موسسه فعالین ازدواج شفا برای کمک به ازدواج آسان جوانان عزیز در حیطه های زیر به فعالیت می پردازد: ۱. مشاوره پیش از ازدواج ۲. اتاق عقد رایگان ۳. فراهم کردن لیستی از مراکز برای خرید جهزیه، آرایشگاه، آتلیه، لباس عروس، ماشین عروس ، سالن عروسی، شیرینی و پذیرایی ۴. کمک به خرید سیسمونی ۵. مشاوره بعد از ازدواج برای کمک به تحکیم و تعالی خانواده 👌تمامی این خدمات با ۱۰ تا ۲۰ درصد تخفیف صورت می پذیرد. 👌زوجین بعد از خرید یا دریافت خدمات مربوط به ازدواج ، فاکتور خرید یا دریافت خدمات خود را به موسسه تحویل داده و با قسط بندی هزینه های آن بدون دریافت کارمزد، ازدواجی آسان و موفق را تجربه کنند. 👌 موسسه شفا با بیش از ۲۰۰ شرکت و صنف طرف قرارداد می باشد و لذا لیستی از مراکز متعدد برای دریافت خدمات پیش رو خواهید داشت😊 کافیست برای عضویت و دریافت خدمات به موسسه فعالین ازدواج شفا واقع در یزد، خیابان مهدی. جنب مسجد صاحب الزمان عج مراجعه کنید. http://www.shefayazd.ir/

*اعتیاد به #موبایل یا #الکل ، فرقی نمی‌کند!* الگوی اعتیاد به اینترنت شباهت زیادی به الگوی اعتیاد به مواد مخدر و نیز سایر موارد از جمله الکل، قمار و... دارد. در واقع در مغز افراد معتاد به اینترنت همان روندهایی رخ می‌دهد که در اشخاص معتاد به مواد مخدر مشاهده می‌شود و مطالعات محققان نشان داده در نواحی مسئول ابراز احساسات، توانایی تمرکز و تصمیم‌گیری افراد معتاد به اینترنت درست مثل افراد معتاد به مواد مخدر، اختلالاتی رخ می‌دهد که باعث بروز مشکلات مختلف در جنبه‌های مختلف زندگی آنها می‌شود. به عبارت دیگر، افراد معتاد به اینترنت و شبکه‌های اجتماعی از زندگی روزمره خانوادگی، اجتماعی و شغلی دور می‌شوند، وابستگی‌شان به اینترنت روز به روز بیشتر می‌شود، اگر از آن استفاده نکنند، افسرده و دچار اضطراب می‌شوند و...؛ همه این اتفاق‌ها همان‌هایی است که برای معتادان به مواد مخدر هم رخ می‌دهد. افراد #معتاد به شبکه‌های اجتماعی و اینترنت، زمان زیادی را برای این کار صرف می‌کنند و همین باعث می‌شود از کارهای ضروری بازبمانند و زندگی شغلی، اجتماعی، روابط بین‌فردی و در کل زندگی فردی و اجتماعی‌شان تحت‌تاثیر قرار می‌گیرد. «چند ساعت» یعنی اعتیاد؟! گاهی در بعضی خودآزمون‌ها و مقاله‌ها دیده می‌شود که مقدار مشخص زمانی برای تعیین اعتیاد یا عدم اعتیاد افراد به اینترنت بیان می‌شود اما در کل نمی‌توان ساعت مشخصی برای این موضوع تعیین کرد چراکه مساله اعتیاد به اینترنت و شبکه‌های اجتماعی موضوع جدیدی است و چنین مواردی هنوز چندان به اثبات نرسیده. علاوه بر این، در حیطه تشخیص اعتیاد به اینترنت چنین موردی به‌عنوان معیار ذکر نشده بنابراین بحث تعداد ساعت استفاده از اینترنت نمی‌تواند نشان‌دهنده اعتیاد افراد باشد.زمانی که فرد زمان زیادی برای اینترنت‌گردی و حضور در شبکه‌های اجتماعی صرف کند، تا حدی که از خواب و خوراکش بزند، زمان چندانی به خانواده اختصاص ندهد و مسئولیت‌هایش را انجام ندهد، می‌توان گفت به وبگردی و فعالیت در شبکه‌های اجتماعی معتاد شده و همین آثار مخرب است که باعث شده از «استفاده زیادی از اینترنت» به‌عنوان «اعتیاد به اینترنت» یاد شود. مجازی غیر مُجاز! خیلی وقت‌ها ممکن است بشنویم یا بخوانیم که خانواده‌ای به دلیل #خیانت زن یا شوهر از هم فروپاشیده و ریشه این خیانت در شبکه‌های اجتماعی یا چت‌روم‌ها بوده، اما آیا همه دوستی‌های مجازی غیرمجازند؟ آیا همه این دوستی‌ها منجر به خیانت می‌شوند و آینده افراد را به بازی می‌گیرند؟ اگر ارتباط اینترنتی در حیطه ارتباط معمولی باشد، یعنی به‌عنوان رابطه‌ای خارج از رابطه زناشویی محسوب نشود و حد و حریم‌ها در آن رعایت شود، مشکلی نیست و قاعدتا فرد هم نیازی به پنهان‌کاری ندارد اما مشکل از جایی آغاز می‌شود که فرد پنهان‌کاری می‌کند، مسائل شخصی و خصوصی زندگی‌اش که همسرش مایل نیست کسی بداند، با دوست مجازی مطرح می‌کند و به مرور زمان مسائلی که بین فرد با دوست مجازی‌اش پیش می‌آید، منجر به پنهان‌کاری و #دروغگویی فرد می‌شود. معمولا دوستی شکل و شمایل یک رابطه خارج از رابطه زناشویی را به خود می‌گیرد که هیچ‌گاه پذیرفتنی و درست نیست. بلای خانمانسوز مدرن در چنین مواردی نمی‌توان انتظار داشت همسر فرد در کارش دخالت نکند و او را به حال خودش رها کند؛ درست مثل اعتیاد به مواد مخدر که همسر فرد معتاد نمی‌تواند بی‌تفاوت باشد، اعتیاد به اینترنت و رابطه‌های خارج از عرف در شبکه‌های اجتماعی هم می‌تواند به مرور زمان ریشه زندگی مشترک را بسوزاند. اصولا اگر فردی درگیر یک دوستی ساده باشد، این موضوع برای همسرش حساسیت‌برانگیز نخواهد بود مگر اینکه فرد دچار اختلال رفتاری خاص و روی تمام رفتارها و روابط همسرش حساس باشد که این موضوع از بحث ما جداست اما در شرایط عادی، زمانی شرایط بغرنج می‌شود که همسر فرد ببیند زن یا شوهرش زیادی به چت‌های خصوصی و... ادامه می‌دهد، زمان زیادی را صرف چنین روابطی می‌کند، احساسات جاری در زندگی زناشویی‌اش کمرنگ می‌شود و میزان انرژی روانی که برای رابطه مجازی می‌گذارد بیشتر از میزان انرژی روانی است که برای همسرش می‌گذارد. طبیعی است که در چنین شرایطی همسر فرد حساس می‌شود و به خودش اجازه دخالت می‌دهد یا حتی ممکن است اقدام به ترک زندگی مشترک کند چون توجه لازم را از همسرش نمی‌گیرد و نیازهایش برآورده نمی‌شود. چطور یک سرگرمی، بلای جان می‌شود؟ فردی که برای رابطه‌ای مجازی اهمیت زیادی قائل می‌شود و زمان زیادی را به آن اختصاص می‌دهد، به احتمال زیاد از توجه به زندگی خودش بازمی‌ماند و نسبت به همسر و خانواده بی‌توجهی نشان می‌دهد. به همین دلیل بعید نیست که همسرش حس کند باقی ماندن در این رابطه کار درستی نیست چون مورد بی‌توجهی قرار گرفته و آن رابطه مجازی کانون توجه همسرش شده، پس به این نتیجه می‌رسد که بهتر است زندگی مشترک را ترک کند. @slamicpsychology

*نحوه برخورد با همسری که در فضای مجازی زندگی می‌کند چگونه باید باشد؟ چه راههایی را برای ترک اعتیاد همسر به موبایل پیشنهاد می‌دهید؟* پاسخ کارشناس سلامت روان: اگر همسرتان مدام در محیط‌های مختلف #مجازی و شبکه‌های اجتماعی سیر می‌کند و این کار ایشان باعث نگرانی شما شده که مبادا او را از دست بدهید؛ باید قبل از هرچیز به نکات ذیل توجه کنید. 1- منظورتان از #اعتیاد همسرتان به گوشی همراهش باید برای شما مشخص باشد که آیا منظورتان این است که که به شما توجه کافی نشان نمی‌دهد؟ یا اینکه نگران آلوده شدن او به محیط‌ها نادرست هستید؟ یا واقعا میزان استفاده ایشان از گوشی زیاد از حد است؟ یا مجموعه‌ای از این موارد باعث نگرانی شما شده است؟ وقتی هدف و منظورتان مشخص باشد، بهتر می‌توانید با همسرتان در این زمینه به یک توافق برسید. 2- زمان مناسبی را برای مطرح کردن این موضوع و نگرانی‌هایتان انتخاب کنید. بدترین زمان، وقتی است که او مشغول گوشی همراهش یا در #فضای_مجازی است. این بار نیز مانند هر صحبت و هر بحث دیگری، زمانی را درنظر بگیرید که مشغول به کار خاصی نباشد و طرفین در یک فضای نرم و بدون تنش باشند. 3- نگرانی‌ها و خواسته‌هایتان را درباره سوء مصرف و وابستگی ایشان به #اینترنت به طور مشخص و دقیق بیان کنید. به او تفهیم کنید که رفتار افراطی و عادت شدید او چه تأثیری بر روحیه شما گذاشته. دقیقاً مشخص کنید که چه چیزی در عادت او بیشترین نگرانی، تأثیر و آسیب را به شما تحمیل کرده است. به همسرتان از احساس درد و رنجی که به خاطر دور افتادن از او در شما ایجاد شده بگویید یا از نبود ارتباط عاطفی و حتی #زناشویی، تنهایی و دیگر احساسات خود. 4- بلافاصله بعد از آن، با #همدلی و دلسوزانه به او گوش کنید. وقتی که او پاسخ می‌دهد، شما توقف کنید و با دقت و احترام شنونده حرف‌هایش باشید. هر چند مشکل است، اما برای درک بهتر احوالات همسرتان، در لحظه‌ای که او صحبت می‌کند، فکر کردن به خود و خواسته‌هایتان را متوقف کنید و فقط تظاهر به گوش کردن نکنید. بلکه واقعا به حرفه‌هایش گوش دهید. این کار باعث درک وضعیت و حالت همسرتان می‌شود و وقتی او احساس می‌کند که شما او را درک کرده‌اید، او نیز متقابلا سعی می‌کند حرف‌ها و خواسته‌های شما را درک ‌کند و یک حالت پذیرش در او ایجاد شود. با این حال برای جواب‌های منفی و موضع گیری و انکار مشکل از جانب او نیز آماده باشید. هرگونه طفره رفتن یا فرار و انکار موضوع، از سوی همسرتان، می‌تواند نشانه استرس #همسر از چیزی باشد. شاید با گوش کردن بیشتر و دقیق‌تر به منبع نگرانی و ترس او و همدلی کردن و اطمینان دادن در این باره به او، بتوانید بر انکار و فرار او غلبه کنید. کماکان روی نیازها و اهداف تان باقی بمانید و دلسرد نشوید، سعی نکنید با یک بار صحبت به نتیجه مطلوب و نهایی برسید که در اغلب موارد چنین اتفاقی نمی‌افتد. لذا اگر جلسه اول خوب پیش نرفت، باب ادامه صحبت را باز بگذرید. تلاش کنید تا در وقت دیگری که مناسب است و آرامش بیشتری دارید با او توافق کنید. 5- در یک فرصت مناسب که ایشان آرام هست از ایشان بخواهید راجع به فواید ، مضرات و هزینه هایی که این اعتیاد به #موبایل بر ایشان، شما و کودکتان تحمیل کرده است، فکر کنند. فقط دعوت به #تفکر کنید. اگر ایشان از این گفتگوی آرام طفره رفت، در قالب نامه ای دوستانه، این مباحث را با او مطرح کنید. توجه کنید لحنتان با سرزنش و تحقیرآمیز نباشد. ور انتهای نیاز به با او بودن را مطرح کنید. 6- راه‌های دیگر را در نظر بگیرید. اگر تلاش شما برای ارتباط و صحبتِ مؤثر به نتیجه نرسید، مأیوس نشوید و از راه دیگری اقدام کنید. مثلا با توافق همدیگر برنامه‌ای بچینید که با دوستان یا اقوام دلخواه او به گردش و تفریح بروید، ولی بدون اینترنت و سرک کشیدن به فضای مجازی؛ تکرار این روند هفته‌ای یکبار می‌تواند از اعتیاد همسرتان به گوشی و اینترنت کم کند. دعوت به #همکاری در کارهای خانه از قبیل برخی از خریدها، کارهای بانکی و هرکاری که ایشان را از گوشی دور کند می تواند در این زمینه موثر باشد. همچنین تشویق ایشان به عضویت در باشگاه‌ ورزشی، کلاس‌های آموزشی یا ... نیز تاثیرگذار است. @slamicpsychology

#ارزش_یا_زرشک یکی از چیزهایی که امروزه ذهن نسل نوجوان و جوان ما را به صورت افراطی به چالش می کشد بحث ارزش هاست. در ادامه ی بحث #عزت_نفس سالم باید بگوییم که انسانهای دارای سلامت روان ملاکهای ارزشمندی خود و فرزندانشان را بر روی ارزشهای قابل کنترل و پایدار استوار می سازند و انسان های دارای اعتماد به نفس متزلزل ملاک ارزشمندی خود را بر روی ارزش های غیرقابل کنترل (زرشکها) استوار ساخته اند. تصور کنید مدل ماشین یا مدل گوشی #موبایل؛ نوع دکوراسیون منزل؛ وسایل منزل؛ مدل لباس؛ مدل موها و نحوه ی آرایش صورت ملاک ارزشمندی شما محسوب شود. آیا عزت نفس سالمی پیرامون این موارد شکل داده اید؟ پاسخ شما به سوالات ذیل عزت نفس سالم شما را به محک می کشد: ✅چقدر می توانید درمورد ثبات و پایداری این ملاکها اطمینان حاصل کنید؟ ✅اگر این موارد به صورت صرف جزء ملاکهای ارزشمندی شما باشند آیا با بوجود آمدن مدلهای جدیدتر احساس کهتری و یا بی ارزشی به شما دست می دهد؟ ✅ چقدر می توانید بر روی ثبات و تغییرناپذیری این موارد کنترل داشته باشید؟ نوع پاسخ شما در برابر این سوالات، میزان آرامش روان شما را می سنجد. چنانچه با تغییر انواع این موارد، شما احساس ناراحتی یا تزلزل می کنید باید بدانید که کنترل هویت خود را به دست جمع سپرده اید و مانند مرده ی متحرکی که از خودش کنترلی ندارد، ارزش خود را به مدلهای تولیدی و نگاه دیگران استوار کرده اید... چنانچه جزء این دسته اید آیا با تغییر روزافزون هر مدل آرامش روان شما بهم نمی ریزد؟ در صورتی که نتوانید با تغییر این موارد به صورت پیاپی تغییر کنید آیا ملاکهای ارزشمندی پایدار و استواری در شما وجود دارد؟ در ادامه ی بحث ارزش ها و زرشکها شما را دعوت می کنم به یک چالش سودمند😊 گفتیم آنهایی که صرفا با مدل ماشین؛ دکوراسیون منزلشون؛ مدل مو و لباس و یا آرایش چهره احساس ارزشمندی می کنند؛ دل به ارزشهای ناپایداری بستند که با تغییر هر مدل و به وجود آمدن مدلهای جدید این موارد؛ آرامش درونی که از به کارگیری این مدل جدید بوجود آمده بود، متزلزل شده و حس خودکم بینی و یا بی ارزشی دوباره ظاهر میشود. اما افرادی که دل به ارزشهای پایدار بسته اند و با آنها احساس هویت می کنند؛ با دنیای دائما در حال تغییر امروز چیزی برای از دست دادن ندارند و لذا از آرامش روان بیشتری بهره مندند. اما ارزش های پایدار چیست؟ دانش؟ مهارت؟ تخصص؟ خلاقیت هنری؟ ایمان؟ اخلاق نیک؟ صداقت؟ سخاوت؟ احترام ؟ مهربانی؟ اینکه کدامیک از موارد بالا در اولویت است بستگی به نظر شما دارد... اما اینکه شما با چه چیزی احساس ارزش می کنید و چه مواردی را برای فرزندانتان ارزشمند جلوه میدهید بسیار حائز اهمیت است. چه بسیار پدر و مادری که با گرفتن یک مهمانی آرامش روانشان برای بهتر جلوه دادن منزل بهم می خورد!!! چه بسیار والدینی که با دیدن یک مدل ماشین جدید، لباس، مدل چهره و یا لوازم خانگی جدید احساس حسرت به ایشان دست می دهد و این حسرت ها را برای فرزندانشان بیان می کنند!!! والدینی که با دیدن کالاها، برندها، چهره‌ها و یا لباسهای رنگارنگ برق از چشمشان می پرد و شروع به تحسین این موارد می کنند، داشتن کدام نوع از ارزش ها را برای فرزندانشان حائز اهمیت می دانند؟ آیا این #والدین از ارزشهای پایدار برخوردار هستند و یا با ارزشهای پایدار خود احساس هویت می کنند؟ افرادی که تنها در حسرت نداشته ها، خود را مفلوک می بینند، چه چیزهایی را به عنوان ملاک ارزش به کودکان خود انتقال می دهند؟ آیا گرایش نسل کودک و #نوجوان امروز به ارزشهای ناپایدار برگرفته از حسرتهای دیروز و امروز والدینشان نیست؟! #فرزندپروری_آگاهانه را بیاموزیم. @slamicpsychology sapp.ir/slamicpsychology

#مشاوره_خانواده ⁉️والدین دخترخانم ها اگه متوجه بشن که دخترشون تو #فضای_مجازی با یه نامحرم در ارتباط هست یا دوست مجازی دارد‌، چه عکس العملی باید نشان دهند؟ ۱. حفظ خونسردی و پرهیز از واکنش های هیجانی و تنبیه کلامی یا بدنی ۲. کسب اطمینان از اینکه آیا خبر واصله مبنی بر داشتن دوست پسر توسط دختر شما صحیح هست یا تهمتی بیش نیست! ۳. اگر خودتان پیامهایی در گوشی دخترتان در این رابطه دیدید، بر خشمتان کنترل داشته و ارامش خود را حفظ کنید. ۴. اگر احساس میکنید توانایی مواجه شدن با دخترتان و برقراری رابطه دوستانه و منطقی با او را ندارید، این جلسه خانوادگی را به زمان دیگری موکول کنید. ۵. در یک فرصت مناسب و به دور از هر تنش با دخترتان گفتگو کنید. آرامش خود را حفظ کرده و از چگونگی شروع و ایجاد این ارتباط سوال کنید. ۶. هدف او را از برقراری و ادامه دادن این ارتباط جویا شوید؟ اگر مکالمات او را خوانده اید و متوجه شده اید خود او هم مایل به ادامه ارتباط هست، از او بپرسید به چه قصدی وارد این رابطه شده و تا کی میخواهد ادامه پیدا کند؟ ۷. اگر دخترتان به سن قانونی (۱۸ سالگی) و ازدواج رسیده است و نیاز به ازدواج دارد، با کلیشه های ذهنی که ابتدا باید درسش را تمام کند یا لیسانس بگیرد و... به این نیاز او بی توجه نباشید. باور داشته باشید که نیاز به ازدواج دختران را نمی توان با درس خواندن برطرف کرد! ممنوع کردن ازدواج دختران با این کلیشه ذهنی که تو ابتدا باید لیسانست را تمام کنی و بعد اجازه ازدواج داری، مثل سیراب کردن یک گرسنه با غذا است😐 او آب می طلبد و شما به او غذا پیشنهاد میکنید. ۸. حتی اگر به سن ازدواج هم نرسیده هست، از او سوال کنید که قصد آن پسر برای آشنایی و ادامه ارتباط با دختر شما چه بوده است؟ دوستی یا ازدواج ؟ اگر قصد او دوستی است عصبانی نشوید! از او بپرسید به صورت کلی ما برای اینکه در دوستی ها و حتی دوستی و صمیمیت با همجنس ضربه نخوریم، چه ملاکهایی را باید رعایت کنیم؟ اگر این شخص متمایل به دوستی، پسر باشد، قبل از دوست شدن یا ادامه ارتباط با او چه شناختی لازم است؟ ۹. اگر قصد آن پسر ازدواج هست، با آرامش و طمأنینه از دخترتان بخواهید، از قصد او برای ازدواج اطمینان یابد. کمترین راه اطمینان خواستن پسر از خانواده اش برای پا پیش گذاشتن جهت ازدواج هست. @slamicpsychology ۱۰. به دخترتان بگوئید او برای ازدواج با عشق صرفا نیاز به محبت یک پسر ندارد. بلکه نیاز به حمایت و پذیرش و همراهی خانواده آن پسر، طعم شیرین این ازدواج را بعد از عقد ، دوچندان میکند و اگر خانواده ی این پسر مخالف ازدواج باشند شیرینی این #ازدواج و صمیمیت آن کوتاه است. ۱۱. به دختران بالای ۱۸ سال بگویید ۳ ضلع مثلث عشق، عبارت است از صمیمیت، شهوت و تعهد. که مهمترین ضلع ان #تعهد است. یک پسر در برابر بهره مندی از زیبایی ، قلب و عشق یک دختر باید با تعهد به فراهم کردن امکانات اسایش و راحتی ان دختر، موجباب خوشبختی او را فراهم کند. ۱۲. از نصیحت کردن و سرزنش کردن و ایجاد محدودیت برای دخترانتان بپرهیزید. دعوت به #تفکر و تعقل بهترین راه برای افزایش تصمیم گیری عاقلانه در اوست. به عنوان مثال به جای اینکه بگویید نفهمی از او محترمانه و در قالب دعوت به تفکر از او سوال کنید؛ به عنوان مثال؛ عزیزم پسری که از او شناختی نداریم، و یا از خانواده اش تحقیق نکرده ایم و یا از امکانات برای فراهم کردن خوشبختی تو برخوردار نیست، چقدر می تواند مقدمات یک عشق پایدار را برای تو فراهم کند؟ ۱۳. اگر ارتباط با جنس مخالف زیر ۱۸ سال شروع شده است، به دنبال علت این ارتباط در نوع رابطه ی خودتان با دخترتان باشید. به تجربه در ۱۰۰ درصد موارد این چنینی که برای مشاوره مراجعه کرده اند، دریافتم که تنها عامل این ارتباطات فقدان رابطه صمیمی پدر دختری در خانواده هست. به گونه ای که دختران به دلیل فقر محبت در تله ی محرومیت هیجانی افتاده و در دام این گونه روابط قرار می گیرند. این دختران اونقدر نوای گرم " عزیزم و نازم و..." از زبان پدر و مادر نشنیده اند که به راحتی در فضای مجازی فریب هوس بازانی را میخورند که احساسات پاکشان را طعمه ی هوس خودشان کرده اند😰 این خیلی خیلی دردناک هست که والدین امروزی ما به اسم #تربیت ارزشی بچه هایی تربیت میکنند که از ارزشهای اونها فراری اند😢 #پدران عزیز دخترهاتون را برای اینکه از دام هوس بازان ایمن نگه دارید لازم نیست راه به راه چک کنید. تلفن خانه را قطع کنید و یا مثل نگهبان دنبالش راه بیفتید که مبادا فریب بخورد🙄😏 برقراری ارتباط موثر با دخترتان در این موارد بهترین راه خلاصی از این رابطه هاست. ✅برای او حداقل روزی نیم ساعت وقت گفتگو یا بازی قائل شوید. ✅زیبایی هایش را برایش بیان کنید. ✅به او بگویید این زیبایی های تو اینقدر برای من ارزشمند هست که نمیخواهم انها را ارزان به حراج بگذاری😍

💡چرا روابط #دختر و #پسر در قالب دوستی های قبل از ازدواج اشتباه است؟ 📒ارتباط و دوستی های دختر و پسر معمولا با هدف ازدواج صورت می گیرد و معمولا دختران در بین آسیب پذیرترند ، چرا که با هزاران احساس و آرزو و امید با پسری دوست می شوند و با خود می اندیشند که این جوان عاشق مرا خوشبخت خواهد کرد ؛ غافل از این که در بیشتر پسران انگیزه دوستی و ارتباط، حس کنجکاوی، رقابت جویی، #فخرفروشی در میان دوستان، ارضای شهوات و خوش گذرانی است. آمارها همگی از فرجام بد دوستی های میان دختر و پسر خبر می دهند؛ این دوستی ها چه به ازدواج ختم شوند و یا نشوند ، مشکلات و آسیب های زیادی را برای دختر و پسر به همراه دارد که در این بخش از نمناک به این آسیب ها اشاره خواهیم کرد. @slamicpsychology ایجاد مشکلات روحی اگر دوستی های دختر و پسر به دلیل تغییر شرایط طرفین یا مخالفت #خانواده ها به ازدواج ختم نشود آثار روحی منفی بسیاری مانند احساس سرخوردگی و شکست روحی، #افسردگی، نفرت از جنس مخالف و ازدواج گریزی بر دخترو در برخی موارد به پسر تحمیل خواهد داشت و گاهی نیز دختران بسیاری از خواستگاران خود را از دست می دهند. وابستگی در دوران جوانی نیاز به محبت ورزیدن و مورد محبت واقع شدن به اوج خود می رسد و به همین دلیل افراد به سرعت عاشق می شوند. پس از گذشت مدتی از دوستی کم کم دو طرف به یکدیگر وابسته می شوند و این وابستگی در بسیاری از موارد، آفت بزرگی برای زندگی آن هاست. افت تحصیلی یا رکود علمی لازمه #تحصیل دانش ، داشتن تمرکز فکری و روحی است. اما وقتی دختر و پسر با یکدیگر دوست می شوند مدام در فکر هم بوده وفقط به دیدارها و ملاقات های حضوری و تلفنی شان توجه می کنند و دیگر به تحصیل و کسب دانش بی توجهند که این خود بزرگ ترین مانع در راه رشد و ترقی علمی آن هاست. اضطراب، تشویش و احساس نگرانی در دوستی های بین دختر و پسر وجود افکاری مانند احساس گناه، ترس از والدین و تلاش برای پنهان داشتن این رابطه، نگرانی از تهدید به فاش کردن رابطه توسط یکی از طرفین، ترس از دست دادن فرد مقابل و...سبب ایجاد اضطراب، تشویش و احساس نگرانی در فرد می شود. فقدان شناخت درست و واقع بینانه در این روابط دختر و پسر برای خوب جلوه کردن در نظر دیگری به رفتارهای تصنعی روی می آورند و به گونه ای رفتار می کنند که از نظر دیگری قابل تحسین باشند. اگر این روابط به ازدواج بیانجامد، افراد بدون هیچ شناخت دقیق و درستی از یکدیگر وارد زندگی مشترک می شوند و به دلیل وابستگی بیش از حد به یکدیگر او را فردی سرشار از نیکی ها، خوبی ها، زیبایی ها و ... تصور می کنند که هیچ عیبی ندارد . امام علی (علیه السلام) می‏فرمایند:«حبّ الشّیء یعمی و یصمّ، دوست داشتن چیزی، انسان را کور و کر می کند.» تصمیم گیری نادرست برای ازدواج در این دوستی ها زمانی که افراد به شناخت درستی از یکدیگر نرسیده اند، تصمیم به ازدواج می گیرند. در حالی که این نوع انتخاب‏ که در فضایی آکنده از احساسات و عواطف و به دلیل نبود شناخت عمیق و واقع‏ بینانه صورت می گیرد، زندگی مشترک را تلخ و آینده را تیره و تار ‏سازد. آسیب های اقتصادی این روابط در برخی از موارد موجب ایجاد زیان های مالی برای آنها یا خانواده هایشان می شود. در این نوع دوستی ها اغلب افراد برای یکدیگرهدایای گران قیمت می خرند و یا یکی از طرفین از دیگری اخاذی می کند. ایجاد جو بدبینی در زندگی مشترک اگر رابطه ای که دختر و پسر با یکدیگر برقرار کرده اند به ازدواج ختم شود ، نوعی شک و تردید برای طرفین بعد از ازدواج ایجاد می شود که اگر فرد مقابل به راحتی با من رابطه برقرار کرده، از کجا معلوم با اینکه همسر من هست با دیگری نیز ارتباط برقرار نکند.برای همین این ازدواج ها بسیار متزلزل هستند چون هر دو طرف ازدواج به یکدیگر بدبین هستند. در خطر بودن آبرو این دوستی به علت رفت و آمد پسر و دختر، تعرض به حریم شخصی او و...سبب از بین رفتن آبروی آنها و گاهی خانواده هایشان می شود و در برخی موارد اگر این رابطه به ازدواج ختم نشود ، ممکن است خانواده دختر تغییر مکان دهند ومحل سکونتشان را عوض کنند. شکست در عشق و سرنوشت های وحشتناک روابط قبل از ازدواج باعث می شود که بین دو طرف وابستگی یا #عشق شدید ایجاد گردد که اگر این رابطه به دلایلی مانند مخالفت والدین و... به شکست عشقی منجر شود . برخی از جوانان تحمل شکست عشقی را ندارند و دست به اقدامات عجیبی برای تلافی و انتقام مانند اسید پاشی و آسیب زدن به طرف مقابل می زنند . مشکلات و اشتباهات او را انکار می کنیم معمولا در زمان دوستی و آشنایی های قبل از ازدواج مشکلات قابل مشاهده هستند. معمولا در رابطه هایی که به یک ویرانه تبدیل می شوند، می توانیم به راحتی نشانه های هشدار دهنده را در آغاز رابطه ببینیم اما به دلیل چشم پوشی و انکار کردن نمیتوانیم به درک درستی برسیم. @slamicpsychology

👌مراقبت های دوران #بارداری👌 عواملی که ممکن است سلامت روان #جنین را تهدید کند به دو دسته تقسیم می شود؛ ۱. عوامل ژنتیکی ۲. عوامل محیطی 💥عوامل ژنتیکی تهدید کننده معمولا در کسانی که سابقه خانوادگی اختلالات ژنتیکی از جمله کم توانی ذهنی ، سندروم داون، #اوتیسم و... نداشته اند ریسک کمتری ایجاد میکند اما کسانی که فرزندانشان حاصل ازدواج فامیلی است و یا به صورت ژنتیکی مشکلاتی داشته اند، بیشتر در معرض خطر بوده و ریسک ابتلا جنین به بیماری ها را باید از طریق آزمایش های ژنتیک بررسی کنند. ( این آزمایش ها در هفته های ۱۳ام تا ۱۸ ام بارداری قابل انجام است. نتیجه آزمایشات در ۸۰ درصد موارد صادق بوده و ۲۰ درصد موارد ممکن است نتیجه اش نادرست باشد). 💥 درصورتی که مشکلات ژنتیکی خطری برای کودک نداشته است، با پیشگیری از مواجهه ی مادر باردار با عوامل محیطی خطرآفرین می توان ریسک مشکلات تهدیدکننده سلامتی کودک را تا حد زیادی کنترل کرد. از جمله عوامل محیطی خطرآفرین؛ ۱. انواع #دود از قبیل دود سیگار، قلیان، مواد مخدر و حتی دود ماشین. ( حتی دود های غیر مستقیم از جمله فضای اتاقی که بعد از مصرف سیگار یا... بوی دود می دهد ، برای جنین ضرر دارد) @slamicpsychology ۲. لوازم #آرایش از قبیل رُژلب و رنگ موهای شیمیایی به دلیل داشتن سُرب بالا، خطر ابتلا به اختلالات یادگیری و اوتیسم را افزایش می دهد. ۳. استفاده از شوینده های شیمیایی گازدار از قبیل جوهر نمک و وایتکس در فضای بسته به دلیل کاهش اکسیژن موجود در فضا ممکن است خطر تنگی نفس، زایمان زودرس و یا اختلالات یادگیری را افزایش دهد. ( بهتر است در دوران بارداری از شوینده های کم خطرتر از جمله رخشا و تاید استفاده کنید. ⛔ هیچ وقت دو محلول یا پودر شست و شو را مخلوط نکرده و پس از هر بار شست و شو ، تهویه را روشن نموده و پنجره ها را باز کنید. ۴. استفاده ی بیش از حد مواد غذایی محرک نظیر قهوه‌، کاکائو، کافی میکس، نسکافه ، نوشابه و هر غذایی که حاوی #کافئین باشد. ۵. استفاده از داروها و مسکن ها بدون تجویز پزشک متخصص eitaa.com/slamicpsychology sapp.ir/slamicpsychology

افسانه های غلط درمورد افزایش #یادگیری و #تربیت کودک باهوش... منبع: کتاب قوانین مغز برای #کودکان . نوشته ی جان مدینا. ترجمه ی زهره ی احمدی eitaa.com/slamicpsychology sapp.ir/slamicpsychology