بالینی #زوج_درمانگر #خانواده_درمانی #ازدواج #طلاق #زندگی_زناشویی #مشاوره_حضوری #مشاوره_تلفنی #مرکز_مشاوره_پارند_مهر @majavaherivash

🌺اگر برای #عشق،آرامش،شادی ویاهرچیزدیگری ازدواج می کنیدبهتراست ازخویش سوال کنید: 🔺آیاخودشماازاین مواردبهره ای برده ایدتابه فردی که با او #ازدواج می کنیدارائه دهید؟ 🔺همسر آینده آرامشی رابه تومی دهد که ازتومی گیرد.اوعشقی رابه توارزانی می دارد که ازتودریافت کرده است. 🔺اوتوراهمانگونه باورخواهد داشت که خودخویشتن راباورداری ،همسرت نداشته هایت رابه تو نخواهد داد.اوتوراکامل می کند با آنچه دروجودخویشتنت نهفته است. #معصومه_جواهری_وش #روانشناس_خانواده #روانشناس_بالینی #زوج_درمانگر #مشاوره_زدواج #مشاوره_طلاق #مشاوره_تلفنی #مشاوره_حضوری @majavaherivash

#پرسش سلام ببخشید میشه راهنمایی کنید که اضطراب افراد کمال‌گرا مثبت است يا منفي؟با اضطراب مقابله کنیم یا از آن فرار کنیم؟ #پاسخ سلام بر شما برخي از افراد هميشه در کارهايشان اضطراب دارند و همين اضطراب هم موجب پيشرفت کاري‌شان مي‌شود. اين افراد کمال‌گرا هستند و معمولا از خودشان انتظار بالايي دارند و به سادگي احساس رضايت نمي‌کنند. به همين دليل هميشه درون آنها تنش و استرس وجود دارد. آنها بايد کمي انتظاراتشان را کم يا اگر مي‌توانند آن افکار مزاحم اضطراب‌آور را از ذهنشان بيرون کنند. اين افراد مدام در آينده زندگي مي‌کنند و آينده را هم بد و وحشتناک تصور مي‌کنند و بر همين اساس هم زندگي مي‌کنند در صورتي که بايد بدانند هيچ‌گاه اتفاقاتي که در ذهنشان هست پيش نخواهد آمد. هرکسي با اضطراب‌هايش به روشي برخورد مي‌کند؛ بعضي ترجيح مي‌دهند از کنار آن رد شوند. برخي سعي مي‌کنند از آن دوري يا به عبارتي فرار کنند(اجتناب) و برخي هم ترجيح مي‌دهند با اضطراب‌هايشان رودررو شوند و با آنها مقابله کنند (جبران افراطی یا جنگ). اول از همه بايد گفت فرار و اجتناب از موقعيت‌هاي اضطراب‌زا نه‌تنها اضطراب را بهتر نمي‌کند بلکه آن را تشديد هم مي‌کند. انسان از هرچه فرار کند ترسش از آن بيشتر مي‌شود و به قول آن ضرب‌المثل معروف «در بلا بودن به از بيم بلاست»، يعني وقتي با ترس‌ها و اضطراب‌ها مواجه شويم ، مي‌بينيم آنقدر هم که گمان مي‌کرديم ترسناک نبوده و همين اضطراب‌ها را کم مي‌کند. #معصومه_جواهری_وش #روانشناس_بالینی #زوج_درمانگر #خانواده #ازدواج #طلاق #خیانت #مشاوره_حضوری #مشاوره_تلفنی #مشاوره_انلاین http://eitaa.com/joinchat/3588685827Cd5a7d6233b